Vitsiä pukkaa – part II

[Derby]

En tajua ihmisten ihmettelyä kun kerron isoisäni selvinneen Auswitchista. Suurin osa saksalaisista upseereista selvisi.

 

[Kourujärven Ponnistus]

En tajua ihmisten ihmettelyä kun kerron isoisäni selvinneen Auswitchista. Suurin osa saksalaisista upseereista selvisi.

Vaihtoehto 2.

Isoisäni kuoli Auswitchissa. Hän tippui vartiotornista.

 

[Johnny B. Goode]

Kuinka saat jutskun aivot helposti oikosulkuun?

Spoileri

-Tarjoa sille helvetin suuri joulukinkku ja sano että saa ilmaseks.

 

[ernestipotsi]

Mikä on helpoin tapa hävittää juutalaiset?

Spoileri

Tarjoamalla ympärileikkauksen päälle ilmainen kastraatio

 

[Ollakseni]

What's a pedophiles favorite note
-A minor

A psychic dwarf robbed a bank and got away. The police are now looking for a small medium at large.

 

[NDT665]

Olin ihan tavallisessa eturauhastutkimuksessa ja kesken kaiken sain järisyttävän erektion, joka ei ottanut laantuakseen. Yritin aluksi peitellä sitä, mutta eihän se mitenkään onnistunut. Päätin sitten pelata avoimin kortein ja esittelin sitä ehkä tarpeettoman kovaäänisesti naureskellen, periaatteella: minkäs tälle nyt sitten voi.
En työskentele enää siinä terveyskeskuksessa.

 

[Domi28]

$45 Million found in a Nigerian man's flat, he's spent 10 years trying get rid of it, but nobody answered his emails.

 

[Johnny B. Goode]

Muistelen aina lämmöllä kun pappa kertoili kuinka he pahoina pidetyt pojat leikkivät iltamissaan pehmoleluilla ja nukeilla: Pappa halusi aina olla Ransu-koira, Helmut puolestaan G.I. Joe ja Klaus Barbie.

 

[NDT665]

Miksi kutsutaan miestä, jolla huippuerektiossaan peniksen mitta on 4,5 senttimetriä?
- Sidney Crosbyksi

Pidän itseäni vapaaehtoisena siemennesteen luovuttajana.
- Etsintäkuulutteleva poliisi kutsuu minua sarjaraiskaajaksi.

 

[Hippi Hiiri]

- Mikä on Pikachusta paras pano?

- Pika pika

Vitsi oli oma keksimä

 

[NDT665]

Mikä Pedofiili-Petteristä oli tullut hänen viimeinkin päästyään vankilasta?
- Löysäperse-Petteri

 

[Useful Idiot]

Red Hot Chili Peppersin laulaja ei digannut Von Hertzen Brothersin kitaristista. Hänellä oli lievä Kie-dis.

 

[NDT665]

Isoveljeni oli jo lapsuusaikana äärimmäisen epäkohtelias tai kenties yltiösuojeleva. Hän jopa liimasi yhteisten piilopornolehtien sivut umpeen, jotta minä en niitä näkisi.

 

[Vanha Len]

"Okei, olin keilaamassa ja jälleen minut valtasi tunne, etten ole oikein oma itseni. Aivan kuin olisin jonkun muun kengissä"...

 

[roottori]

When 3 people have sex, it's called a threesome.
When 2 people have sex, it's called a twosome.
Now I understand why they call you handsome.

 

[PataJaska]

Miksi kutsutaan työuupumuksesta kärsivää avaruuslentäjää?

Spoileri

Böörnautti

 

[Vanha Len]

Miksi kutsutaan työuupumuksesta kärsivää avaruuslentäjää?

Spoileri

Böörnautti

Niin paska, että oli hyvä. Lissää näit.

 

[Wiljami]

Miksi kutsutaan työuupumuksesta kärsivää avaruuslentäjää?

Spoileri

Böörnautti

Päättelin että astronaatti mutta täähän olikin reilusti parempi huono. Naurahdin.

 

[Linnankundi]

Netistä bongasin poliittisen salaisuuden:

Pääministeri Sipilä on kaksoiskansalainen:
Jumalan lapsi ja saatanan mulkku.

 

[Cemetery Gates]

Miksi kutsutaan iäkästä miespuolista sovelluskehittäjää?

Spoileri

Appiukoksi.

Mitä zombi sanoi toiselle?

Spoileri

"Hanki elämä."

 

[Johnny B. Goode]

Jeesus käveli hostelliin, heitti kourallisen nauloja tiskille ja hihkasi:
-"Jou, kahen vuorokauden ylläpito, kiitos."

Mikä on vajaa puolimetrinen, jäykkä ja saa mammat kiljuun keskellä yötä?

Spoileri

-Kätkytkuolema

Mies istuu bussissa kunnes pysäkiltä nousee kyytiin ja miehen viereen kaunein mimmi mitä se on ikinä nähnyt. Ikävä kyllä mimmi sattuu olemaan nunna. Äijä päättää silti kokeilla onneaan.
-"Oot kaunein nainen mitä oon nähnyt ja haluaisin tosissani harrastaa seksiä sun kanssa", epätoivonen ukko kokeilee.
-"Valitan, olen nunna ja ruumiiini kuuluu Jumalalle". Tämän todettuaan nunna poistuu seuraavalla pysäkillä pois.
Bussikuski on kuullut keskustelun ja kääntyy mieheen päin ja neuvoo:
-"Tiän miten saatat saada tolta nunnalta. Se nääs mene joka ilta kymmeneltä rukoileen hautuumaalle ison enkelipatsaan eteen. Pukeudu johonkin kaapuun ja uskottele olevas jumala, niin se saattaa antaa kun sanot että se on jumalan tahto."
Äijä tekee työtä käsettyä, pukeutuu tekopartaan ja valkoiseen kaapuun ja asettuu ehtoolla väijyyn patsaan taakse. Ja eikös mitä, nunna pärähtää paikalle tasan klo22. Mies singahtaa patsaan takaa ja kertoo olevansa The Man Himself, ja että on hänen tahtonsa että he yhtyvät tässä ja nyt.
Nunna tuumaa hetken ja sanoo:
-"Herra, ymmärrän että se on tahtosi, mutta haluaisin pysyä neitsyenä, niin voidaanko mennä anaaliseksillä?"
-"Näin tapahtukoon, Sisareni", sanoo ukko ja alkaa kirnuta nunnaa perseeseen kuola valuen ja kieli poskella. Ammuttuaan mehut mustaan aukkoon äijä vetää kullinsa ulos, repii tekopartansa irti, repeää hillittömään nauruun ja huutaa maassa kierien nunnalle:
-"Hähähähähääää! Vitut mä mikään jumala oo, oon se jannu päivällä siältä bussista!"
Nunna kääntyy, riisuu nunnan kaapunsa ja toteaa raukean tyytyväisenä:
-"Saat anteeksi, Sonniseni. Mäkiin oon nääs oikeestaan se bussikuski..."

 

[Frostbite]

Lontoossa pidetyn Ison Britannian olutfestivaalin jälkeen kaikkien panimoiden pääjohtajat päättivät mennä ulos oluelle.

Coronan pääjohtaja Michael Smith istui tiskin ääreen ja sanoi: ”Hei Senor, saisinko maailman parasta olutta Coronaa?” Baarimikko pyyhki pölyt pullohyllystä ja antoi pullon hänelle.


Budweiserin pääjohtaja Max Samuelsson sanoi: ”Saisinko maailman parasta olutta, Oluiden Kuningasta, Budweiseria?” Baarimikko antoi.

Coorsin pääjohtaja Samuel Wies sanoi: ”Haluan ainoastaan Kalliovuorten kevätvedestä valmistettua olutta, anna minulle Coorsia.” Baarimikko antoi.

Lapin Kullan tehtaanjohtaja Lauri Multanen istui tuolilleen ja sanoi: ”Ottaisin yhden Pepsin.” Baarimikko ällistyi, mutta antoi mitä pyydettiin.

Muiden panimoiden johtajat katsoivat häneen ja kysyivät: ”Miksi sinä et juo Lapin Kultaa?”Multanen vastasi: ”Ajattelin ihan vaan kohteliaisuussyistä, että kun te kaverit ette näköjään ota olutta, niin en sitten minäkään

 

[NDT665]

Mikä on musta, pistävänhajuinen ja makaa hengettömänä meidän navetan parvella?
- Ammattitaidoton sähköasentaja

Iskää! Miks mun koulureppu on tänä aamuna näin mahdottoman raskas?
- Insallah, tyttöseni, Allāhu ʾakbar!

Miksi orvot muksut ovat niin surkeita pesäpallossa?
- Koska heillä ei ole aavistustakaan missä kotipesä on.

 

[ernestipotsi]

Miksi kutsutaan sitä hauskuuttamisen muotoa, jossa heitetään vauvoja, kissoja ja koiria leirinuotioon?

-Camp-huumoriksi

 

[NDT665]

Suomalaisten miesten vuosia:
Vyosi 1717 – Rakensin itse talon perheelleni, raivasin pellot
Vuosi 1817 – Tapoin taloni pihalta karhun, kirveellä
Vuosi 1917 – Puolustin sodassa kotia, isänmaata ja uskontoa
Vuosi 2017 – Sheivasin kainalokarvani