Vitsiä pukkaa – part II

[Txjokeri]

Äiti, äiti! Miksi kierrän koko ajan ympyrää?
- Turpa kiinni, tai naulaan toisenkin jalkasi lattiaan!

Äiti, äiti! Joko kohta ollaan Tukholmassa?
- Turpa kiinni, ja jatka uimista!

Äiti, äiti! Miksi isä makaa noin hiljaa?
- Turpa kiinni ja kaiva!

Äiti, äiti! Mikä on oidipus-kompleksi?
- Turpa kiinni ja nai!

 

[Evil]

Saatana olenko mie ollut poissa ollenkaan...

No. Olipa kerran Punahilkka. Se kuljeskeli metsäpolulla kori kyynärvarrellaan, oli menossa mummon mökille. Punahilkat tekevät aina niin.

Huomasi kulkeissaan suden, sushukkasen väijyssä pensaan takana. Siellä se kyykisteli, korvat ja silmät vain vilkkuivat kasvillisuuden lomasta.

Loihe Punahilkka kysymään, että miksipä sinulla sudella onkaan niin suuret silmät.

Siihen susi totesi että painu tyttö vittuun, mie oon paskalla nyt.

 

[Musta Nuoli]

Mitä eroa on toisen maailmansodan aikaisella Suomella ja Saksalla?

-Suomessa Rosenlew toimittaa uunin, Saksassa Rosenlew laitetaan uuniin.

(Huono vitsi, koska Rosenlewin suku Suomessa ei ollut juutalaistaustainen, mutta ei pidä antaa faktojen häiritä mautonta holokaustivitsiä.)

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

- Kuinka monta juutalaista mahtuu kuplafolkkariin?
- Neljä, olettaen että auto on rekisteröity neljälle matkustajalle. Viidennestä seuraa rangaistusvaatimus, eli kansankielellä sakko.

 

[Moto]

Kuinka monta saksalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Yksi. Saksalaiset ovat tehokkaita, eivätkä erityisen hauskoja.

 

[Evil]

Olli Lindholm käveli baariin sammakko päänsä päällä.

Baarimikko kysyi, että mikäs juttu tää nyt on.

Sammakko vastasi, että en tiedä, aluksi se oli ihan tavallinen peräpukama...

 

[Target]

- Äiti, en oikein tykkää pikkuveljestäni.
- Ei se haittaa. Syö kumminkin kasvikset ja perunat.

Äiti, en halua leikkiä mummon kanssa.
- Kerää sitten luut laatikkoon.

 

[Malkkinen]

Äiti, saanko joululahjaksi pienen puisen leikkiauton
- Et, sinulla on parantumaton syöpä ja kuolet ennen joulua

 

[MacRef]

Äiti, kuka on tuo mies, kenen kanssa minun täytyy mennä hissiin?

Spoileri

-Michael Jackson

Äiti, kuka on tuo mies, joka lupasi vetää minua pulkassa?
-Timo, se on

Spoileri

Michael Jacson.

 

[NDT665]

Wegaanipariskunta keskustelee:
- Pitäisikö meidän nyt tänä vuonna hankkia joulukuusi?
- Kyllä varmaankin. Se voisi maistua paremmalle kuin ne kuivat olkihimmelit viime jouluna.

Sanovat luonnontutkimuksissa, että 90 prosenttia elefanteista on kadonnut viimeisen vuosisadan kuluessa.
Silkkaa paskapuhetta! Ne ovat niin suuria otuksia, että ne ihan varmasti löytyvät.

Mistä etiopialaisnainen tietää tulleensa raskaaksi?
Hän pulpautaessaan huomaa tamponinsa olevan puoleksisyöty.

 

[Useful Idiot]

Äiti, kuka on tuo mies, kenen kanssa minun täytyy mennä hissiin?

Spoileri

-Michael Jackson

Kuka painaa hississä nappulaa?

Spoileri

Jenson Button

 

[mikko600]

Mikä ei tärise ja ei mahdu perseeseen?

Spoileri

Kuollut epileptikko.

 

[Johnny B. Goode]

Mitä yhteistä on miehillä ja naisilla?

Spoileri

-Kummatkin tarvii nenäliinoja kun kattelee liikuttavaa elokuvaa

 

[Apassi]

Mikä uhkaava syy saa alkoholisoituneen IFK:n kannattajan tarttumaan pulloon? Hennesssyy

Josh Hennessy at eliteprospects.com

 

[NDT665]

Äiti, kuka on tuo mies, kenen kanssa minun täytyy mennä hissiin...

- Äitii, mun ope kertoi, että olen pikkuinen kyrpää imevä penikka. Ja nyt hän pelkää, että hän menettää työnsä meidän koulussa.
- No voi, kultaseni, milloin hän näin sanoi?
- Silloin, kun ruokatauolla imin hänen kyrpäänsä.

 

[Iisoppi]

Viisas insinööri, tyhmä insinööri, joulupukki ja batman pelaavat korttia. Kuka luultavasti voittaa pelin?
- Tyhmä insinööri, muut ovat taruolentoja

Insinööriopiskelija käveli kampuksella taluttaen upouutta maastopyörää.
Vastaan tuli toinen insinööriopiskelija, joka tokaisi ”Hei kaveri. Mistä sait noin hienon uuden pyörän”
Ensimmäinen opiskelija vastasi ”Kun olin kävelemässä kampukselle, kaunis nainen ajoi vastaan pyörällään. Hän riisui kaikki vaatteensa, meni nurmikolle haarat levällään makaamaan ja sanoi, että ota mitä halua!”
Toinen opiskelija vastasi ”Hyvä valinta! Hänen vaatteensa eivät varmaan olisikaan sopineet sinulle”

Insinööri aloitti työt uudessa paikassa ja sai ensitöikseen työnjohtajalta käteensä luudan.
-Noniin, lakaisepas tämä lattia ensin niin katsotaan jotain muuta sitten.
-Öö.. mutta kun minä olen insinööri!
-Ai niin. Annapas tänne niin minä näytän miten päin sitä luutaa pidetään.

Jumalan on pakko olla rakennusinsinööri. Ainoastaan rakennusinsinööri pystyy suunnittelemaan viemäröinnin keskelle virkistysaluetta.

 

[NDT665]

Sähkopostipoika kävi moikkaamassa:
Hautajaiset
Linkissä on tulevaisuuden faktoja... En halua pilata. Vois kenties liittää Vjenäjäketjuun ja Putlerismiin?

 

[finnjewel]

Putin kutsui huoltovarmuudesta vastuussa olevan ministerinsä luokseen kysyäkseen valtakunnan tilasta.
- Kuinka pitkäksi aikaa meillä on varastossa vehnää?
- Noin vuodeksi, vakuutti ministeri.
- Entä kuinka pitkään riittää sokeria?
- vähintään seitsemäksi kuukaudeksi, kertoi ministeri.
- No ei hullummin, vastasi Putin ja jatkoi:
- Miten on WC-paperin riittävyyden laita?
- Sitä on valitettavasti vain kahdeksi viikoksi, tunnusti ministeri vastahakoisesti.
- Onko siinä mukana myös autonomiset alueet?
- Vain me kaksi, Vladimir Vladimirovitš.

 

[Johnny B. Goode]

Siltsu Sillanpää löysi aikakoneen. Se oli ihan tohkeissaan ja sanoi orjalleen: "Jumalauta! 9-10.11.1938 oli kuulemma Münchenissä ihan fantsun rajut bileet. Pakko käydä tsekkaan!"
*humps* ja Jari katosi historian syövereihin. Ja kohta taas *humps*! ja Siltsu oli back. "No, oliko kovat bakkanaalit?, kysyi Jarin orja, sykkivä nahkahousuissa jutkahdellen." "Paskaa. Harhaanjohtavaa mainontaa. Siä vaan kiusattiin judeja", totesi pettynyt laulaja.

 

[NDT665]

Yksittäinen siittiösolu sisältää jopa noin 37,5 Megabittiä tietoa kantajansa DNA:sta. Kokonaisessa siemensyöksyssä on siis 1,58 Terabittiä informaatiota.
Tekeekö se siis suihinottavan naisen älykkäämmäksi?

 

[Johnny B. Goode]

Yksittäinen siittiösolu sisältää jopa noin 37,5 Megabittiä tietoa kantajansa DNA:sta. Kokonaisessa siemensyöksyssä on siis 1,58 Terabittiä informaatiota.
Tekeekö se siis suihinottavan naisen älykkäämmäksi?

Vain jos se nielee. Jos se taas sylkee niin se on tyhmä nainen joka ei suostu sisäistämään tarjottua tietoutta ja ansaitsee näin tulla läpsityksi perseelle. Lujaa.

 

[SgtMarkov]

Siltsu Sillanpää löysi aikakoneen. Se oli ihan tohkeissaan ja sanoi orjalleen: "Jumalauta! 9-10.11.1938 oli kuulemma Münchenissä ihan fantsun rajut bileet. Pakko käydä tsekkaan!"

Melkoisen uhkarohkea tempaus. Aikakone ei katsoppas liiku muualla kuin ajassa, ja kun huomioidaan että aurinkomme kiitää kohti Lyyran tähdistöä 70 000 km/h galaksimme mukana, joka taas itsessään kulkee avaruudessa n. 2 100 000 km/h. Eli jos näillä nopeuksilla kelataan mittaria taaksepäin 80 vuotta, olisi Siltsu-polo aineellistunut suhteellisen pitkälle lähtöpaikasta.

 

[Johnny B. Goode]

Melkoisen uhkarohkea tempaus. Aikakone ei katsoppas liiku muualla kuin ajassa, ja kun huomioidaan että aurinkomme kiitää kohti Lyyran tähdistöä 70 000 km/h galaksimme mukana, joka taas itsessään kulkee avaruudessa n. 2 100 000 km/h. Eli jos näillä nopeuksilla kelataan mittaria taaksepäin 80 vuotta, olisi Siltsu-polo aineellistunut suhteellisen pitkälle lähtöpaikasta.

Eiku toi vehje pysty. Siinä oli Trabantin rakettimoottori ja Lucaksen sähkövehkeet.

 

[Captain Slow]

Viisas insinööri, tyhmä insinööri, joulupukki ja batman pelaavat korttia. Kuka luultavasti voittaa pelin?
- Tyhmä insinööri, muut ovat taruolentoja

Insinööriopiskelija käveli kampuksella taluttaen upouutta maastopyörää.
Vastaan tuli toinen insinööriopiskelija, joka tokaisi ”Hei kaveri. Mistä sait noin hienon uuden pyörän”
Ensimmäinen opiskelija vastasi ”Kun olin kävelemässä kampukselle, kaunis nainen ajoi vastaan pyörällään. Hän riisui kaikki vaatteensa, meni nurmikolle haarat levällään makaamaan ja sanoi, että ota mitä halua!”
Toinen opiskelija vastasi ”Hyvä valinta! Hänen vaatteensa eivät varmaan olisikaan sopineet sinulle”

Insinööri aloitti työt uudessa paikassa ja sai ensitöikseen työnjohtajalta käteensä luudan.
-Noniin, lakaisepas tämä lattia ensin niin katsotaan jotain muuta sitten.
-Öö.. mutta kun minä olen insinööri!
-Ai niin. Annapas tänne niin minä näytän miten päin sitä luutaa pidetään.

Jumalan on pakko olla rakennusinsinööri. Ainoastaan rakennusinsinööri pystyy suunnittelemaan viemäröinnin keskelle virkistysaluetta.

Mitä eroa on majavalla ja insinöörillä?

Spoileri

Michael Jackson

Spoileri

Majava tajuaa mennä sateensuojaan vesisateen alkaessa

 

[Andji]

- Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla?
- Toinen on valkoinen, tehty muovista ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Toinen on

Spoileri

Michael Jackson