Mainos

Vitsiä pukkaa – part II

  • 4 030 833
  • 11 992

Derby

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP, NJ Devils
En tajua ihmisten ihmettelyä kun kerron isoisäni selvinneen Auswitchista. Suurin osa saksalaisista upseereista selvisi.
 
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
Kuinka saat jutskun aivot helposti oikosulkuun?

-Tarjoa sille helvetin suuri joulukinkku ja sano että saa ilmaseks.
 

Ollakseni

Jäsen
Suosikkijoukkue
Detroit Red Wings
What's a pedophiles favorite note
-A minor

A psychic dwarf robbed a bank and got away. The police are now looking for a small medium at large.
 

NDT665

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS
Olin ihan tavallisessa eturauhastutkimuksessa ja kesken kaiken sain järisyttävän erektion, joka ei ottanut laantuakseen. Yritin aluksi peitellä sitä, mutta eihän se mitenkään onnistunut. Päätin sitten pelata avoimin kortein ja esittelin sitä ehkä tarpeettoman kovaäänisesti naureskellen, periaatteella: minkäs tälle nyt sitten voi.
En työskentele enää siinä terveyskeskuksessa.
 

Domi28

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät, Maple Leafs, Liverpool
$45 Million found in a Nigerian man's flat, he's spent 10 years trying get rid of it, but nobody answered his emails.
 
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
Muistelen aina lämmöllä kun pappa kertoili kuinka he pahoina pidetyt pojat leikkivät iltamissaan pehmoleluilla ja nukeilla: Pappa halusi aina olla Ransu-koira, Helmut puolestaan G.I. Joe ja Klaus Barbie.
 

NDT665

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS
Miksi kutsutaan miestä, jolla huippuerektiossaan peniksen mitta on 4,5 senttimetriä?
- Sidney Crosbyksi

Pidän itseäni vapaaehtoisena siemennesteen luovuttajana.
- Etsintäkuulutteleva poliisi kutsuu minua sarjaraiskaajaksi.
 

NDT665

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS
Mikä Pedofiili-Petteristä oli tullut hänen viimeinkin päästyään vankilasta?
- Löysäperse-Petteri
 

Useful Idiot

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK
Red Hot Chili Peppersin laulaja ei digannut Von Hertzen Brothersin kitaristista. Hänellä oli lievä Kie-dis.
 

NDT665

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS
Isoveljeni oli jo lapsuusaikana äärimmäisen epäkohtelias tai kenties yltiösuojeleva. Hän jopa liimasi yhteisten piilopornolehtien sivut umpeen, jotta minä en niitä näkisi.
 

Vanha Len

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS, Boners
"Okei, olin keilaamassa ja jälleen minut valtasi tunne, etten ole oikein oma itseni. Aivan kuin olisin jonkun muun kengissä"...
 

roottori

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kiekko-Espoo
When 3 people have sex, it's called a threesome.
When 2 people have sex, it's called a twosome.
Now I understand why they call you handsome.
 

PataJaska

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät, sympatiat HPK ja Kiekko-Espoo
Miksi kutsutaan työuupumuksesta kärsivää avaruuslentäjää?

Böörnautti
 
Netistä bongasin poliittisen salaisuuden:

Pääministeri Sipilä on kaksoiskansalainen:
Jumalan lapsi ja saatanan mulkku.
 
Suosikkijoukkue
HIFK
Miksi kutsutaan iäkästä miespuolista sovelluskehittäjää?
Appiukoksi.

Mitä zombi sanoi toiselle?
"Hanki elämä."
 
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
Jeesus käveli hostelliin, heitti kourallisen nauloja tiskille ja hihkasi:
-"Jou, kahen vuorokauden ylläpito, kiitos."

Mikä on vajaa puolimetrinen, jäykkä ja saa mammat kiljuun keskellä yötä?
-Kätkytkuolema

Mies istuu bussissa kunnes pysäkiltä nousee kyytiin ja miehen viereen kaunein mimmi mitä se on ikinä nähnyt. Ikävä kyllä mimmi sattuu olemaan nunna. Äijä päättää silti kokeilla onneaan.
-"Oot kaunein nainen mitä oon nähnyt ja haluaisin tosissani harrastaa seksiä sun kanssa", epätoivonen ukko kokeilee.
-"Valitan, olen nunna ja ruumiiini kuuluu Jumalalle". Tämän todettuaan nunna poistuu seuraavalla pysäkillä pois.
Bussikuski on kuullut keskustelun ja kääntyy mieheen päin ja neuvoo:
-"Tiän miten saatat saada tolta nunnalta. Se nääs mene joka ilta kymmeneltä rukoileen hautuumaalle ison enkelipatsaan eteen. Pukeudu johonkin kaapuun ja uskottele olevas jumala, niin se saattaa antaa kun sanot että se on jumalan tahto."
Äijä tekee työtä käsettyä, pukeutuu tekopartaan ja valkoiseen kaapuun ja asettuu ehtoolla väijyyn patsaan taakse. Ja eikös mitä, nunna pärähtää paikalle tasan klo22. Mies singahtaa patsaan takaa ja kertoo olevansa The Man Himself, ja että on hänen tahtonsa että he yhtyvät tässä ja nyt.
Nunna tuumaa hetken ja sanoo:
-"Herra, ymmärrän että se on tahtosi, mutta haluaisin pysyä neitsyenä, niin voidaanko mennä anaaliseksillä?"
-"Näin tapahtukoon, Sisareni", sanoo ukko ja alkaa kirnuta nunnaa perseeseen kuola valuen ja kieli poskella. Ammuttuaan mehut mustaan aukkoon äijä vetää kullinsa ulos, repii tekopartansa irti, repeää hillittömään nauruun ja huutaa maassa kierien nunnalle:
-"Hähähähähääää! Vitut mä mikään jumala oo, oon se jannu päivällä siältä bussista!"
Nunna kääntyy, riisuu nunnan kaapunsa ja toteaa raukean tyytyväisenä:
-"Saat anteeksi, Sonniseni. Mäkiin oon nääs oikeestaan se bussikuski..."
 

Frostbite

Jäsen
Suosikkijoukkue
Оулун Кäрпäт, Фц Барцелона, РоПС, Rive Kanerva
Lontoossa pidetyn Ison Britannian olutfestivaalin jälkeen kaikkien panimoiden pääjohtajat päättivät mennä ulos oluelle.

Coronan pääjohtaja Michael Smith istui tiskin ääreen ja sanoi: ”Hei Senor, saisinko maailman parasta olutta Coronaa?” Baarimikko pyyhki pölyt pullohyllystä ja antoi pullon hänelle.


Budweiserin pääjohtaja Max Samuelsson sanoi: ”Saisinko maailman parasta olutta, Oluiden Kuningasta, Budweiseria?” Baarimikko antoi.

Coorsin pääjohtaja Samuel Wies sanoi: ”Haluan ainoastaan Kalliovuorten kevätvedestä valmistettua olutta, anna minulle Coorsia.” Baarimikko antoi.

Lapin Kullan tehtaanjohtaja Lauri Multanen istui tuolilleen ja sanoi: ”Ottaisin yhden Pepsin.” Baarimikko ällistyi, mutta antoi mitä pyydettiin.

Muiden panimoiden johtajat katsoivat häneen ja kysyivät: ”Miksi sinä et juo Lapin Kultaa?”Multanen vastasi: ”Ajattelin ihan vaan kohteliaisuussyistä, että kun te kaverit ette näköjään ota olutta, niin en sitten minäkään
 

NDT665

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS
Mikä on musta, pistävänhajuinen ja makaa hengettömänä meidän navetan parvella?
- Ammattitaidoton sähköasentaja

Iskää! Miks mun koulureppu on tänä aamuna näin mahdottoman raskas?
- Insallah, tyttöseni, Allāhu ʾakbar!

Miksi orvot muksut ovat niin surkeita pesäpallossa?
- Koska heillä ei ole aavistustakaan missä kotipesä on.
 

ernestipotsi

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Miksi kutsutaan sitä hauskuuttamisen muotoa, jossa heitetään vauvoja, kissoja ja koiria leirinuotioon?

-Camp-huumoriksi
 

NDT665

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS
Suomalaisten miesten vuosia:
Vyosi 1717 – Rakensin itse talon perheelleni, raivasin pellot
Vuosi 1817 – Tapoin taloni pihalta karhun, kirveellä
Vuosi 1917 – Puolustin sodassa kotia, isänmaata ja uskontoa
Vuosi 2017 – Sheivasin kainalokarvani
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös