Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Miten James Bond vastasi puhelimeen?

Spoileri

Bond. James Bond.

Miten Michael Jackson vastasi puhelimeen?

Spoileri

Haloo

 

[Domi28]

Yllätin tänään postinkantajan ilmestymällä ovelle täysin alasti.
En tiedä, että kumpi järkytti häntä enemmän: alaston uljas vartaloni vai se, että tiesin hänen kotiosoitteensa?

 

[vastaantulija]

Lidl ilmoitti, että heiltä saa jatkossa 300 tuotetta entistä halvemmalla. Toivotaan, että noin raju valikoiman lisääminen ei pitkässä juoksussa käänny hintojen nousuksi.

 

[vastaantulija]

Nyt tuli havainnoivaa ajankohtaishuumoria keksittyä:

Mikä on hienoin maaottelupari?

Spoileri

FIN-EST

Entä missä kohtaamisessa on aina jotenkin rasistinen vivahde?

Spoileri

NIG-GER

 

[vastaantulija]

Neil Armstrong ja Buzz Aldrin jutteli vanhoina
- haluaisin kovasti seistä vielä kerran kuussa
- jutteles nyt lääkärin kanssa, kun siihen on kyllä lääkkeitä nykyåän

 

[SgtMarkov]

Kolme ystävätärtä juttelevat kahvipöydässä. Eräs heistä sanoo:
"Omituinen juttu muuten, aina kun annan suuseksiä Artolle, miehelleni siis, niin hänen kiveksensä muuttuvat jääkylmiksi."
-Ai, sama juttu on Pekan kanssa, vastaa toinen.
-Hyi helvetti näitä teidän juttuja, sanoo kolmas. -Ikinä en ottaisi mieheni kalua suuhun.
-Kyllä kannattaisi. Se on ihan paras keino hallita miestä, kaksi muuta vastaavat hänelle.

Parin päivän päästä kolmikko on taas kahvittelemassa, ja tällä kertaa kolmannella naisella on musta silmä.
Hänen ystävänsä kysyvät huolissaan, mitä on tapahtunut?

"No minä tein kuten sanoitte. Koska hänen kiveksensä pysyivät lämpiminä niin sanoin hänelle, että outoa kun sinun kassisi pysyvät imiessä lämpiminä mutta Artolla ja Pekalla ne kylmenevät."

 

[Wiljami]

Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen, venäläinen, amerikkalainen ja puolikas serbi. Kuka voitti?

Spoileri

TPS

Eikös tämän pitäisi mennä tuonne väärinkerrottujen vitsien ketjuun?

 

[Malkkinen]

Mies ja nainen ihastuivat toisiinsa ja halusivat mennä samantien naimisiin.
Nainen: "Mutta mehän emme tiedä toisistamme oikeastaan mitään".
"Ei se mitään haittaa, tutustumme kyllä toisiimme ajan kuluessa", vastasi
mies.
Nainen rauhoittui ja he menivät naimisiin ja häämatkalle erääseen kylpylään. Yhtenä aamuna loikoillessaan uima-altaalla, mies nousi ylös, heitti pois pyyhkeensä, kiipesi 10 metrin telineelle, teki kaksi ja puoli volttia kiertäen ja sukelsi veteen sulavasti.
Muutaman lisähypyn jälkeen mies tuli takaisin ja istuutui. "Tuohan oli aivan loistavaa", ihasteli nainen. "Olin aikanani Suomenmestari uimahypyissä. Katsos, minähän kerroin sinulle, että tutustuisimme toisiimme koko ajan lisää", mies kertoi.
Nainen nousi ylös, hyppäsi altaaseen ja alkoi uida edestakaisin. 75:n altaanmitan jälkeen hän palasi miehensä luo, eikä ollut edes hengästynyt.
Ei minkäänlaisia väsymisen merkkejä.
"Tuohan oli aivan uskomatonta! Oletko sinä ollut huippu-uimari?"
"En, mää olin huorana turuus, mut mää työskentelin molemmil pualil jokkee"

 

[HPL76]

Olin kaivamassa kuoppaa takapihalle kun lapio kolahti johonkin. Kaivoin hieman syvemmälle ja sieltähän löytyi puinen laatikko täynnä kultaa. Kiljahdin riemuissani ja olin jo menossa kertomaan vaimolle, mutta sitten muistin miksi olin sitä kuoppaa kaivamassa...

 

[Soutukorva]

Miten James Bond vastasi puhelimeen?

Spoileri

Bond. James Bond.

James Bond meni lihatiskille. Haluan lihaa. Jauhelihaa.

 

[peksa]

Kuka on Jussi Halla-Ahon ja Laura Huhtasaaren lapsi?

Spoileri

Aina Inkeri Ankeinen

 

[vastaantulija]

Olipa kerran yks Elias. Arvaa millainen hän oli, kun hän ei ollut oma itsensä?

Spoileri

unelias

 

[1stApril]

Millä ahvenet kutovat villapaidan poikasilleen?

Spoileri

kalapuikoilla

 

[vastaantulija]

Miksi dementikon annettiin usein tehdä kaalikääryleitä?

Spoileri

hän sai kokea, kuinka jotain pysyy kaalissa

 

[Domi28]

Kaksi eläkeläismiestä istui vanhainkodin puutarhassa.
Eino valitti Artturille: Alkaa ikä tuntumaan. Joka paikkaa särkee ja ei meinaa päästä sängystä ylös. Mites sulla?
Artturi vastasi, että olo on kuin vastasyntyneellä. Ei tukkaa, ei hampaita ja kusin juuri housuihini.

 

[Iisoppi]

Lähetyssaarnaaja saapui afrikkalaiseen kylään tekemään lähetystyötä. Pian kylän heimopäälikön tytär tuli raskaaksi ja kohtuullisen ajan kuluessa kuinka ollakkaan synnytti valkoisen lapsen. Heimopäälikkö kirmasi lähetyssaarnaajan luo ja uhkasi tappaa tämän, kun saarnaaja näin oli häpäissyt päälikön, tämän tyttären ja koko kylän.
Saarnamies siinä aloitti puolustelemaan: "Älä sinä suutu, nämä ovat niitä Luojan ihmeitä nämä. Katsoppas vaikka tuonne pellolle. Kaikki lampaat ovat valkoisia ja yksi niistä on musta. Näitä juttuja sattuu silloin tällöin."
Heimopäälikkö meni vaikean näköiseksi ja tokaisi arasti: "Sovitaan kuule että minä unohdan nuo tytön sekoilut ja sinä unohdat tämän lammasjutun!"

 

[vastaantulija]

Aivokirurgin luona illallisella
- ihanan mureaa lihaa, kuinka valmistit sen?
- vetäsin vaan päästä

 

[vastaantulija]

Miten kapteeni koukku kuoli?

Spoileri

pyyhki perseensä väärällä kädellä

 

[Ikävänkantaja]

Tämä on yksi suosikkivitseistäni:

Mies oli ehdolla kuntavaaleissa muttei saanut yhtään ääntä. Ystävä kävi sitten hämmästelemään, miten se on mahdollista: "Eikö kukaan sukulaisesi tai perheenjäsenesi äänestänyt sinua – tai vaimosi? Luulisi nyt ainakin, että olisit edes itse äänestänyt itseäsi!"

Mies tuohtui ja vastasi tuhahtaen: "Ja minähän en kommunisteja äänestä!"

 

[vastaantulija]

Miksi ravintolakokeilla ei ole juuri ystäviä?

Spoileri

ei kukaan tykkää tollasista, jotka on koko ajan suolaamassa jotakin

Mitä yhteistä on sulla ja Ahlgrenin Rainerilla?

Spoileri

Teillä on ihan samanlaiset pyörät. Missäs se sun muuten on...

Miksi saapasjalkakissalla on saappaat jalassa?

Spoileri

ois ne vähän hassut käsissä

 

[Malkkinen]

Kyllä hyvä vitsi on niinkuin lapsi, jolla on syöpä. Se ei koskaan vanhene.

 

[Cloaca Maxima]

Kyllä hyvä vitsi on niinkuin lapsi, jolla on syöpä. Se ei koskaan vanhene.

Tässä maailmassa on oikeastaan vain pari asiaa, jotka ei koskaan vanhene - musta huumori ja rokottamattomat lapset.

 

[Ollakseni]

Ayn Rand, Paul Ryan ja Rand Paul menevät baariin. Baarimikko tarjoilee heille myrkytetty alkoholia koska valtio ei sääntele mitään ja he kuolevat.

 

[vastaantulija]

Miksi 20-vuotiaat Lenni ja Anton menivätkin perjantai-iltana Citymarketiin, kun muut kaverit lähti baariin?

Spoileri

Ne vaan tietää paremmin, että siitä mestasta löytää vitun paljo helpommin hyviä pirkkoja

 

[Domi28]

Kuulemma keskiajalla juhlittiin ruton loppumista juomalla runsaasti viiniä ja orgioilla.
Onko tämän pandemian lopun varalle jotain suunnitelmia?
Kaverin puolesta kyselen...