Vitsiä pukkaa – part II

[ernestipotsi]

Nimeä viisi kuuluisaa renessanssitaiteilijaa?

Spoileri

Leonardo, Donatello, Rafael, Michelangelo ja Mestari Tikku

 

[Andji]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet kannibaaliheimon vangeiksi. Heimopäällikkö antoi heille mahdollisuuden selvitä hengissä heidän kynsistään: heidän tuli suorittaa kaksi tehtävää. Ensiksi heidän tuli kerätä viidakosta sata kappaletta jotain tiettyä hedelmää. Aikaa heillä oli siihen tunti. Kukin suoritti tehtävän ja he palasivat heimopäällikön luokse. Heidät kutsuttiin vuorotellen päällikön juttusille. Ensin meni norjalainen. Norjalainen oli kerännyt taateleita. Päällikkö sanoi, että "Jos saat työnnettyä kaikki taatelit peräaukostasi läpi, olet vapaa." Norjalainen alkoi tunkea, mutta 50. kohdalla hän ei kyennyt enempään. Kannibaalit heittivät norjalaisen pataan.

Seuraavana vuorossa oli suomalainen. Hänelle kerrottiin samat säännöt. Hän oli kerännyt vadelmia. Suomalainen sai helposti tungettua 98 vadelmaa peräaukkoonsa, mutta sitten hän repesi nauramaan ja suoritus keskeytyi siihen. Heimopäällikkö ihmetteli, että miksi näin kävi noin lähellä loppua. Suomalainen vastasi, että: "En voinut olla ajattelematta ruotsalaista ja miten onnessaan hän kiipeili poimimassa kookospähkinöitä."

 

[vastaantulija]

Mistä tunnistaa fanaattisimmat lätkäfanit?

Spoileri

Se on vahva tunnusmerkki, kun seisoo koko pelin ajan

 

[Soutukorva]

Kaksi karhua heräsi talviunilta ennen aikojaan. Aikansa uroot pälyilivät ympärilleen ja huomasivat, että naaraat olivat vielä unilla. Toinen karhuista heitti ehdotuksen, josko mentäis kiven taakse ja touhuttais keskenään kun naaraat vielä nukkuvat. Toinen empi, mutta sitkeän suostuttelun jälkeen kiven taakse möngittiin. Karhut vannottivat olevansa ikuisesti hiljaa asiasta.
Touhuun päästyään jänis, metsän juorukello, ampaisi kovaa kyytiä kohti rantaa. Karhut havahtuivat jänikseen ja sillä sekunnilla tuumasivat, että tuo on saatava kiinni ja äkkiä. Sehän piru juoruaa kaikille meidän leikeistä. Rantaan päästyään jänis hyppäsi jäälle ja sukelsi avantoon ja jään alle karhuja pakoon. Karhut jäivät avannon suulle odottamaan jäniksen pinnalle paluuta.
Jänöä ei kuitenkaan ruennu kuulumaan. Toisella karhulla petti hermot ja se alkoi tassuillaan kauhoa avantoa. Lopulta tassuissa tuntui jotain karvaista. Kiskaistuaan elukan ylös vedestä, huusi majava vihaisena: "päästä irti Homo!"

 

[vastaantulija]

Missä tapahtui modernin ajan merkittävin maihinnousu?

Spoileri

Kaakkois-Aasiassa tapaninpäivänä 2004

 

[NDT665]

Olimme rakastelleet jo todella pitkään ja viimeinkin minulta tuli. Ähkäisin ja kellahdin selälleni. Nainen huusi, että eikö minun pitäisi viimeistellä myös hänet ja heti!
Joten, pyynnöstänsä tukahdutin hänet tyynyllä...

Isä saapuu hieman tavallista aikaisemmin kotiin ja näkee teinityttärensä masturboivan itseään jättiläismäisellä kurkulla.
- Olet sinä kyllä yksi itsekäs, rietas lumpukka. Olisi voinut myöhemmin ahmia tuon, mutta nytpäs se maistuu tuorekurkulle!

Pariskunta on ollut eroottisissa kisailuissa jo useamman tunnin ja sormileikki naisen sisällä jatkuu ja jatkuu.
- Kulta, voisitko ottaa sormuksen pois, se hieman satuttaa minua.
- Oi Rakas, ei se ole sormus. Se on minun liikunnallisen älykelloni ranneke.

 

[Kiekkokatsoja]

Muijja sanoi mulle, että tulisit joskus kainaloon.
No minäpoika tulin.
Mutta ei se pitänytkään siitä. Kainaloaan kuivatessa, haukkui mua idiootiksi.

 

[vastaantulija]

Meni aikanaan välit poikki erään naisystävän kanssa, kun hän näki mun vievän yhden kanan alttarille.

Hän sanoi kyllä hyväksyvänsä uskontoni, mutta ei sitten kestänyt nähdä sitä veren roiskumista

 

[palle fontän]

Muijja sanoi mulle, että tulisit joskus kainaloon.
No minäpoika tulin.
Mutta ei se pitänytkään siitä. Kainaloaan kuivatessa, haukkui mua idiootiksi.

Muistan takavuosilta erään viikonlopun episodin. Vaimoni pelästyi kovasti, kun Kinnusen Jorma tuli varoittamatta sisään. Kahvit keiteltiin ja sen jälkeen olikin taas ihan seesteinen tunnelma.

 

[Vide68]

Kun ero tuli, paljasti ex-tyttöystävä näytelleensä kaikki orgasmit. Vittu minäpä oon kuvannu ne.

 

[Kiekkokatsoja]

Kun ero tuli, paljasti ex-tyttöystävä näytelleensä kaikki orgasmit. Vittu minäpä oon kuvannu ne.

Itse myös miehenä, useinmiten teeskentelen orgasmini.
Jopa silloin, kun harrastan itsetyydytystä.

 

[Andji]

Miksi kutsutaan keskisuomalaisessa laskettelukeskuksessa oleilevaa lökäpöksyistä ostohysteerikkoa?

Spoileri

Himos-hoppariksi

 

[Iisoppi]

Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi hämmästyneenä: "Äiti, mitä te oikein teette?"
"Öö... ",äiti änkytti: "Isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos."
"Mahtaako se auttaa", poika epäili: "Naapurin täti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen."

 

[vastaantulija]

Kiva, kun tuli taas hellettä. Oltiin tänään porukalla rannalla. Uitiin ja otettiin vähän olutta. Sannassa pitelin varpaita ja nautin lämmöstä, mutta sit se käski ottaa ne ulos, kun ei halunnut hiekkaa sinne...

 

[KaljaVeikko]

Kun käy ikävästi ja häntäluusi menee poikki, niin mitä silloin täytyy tehdä?

Spoileri

Täytyy panna lasta perseeseen

 

[cottonmouth]

Mitä yhteistä on 50-vuotiaan miehen erektiolla ja Joulupukilla?

Molemmat tulevat kerran vuodessa, yleensä väärään aikaan ja vähän liian humalassa.

 

[vastaantulija]

Apple osti Nintendon ja julkaisi hetken päästä uuden pelikonsolin. Mikä sen nimi oli?

Spoileri

iiNes

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on 50-vuotiaan miehen erektiolla ja Joulupukilla?

Molemmat tulevat kerran vuodessa, yleensä väärään aikaan ja vähän liian humalassa.

Ja sitten alkaa liikkua huhut, että se on yhden yön aikana kiertänyt ties missä

 

[Grafix]

Mitä puuseppä teki kun kuuli rakkaan vaimonsa pettäneen häntä?

Laatikoston.

 

[vastaantulija]

Sanoin vaimolle, että ei tää oikein toimi enää ja ilmoitin lähteväni. Hän yritti estellä kaikin keinoin ja huusi olevansa musertunut. Peruutin sitten hieman ja soitin ambulanssin.

 

[Breeze Harbour]

Miksi 40v neitsyt-miestä vituttaa keittää kahvia?

Spoileri

Siinä vettä kaataessaan hän muistaa että kahvipannuki on pannu enemmän

 

[Johnny B. Goode]

Paneskelin vaimoni systeriä rajusti perseeseen kun muija pölähti sattumalta mestoille. Se huusi hysteerisenä että "Sä et voi tehä mulle näin!!!"

Sanoin jotta "niimpä, tiärän. Siks mää kairaankin sun systeriäs."

Ja näin. Tyylikäs paluu palstalle suoritettu.

 

[Reverent]

Ja näin. Tyylikäs paluu palstalle suoritettu.

Tervetuloa takaisin, vähän onkin jo väriä kaivattu tänne.

Ja niin, vitsi. Kuuromykkä kertoi toiselle hyvän vitsin. Kaveri nauroi niin paljon, että kolme sormea katkes.

 

[CuJo#31]

Ehkä paskin juttu ikinä, mutta antaa mennä.

Miksi kutsutaan englanniksi tilannetta, jossa synnytyslaitoksella on huutava pula kätilöistä?

Spoileri

Midwife crisis

 

[vastaantulija]

Miten onnistunut rikospaikkatutkinta muistuttaa hyvää aamiaista?

Spoileri

Löytyy paljon kuituja ja siemeniä