Vitsiä pukkaa – part II

[ernestipotsi]

Seattlen uuden NHL-joukkueen fanit ovat "Krakheads" ja cheerleaderit "Krakwhores"

 

[vastaantulija]

Urheilumiehiä on ikuistettu patsaiksi, kuten Paavo Nurmi ja Jari Litmanen, mutta kenestä on tehty eniten patsaita?

Spoileri

Hannu "Jelly" Jortikasta

Mistä niiden suosion voi todeta?

Spoileri

ne on jatkuvasti vähän kaikkien huulilla

 

[Anonyymi]

Silloin kun elämä potkii päähän ja kaikki vituttaa, niin teen oikein pitkän lenkin....

Spoileri

Ja siihen tiukan solmun perään

 

[vastaantulija]

Käytiin uimarannalla, mutta oli niin kylmää, että kastoin vaan varpaani.

Spoileri

vasen isovarpaani on nyt sitten Markus Sakari Leppänen

 

[Andji]

En ole oikein koskaan ollut pissaleikkien ystävä. Viime yönä tyttöystäväni sanoi sängyssä, että "kuse päälleni". Noh, tein työtä käskettyä ja huomasin, että tämähän on kivaa. Kuitenkin homma katkesi lyhyeen, tyttöystäväni raivostui minuun lähes oitis. Ihan kuin se olisi minun vikani, että hän puhuu unissaan.

 

[Malkkinen]

Mitä eroa on jääkiekolla ja raiskauksella?

Spoileri

Naiset ei tykkää jääkiekosta.

 

[vastaantulija]

Vaimo ilmoitti, että hän on kyllästynyt huutamaan iltaisin, että lelut pitää kerätä pois ja mennä iltapuuhiin. Mun pitäis nyt saada muutos aikaan, mutta en mä haluis, kun en saanu lapsena leikkiä näin hienoilla leluilla.

 

[1stApril]

Mikä on maailman nopeimman taskuvarkaan nimi?

Spoileri

Veijo

 

[finnjewel]

Mikä on maailman nopeimman taskuvarkaan nimi?

Spoileri

Veijo

Ja sukunimensähän on:

Spoileri

Livisti

 

[Iisoppi]

Mies, vaimo ja yhdeksän tenavaa odottelivat bussia. Paikalla oli myös sokea mies. Kun bussi saapui, oli se jo niin täysi, että kyytiin mahtui vain nainen ja tenavat. Niinpä isä ja sokea mies päättivät kävellä.

Jonkin ajan kuluttua isä hermostui sokean miehen kepin kopinaan katua vasten. Hän tokaisi sokealle: "Miksi et laita jotain kumia keppiisi, sen ääni ärsyttää minua."
Sokea mies vastasi: "Jos sinä olisit laittanut kumin keppiisi, olisimme kaikki mahtuneet bussiin."

 

[vastaantulija]

Miksi pankki ei lainannut miehelle rahaa polkupyörän ostoon?

Spoileri

he tiesivät pyörän olevan vaarallinen, koska tämä mies ei pysy balanssissa

 

[Jukan takahiukset]

Miksi porilainen laulaa ollessaan paskalla?

Spoileri

Että muistaisi kumpi pää pitikään pyyhkiä.

 

[Domi28]

Pentti harrasti seksiä uuden thaimaalaisen tyttöystävänsä kanssa.
Aktin jälkeen tyttöystävä alkoi hieromaan Pentin palleja, koska kuulemma nauttii siitä kovasti.
10 minuutin jälkeen Pentti kysyi, että miksi neito pitää pallien hieromisesta niin paljon?
"Koska minulla on niin kova ikävä omiani"

 

[vastaantulija]

Shampootehtaalla epäiltiin tapahtuneen murha, mutta ruumis oli kateissa. Miten poliisi alkoi edistyä tutkimuksissa?

Spoileri

Takapihan roskiksesta löytyi Head & Shoulders

 

[Domi28]

Eräänä iltana keksin uuden urheilulajin.
Nukahtamista odotellessa päästin mojovan pierun.
Vaimo siihen, että mitä vittua?
Totesin, että tämä on uusi urheilulaji. Sänkyjalkapallo. Minä johdan 1-0. Vaimo tasoitti samantien töräyttämällä. Siirryin uudestaan johtoon ja vaimo tasoitti taas.
2-2 tilanteessa hain riskillä voittomaalia ja tärähti paskat sängylle.
Taas vaimo ihmettelemään, johon vastasin: ensimmäinen jakso on ohi. Seuraa puolten vaihto.

 

[Everton]

Mitä keskisuomalainen suomisarjakiekkoilija sanoi joukkuekaverilleen, kun he olivat siirtyneet paikallisvastustajan riveihin?

Spoileri

Lirissä ollaan.

 

[vastaantulija]

Mihin italialaiset Tortellinin veljekset halusivat pelaamaan?

Spoileri

Google translator antoi heille houkuttelevan kuvan SaiPasta

Entä mitkä oli veljesten etunimet?

Spoileri

Penne ja Fusilli

 

[NDT665]

Eräänä iltana keksin uuden urheilulajin.
Nukahtamista odotellessa päästin mojovan pierun.
Vaimo siihen, että mitä vittua?

Päästin vuoteessa peitteen alla varovasti piiiitkän äänettömän pierun. Hetken kuluttua vaimo huutaa tukahtuneella äänellä, että olen aivan käsittämätön sika ja löyhkään todella kammottavalle. Kaiketi hän oli oikeassa, sillä hän oli vielä alakerrassa katselemassa telkkaria.

Pahimpia töppäyksiä, mitä voi tehdä orgasmin saavutettua on huutaa väärää naisen nimeä. Huusin nimittäin pikkusisareni nimeä. Isääitini loukkaantui siitä todella pahasti.

Kysyin luennon jälkeen tähtitieteilijä Esko Valtaojalta, että miksi tähdet hitaasti sammuvat ja viimein kuolevat kokonaan pois?
- Yleensä liiallisen alkoholin ja kokaiinin annostelun vuoksi.

Vaimo saa aina hirveän kohtauksen, kun ulostan ovi auki. Ei siinä mitään ongelmaa pitäisi olla – pidän koko ajan molemmat kädet ratissa ja katseeni tiukasti kiinni ajoradassa.

Iskää, tule äkkiä katsomaan! Olen oikea 3-d printteri!
Poika perkele, pistä se vessan ovi kiinni, jos olet taas paskalla!

Tuli vähän paskajuttuja?

 

[vastaantulija]

Istuin Tampereella bussipysäkillä jonkun resuisen laitapuolen kulkijan kanssa.
- Nysse tulee, huudahti resupekka
- Ei kyllä näy mitään, ihmettelin siinä
- Ethän sää nää, kun mul on housut jalassa

 

[Grafix]

Tykkään käydä S-ryhmän kaupoissa ostoksilla. Olen epäkesko.

 

[Wiljami]

Mitä keskisuomalainen suomisarjakiekkoilija sanoi joukkuekaverilleen, kun he olivat siirtyneet paikallisvastustajan riveihin?

Spoileri

Lirissä ollaan.

Ajattelin että

Spoileri

ei enää liikunnan riemua

 

[Wiljami]

Nyt tuli havainnoivaa ajankohtaishuumoria keksittyä:

Mikä on hienoin maaottelupari?

Spoileri

FIN-EST

 

[Roger Moore]

Miten James Bond vastasi puhelimeen?

Spoileri

Bond. James Bond.

 

[vastaantulija]

Miten James Bond vastasi puhelimeen?

Spoileri

Bond. James Bond.

Miten Michael Jackson vastasi puhelimeen?

Spoileri

Haloo

 

[Domi28]

Yllätin tänään postinkantajan ilmestymällä ovelle täysin alasti.
En tiedä, että kumpi järkytti häntä enemmän: alaston uljas vartaloni vai se, että tiesin hänen kotiosoitteensa?