Vitsiä pukkaa – part II

[Iisoppi]

Mitkä oli Rin Tin Tinin vanhempien nimet?

Spoileri

Sii Tin Tin ja Emä Tin Tin

 

[Mattiops]

Miksi kutsutaan mielisairaalan vessoja?

Spoileri

Insaniteettitiloiksi

 

[Andji]

Miksi kutsutaan karannutta koiraa?

Spoileri

Jotta se tulisi takaisin.

 

[Musta Nuoli]

Olipa kerran kuuluisa brittiläinen olut- ja viskikirjailija, jolla oli ongelma. Häntä luultiin usein mustaksi laulajaksi vaikka hän oli valkoinen, parrakas ja iäkäs. Mikä oli ongelman nimi?

Spoileri

Michael Jackson

 

[NDT665]

Juttelin pikkusiskoni kanssa pitkään rahasta, moraalista ja seksistä.
Mielestäni hän veloittaa minua liian paljon.

 

[Alfred E Neuman]

Mitä Artturi Lehkonen sanoi Jesperi Kotkaniemelle kun heidän ketjukaverinsa oli pulassa?

Spoileri

Auta Armias

 

[ernestipotsi]

Mitä Artturi Lehkonen sanoi Jesperi Kotkaniemelle kun heidän ketjukaverinsa oli pulassa?

Spoileri

Auta Armias

Mitä Micke-Max Åsten sanoi Ilmari Pitkäselle kun heidän ketjukaverinsa oli pulassa?

Spoileri

Homo!

 

[Musta Nuoli]

Pontius Pilatus epäili Jeesuksen kuuluvan seksuaalivähemmistöön. Mitä Pontius sanoi roomalaisystävälleen nähdessään Jeesuksen?

Spoileri

Ecce homo!

 

[NDT665]

Miksi ra’s al khafiilaisen laittoman synnytyslääkäri Ahmed Abdal-Atin aborttiklinikka meni yllättäen konkurssiin?
- Hänen lemmikkinäätänsä kuoli.

 

[Johnny B. Goode]

Millä nimellä kutsutaan kehareitten oman valtion poliittista järjestelmää?

Spoileri

-System of a down

 

[V-G-]

Mistä tunnistaa venäläisen käärmeiden tutkijan?

Spoileri

Se on KYYRYSSÄ

 

[Johnny B. Goode]

Kumpi on turmiollisempaa esiteineille, Black Sabbath vai Coldplay?
Coldplay. Jos Black Sabbathia kuuntelee takaperin niin voi kuulla satanistisia viestejä, mutta jos kuuntelet Coldplayta etuperin niin kuulet Coldplayta.

 

[Iisoppi]

Jos ei ole mitään sanomista niin kerro silloin vitsi...

Isä kysyi 13-vuotiaalta pojaltaa, tiesikö hän mitään kukista ja mehiläisistä.
-En halua tietää, vastasi poika ja purskahti itkuun.
Isä ihmetteli suuresti ja kysyi, että mikä on hätänä.
-Voi isä, poika sopersi, kuuden vanhana sain kuulla "Joulupukkia ei ole olemassa" -puheen. Seitsemän vanhana sain kuulla "Pääsiäispupua ei ole olemassa" -puheen. Kahdeksan vanhana sain kuulla "Hammaskeijuja ei ole olemassa" -puheen. Ja nyt yrität kertoa, ettei aikuiset oikeasti harrastakaan seksiä. Minulle ei jää enää mitään, mitä odottaa elämältä!

Ja jos et vieläkään tiedä mitä sanoa niin kerro toinen vitsi...

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana. Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin

Ja joskus uppoaa, välillä ei. Mutta hei, se on elämää.

 

[Domi28]

Pikkupoika oli kävelemässä kohti kotiaan, kun auto pysähtyi viereen ja mies huusi ikkunasta: saat 10€ ja karkkipussin, jos nouset autoon.
Poika kieltäytyi ja jatkoi matkaa. Auto seurasi ja mies korotti tarjoustaan: 30€, karkkipussi ja limupullo.
Tässä vaiheessa pojalla meni hermot: Isä! Usko nyt! En lähde mistään hinnasta katsomaan Lukon matsia!

 

[NDT665]

Ja väittävät suomen kieltä rikkaaksi:

The spruce is on fire = Kuusi palaa
The spruce returns = Kuusi palaa
The number six is on fire = Kuusi palaa
The number six returns = Kuusi palaa
Six of them are on fire = Kuusi palaa
Six of them return = Kuusi palaa
Your moon is on fire = Kuusi palaa
Your moon returns = Kuusi palaa
Six pieces = Kuusi palaa

Mitä australialainen sanoo tervehtiessään?
– ¡uoouɹǝʇɟɐ poob

 

[Johnny B. Goode]

Minkä takia muuan mainio kirjoittaja meni berserkkiin kun tapasi vaimonsa neekerisseurasta?

Spoileri

-Musta nuoli

 

[Laha]

Eilen keksin paskan vitsin..
Mikä on japanilaisen silmälääkärin nimi?

Kai Hi

 

[NDT665]

Mies iskee baarista naisen ja vie hänet kotiinsa. Makuuhuoneessa lämmittelyvaiheessa hän riisuu rintaliivit ja imee kevyesti naisen nännejä ja hänen suuhunsa tirskahtaa tasaisesti nestettä.
- Mutta hei, sinähän taidat olla raskaana.
- No enpäs ole, minulla on rintasyöpä.

 

[Ikävänkantaja]

Tällaista funtsin äsken:

Miksiköhän E-liike ei perustanut päivittäistavarakauppoihinsa Pirkka Parhaat (sic, kieliasu erittäin heikko) - tyylistä premium-tuotesarjaa? Nimeksi olisi sopinut...

Spoileri

Siwa's Regal

 

[Iisoppi]

Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.


Mies on vaimonsa ja tämän äidin kanssa katsomassa pariskunnalle sopivaa kesähuvilaa. Lopulta hyvä ehdokas löytyi.
- Tämä suorastaan mykistää minut, anoppi hehkutti.
- Hyvä, mies totesi, tämä me otetaan.

Mitä yhteistä on Suomen joukkueen voitolla jalkapallon MM-kisoissa ja anopin hautajaisilla?
- Kumpaakin saa odottaa ehdottomasti liian kauan

 

[Ostoskassi]

Otetaan yksi englanniksi.

I went to synagogue last night and I farted. I tried to save the situation by saying "hey, little gas never killed anyone".

I'm not allowed to go there anymore.

 

[RockTheRink]

Käärmeiden tissit ovat kyynisiä.

 

[Johnny B. Goode]

Minkä takia hiphöpötefestivaalilla esiinty puhdasverinen intiaani soittamassa bongoja?

Spoileri

-Organisaattori oli sanonu että buukakkaa ainaki Redrama

Mikä tunnettu vaatemerkki on lauman neekerihuoria kehittelemä?

Spoileri

-Black horse

 

[finnjewel]

Käärmeiden tissit ovat kyynisiä.

Mitä yhteistä on itkevällä naisella ja kiemurtelevalla käärmeellä?

Spoileri

Kummassakin tapauksessa nähdään kyyneleitä.

 

[Iisoppi]

Kaveri ajeli autolla synkkää tietä kun
yhtäkkiä tielle hyppäsi keltapukuinen mies, joka huitoi pysähtymismerkkiä. Kun kuski oli saanut auton pysähtymään, keltapukuinen sanoi:
-Minä olen homo ja haluan jotain syötävää!
Okei...miehellä sattui olemaan sipsipussi
etuistuimella ja hän antoi sen homolle.

Hetken aikaa ajettuaan mies huomasi tiellä
vihreäpukuisen miehen, joka vaati pysähtymään.
-Minä olen homo ja haluan juotavaa. Kuski antoi hänelle kolapullon jämät ja lähti äkkiä
liikkeelle.

Taas hetken päästä mies huomasi tiellä
sinipukuisen miehen, joka vaati pysähtymään. Mies pysähtyi, veivasi sivuikkunan auki ja sanoi:
-Mitä sinä homo nyt haluat?
-Ajokortti ja rekisteriote, vastasi sinipukuinen
mies.