Vitsiä pukkaa – part II

[Roger Moore]

Mikä on itikan pillua pienempi?
-Itikan mulkku

 

[Brett]

Fingerpori viesti väärään ketjuun. Hahaha haa. Poistin sen. Vitsejä ei tule mieleen. Tai tulihan superhuono, jota en muista tästä ketjusta lukeneeni: Mies meni kaupan vaateosastolle ja hetken päästä myyjä tuli hänen luokseen ja kysyi mitä tämä etsii. Mies vastasi, että pitkiä kalsareita. Myyjä kysyi, että miksi et sopivia.

 

[cottonmouth]

YleX Aamun vitsilinko on tarkoituksellisen huono, mutta tämä klassikko silti tiputti:

Miksi Saara tippui keinusta?

Spoileri

Hänellä ei ollut käsiä.

*kopkop*

Spoileri

Kuka siellä?

Spoileri

Ei ainakaan Saara.

 

[Useful Idiot]

*kopkop*

Spoileri

Kuka siellä?

Spoileri

Ei ainakaan Saara.

*kopkop...kop*

Spoileri

Kuka siellä?

Spoileri

Lars Ulrich.

 

[Johnny B. Goode]

What's the opposite of Christopher Reeve?

Spoileri

Christopher Walken'.

Why is Usain Bolt a better man than Adolf Hitler?

Spoileri

He can actually finish a race.

Mitä tapahtui kun lestadiolainen saarnamies, pedofiili, raiskaaja sekä huijari käveli baariin?

Spoileri

Se tilas kossuvissyn

Minkä takia Michael Jackson stalkkeroi vuosikaudet amerikkalaista soul-bändiä?

Spoileri

Se luuli että Boyz 2 Men on tilauspalvelu

 

[NDT665]

Mitä tapahtui kun lestadiolainen saarnamies, pedofiili, raiskaaja sekä huijari käveli baariin?

Hieno!

Näin eilen pustossa narkkaripariskunnan harrastavan 69-seksiä.
Partajeesus imi viivaa ja kuoppaposkinen ruma tyttö veti pitkiä imuja.

Kuulin, että muutama yksinäinen lemmikinomistaja voi ottaa lemmikkinsä yöksi vuoteeseen ja harrastaa jopa seksiä sen kanssa.
Kokeilin, mutta se perhanan kultakala kuoli.

Alusasuun pukeutunut säkenöivän näköinen blondi tulee avaamaan tilatulle sähköasentajalle oven. Nainen oli pukeutunut vain alusasuun
- Huomenta, olisiko talon isäntä paikalla?
- Ei ole, mutta enkö minä kelpaisi hänen sijastaan? Kehrää kaunotar ja paljastaa pystyt rintansa.
- Ikävä kyllä et, sillä tuo pihatien farmariauto pitäisi peruuttaa pois edestä.

 

[Tinke-80]

I was having regular sex, but then she suddenly started moving.

 

[Vuokralainen]

Tappavin rokko Suomessa on tällä hetkellä marokko.

Tai sitten:

Meidät kaikki pitäisi rokottaa marokkoa vastaan.

 

[Kaukosäädin]

Kaks mummoo meni mustikkaan.
- Toisen lapsi ja toisen lapsenlapsi puukotettiin sillä välin.

 

[NDT665]

Vanhempi pariskunta oli viettämässä hääyötään, kun morsian riisuessaan mekkoaan kertoo:
- Urhoni! Minun täytyy myöntää, että olen myynyt itseäni rahasta. Sillä rahalla elätin itseäni ja perhettäni. Haittaako se sinua, oi armahin?
- Olet minun rakas, se mitä teit, oli ennen kuin tapasimme, on mennyttä ja unohdettu. Jos rakkahin, haluat olla rehellinen, kerro minulle nyt heti ja kaikki ikävä, sinä sydämeni valittu.
- Minun oikea nimeni on Jarkko Ruutu ja pelasin Jokereissa.

 

[Aunt Wang]

Asianajaja sai lapsen, ja taikauskoisena miehenä varasi ajan ennustajaeukolta. "Näen tästä ennustajan taikamaljastani, että poika tulee seuraamaan isänsä jalanjälkiä", kertoi ennustaja miehelle. Meni vuosi, meni parikin, kunnes mies vihdoin päätti kertoa pojalle tämän kohtalosta. "Poikani, vielä jokin päivä sinustakin tulee menestyksekäs lakimies. Aivan kuten minusta, isästäni ja hänen isästäänkin aikoinaan tuli." sanoi isä pojalleen. Poika kävi koulut, opiskeli hyvin ja ahkerasti. Jossain vaiheessa asiat alkoivat mennä pieleen. Poika alkoi pelleilemään, puhumaan paskaa, tekemään likaisia temppuja sekä jauhamaan siitä, kuinka hän ymmärtää lakia teoreettisella tasolla niin paljon paremmin kuin kukaan muu, että hänen pitäisi opettaa sitä. Pojan ylilyönneistä sai jatkuvasti lukea koulun lehdestä, ja hän oli katkera opettajille, jotka eivät häntä tajunneet. Isä sitten tätä touhua seuratessaan alkoi mietiskelemään, että mitäköhän helvettiä, pojastahan on kasvanut täysi pelle. Sitten hän muisti ennustuksen, ryntäsi vaimonsa tykö ja kysyi kovaan ääneen: "PETITKÖ SÄ HELVETTI SOIKOON MUA JARKKO RUUDUN KANSSA?".

 

[NDT665]

...ryntäsi vaimonsa tykö ja kysyi kovaan ääneen: "PETITKÖ SÄ HELVETTI SOIKOON MUA JARKKO RUUDUN KANSSA?".

*räjähdys* Kuukauden paras!

Jotten OT:
Naapurin Muhammed itki portaillaan. Kysyin syytä moiseen.
- Tyttäreni koki kätkyt-kuoleman viime yönä!
Ajattelin piristää kaveria, joten kerroin lohduttavasti:
- Muistathan oikeauskoisena, että hän on nyt fressinä neitsyenä taivaassaan odottamassa saapuvia isis-taistelijoita.

 

[Johnny B. Goode]

Olen varmaan maailman onnellisin mies. Olin vielä vuosi sitten syvästi masentunut kun en ollut onnistunut saamaan lasta. Lääkärini määräämistä masennuslääkkeistä ei ollut mitään apua, mutta sitten diilerini kehitti rohypnolilla terästetyt nallekarkit ja tikkunekut.

 

[NDT665]

Naapurin Muhammed itki portaillaan. Kysyin syytä moiseen.
- Tyttäreni koki kätkyt-kuolemaan viime yönä.
Ajattelin piristää kaveria, joten kerroin lohduttavasti:
- Muistathan oikeauskoisena, että hän on nyt fressinä neitsyenä taivaassaan odottamassa saapuvia isis-taistelijoita.

Mitä eroa on katolisella papilla ja imamilla?
Ainoastaan heidän raiskaamien pikkupoikien ihonväri.

Nuorehkon muslimimiehen leuhka ilmoitus somessa: harrastamme seksiä 24/7!
Aivan, miehen ikä todellakin on 24 vuotta.

 

[MacRef]

Naapurin Muhammed itki portaillaan. Kysyin syytä moiseen.
- Tyttäreni koki kätkyt-kuolemaan viime yönä.
Ajattelin piristää kaveria, joten kerroin lohduttavasti:
- Muistathan oikeauskoisena, että hän on nyt fressinä neitsyenä taivaassaan odottamassa saapuvia isis-taistelijoita.

Toistohuumori on joskus toimivaa. Tämä sama vitsi oli tuossa kahta viestiä ylempänä.

 

[Kansankynttilä]

Miksi paloauto on punainen?
No, oisit sääki jos koko aja vedettääs letkusta.

 

[Aunt Wang]

Jihadisti-John, BB-Niko, Alligaattorimies ja Jussi Halla-aho osallistuivat AA-kerhon tilaisuuteen. Kokouksen vetäjä aloitti puhumisen:
-noniin, anonyymit alkoholistit, nimiähän täällä ei käytetä, mutta mitä jos kertoisitte hieman itsestänne ja siitä, mitä salaisuuksia näiden aliasten taakse kätkeytyy?
-Moi vaan kaikki, mä olen Jihadisti-John. Ei kai tätä sen kummemin tarvitse edes selitellä, olen radikaali muslimiterroristi ja alkoholisti.
Jihadisti-Johnin jälkeen vuorossa oli BB-Niko.
-Hei, olen BB-Niko. Olin BB:ssä. En tiiä mitä anonyymi tarkoittaa, mut-
-Alligaattorimies paikalla! Tämä eläin tässä on Niilinrausku, sen pisto turruttaa kaikki tuntoaistit. Mun kohdalla se turrutti myös tunteet. Ja eihän vaimo kattele miestä, joka ei voi edes sanoa sille rakastavansa sitä. Se lähti. Lapset lähti. Mä sorruin dokaamaan, ajattelin että ehkä, ehkä on olemassa se häviävän pieni mahdollisuus, että edes hetken ajan tuntisin jotain. Kun vedin perseet, olin hetken onnellinen. Sit siitä kehittyi tapa, ja huomasin viettäneeni neljä vuotta humalassa. Ennen mä koulutin alligaattoreita, vedin niitä turpaan saatana. Nyt mä haluan olla taas se mies, se alligaattorimies.
Tarinan päätyttyä AA:n toimihenkilö puuttuu jälleen peliin:
-Sieltä semmonen sitten. Vielä näyttää olevan yksi uusi kasvo jäljellä, kertoisitko sinä vielä hieman itsestäsi, Jussi Halla-aho?

Seuraa syvä hiljaisuus, kun erittäin pahasti kehitysvammainen mies saa epileptisen kohtauksen ja kuolee tuolilleen kerkeämättä sanomaan sanaakaan.

 

[NDT665]

...Tämä sama vitsi oli tuossa kahta viestiä ylempänä.

Ohoh! Kunhan kokeilen, että huomaako tai lukeeko kukaan näitä? Saat tästä palkinnoksi 25 aktiivisuuspistettä, joita voi käyttää mm. Alkossa, kunnallisessa terapiassa ja useimmissa bingohalleissa. Jotkut maksulliset naisetkin hyväksyvät ne...

Kännyviestejä:
Oma vaimo: Rakas! Pususja, Halauksia... panettaa melkoisesti! XXX
Minä: Odotan Sinua, panettaa! Olet Rakas...
Oma vaimo: Camoon mulkku, sinun pitää pistää tuohon loppuun heti perään mukaan omat exät!
Minä: Odotan Sinua, panettaa! Olet Rakas... Terhi, Saija, Paula, Veera, Wilma, Maija-Leena, Liisa, Marjo, Laila, Kaino, Riitta, Oili...

 

[Ilmari Ahde]

Turvapaikanhakijan hat trick: Väärä nimi, ikä ja kansalaisuus.

 

[ernestipotsi]

Olympialaisissa on jo lajeina miekkailu, keihäänheitto, ammunta ja jousiammunta miesten ja naisten sarjoissa. Suomella olisi tsäänssejä jos kisoissa olisi näiden lisäksi uutena lajina naisten puukotus.

 

[Wiljami]

Turvapaikanhakijan hat trick: Väärä nimi, ikä ja kansalaisuus.

Femmaan vielä hyvät saumat feikkaamalla uskontokunnan ja seksuaalisen suuntautumisen. Sukupuolen kun joku yrittäisi feikata niin siitä saisi jo mielestäni antaa papukaijamerkin.

 

[ISH]

Olipa kerran tyttö, joka syntyi navassaan mutteri. Nykylääketieteelle tapaus oli täysi arvoitus, mutta koska mutterista ei tuntunut olevan mitään haittaa eikä se tyttöäkään haitannut, annettiin sen olla paikoillaan.

Vuodet vierivät ja tyttö alkoi lähestyä teini-ikää. Mutteri oli alkanut mietityttää. Mitähän pojatkin hänestä ajattelisivat. Tyttö päätti, että siitä on päästävä eroon. Mutta maailman taitavimmat kirurgitkaan eivät uskaltaneet ryhtyä toimenpiteeseen jota ei oltu koskaan aiemmin suoritettu ja koska mutterista oli potilaalle vain kosmeettista haittaa. Niinpä tyttö turvautui vanhan noidan ja mustan magian apuun.

Tyttö saikin tarkat ohjeet ja loitsut mutterin poistoon. Oli vihdoin perjantai 13. päivä. Keskiyö ja täysikuu. Tyttö lausui noidalta saamansa loitsun: Cerpum haades nerfum!!! Ja samalla hetkellä kuului kopsahdus mutterin pudotessa lattialle.

Vihdoinkin! Tyttö iloitsi. Hän nousi sängyn laidalta kertoakseen ilouutisen vanhemmilleen. Kaksi askelta otettuaan häneltä irtosi perse.

 

[Ilmari Ahde]

Femmaan vielä hyvät saumat feikkaamalla uskontokunnan ja seksuaalisen suuntautumisen. Sukupuolen kun joku yrittäisi feikata niin siitä saisi jo mielestäni antaa papukaijamerkin.

Sehän olisi viisiottelun ihan uusi muoto, Olympialajiksi voi peräti päästä.

 

[Pekkis]

Sukupuolen kun joku yrittäisi feikata niin siitä saisi jo mielestäni antaa papukaijamerkin.

Ja siinä onnistuessaan turvapaikan.

 

[Sapergia]

Mikko Hannula kaikkine puujalkavitseineen alkaa olla huonoudessaan hauska.