Vitsiä pukkaa – part II

[Hippi Hiiri]

- miksi turkkilainen pizza on kotimaisia versioita maukkaampaa?

- siinä on karvan verran enemmän mausteita

 

[godspeed]

- Otateko pitsa myös valkosipale?

- Joo, voisihan sitä laittaa

- EIJOLE!

 

[Vanha Len]

Ironman = Fe male.

 

[Andji]

Mikä on pieni, punainen ja haisee silliltä?

Spoileri

Jaques Cousteaun pipo

Spoileri

ja Michael Jackson

 

[ernestipotsi]

Ironman = Fe male.

He-man, joka on rikki = Shemale

 

[Domi28]

Palasin juuri Dubaista, jossa minulle tarjottiin 40 kamelia vaimostani. Yleensä poltan Marlboroa, mutta tarjous oli liian hyvä.

 

[Rankkari]

Palasin juuri Dubaista, jossa minulle tarjottiin 40 kamelia vaimostani. Yleensä poltan Marlboroa, mutta tarjous oli liian hyvä.

Vedätkö nyt siis kamelia? Savuketta vai eläintä?
Ja oliko myös vaimo tyytyväinen kauppaan?

No joo.. joissakin maissa tarjotaan puolisosta paikallista kauppatavaraa. Mutta saa olla tyytyväinen, että tarjotaan.

 

[NDT665]

Hyväntahtoinen(?) sähköpostipoika kävi toivottamassa jouluansa:

Einari on 10-vuotias reipas ja mukava poika, mutta… ikävä kyllä, hänellä ei ole käsiä.
Mitä Einari sitten saa joululahjaksi? Hiihtohanskat, keilapallon, polkupyörän, rattikelkan, rubikin kuution, sarjan nuortenkirjoja, rekkitangon, legopalikoita, nyrkkeilyhanskat ja hyppynarun, kenties? Mistähän tuonkin tietää, kun kiittämätön pikkusontiainen ei ole viitsinyt avata edes viime jouluisia lahjojaan!

Ostin syötävänkauniille thaimaalaiselle kummitytölleni joululahjaksi pakastimen. Tuskin maltan odottaa vappua ja hänen valaistuneita kasvojaan, kun avaan sen.

Miksi naapurissa hohotteleva Joulupukki on yleensä punanaamainen, yli-innokas ja kauhoo kännisenä pikkulapsia syliinsä? Millainen pedofiili itse sitten olisit, jos pääsisit ”ympärivuotisesta pajastasi” lomailemaan vain kerran vuodessa?

Yhdysvaltain etelävaltioissa tapahtui juuri ennen lukukauden päättymistä samalla alueella lukuisia kouluammuskeluja. Syynä oli, että jouluksi pitää seinät perinteisesti koristella punaisella ja valaista säännöllisesti pitkään vilkkuvilla valoilla.

Mitä yksinäiset/eronneet/ujot suomalaiset ukko-/poikamiehet saavat viimein itselleen jouluaattona metsän keskellä pahvilaatikkokylässään?
- Fataalin hypotermian

Miksi matemaatikot ja ohjelmoijat yleensä sekoittavat keskenään Halleweenin ja Jouluaaton?
Koska: oct31 ~ dec25

 

[powerplaymaker]

Mitä orava sanoi aasille?

Spoileri

Pistaasipähkinä

 

[FASlapsi]

Mitä orava sanoi aasille?

Spoileri

Michael Jackson

 

[Andji]

Miksi turkulaismies masturboi joensuulaisyökerhossa?
-Koska portsari tuli sanomaan hänelle, että "nyt sie menet ulos!"

 

[FASlapsi]

Miksi turkulaismies masturboi joensuulaisyökerhossa?

Spoileri

Michael Jackson

 

[Johnny B. Goode]

Nää on ihan saatanan hauskoja. Ei oo Faslapsi suatta mailman kuningas. Tulee kuset housuun pelkästä hirnumisesta. Ei vittu hei. Muistatteks muuten sen valkosen pedonekrun joka roikotti kakaraa partsin reunalta? Eiks se ollu se

Spoileri

Faslapsi

.

 

[SgtMarkov]

Michael Jackson saattoi lastaan pysäkille odottamaan koulubussia. Piltin noustua kyytiin MJ heilutti kättään ja huusi: "See you later, alligator!",
johon lapsi vastasi:

Spoileri

"In a while, paedophile!"

 

[Vanha Len]

Michael Jackson saattoi lastaan pysäkille odottamaan koulubussia. Piltin noustua kyytiin MJ heilutti kättään ja huusi: "See you later, alligator!",
johon lapsi vastasi:

Spoileri

"In a while, paedophile!"

Michaelin olisi pitänyt huutaa: "See you later, childagator", niin tuo olisi ehkä syventänyt kokonaisuutta enemmän. Mutta pirun hyvä oli tämä kuitenkin, kun kerran naurahdin.

 

[Ollakseni]

Pappi, pedofiili ja veronkiertäjä kävelee ravintolaan.

 

[DonTirri]

Pappi, pedofiili ja veronkiertäjä kävelee ravintolaan.

Baarimikko toteaa "kyllä täällä aina on tilas yhdelle"

 

[Useful Idiot]

Pedofiili, veronkiertäjä ja Michael Jackson kävelee ravintolaan.

 

[SgtMarkov]

Michaelin olisi pitänyt huutaa: "See you later, childagator", niin tuo olisi ehkä syventänyt kokonaisuutta enemmän. Mutta pirun hyvä oli tämä kuitenkin, kun kerran naurahdin.

Niin, no. Käsittääkseni tuo laittamani line on hyvinkin yleisesti käytetty tuolla päin. Eli siksi näin. Mutta ettei mene offtopiciksi niin:

Kaksi katolista pappia matkustivat samassa autossa kohti kuoroharjoituksia, kun poliisi pysäytti heidät ja sanoi: "Etsimme kahta lasten hyväksikäyttäjää."
Papit katsoivat toisiaan hetken ja tokaisivat sitten: "Okei, me suostumme."

 

[FASlapsi]

Pedofiili, veronkiertäjä ja Michael Jackson kävelee ravintolaan.

- Mitä saisi olla? kysyy baarimikko.

- Mitä helvettiä, minunhan pitäisi kysyä tuota teiltä! ärähtää ravintolan henkilökuntaan kuuluva henkilö, joka työskenteli baaritiskin takana.

Mitä oikein tapahtui?

Spoileri

Baari”mikko” olikin oikeasti

Spoileri

Danny

 

[FASlapsi]

Toivottavasti en oo myöhässä, mutta juuri tulleen tiedon mukaan Indonesiassa paikallinen bändi teki isosti crowd surfingin, video tapahtumasta tässä.

Ja ei tässä vielä kaikki, seuraavaksi lavalle ilmestyi todellinen yllätysesiintyjä:

Spoileri

Aki Sirkesalo!

Spoileri

feat. Michael Jackson

 

[Johnny B. Goode]

Teiskon isäntä kuuli että sillä on ihka ehta Ameriikanserkku Teksasissa. Se päätti pirauttaa sukulaismiähelle ja sopivat siinä että isäntä lähtee sekkupojan ranchille visiitille. Perillä cowboy-serkku kysyi että lähtiskö Härmänpoika tsekkaan tiluksia? "-Juu, mikässiinä. Lähretää vaa", totesi Teiskon isäntä. Paikallinen siihen rinta rottingilla ja vähän reteesti totesi, "He, varoitan, että siinä menee vähän toista päivä kun kierretään ne autolla..." Teiskon isäntä löi veljellisesti serkkua olaalle ja totesi, "Älä sää välitä. Mulla oli semmone ihan paska Taunus kans josku."

 

[Alfred E Neuman]

Ennen vanhaan sain kaupasta parilla markalla pussin perunoita, kokispullon, makkaraa, juustoa, kahvipaketin, purjoa, salaattia, mandariineja, päärynöitä, siirappia, jauhoja, ja askin tupakkaa.

Nykyään siellä on valvontakamerat.

 

[NDT665]

Tänks, Alfred!

Vaimo toteutti viimeinkin ikiaikaisen törkeän ja irstaan haaveeni: Olin sidottuna vaaleanpunaisilla käsiraudoilla vuoteesen neljään sängynpäätyyn. Julman viettelevä esiseksisessio kesti liki neljä tuntia: korsettia, saumasukkia, strippausta, rintojen pyörittämistä nännipuristimineen, hidasta ja kaunista twerkkiä, jättimäinen norsudildo…
Huohottava märkä loppukähinä vaimolta viimein alkavalla aamulla: Mitähän vielä haluaisit, oma Sugerbaby?
- Silmälasini, jotta viimeinkin näkisin sinut.

 

[Iisoppi]

-Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoille... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua:"Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi:"En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluiksi he antoivat minulle leivänpaahtimen ja radion.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: " teimme parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos.