Vitsiä pukkaa – part II

[Kaiser Soze]

VÄÄRÄN SÄHKÖPOSTIOSOITTEEN VAHINGOLLISUUS

Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön. Niinpä
he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa olivat
viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten.
Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuaan
perille hän huomasi, ttä hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti
lähettää vaimolleen sähköpostiviestin. Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa
meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri tullut
miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin
sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä:
Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt
kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa
lähettää läheisillle ja tutuille. Olen juurikirjautunut sisään. Kaikki on
valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi.
Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.

P.S. Täällä on todella kuuma.

 

[Dave]

Eräänä päivänä OYSissä:

Ulkomaalainen mies oli sairaalassa kurkkuongelmien takia. Hän vinkkasi kauniin hoitsun luokseen, mutta koska kurkkua oli operoitu, ääni oli vähän maassa. Hän kuiskasi asiansa tytön korvaan. Hoitsu ihmetteli mietteliäänä vähän aikaa, mutta sitten hän päättäväisesti veti peiton pois miehen päältä ja tempaisi myös saman tien housut alas.
- Your testicles are still white, sir, sanoi tyttö iloisesti.
Mies rykäisi, keräsi kaikki voimansa ja sanoi parhaalla mahdollisella äänellään:
- I was asking whether my TEST RESULTS ARE BACK!

 

[Senior]

Turkulaiskäsityksiä Tampereesta

Tamperen kaupunkil on alettu hakema enklanninkiälist nime mitä voiran käyttä esitteis ja tommottos. Torennäkösest voiton viä ehrotus minkä mukkan nimi olisis Nääshole.

Tapolan mustamakkaratehtal on sattunu tulipalo. Tehras tiarotta et palo ei vaikuta makkaroiren toimituksen eikä laatu.

Sukupualisten vähemmistöjen vestivaalit piretän Tamperel. Tilaisuuren suajelijaks on kutsuttu Transu-koira.

Keitiötikkairen myynti on Tamperel hypähtäny sej jälken kun Tammerkosken sillal -ohjelman nauhotuksis ilmotettin et ens kerral lauletan pikkasen ylempä.

Tamperen yliopistos on alotettu rojekti misä meinatan selvittä et kuiv voi termospullo tiätä et onks tarkotus et se aine mikä on sisäs piretään kylmänä vai kuumana.

Aivotoiminnan häiriöihin paneurutan kansaivvälises konfferenssis
Tamperel. Konfferenssin pitopaikka on valittu matkakulujen säästämiseks.

Tamperen kauppahallin lihatiskil mene nykyäs kaupaks simmonen lihamureke mikä on nimpal krouvi et kurkku mene ihar ruvel ja ääni kamalaks kun sitä syä. Tuatten nimi on Patee Mustajärvi.

Hervannas oli joku Makkonen päässy henkestäs kun oli koittanu tyäntä paperitötterö sähkötöpselin sisäl. Oli koittanu sähköposti lähettä.

Kauhia tapaus oli Tamperel sattunu. Piänkone oli ilmas sammunu ja syäksyny suara hautausmaal. Pelastusmiähistö on tähäm mennes löytäny 620 kualonuhri.

Tamperel on fundeerattu, et voitasisi iso kaupunkin kuusi laitta keskustan, simmottos kun Turuski. Tähäm mennes on luavuttu ajatuksest kun tule kuljetuksest nimpal liikennejärjestelyi. Mut nyt on keksitty, et jos kuskatan se kuusi paikallens pitkälläns.

Tamperelainen Makkonen oli unohttanu avaimet auton ja lyäny ovet kii. Ei siim mikkä auttanu. Hänen oli ollu pakko lyärä sivulasi rikki et sai muijan ulos.

 

[Huerzo]

Täältähän näitä löytyy lisää...
http://www.verkkouutiset.fi/arkisto/kolumnit/index4.html

Salakirjeitä

Saddam Hussein päätti kiusata George Bushia lähettämällä tälle kirjeen, kun amerikkalaiset eivät kyenneet löytämään häntä.

Bush avasi kirjeen ja päätteli siinä olevan salaviestin, sillä siinä luki "37OHSSV'O773H". Niinpä kirje toimitettiin kiireesti CIA:n, FBI:n ja jopa NASA:n tutkittavaksi. Koodi pysyi yhä avaamattomana. Lopulta Bushin sihteeri huomautti: "Mr Bush, ehkäpä olisi syytä kääntää kirje toisinpäin"...

Jeesus Kristus

Uskonnonopettaja halusi kysyä ala-asteelaisilta, missä Jeesus mahtoi olla oppilaiden mielestä tällä hetkellä:

Matti vastasi: "Jeesus on taivaassa". Mirkka sanoi "hän on kai sydämessä". Olli viittasi innokkasti ja tokaisi: "Ei, ei, minä tiedän - hän on meidän kylpyhuoneessamme!"

Opettaja hämmentyi, mutta kysyi viimein mistä Olli oli tämmöistä kuullut. Olli vastasi: "No...joka aamu, kun isäni nousee sängystä ylös, hän alkaa paukuttamaan kylpyhuoneen ovea ja huutaa 'Jeesus, vieläkö sinä olet siellä!!'"....

Lonkero

-Miksi teinit kadehtivat tursaita?
-Niillä on aina kahdeksan lonkeroa mukana.

Yksityisasia

Mies oli elokuvissa. Edessä istui kaksi naista, jotka puhuivat niin äänekkäästi, ettei mies voinut seurata elokuvaa. Hän hermostui ja sanoi:

- Anteeksi, mutta en kuule mitään.
- Ei ole tarkoituskaan, toinen naisista ärähti, nämä ovat yksityisasioita

Vanhat autot

Pikku-Heidi kysyi äidiltään:
- Mihin kaikki vanhat autot joutuvat?
- Joku myy ne isällesi uuden veroisina.

Välimerkit

- Englannin opettaja kirjoitti taululle sanat:
"woman without her man is nothing" ja pyysi oppilaitaan lisäämään välimerkit. Pojat kirjoittivat: "woman, without her man, is nothing." Tytöt kirjoittivat: "woman! without her, man is nothing!"

Miljoonat

Nuori mies epäili tyttönsä rakkauden aitoutta:
- Rakastatko minua siksi, että perin isoisältäni 10 miljoonaa?
- Rakastan sinua. Minulle on ihan samantekevää keneltä sinä ne miljoonat perit.

KUR MOO TUS

Uusvanahan perushärmälääsen ittepuallustuslajin avulla turvaat henkilökohtaasen koskemattomuutes ja pirät paikkas nakkikioskin jonos.

Monet nykyajan ihimiset on valitettavalla tavalla harhautunehet kokeilemahan epämäärääsiä itämaalaasia ittepuallustuslajeja, joiren tarkootus on lähinnä kerätä opettajilleen maharollisimman suuret tienestit iliman'notta ihimisen henkilökohtaanen turvallisuus juurikaap'paranoo.

Toisin on laita vuasituhantiset perintehet omaavas suomalaaskansallises ittepuallustuslajis, Kur Moo Tukses. Tätä lajia on moni suamalaanen tiätämättänsä käyttäny hätätilantehes pelkistetys muaros, ku vaaran uhaates järki jättää ja vaistot ottaa vallan.

Tutkijat epäilööväkkin lajin kehittynehen osaksi suamalaasten geeniperimää ja kollektiivitietoosuutta, notta jokahinen suamalaanen periaattehes osaa lajin yksinkertaasimmat alakehet synnynnääsesti. Sama koskoo myäs sen läheestä sukulaaslajia, VIT TUU LEK SÄ.

Kur Moo Tus on jo lähestulukokon tuntemattomaksi käynyttä muinaasvarhaasalkukantasuamia, ja tarkoittaa nykykielellä vapahasti tulukattuna Räkänokkaan ojennuksehen pistämistä. Lajin nimes käykin oivallisella tavalla ilimi sen syvällinen filosofia, jonka peruspilarit on kuvattu seitsemäs lajin kultaases säännös:

1. Anna aina vastustajan lyärä toisena.

2. Jokaanen ihiminen, jollon vastenmiälinen naamataulu, suunnitteloo hyökkäystä. Sovella sillon sääntyä yksi.

3. Toimi ensin, ajattele sitten.

4. Humalas jokahinen meistä voi päihittää kenet tahansa. Kannattaa ainaskin yrittää.

5. Ei suuret sanat suuta halkaase. Älä siis turhaan hukkaa aikaa sovintoyrityksihin.

6. Pakoon lähteminen ei oo kiellettyä, mutta helvetinmoinen häpiä. Älä siis pakene.

7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkiämmin voit etuulla jonois.

Liity ny säkin yhä kasvavahan Kur Moo Tuksen harrastajien joukkohon, ja löyrä sisältäs se mitään pelekäämätöön öykkäri, jollaanen jokahinen meistä pohjimmiltansa on. Unohra siis kaukoirän tekosyvälliset käsienhuitomishömpötykset, ja paranna itteluattamustas perisuamalaasehen tyylihin.

Kur Moo Tuksen peruskurssi alakaa 1.7. Nurmoon liikuntahallilla. Päättökuulustelu Torikarun grillillä lauantakiehtoona 15.7. klo 02:35. Kurssimaksu 350 mk tai eurua, Suoritettava heti kurssin aluus.

 

[Anton]

Once upon a time in the Kingdom of Heaven, God was missing for six days. Eventually, Michael, the archangel found him, resting on the seventh day. He inquired of God,
- "Where have you been?"
God sighed a deep sigh of satisfaction and proudly pointed downwards through the clouds,
- "Look, Michael, look what I've made". Archangel Michael looked puzzled and said,
- "What is it?"
- "It's a planet," replied God, "and I've put Life on it. I'm going to call it Earth and it's going to be a great place of balance."
- "Balance?", inquired Michael, still confused. God explained, pointing to different parts of earth,
- "For example, northern Europe will be a place of great opportunity and wealth while southern Europe is going to be poor; the Middle East over there will be a hot spot. Over there I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people,"
God continued, pointing to different countries.
- "This one will be extremely hot and arid while this one will be very cold and covered in ice."
The Archangel, impressed by God's work, then pointed to a large landmass and said,
- "What's that one?"
- "Ah," said God. "That's Finland, the most glorious place on earth. There are beautiful lakes, rivers, sunsets, and rolling hills. The people from Finland are going to be modest, intelligent, and humorous and they are going to be found traveling the world. They will be extremely sociable, hardworking, and high-achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of peace."
Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed,
- "What about balance, God? You said there would be balance!"
God replied wisely,
- "Wait until you see the idiots I'm putting next to them in Sweden and Russia."

 

[wilco]

Vesa Keskinen on vanhaa pellonraivaajasukua:

-Siinä ei kauaa yhden Juurakon kanssa nussita...

Että silleen...

 

[Uleåborgir]

Insinööri hakee korvausta menetetystä tyttöystävästä

Toivottavasti tätä ei ole aikaisemmin
pistetty tänne

Insinööri on lähettänyt kuluttajansuoja-asiamiehelle
seuraaavanlaisen kirjeen:

"Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, että
voisitte ottaa kantaa, onko seuraaava tapahtuma sellainen, että
voisin Sokokselta vaatia vahingonkorvausta
menetetystä tyttöystävästä.

Halusin taannoin ostaa joululahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi
kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin
olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa
vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei liian
henkilökohtainen lahja.

Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.

Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat
tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan
ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella, ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa:

"Rakas Anneli. Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön.
Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos
iltaisin.

Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta
olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran
kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi
pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä ja
näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Ne voi myös
ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mentäessä.

Nämä ovat kyllä aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti
likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja ne
näyttivät oikein fiksulta. Myyjä kuitenki varoitti, että kun
työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva
saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä
mitään kovaa, esimerkiksi pumppua vasten, koska ne
ovat ohuet ja saattavat mennä puhki.

Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti kosteat
pitämisen jälkeen.

Älä pidä niitä kovalla vesisateella - mutta
lumisateen ne kyllä kestävät kunhan varot ettei lumi pääse
sisäpuolelle. Myyjä sanoi, että ne saattavat alussa tuntua vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia
kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin.
Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi, kun
tapaamme.

P.S.
Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman
alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta

 

[Lone Wanderer]

Voipi olla vanha, mutta pistetän nyt kuitenkin;

Porilainen oli etelänmatkalla, ja kierteli kaupungin nähtävyyksiä, kunnes huomasi erään puiston penkillä tummaihoisen miehen lukemassa Satakunnan Kansaa.
Porilaisen ilme kirkastui, hän ajatteli, että miehen on pakko olla porilainen, kun hän Satakunnan Kansaa kerran lukee.

Niinpä porilainen meni kysymään penkillä istuvalta tummaihoiselta mieheltä, että onko hänkin porilanen.
Tummaihoinen laittoi kysymyksen kuultuaan Satakunnan Kansan sivuun, katsoi porilaista hetken, ja sitten totesi;
"Ai, että olenko porilainen? Voi jumalauta! Eikö se nyt saatana jo riitä, että mä olen neekeri!?"

 

[HOOPEEKOO]

Eräs mies voitti lotossa jättipotin ja päätti, että nyt hän menee sanomaan
sille vitun pomolle että se on työt nyt sitte hänen kohdallaan tehty.

Juuri kun hän oli tarttumassa pomonsa huoneen ovenkahvaan,
ovi aukesi ja pomo sanoikin, että olisi vähän asiaa.
"Meillä on nyt niin huono tilanne, että joudumme irtisanomaan sinut,
mutta maksamme kyllä korvauksena kolmen vuoden palkan."
No sehän kävi miehelle oikein hyvin.

Sitten mies päätti, että nyt hän menee ostamaan itselleen uuden mersun.
Kun hän meni autokauppaan, niin heti alkoi musiikki soida, raketit paukkua ja
serpentiinit lennellä. Mies oli liikkeen 100000:s asiakas ja sai mersun ilmaiseksi.

No sitten mies meni kotiinsa ja otti kunnon ison sikarin ja konjakkia.

Samalla hän kuuli kuinka auton jarrut kirskuivat ja kuului kova rämäys.
Hän meni ikkunan ääreen ja näki vaimonsa jääneen auton alle ja sielä vaimo makasi nyt aivan
liikkumattomana tiellä. Mies otti pitkän huikan konjakkia ja totesi:

"Kun kulkee, niin sitten kulkee".

 

[Senior]

Oletko kuin autosi?

ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.

AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan järjettömiä summia.

BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.

CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa. Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta on tehty Suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.

CITROEN
Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.

FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää Fiatin mittaristo huolen.

FORD
Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus meinaan. Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.

HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainoksessakin. Pitää yllättävän hyvin paikkansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.

LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.

MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todellisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan. Varsinaisia nyhveröitä.

MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan - ajattelee moni suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävästi muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.

NISSAN
Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä planeetalta ole. Scifi-faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja hiukkaskiihdyttimen piirustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.

OPEL
Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä.

PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiesitkö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.

RENAULT
Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään.

SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta Ruotsissa he vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole sytytyskasettia joka paikassa mukana.

TOYOTA
No siksi mulla on Toyota, kun se on niin kiva auto ajaa - moni riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni? Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheessa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.

VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa oli vielä lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä kusetaan aina.

VOLVO
Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.

 

[Senior]

Hauska, vaikkakin urbaanilegendaa

Finnairin lentäjien ja mekaanikkojen välistä viestintää...

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti
annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu
automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet
loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja
olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

 

[Jamina]

Eläintarhan gorillanaaras oli ollut jo pitkään kiukkuinen.

Hoitajat arvelivat että kyse oli silkasta munan puutteesta eli että
naaras tarvitsisi vain kunnon panoa.

Mutta mistä apu? Lähimmät gorillaurokset olivat Göteborgissa
asti.

Silloin joku hoitajattarista esitti, että kysytään erästä hänen
tuntemaansa suurimunaista basistia hoitamaan hommaa. Hänen
tietääkseen basistia vaivasi sitä paitsi krooninen rahapula, mikä tekisi houkuttelusta helpompaa.

Eläintarhan johto katsoi, että jos gorilla tulee 100:lla eurolla vähänkin helpommin käsiteltäväksi, niin keino oli kokeilemisen arvoinen.

Basistille soitettiin ja häntä pyydettiin tulemaan eläintarhaan.
Gorillahäkin luona hänelle tehtiin selvä tarjous: 100 euroa oikein
kunnon panosta. Basisti katseli gorillaa pitkään. Sanoi lopulta
suostuvansa. Kolme ehtoa hänellä kuitenkin oli:
1. Katselijoita ei saanut olla
2. Hän saisi käyttää kondomia
3. Hän voisi maksaa kahdessa erässä


Eikös niin että kohta se taas tilttaa..

Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että
ranskankielessä sanat
ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli
naispuolisia. Esim. talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä maskuliini eli "le crayon".

Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on....

Sen sijaan että opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän
jakoi luokan kahtia,miehiin ja naisiin ja antoi heille tehtäväksi
selvittää pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen
vaiko feminiini eli naispuolinen.

Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri
kohdalla.

Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen,
eli "la computer", koska...

1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa.
2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille.
3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen
muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen.
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet
palkastasi sen lisävarusteisiin

Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen
eli "le computer", koska...

1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää
2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta
ne eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti.
3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen
sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit
odottanut hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.

Naisten ryhmä voitti, joten tietokone on miespuolinen (le computer).


Hyvää päivän jatkoa "le computerin" parissa!

 

[Senior]

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children.

"You all have obsessions," he observed. To the first mother, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."

He turned to the second Mom. "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."

He turned to the third Mom. "Your obsession is alcohol. Again, it manifests itself in your child's name, Brandy."

At this point, the fourth mother got up, took her little boy by the hand and whispered, "Come on, Dick, let's go."

 

[Uleåborgir]

Haaste vääntää väkisin puujalkavitsejä

Miksi masokisti pitää kesälomista?
- Koska silloin aina sattuu ja tapahtuu.

Mitä dementikot laulavat jouluna?
- Koska meillä on joulu?

Mikä on unkarilaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.

Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
- Hänellä jäi jalka kaasulle.

Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

Haaste: Haastan kaikki vääntämään väkisin vitsejä tai tuomaan jo vanhoja vitsejä, jos niitä on, maajoukkueemme valmentajasta Erkka Westerlundista tyylihin: mitä A-J Niemi tekee pukukopissa? Ottaa erkkaa mailasta, panee erkkaa lapaan tms.

 

[finnjewel]

Re: Haaste vääntää väkisin puujalkavitsejä

Viestin lähetti Uleåborgir
Haaste: Haastan kaikki vääntämään väkisin vitsejä tai tuomaan jo vanhoja vitsejä, jos niitä on, maajoukkueemme valmentajasta Erkka Westerlundista

Suomalaisen ammattikiekkoilijan motto:

Kunhan saa erkkaa, ei valita summasta!

 

[zamuel]

Mitä maajoukkuepelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät? Panevat Erkkaa.

Burnout-tapaus maajoukkuejohdossa, Erkka kului loppuun.

Mitä reipashenkinen huoltaja ehdottaa maajoukkuepelaajalle? Panisit Erkkaa.

Miksi Antti-Jussin veto lähti huonosti? Erkka roikkui lavasta.

 

[Kaiser Soze]

Re: Haaste vääntää väkisin puujalkavitsejä

Viestin lähetti Uleåborgir
[Haaste: Haastan kaikki vääntämään väkisin vitsejä tai tuomaan jo vanhoja vitsejä, jos niitä on, maajoukkueemme valmentajasta Erkka Westerlundista

Q: Mitä Raimo Summanen näki saunassa?

A: Entisen kaverinsa Erskan...



hahahahahaa. kiva kun on perjantai..

 

[Johannes]

Mikä kannibaali-Raimon lapsilla on lauantaisin.

Erkka-päivä.

 

[palle fontän]

Tässä vaan itsekseni mietin, että montako erkkavitsiä Erkka on joutunut pukukopissa vuosien varrella kuuntelemaan..?

 

[Kilgore Trout]

Re: Re: Haaste vääntää väkisin puujalkavitsejä

Viestin lähetti Kaiser Soze
Q:...
hahahahahaa. kiva kun on perjantai..

Perjantai on paras päivä kertoa huonoja vitsejä, jostain syystä:

Tapola on lanseerannut markkinoille uuden grillimakkaran:

VÄVYPOIKA - Valmiiksi viillelty!

 

[hanu]

Re: Re: Re: Haaste vääntää väkisin puujalkavitsejä

Viestin lähetti Kilgore Trout
Perjantai on paras päivä kertoa huonoja vitsejä, jostain syystä:

Mies ehdottelee ja puhuu härskejä naiselle - se on seksuaalista häirintää.








Nainen ehdottelee ja puhuu härskejä miehelle - se on 2,35Eur/min.

 

[PeteX]

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki sitä hieman, tuli tietenkin henki esiin. "Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen kysyi.
"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja devalvaation ja muun sellaisen takia saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?" No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-Itään", sanoi nainen ja kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään."

Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas sentään, nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä. Toivo jotain muuta."

Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani."

Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten: "Näytäpäs vielä sitä vitun karttaa..!"

 

[Herra Tuomari]

Samanlainen karttavitsi

Mies käveli polkua pitkin ja näki ojassa vanhan öljylampun. Taikauskoinen kun oli, niin hän hieroi hieman lamppua ja kuinkas ollakkaan, henkihän se sieltä tuli ja antoi miehelle vain yhden toiveen.
Mies oli jo kauan harmitellut Karjalan aluetta, jonka Venäjä oli vienyt Suomelta. Hänpä toivoi, että Karjala palautetaan takaisin Suomelle ja näytti karttaa hengelle.
Henki sanoi, että vaikka hän hyvä onkin, niin hän ei pysty maantieteellisiin juttuihin vaikuttamaan ollenkaan, koska ne ovat mahdottomia jopa hengille. Niinpä hän pyysi miestä toivomaan jotain muuta.
Mies mietti vähän aikaa ja sanoi: "Perus porilainen kun olen, niin olen aina halunnut Porin Ässien voittavan jääkiekon Suomen mestaruuden!"
Henki meni hiljaiseksi ja sanoi: "Annapas sitä karttaa nyt vielä tänne!"

 

[palle fontän]

Ikinä en ole muuten huonompaa väännöstä lukenut.

 

[zamuel]

Ei varsinaisesti vitsi, vaan pulmatehtävä, mutta menkööt...

Alla olevassa tarinassa on yksi pieni puute, mikähän se on?

TV:n katselusta pillastunut joulupukki kaappaa Joonas Hytösen, Riitta Väisäsen ja Jari Porttilan ja telkeää heidät Kangasalan kaupungintalon kellariin. Joulupukki hakkaa vankejaan rottinkikepillä, repii hohtimilla kynnet ja johtaa verkkovirtaa uhriensa kepeksille. Kahdeksan tunnin session jälkeen pukki sahaa tylsällä pokasahalla julkimoiden raajat irtipoikki ja heittää torsot verenhimoisten dodojen ruuaksi.

...ja sitten vastaus visaiseen ongelmaan: tarina ei valitettavasti ole totta. (myös vastaus Porttilalla ei ole kiveksiä hyväksytään)