Vitsiä pukkaa – part II

[secord]

Niin tai sitten Kangasalla ei ole kaupungintaloa .

edit:
-tahi sitten sinne kellariin ei Joonaksen ja hänen egonsa lisäksi muita mahdu..

- tahi santaklaus hokaa että Porttilan silmäpusseihin voi latoa lahjat joten säästää hänet..

 

[Tuen Vety]

Joulupukilla ei ole televisiota?
Joulupukki ei omista rottinkikeppiä eikä hohtimia?
Joulupukin pokasaha on terävä?
Kangasala ei ole kaupunki?
Kangasalan kaupungintalossa ei ole kellaria?
Kangasalan kaupingintalossa ei ole sähköjä?
Dodot eivät ole verenhimoisia?

Joulupukki on niin vanha herra, ettei jaksa 8h sessiota edes kuvitella?

Hytönen, Väisänen ja Porttila samassa tilassa on rikos ihmisyyttä vastaan eikä YK salli moista tapahtua?

 

[Txjokeri]

Joulupukki on mielikuvitushahmo?

 

[V-man]

Mihin te ihmiset vastailette? Nimimerkki zamuelin pulmahan sisälsi myös vastauksen. Niin vitsi, no ois mulla yks:

A worldwide survey was conducted by the UN. The only question
asked was:"Would you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?"

The survey was a huge failure:

- Africa they didn't know what "food" meant.
- In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant.
- In Western Europe they didn't know what "shortage" meant.
- In China they didn't know what "opinion" meant.
- In the Middle East they didn't know what "solution" meant.
- In South America they didn't know what "please" meant.
- And in the USA they didn't know what "the rest of the world" meant.

 

[Imhotep]

Tälläinen sattui saapumaan... Näin rannikolla ihan selkeää tekstiä, mutta jollekkin voi olla hieman haastetta...

Och de tapahtu siihe aika att de kom käsky från kejsar Augustus att varenda Matti Meikäläinen skulle börja paya vero. De va ihan eka mätkäytys,och den fixa di när Kvirinius va pomo i Syrien.Då paina joka iikka till sin stadi, för å hoita hela bumagan. De kekka Jussi me, och för att han va pikkuserkku me Davy så vetä han från Nasaret som e en stadi i Galileen opp till Davy stadi som dom hanimittä Betlehem i Judeen, för å hoita sin verojuttu och samalla Marjas som va hans kimma och som hade pulla uuniss. Medan di hengaile där blev de meno för henne. Och hon synnyttä sin ykkös jappe och heittä på honom ekat kledjut och laitta honom i navettan, för de va No Vacancy på hotelle. " I samma seutu viipy några skobaren på kenttän å funkka som nite guards över doms elukkor. Då ilmesty en Herran enkeli kunnon face to face och kehittä watteja ihan täysii; och doms sisu gick todella kaulaan. Men enkelin selittä till dom: "Ta de nu iisit bara. Kela att ja ha message om en mega yees fiilis, som ä för koko kansa. För just idag ha en Frälsare synty i Davys stadi, å han ä messias, Big Boss. Och dehär ska va todiste: ni ska löytä en brandnew kakara, som liggä i kapalon navetta."

Ha en jättekiva joulu!

 

[sputnik]

Liekö tämä jo ollut täällä

Poliisia pakoon

Hemmo oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle.
Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo
yli 120, alkoi Messerschmidtin takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo.

Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa ikinä
kiinni", ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle
sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein
olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun.

Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut
toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on perjantai
13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa.
Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn, jota en vielä koskaan ole
kuullut, päästän teidät sakotta."

Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime
viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä
takaisin".

Poliisi: "Hyvää viikonloppua."

 

[varjo]

itseäni nauratti, mutta olenkin fyysikko...."you must be this smart to get this" voisi sanoa ja huitoa kädellä jossain kahden metrin korkeudessa

Galilei, Pascal ja Newton päättivät leikkiä piilosta. Ensin oli Galilein
vuoro etsiä. Hän pani silmät kiinni ja alkoi laskea. Muut lähtivät piiloa
etsimään. Paikka oli autio hiekkaranta, jossa ei ollut lähimailla muuta kuin
yksi kivi. Pascal ehti ensin ja meni kiven taakse piiloon. Newton piirsi
hiekkaan metri kertaa metrin neliön ja meni sen keskelle seisomaan. Galilei
pääsi laskussaan sataan, avasi silmänsä ja huusi: Newton löydetty! Johon
Newton huusi takaisin: eipäs, kun tässä on yksi Pascal!

 

[Mahtiankka]

Saattaa olla wanha, mutta...

Miksi Bjurströmin eteisessä on pesäpallomaila?

- Kun Jari tulee käymään niin hutunkeiton voittajalla on ensimmäinen sisävuoro...

 

[Kermit]

Two cows were talking in the field.

One cow says, "Have you heard about the Mad Cow disease that's going around?"

The other cow answers, "Yeah, makes you glad you're a penguin, doesn't it?"

 

[Twite]

Väärin kerrottu vitsi

Hilpeän seurueemme palatessa Lappeenrannasta Kerhon pelin jälkeisenä aamupäivänä onnikkakuskimme hauskuutti meitä kertomalla vitsejä. Yksi jäi erityisesti mieleen.

Ensin kuskin kertoma versio:
"Myyjä kysyi mieheltä että onko teillä S-etukorttia. Mies tähän vastasi että ei, kun mulla on Volvo."

Seurasi vaivautunutta hymistelyä kun porukka yritti ymmärtää vitsin. Pari kaveria katsoi minua vähän hitaasti kun nauroin rempseästi. Pakko oli sitten paljastaa että ei minua se vitsi suoranaisesti naurattanut vaan kuski joka pokkana kertoi eteenpäin vitsin jota ei ollut ymmärtänyt ollenkaan.

Vitsi nimittäin kuuluisi kertoa näin:
"Myyjä kysyi mieheltä että onko teillä S-korttia [lue: es-korttia]. Mies tähän vastasi että ei, kun mulla on Volvo."

No, ei tää nyt ollut niin hauskaa. Krapulassa kaikki on hauskempaa, vai mitä Wilco?

 

[Rontti]

Oleksää Twite varma ettei se kuski kertonut sitä tarkoituksella noin?

Täällä Kuninkaiden Laaksossa kaikki puhuvat tällä hetkellä että "ei ole säilytystilaa eikä pesukoneelle paikkaa". Mistäs sarjasta ja sketsistä tuo sitten on tempaistu?

 

[V-man]

Viestin lähetti varjo
itseäni nauratti, mutta olenkin fyysikko...."you must be this smart to get this" voisi sanoa ja huitoa kädellä jossain kahden metrin korkeudessa

Galilei, Pascal ja Newton päättivät leikkiä piilosta. Ensin oli Galilein
vuoro etsiä. Hän pani silmät kiinni ja alkoi laskea. Muut lähtivät piiloa
etsimään. Paikka oli autio hiekkaranta, jossa ei ollut lähimailla muuta kuin
yksi kivi. Pascal ehti ensin ja meni kiven taakse piiloon. Newton piirsi
hiekkaan metri kertaa metrin neliön ja meni sen keskelle seisomaan. Galilei
pääsi laskussaan sataan, avasi silmänsä ja huusi: Newton löydetty! Johon
Newton huusi takaisin: eipäs, kun tässä on yksi Pascal!

Ehe ehe... Aika hyvä ja erikoinen. Varmasti jonkun fysiikan opiskelijan krapulapäissään labraharjoituksissa keksimä.

 

[Twite]

Viestin lähetti Rontti
Oleksää Twite varma ettei se kuski kertonut sitä tarkoituksella noin?

No kyllä itse asiassa melkoisen varma olen.
Tosin hauskin kertomus matkalla oli se kun Rontti kertoi kuskille Valion putkesta. "No, se on sellainen pitkä jonka keskellä on reikä, ikäänkuin tilavarauksena."

Viestin lähetti Rontti
Täällä Kuninkaiden Laaksossa kaikki puhuvat tällä hetkellä että "ei ole säilytystilaa eikä pesukoneelle paikkaa". Mistäs sarjasta ja sketsistä tuo sitten on tempaistu?

Reality-tv "Tsekkivahvistuksena Hämeenlinnassa"?

 

[Leon]

Viestin lähetti Rontti
Täällä Kuninkaiden Laaksossa kaikki puhuvat tällä hetkellä että "ei ole säilytystilaa eikä pesukoneelle paikkaa". Mistäs sarjasta ja sketsistä tuo sitten on tempaistu?

Silläkin uhalla, että hölmöä vedätetään ja kaiken lisäksi viedään 6-0, niin vastaan: Velipuolikuu, asunnonvälittäjäsketsi.

 

[masaman]

Re: Väärin kerrottu vitsi

Viestin lähetti Twite
Hilpeän seurueemme palatessa Lappeenrannasta Kerhon pelin jälkeisenä aamupäivänä onnikkakuskimme hauskuutti meitä kertomalla vitsejä. Yksi jäi erityisesti mieleen.

Ensin kuskin kertoma versio:
"Myyjä kysyi mieheltä että onko teillä S-etukorttia. Mies tähän vastasi että ei, kun mulla on Volvo."

Seurasi vaivautunutta hymistelyä kun porukka yritti ymmärtää vitsin. Pari kaveria katsoi minua vähän hitaasti kun nauroin rempseästi. Pakko oli sitten paljastaa että ei minua se vitsi suoranaisesti naurattanut vaan kuski joka pokkana kertoi eteenpäin vitsin jota ei ollut ymmärtänyt ollenkaan.

Vitsi nimittäin kuuluisi kertoa näin:
"Myyjä kysyi mieheltä että onko teillä S-korttia [lue: es-korttia]. Mies tähän vastasi että ei, kun mulla on Volvo."

No, ei tää nyt ollut niin hauskaa. Krapulassa kaikki on hauskempaa, vai mitä Wilco?

Samanlainen ymmärtämättömyys oli kyseessä kun kaveri kertoi, että "Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää MENEE Joensuuhun? No, Joe meinas tukehtua!" Buahhahahaa... Odottelin vähän aikaan ja sitten vihjaisin, että mitä jos kokeilisit, että TULEE, eikä MENEE ja siitähän se nauru vasta repesi:)

Parasta oli että vitsin kertoja repesi itse parhaiten, hih...

Niin, kännissä on muuten kiva kertoilla juttuja kun juoni katkeaa muutenkin niin ihme kohdissa, että...

 

[Jakke Huuliparta]

Viestin lähetti Rontti
Oleksää Twite varma ettei se kuski kertonut sitä tarkoituksella noin?

Täällä Kuninkaiden Laaksossa kaikki puhuvat tällä hetkellä että "ei ole säilytystilaa eikä pesukoneelle paikkaa". Mistäs sarjasta ja sketsistä tuo sitten on tempaistu?

Mutta pingispöytä kyllä löytyy kuivaushuoneesta...

 

[Pullamössö]

Viestin lähetti varjo
itseäni nauratti, mutta olenkin fyysikko...."you must be this smart to get this" voisi sanoa ja huitoa kädellä jossain kahden metrin korkeudessa

Galilei, Pascal ja Newton päättivät leikkiä piilosta. Ensin oli Galilein
vuoro etsiä. Hän pani silmät kiinni ja alkoi laskea. Muut lähtivät piiloa
etsimään. Paikka oli autio hiekkaranta, jossa ei ollut lähimailla muuta kuin
yksi kivi. Pascal ehti ensin ja meni kiven taakse piiloon. Newton piirsi
hiekkaan metri kertaa metrin neliön ja meni sen keskelle seisomaan. Galilei
pääsi laskussaan sataan, avasi silmänsä ja huusi: Newton löydetty! Johon
Newton huusi takaisin: eipäs, kun tässä on yksi Pascal!

Sanotaan vaikka näin että täytyy olla varsin tampio, jos ei tuota tajua.....

 

[merzyk]

Iisalmen mies Helsingissä

Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat
neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne
poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti, ja siksi hän
terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti
uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Tyttö suostui tanssiin.

Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdo-
tuksen, johon tyttö sanoi:
- Mikäs siinä... mutta se maksaa.
- Asia järjestyy, poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle.

Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle
ja sanoi:
- Se on sinulle.
Kohtelu oli sen mukaista.

Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle,
ja sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle. Nuoret
tapasivat vielä kolmantena iltana, ja taas poika antoi viisisatasen
tytölle. Kolmantena aamuna tyttö kysyi:
- Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
- Minnoon Iisalamesta, poika vastasi rehellisesti.
Tyttö riemastui:
- Mutta sieltähän minnäi oon!
Tähän poika sanoi ilkikurisesti:
- Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot Tuppuraisen Saimi. Äitis käski
tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo.

 

[mekabyte]

Viestin lähetti Jakke Huuliparta
Mutta pingispöytä kyllä löytyy kuivaushuoneesta...

...
...
Ja pikkurouvalla masu niin pömpöllään, ihan kun olis ämpäri tulossa...

 

[Konalan Kettu]

Viestin lähetti Pullamössö
Sanotaan vaikka näin että täytyy olla varsin tampio, jos ei tuota tajua.....

No jaa... Onko tampio ihminen, joka ei muista SI-järjestelmän yksiköitä? Itse olen moisia viimeksi käsitellyt vuonna 90, joten olen jopa hieman yllättynyt, että hoksasin ko. jutun. Sitäpaitsi minusta tuo on juttu oli nokkela eikä niinkään hauska.

 

[hannes_ko]

Re: Iisalmen mies Helsingissä

Viestin lähetti merzyk
Tähän poika sanoi ilkikurisesti:
- Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot Tuppuraisen Saimi. Äitis käski
tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo.

Tästä samasta vitsistä on muuten tehty hauska lyhytelokuva, jonka on voinut bongata Canal+-kanavalta.
Pariskunta on palannut etelänmatkalta, kun ovikello soi. On aamu. Isäntä menee suihkuun tjsp., nainen avaa oven ja näkee tutun miehen. Mies kyselee matkasta ja muistaakseni rusketusraisoista ym. Sitten ehdottaa, että maksan x määrän dollareita, jos vilautat tissejä. Nainen vilauttaa. Mies ehdottaa lisää rahaa, jos nainen näyttää kaiken. Ja nainenhan näyttää, tienaa ison tukun rahaa ja on innoissaan melkein ilmaisista rahoista. Mies lähtee. Isäntä tulee suihkusta ja kysyy kuka soitti ovikelloa. Nainen vastaa kuka kävi ovella, johon mies "maksoiko hän velkansa?"....

 

[Paitselo]

Huolestunut vaimo sanoo sotaan lähtevälle lentäjämiehelleen:

- Muista sitten lentää oikein alhaalla ja hitaasti....

 

[Uleåborgir]

Inboxiin suollettua, jopa hauskaa ääntämisharjoittelua

Jos haluat parantaa englannin ääntämystäsi ja parantaa
asemiasi pikkujoulujen baaritiskillä, toistele näitä lauseita,
tai pikemminkin sanajonoja, useaan kertaan mahdollisimman
selkeästi ääntäen.

Ensiksi voi tuntua, että lauseissa ei ole mitään tolkkua,
mutta ne ovatkin vain ääntämisharjoituksia, joiden tarkoitus
on parantaa ääntämystäsi varsinaisissa puhetilanteissa.

Ääntämisharjoituksen sanajonot:

HIGH STUCK ARE WIT TO

RICE COUSIN KISS SUNNY

RUH PICK ARE PEAR SET TANNY

TO LIP US CUT HODE SOON

NINETY MICE TOO

 

[wilco]

Re: Väärin kerrottu vitsi

Viestin lähetti Twite
No, ei tää nyt ollut niin hauskaa. Krapulassa kaikki on hauskempaa, vai mitä Wilco?

Se riippuu siitä, että meditoiko vai laskeskeleeko kaasupullojen määrää.

Että silleen...

 

[Padis]

Re: Re: Iisalmen mies Helsingissä

Viestin lähetti hannes_ko
Tästä samasta vitsistä on muuten tehty hauska lyhytelokuva, jonka on voinut bongata Canal+-kanavalta.
Pariskunta on palannut etelänmatkalta, kun ovikello soi. On aamu. Isäntä menee suihkuun tjsp., nainen avaa oven ja näkee tutun miehen. Mies kyselee matkasta ja muistaakseni rusketusraisoista ym. Sitten ehdottaa, että maksan x määrän dollareita, jos vilautat tissejä. Nainen vilauttaa. Mies ehdottaa lisää rahaa, jos nainen näyttää kaiken. Ja nainenhan näyttää, tienaa ison tukun rahaa ja on innoissaan melkein ilmaisista rahoista. Mies lähtee. Isäntä tulee suihkusta ja kysyy kuka soitti ovikelloa. Nainen vastaa kuka kävi ovella, johon mies "maksoiko hän velkansa?"....

http://www.justjoo.net/sarjakuvat.asp

ja tuolta "hyvin yksinkertaista"