Vitsiä pukkaa – part II

[Iisoppi]

Kaveri ajeli autolla synkkää tietä kun
yhtäkkiä tielle hyppäsi keltapukuinen mies, joka huitoi pysähtymismerkkiä. Kun kuski oli saanut auton pysähtymään, keltapukuinen sanoi:
-Minä olen homo ja haluan jotain syötävää!
Okei...miehellä sattui olemaan sipsipussi
etuistuimella ja hän antoi sen homolle.

Hetken aikaa ajettuaan mies huomasi tiellä
vihreäpukuisen miehen, joka vaati pysähtymään.
-Minä olen homo ja haluan juotavaa. Kuski antoi hänelle kolapullon jämät ja lähti äkkiä
liikkeelle.

Taas hetken päästä mies huomasi tiellä
sinipukuisen miehen, joka vaati pysähtymään. Mies pysähtyi, veivasi sivuikkunan auki ja sanoi:
-Mitä sinä homo nyt haluat?
-Ajokortti ja rekisteriote, vastasi sinipukuinen
mies.

 

[Anonyymi]

Käärmeiden tissit ovat kyynisiä.

Mitä yhteistä on itkevällä naisella ja kiemurtelevalla käärmeellä?

Spoileri

Kummassakin tapauksessa nähdään kyyneleitä.

Kumarassa kävelevä neuvostoliittolainen käärme on kyyryssä

 

[PataJaska]

- Tiesitsä, että Janne Pesonen kuulemma pyyhkii perseensä niin huonosti, että asiasta on tehty jopa kirjoja ja elokuvia
- Täh? Ai miten niin muka on tehty?
- No se viiru ja Pesonen

 

[Ollakseni]

Jeesuksella oli syntymäpäivä tulossa niin Pietari ajatteli järjestää Jeeukselle vähän ohjelmaa. Lyhyen neuvottelun jälkeen Maria Magdalena suostui sovittuun hintaan panemaan Jeesusta. Kun sitten tuli sovittu päivä niin Pietari oli lähistöllä Jeesuksen asuntoa odottamassa tulosta. Kohta Jeesus tulikin paikalle. Talosta kuului muutaman minuutin ajan ähkintää ja kohtaa Maria Magdalena tuli pois erittäin vihaisen näköisenä. Pietari sitten miettiessään mitä oli tapahtunur meni sisälle ja kysyi Jeesukselta:
- No mitä tapahtui? Magdalena näytti kovin vihaiselta poistuessaan täältä?
Jeesus vastasi:
- Maria näytti minulle haavaa jalkovälissään ja minä suljin sen.

 

[Andji]

Olen jo vuosia etsinyt ex-tyttöystäväni tappajaa. Kukaan ei vain tunnu suostuvan tekemään sitä.

Nykyisen tyttöystäväni kanssa haluan koetella hänen huumorintajunsa rajoja. Teen jatkuvasti pieniä kepposia. Yhtenä päivänä kokeilin jotain uutta. Laitoin tuorekelmua wc-pöntön istuimen alle. Se nyt ei tietty kuulosta mitenkään uudelta ja omaperäiseltä, mutta tyttöystäväni on bulimikko.

Luulen, että ystäväni Jaakko on homoseksuaali. Varmaksi en kuitenkaan mene sanomaan. Olen huono muistamaan nimiä.

 

[Iisoppi]

Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tienpientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.
"Taidat tarvita apua?", kysyi Lambon ajaja.
"Juu, hinausapu olisi hieno homma!", vastasi Ladakuski.

Tuumasta toimeen ja kohta Lada oli köytetty Lambon perään.
"Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!", sanoi Lambo kuski.

Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Lada perässään hinattuaan, Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään punainen bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.

" Ei helvetti!", ajatteli Lambon kuski. " Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään!"

Ja näin alkoi kilpa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
"Ette muuten ikänä usko. Täältä tulee punainen BMW 200 km/h ja sitä ohittaa Lamborghini ja sen perässä on ruskea lada joka painaa torvea että Lamborghini antaisi tietä".

 

[PataJaska]

Itsenäisyyspäivää sivuava teemavitsi:

Mitä seurasi, kun kuuluisa tohtori Ylppö kävi kertausharjoituksissa?

Spoileri

Sotilas Arvon ylennys

 

[finnjewel]

Putin oli tutustumassa valtakuntaansa uuden virka-autonsa kyydissä, ilman saattuetta, että saisi paremman kuvan ihmisten arjesta. Uusi auto tuntui mielenkiintoiselta, ja Putte pyysi kuskia päästämään hänet hetkeksi rattiin. Vauhdin hurma iski, ja pian heiluttikin tien vieressä pysähtymismerkkiä nopeuksia mittaava miliisi. Putinin tunnistettuaan veti miliisi kättä lippaan ja viittoi jatkamaan matkaa.
- Kuka se oli, kysyi pusikosta paikalle rynnännyt toinen miliisi.
- En tiedä, mutta joku tosi iso kiho, kun sillä oli Putin kuskina.

 

[Aapee79]

Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa kuului huuto: yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun. Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus. Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää! kuului uusi huuto. Komentaja lähetti heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa ankaraa ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista. Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää! kuului seuraava rienaus harjanteen takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit lauloivat. Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: älkää jätkät menkö, se on ansa! Niitä on siellä kaksi!

 

[Iisoppi]

Maailman hauskin vitsi?
Kaksi metsästäjää on syvällä metsässä, kun toinen heistä kaatuu. Hän ei näytä hengittävän ja hänen katseensa on lasittunut. Toinen miehistä ottaa puhelimensa ja soittaa hätäkeskukseen. Hän huudahtaa: "Kaverini on kuollut! Mitä voin tehdä?"

Hätäkeskuspäivystäjä sanoo: "Rauhoitu. Voin auttaa. Ensiksi varmista, että hän todella on kuollut."
Sitten tulee hiljaista, kunnes kuuluu pamaus.
Puhelimeen palannut kaveri sanoo: "Ok, entäs sen jälkeen?

Ainakin siis Richard Wisemanin tutkimuksen mukaan. Research (linkki Wisemanin sivuille).
This year long, family-friendly, project aimed to discover the world’s funniest joke! The project was carried out as part of UK Science Year, and involved people sending in their favourite jokes, and rating how funny they found the jokes submitted by others.

 

[Johnny B. Goode]

Teksasilainen öljypohatta kätteli Barack Obamaa ameriikan linnanjuhlissa.
-Ompa komea puku, kehui Obama.
-Kiitos kiitos. Iso kiitos kuuluu myös faijallesi jonka ansiosta saan pitää tätä hienoa pukua, vastasi pohatta.
-Ööh, ai miten niin? Ihmetteli Barack.
-Tää on satarosenttista puuvillaa.

 

[RockTheRink]

Mitä sinfonisesta metallista innostunut kirurgi lauleli, suorittaessaan aorttaläpän korjausta verisuoniteitse ulkomaalaistaustaiselle henkilölle?

'Open the chest once more
Dark chest of wondeeeeers
Seen through the eyes
Of the one with pure heart
Once so long agoooo....'

Vitsi oli oma keksimä.

 

[Johnny B. Goode]

Viittä tuhatta mussepakolaista kuskannut matkustajalautta upposi välimerellä, mutta mikään media ei uutisoinut tästä. Miksi?

Spoileri

-Ainoastaan huonot uutiset kerää enää klikkejä

A penguin is driving in his car when he starts to hear a strange noise. He decides to pull over. A guy walks by and asks:

Guy: What seems to be the problem?
Penguin: There's a strange noise coming somewhere in my car. Can you take a look at it?
G: Sure, I'll take a look. I think it's gonna take about an hour.
P: No problemo, I'll just go and have an ice cream while you're at it.

Penguin goes to an ice cream bar, gets done and returns to his car.

P: So, did you find the problem?
G. Errr, I Think you've blown a seal.
P: Aaa, fuck you! That's ice cream in my eye!

 

[SgtMarkov]

Doctor hands a man his newborn baby and says, "I'm sorry but your wife didn't make it."

The man hands the baby back and responds, "Ok, well bring me the one she did make."

 

[Iisoppi]

Paavo oli vaalien alla puhujamatkalla maakunnissa. Erääseen tilaisuuteen oli kuitenkin vastoin odotuksia tullut vain kolme kuuntelijaa.
- "Mitäs nyt tehdään?" Paavo kysyi eturivissä istuvalta isäntämieheltä. "Kannattaakohan näin pienelle määrälle pitää puhettakaan?"
Isäntä vastasi:
- "Jos kutsuisin lehmäni syömään ja vain kolme lehmää tulisi, niin kyllä minä antaisin niille ruokaa."
Paavo piti vastauksesta. Hän meni puhujapönttöön ja piti yli kaksi tuntia kestävän palopuheen kuulijoilleen. Lopetettuaan vihdoin hän meni kysymään isännältä, mitä tämä oli pitänyt puheesta.
- "Jos vain kolme lehmääni tulisi syömään - niin en minä kuitenkaan tunkisi koko rehuvarastoani niiden kurkusta alas", isäntä totesi.

 

[flogi]

Mikä ei ole robotti eikä osaa tanssia?

Spoileri

Venäläinen tanssiva robotti

 

[Rankkari]

Vihreät ovat päässeet hallitukseen. Aamun lehdessä luki, että siirrymme aktiivimalli kakkoseen.

 

[Andji]

Ääretön määrä matemaatikkoja meni baariin. Ensimmäinen tilasi yhden tuopin olutta, toinen puolikkaan, kolmas neljäsosatuopin ja neljäs kahdeksasosatuopin. Viidennen matemaatikon kohdalla baarimikko totesi "haistakaa ny vittu" ja kaatoi kaksi tuoppia olutta.

 

[RockTheRink]

Kommuunissa asuminen on kokemus muiden joukossa.

Joku oli pistänyt minusta juorun liikkeelle, että olin rääkännyt pöllöjä.
Katkoin huhuilta siivet.

 

[Moto]

Tämä ei nyt ole vitsi, mutta Iltasanomien uutisen otsikko tarjoaa hyvän alustuksen vitsille. Täällä raksuttaa tyhjää, mutta joku varmasti saa tuosta hyvän vitsin aikaan.

"Turkulainen, kemijärveläinen ja raisiolainen yrittivät ostaa Joensuusta ruohonleikkurin..."

Uutinen Iltasanomissa

 

[KaljaVeikko]

Vaimo ja lapset halusivat minulta raittiin joulun. Nakkasin heidät aattona pihalle.

 

[Breeze Harbour]

Miksi kutsutaan kuusi laudaturia yo-kokeissa kirjoittanutta kehonrakentajaa?

Spoileri

Habanero

 

[redlate]

Miksi kutsutaan kuusi laudaturia yo-kokeissa kirjoittanutta kehonrakentajaa?

Spoileri

Habanero

Eikös tämä ole ollut Fingerporin aiheena joskus. En jaksa kännykällä kaivaa linkkiä.
Ja ettei mene ihan ohi aiheen niin Michael Jackson ja Timo T.A.

 

[Ikävänkantaja]

Miksi kutsutaan kuusi laudaturia yo-kokeissa kirjoittanutta kehonrakentajaa?

Spoileri

Habanero

Entä millä nimellä kutsutaan kolmen L:n kehonrakentajaa?

Spoileri

"Bull" Mentula

Ehhehheh.

 

[Iisoppi]

Eikös tämä ole ollut Fingerporin aiheena joskus.

Kalevan sivuilta tuon löysin.
Fingerpori 11.3.2016