Mainos

Vitsiä pukkaa – part II

  • 4 031 430
  • 11 994

Kilgore Trout

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ilves
Manne katsasteli vaihtoautoja ja myyjä veuhkasi paikalle: -Tässä on kuule Elviksen vanha Cadillac!

- No ei se mitään, mulla on antaa vaihdossa jeesuksen vanha Taunus!

Kaksi mummoa meni mustikkaan, mutta toinen ei mahtunut.

Huoh...
 

Pee

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP
Jyväskyläläisvitsi: Millainen on Kuokkalaan menevä bussi? Noh, ulkoa punanen ja sisältä musta.

En ole rasisti.
 

Samppeli

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko
Teoriasta ja käytännöstä


Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää:
"Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin." Isä antoi pojalleen kenttätehtävän. Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa. Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama! Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta". Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan "Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo."
 

Jusu7

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP
Mistä on pohojalaaset miehet tehty?

Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. "Kuule, pikkuveli" sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan josson 'saatana' ja sää sanot 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana." LÄISKIS! - Poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!" Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?" "En tierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa,"mutten ainakaan niitä vitun muroja."
 

JTX

Jäsen
Suosikkijoukkue
Flyers, HPK
Viestin lähetti Pullamössö
Miksi saatananpalvoja laittaa sinappia kukkakaaliin?
-Koska se on pahaa.


Tuo "pahaa" pitää tietysti vitsiä kerrottaessa sanoa semmoisella käheällä äänenpainolla, uhkaavasti. Samalla voi vaikka tekaista sormillaan sarvet.

Ja sitten vitsi (voi olla että tämä on jo täällä, mutta antaa palaa):

Mitä saatananpalvojamuusikko sanoi levytyssession päätteeksi?
-Demoni on valmis!
 

Saipa#88

Jäsen
Suosikkijoukkue
Saipa,Fc Lahti,Boston Bruins, Crystal Palace,Lecce
Mies oli ollut autiolla saarella yli kymmenen vuotta aivan yksin, kunnes eräänä päivänä saarelle pelastautui alaston nainen.
- Nyt saat jotain sellaista, mitä olet jo varmasti kauan kaivannut, kujersi tyttö.
- Ihanko totta? Onko sulla kaljaa?

Hullu istui sängyssään ja kirjoitti. Toinen kysyi:
- Mitä kirjoitat?
- Itselleni erittäin tärkeää kirjettä.
- Mitäs tärkeää siinä on?
- Mistä minä sen tiedän, posti tuo se vasta huomenna.

Oli vuosi 3333. Oli tapahtunut suuri onnettomuus, kaikki maailman ydinvoimalat olivat räjähtäneet yhtä aikaa ja kaikki paitsi kaksi ihmistä olivat kuolleet. Kohta toinenkin näistä onnekkaista meinasi kuolla. Kuoleman kielissä hän kysyi ystävältään:
- Mitä aoit tehdä kun minä kuolen?
- Nauraa!
- Miksi ihmeessä?
- Se parhaiten nauraa joka viimeksi nauraa.

Mikä on kuolemaantuomitun miehen viimeinen toivomus?
- Pullo vuosikertaviiniä vuodelta 2060.


Rikas amerikkalainen mies ajoi tyttärensä kanssa autolla jossain Suuressa Lännessä. Gangsterit pysäyttivät auton, veivät kellot, korut ja salkun. Miehen ja tyttären gangsterit kuitenkin päästivät jatkamaan matkaansa. Kun oli vähän matkaa ajettu, ojensi tyttö isälleen tämän paksun lompakon.
- Kuinka ihmeessä sinä sait sen piilotettua niiltä piruilta? ihmetteli isä.
Tyttö näytti jalkoväliään ja sanoi:
- Nappasin sen sinun takataskustasi ja työnsin sen kolooni!
- Helkkari! huudahti isä. Mikäli äiti olisi ollut mukana, olisi voitu piilottaa salkkukin!
 

hylsy

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, NY Rangers, Bayern München, Lennart Petrell
Mitä tapahtui juutalaiselle, joka juoksi erektiossa seinää päin?

-Hänen nenänsä murtui
 

Tuen Vety

Jäsen
Suosikkijoukkue
RaiPen reippaat pojat
Muutama Jesse-vitsi


Jeesus sai Juudas Iskariotilta joulukortin. Mitä siinä luki?
- Suukkoja.

Jeesus oli opettamassa ihmisiä temppelissä, kun kesken kaiken toivat lainopettajat ja fariseukset paikalle naisen, joka oli joutunut kiinni aviorikoksesta. He asettivat hänet Jeesuksen eteen ja sanoivat:
- Opettaja, tämä nainen on avionrikkoja, hänet tavattiin itse teossa. Mooses on laissa antanut meille määräyksen, että tällaiset on kivitettävä. Mitä sinä sanot?
He puhuivat näin pannakseen Jeesuksen koetukselle ja saadakseen sitten aiheen syyttää häntä. Kun he tiukkasivat häneltä vastausta, hän sanoi:
- Se teistä, joka ei ole tehnyt syntiä, heittäköön ensimmäisen kiven.
He olivat kaikki hiljaa paikallaan, kun yllättäen joukkiosta lensi kivi naisen otsaan. Muut yhtyivät kivitykseen ja jatkoivat kunnes nainen oli kuollut. Jeesus katsoi ensimmäisen kiven heittäjää ja sanoi:
- Äiti, joskus sinä käyt tosissaan hermoilleni!

Jeesus täytti 18 vuotta, ja Pyhä Pietari järjesti hänelle sen kunniaksi treffit Maria Magdalenan kanssa. Jonkin ajan kuluttua Pyhä Pietari päätti lähteä Marian talolle tarkistamaan, miten tapaaminen sujui, mutta matkalla sinne hän törmäsikin Mariaan, joka juoksi huutaen ja kiroillen ulos talosta. Pyhä Pietari meni sisään ja kysyi Jeesukselta, mitä oli tapahtunut. Jeesus vastasi:
- En minä vaan voi ymmärtää. Hän näytti minulle suurta haavaa jalkojensa välissä ja minä paransin hänet!

Kaanaan häiden jälkeen Jeesuksen isällä Joosefilla oli hirveä krapula. Niinpä hän huusi vaimolleen:
- Maria kiltti, toisitko kannullisen vettä? Ja pyydä sitten poika käymään...



Hitler kuolee ja menee kolkuttelemaan Taivaan portteja. Jeesus ottaa hänet vastaan:
- Miten häpeämätöntä! Kansanmurhaaja yrittämässä Taivaaseen! Painu Helvettiin siitä!
- Mutta minä kadun syvästi tekojani. Voin lisäksi järjestää, että sinulle myönnetään rautaristi.
- Saisin rautaristin, unelmieni täyttymyksen! Se voisi kyllä olla harkittavissa, mutta minun täytyy ensin käydä neuvottelemassa isäni kanssa.
Jeesus menee Jumalan luo ja kertoo:
- Hitler on juuri saapunut portille ja sanoo katuvansa syvästi juutalaisasiaa ja lupasi palauttaa kaiken, mitä heiltä ryösti, ja hän haluaa kovasti päästä tänne sisään.
- Ei! Lähetä hänet suoraan Helvettiin!
- Mutta hän lupasi lisäksi antaa minulle rautaristin.
- Siitä huolimatta lähetä hänet suoraan Helvettiin! Ja mietipäs vähän. Mihin ihmeeseen sinä tarvitset rautaristiä? Oletko unohtanut, ettet jaksanut kantaa edes puuristiä ilman apua?
 
Viimeksi muokattu:

Vaughan

Jäsen
Suosikkijoukkue
Tappara
Sodomistin unelma:

nähdä ilveksen peli
 

Viljami

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kaikki hyvät
Venäläinen, ruotsalainen ja suomalainen olivat vesiputousta katsomassa:

"Kun näen veden putoavan alas, tulee mieleeni kuolema"
sanoi venäläinen.

"Kun näen uutta vettä tulevan koko ajan, tulee mieleeni elämä"
sanoi suomalainen.

"Kun katselen vesiputousta yleensäkin, tulee mieleeni miehen
karvainen persereikä"
sanoi ruotsalainen.

"Miten ihmeessä sulle se tulee vesiputouksesta mieleen?"
kysyi vanja ja suomalainen hölmistyneenä.

"No se mulla vaan on aina mielessä"
vastasi swedu...

:-)



Nuori kloppi muinaisessa "raumantien puu" nimisessä puu tavara
liikkessä pori-rauma pikatien varrella vanhemmalle miespuoliselle
myyjälle: PAA PAAPPA RIPA !!


Joopa joo
 
Suosikkijoukkue
Oulun Kärpät
Heitämpä tähän pienen arvoituksen näin keskiviikkoillan ratoksi.
Eli mistä oikein on kyse seuraavassa : Mies joka ei oikeastaan ole mies, heittää kivellä joka ei oikeastaan ole kivi, lintua joka ei oikeastaan ole lintu?
..........
..........
Vastausta pukkaa.... No siinähän ruotsalainen mies heittää jäätyneellä jäniksenpaskalla lepakkoa

Että sillee...
 
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko. /HC Tallinna !
Kaksi miestä istuu lentokoneessa matkalla afrikkaan , lentoemäntä kertoo kertoo herroille paikallisista olosuhteistä ym . Viimeiseksi hän hän vielä varoittaa että alueella on paljon aidsia ja tuberkuloosia.
Lentoemäntä lähtee pois , toinen mies kysyy toiselta mitä se varoitus tarkoitti, " sitä että panna saa vain niitä jotka köhivät"
 

V-man

Jäsen
Suosikkijoukkue
Oulun Kärpät
Viestin lähetti veinikretski
Kaksi miestä istuu lentokoneessa matkalla afrikkaan , lentoemäntä kertoo kertoo herroille paikallisista olosuhteistä ym . Viimeiseksi hän hän vielä varoittaa että alueella on paljon aidsia ja tuberkuloosia.
Lentoemäntä lähtee pois , toinen mies kysyy toiselta mitä se varoitus tarkoitti, " sitä että panna saa vain niitä jotka köhivät"

Tuolla pääsee jo melkein väärin kerrotujen vitsien MM-kisoihin.

ps. 50%:lla paikallisista on tuberkuloosi ja 50%:lla AIDS...
 

waitsneik

Jäsen
Suosikkijoukkue
HotRockin
Tiedättekö mikä on Oululainen kummitus juna? No jos et niin pistäppä lapset mörön kyytiin.

(siis tiedoksi jotka eivät tunne bussiyhtiötä A. Mörö Oy)
 

lihaani

Jäsen
Suosikkijoukkue
Pelicans
Viestin lähetti V-man
Tuolla pääsee jo melkein väärin kerrotujen vitsien MM-kisoihin.

ps. 50%:lla paikallisista on tuberkuloosi ja 50%:lla AIDS...

Tämä skaba ratkesi jo 1980-luvulla Radio Cityn Pullakuskeissa:

Sakari Kuosmanen loihe kertomaan seuraavanlaisen huumoripläjäyksen:

-Puutarhuri vaimolleen: "Multa-auto tuli jo!"
 
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko. /HC Tallinna !
Oululaismies lapioi pelloltaan lunta, joka päivä ja sama paikka(2x2 met.), naapurin mies katselee ja tulee kysymään " miksi sinä niin teet "? No katsos kun rakastelin ensimmäisen kerran tällä kohdalla ,niin kunnioitan tätä paikkaa. Toinen miettii hetken ja vastaa ," ahaa ymmärrän, mutta miksi lapioit tuolta hieman kauempaa samanlaisen aukon ? Mies katsoo hetken ja vastaa" no se ketä rakastelin hänen äitinsä katseli sieltä , siksi olen ajatellut hieman kunnioittaa sitäkin kohtaa" Toinen miettii hetken ja kysyy " eikö se ollut hieman noloa, ja mitä äiti siihen sanoi ? " Mies miettii jälleen hetken ja vastaa " eihän se oikein mitään muuta kuin AMMUU " !

PS. Perustuu tositapahtumaan , paikkakunta ainakin !
 

MiikaL

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit
Ehkä paras koskaan:

Testamentin ura alkoi mennä hieman alamäkeä ja Chuck Billy joutui hankkimaan sivutoimen keittiömestarina. Hän otti kuitenkin loparit, kun kyllästyi kuulemaan tarjoilijan huutavan jatkuvasti keittiöön: "New order!"
 

Hordi24

Jäsen
Suosikkijoukkue
Florida Panthers
Suoraan jostain kirjasta:

" -Käytitkö koiraasi näyttelyssä?
-Käytin.
-Mitä tuomari sanoi?
-Yli-ikäinen ja päässäkin on vikaa.
-Sanoiko tuomari koirasta mitään? "


" Mies ja vaimo riitelivät. Eräänä päivänä vaimo sanoi:
- Olisi kyllä mieluummin pitänyt mennä naimisiin apinan kanssa kuin sinun kanssasi.
Mies lisäsi:
- En usko, että pappi olisi suostunut vihkimään niin läheisiä sukulaisia. "


" Nyrkkeilyhallissa:
- Onpa täältä pukuhuoneesta matkaa kehään!
- Niin, mutta sinun ei varmaankaan tarvitse kävellä takaisin. "


" Sinä lyöt nauloja kuin salama, sanoi puuseppä oppilaalleen.
-Työskentelenkö todella niin nopeasti?
-Et aivan. Ajattelin, ettei salamakaan osu kahdesti samaan puuhun. "
 

Paitselo

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK & Carl Brewer Forever & Karjakunnan nakit
Kielivertailua....

Vanhoja kieltämättä, mutta ehkä joku ei kuitenkaan ole vielä näitä kuullut...


Kumpi kuulostaa kauniimmalta kieleltä, suomi vai ruotsi? Otetaanpas pieni esimerkki:

- saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren neitsyt

... sama ruotsiksi:

- ö, ö, Hö ö, Hö ös mö

Sitten pieni käännöstehtävä. Käännä englanniksi tämä:

- kolme noitaa katsovat kolmea Swatch-kelloa. Mikä noita katsoo millaistakin Swatch-kelloa?

... eglanniksi sama:

- three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch?

... kuulostaa ihan hupaisalta ääneen lausuttuna. Muistakaa pyyhkiä suusta roiskuva sylki pois tietsikan näytöltä.
 

Dr.Mengele

Jäsen
Suosikkijoukkue
PORIN ÄSSÄT, Pasi Peltonen, Pauli Levokari, RuosV
Re: Kielivertailua....

Viestin lähetti Predator




Sitten pieni käännöstehtävä. Käännä englanniksi tämä:

- kolme noitaa katsovat kolmea Swatch-kelloa. Mikä noita katsoo millaistakin Swatch-kelloa?

... eglanniksi sama:

- three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch?

... kuulostaa ihan hupaisalta ääneen lausuttuna. Muistakaa pyyhkiä suusta roiskuva sylki pois tietsikan näytöltä.

Saati sitten kun joku lähettää sen sinulle tekstiviestinä vappuna, vapputesti muka...

Siinä oli riemussa pidättelemistä kun yritti tuota kovin hienostuneesti artikuloida.
 

Paitselo

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK & Carl Brewer Forever & Karjakunnan nakit
Re: Re: Kielivertailua....

Viestin lähetti Dr.Mengele


Siinä oli riemussa pidättelemistä kun yritti tuota kovin hienostuneesti artikuloida.

Kuvitteles Erkki Toivanen tuota lausumaan. Tai joku leveetä aussiaksenttia vääntävä. Paranee aina vaan...
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös