Vitsiä pukkaa – part II

[V-G-]

Asiakas: "Onko teillä naudan etuselkää myynnissä?"
Lihamestari: (lämää pakastetun porsaan sisäfilee tiskille) "Tänään on vain pakastettua kyrpää."
A: "--mit"
LM: "ULOS KAUPASTANI, HOMO!"

 

[Kalmari]

Asiakas: "Onko teillä naudan etuselkää myynnissä?"
Lihamestari: (lämää pakastetun porsaan sisäfilee tiskille) "Tänään on vain pakastettua kyrpää."
A: "--mit"
LM: "ULOS KAUPASTANI, HOMO!"

Hmm, niin. http://www.tuukkavirtaperko.net/comic/1/0044.jpg

Linkki vie huumorikuvaan vuodelta ~ 2004.

 

[penkinlämmittäjä]

Versio II:
Asiakas tiedusteli lihatiskillä: -"Saako täällä potkia ja sorkkia?"
Lihamestari: -"Ette, mutta maksaa ja kärsiä saatte!"

Asiakas lihatiskillä: Hakuaisin potkia ja sorkkia.
Lihamestari: Sitten saatte kärsiä ja maksaa.

Näitä on näemmä monessa muodossa.

 

[V-G-]

Hmm, niin. http://www.tuukkavirtaperko.net/comic/1/0044.jpg

Linkki vie huumorikuvaan vuodelta ~ 2004.

Myönnetään! Yhteys pariin aiempaan vitsiin oli yksinkertaisesti liian houkutteleva.

 

[hermoraunio]

Tauski tuli uskoon ja lopetti juomisen.

Tauski saattoi saada kipinän kuultuaan, että uskovaisten tilaisuuksissa on jo Yli-Vainion ajoista lähtien lyöty naisia lattiaan.

 

[Cemetery Gates]

Tänään Facebookista bongattua...

"Tänä jouluna Johanna Tukiainen saa lahjaksi Julia-laatikon."

Auts.

 

[Jussizip]

"Tänä jouluna Johanna Tukiainen saa lahjaksi Julia-laatikon."

Auts.

Mustaa... niin mustaa! Hyvin silti oivallettu.

 

[FASlapsi]

Mitä yhteistä on Julia Tukiaisella ja kahvilla?
- Sokeri pilaa molemmat

 

[Aunt Wang]

Mitä yhteistä on Julia Tukiaisella ja lapiolla?
-Kumpikaan ei hengitä.

hah. semmosta.

 

[ReijoRotta]

”Eksä tiiä kuka mä oon?!?”

Julia Tukiainen Pietarin Portin jonossa, yrittäessään ohittaa Nelson Mandelaa.

 

[NDT665]

Naiset ovat kuin viinejä. Jotkut ovat valkoisia ja viileitä, jotkut taas tummia ja lämpimän täyteläisiä. Rehellisyyden nimessä pitänee tunnustaa, että minulle riittää kunhan ne ovat halpoja, ne tipahtavat ongelmitta alas tai sitten voin vetäistä niitä pikaisesti seisaalta naamariin.

 

[Jotva]

Naiset ovat kuin viinejä. Jotkut ovat valkoisia ja viileitä, jotkut taas tummia ja lämpimän täyteläisiä. Rehellisyyden nimessä pitänee tunnustaa, että minulle riittää kunhan ne ovat halpoja, ne tipahtavat ongelmitta alas tai sitten voin vetäistä niitä pikaisesti seisaalta naamariin.

Sellaiset kauan sitten korkatut ovat liian hyvin ilmaantuneita ja aika väljähtäneitä.

 

[NDT665]

Vuosikertansa mukaisesti maistuvat kielenkärjellä aavistuksen hiivaiselta etikalta…

 

[Kaheksas pakki]

Tää mikään vitsi oo, vaan tositarina, mutta laitetaan nyt tänne:

90 - vuotias yksikätinen mies lähti mökille viikoksi ja pyysi lapsiaan ja lapsenlapsiaan maalaamaan hänen talonsa sillä aikaa. Viikko meni ja vanha herra palasi mökiltä, ja huomasi heti pihalle tultuaan että päätykolmio oli jätetty maalaamatta. Tästä hieman tuohtuneena vanha herra meni käymään naapurissa, ja pyysi tätä nostamaan hänelle alumiinitikkaat taloa vasten. Naapurille vanha mies kirosi sukulaisiaan, ettei maalausta ole tehty kunnolla. Seuraavana päivänä vanha mies meni naapurilta pyytämään siirtämään tikkaat takaisin varastoon. Naapuri huomasi että päätykolmio oli nyt maalattu, ja sanoi : " Jaa, sukulaiset tuli sitten tekemään työnsä loppuun vai?", johon vanha herra totesi, että : " Ei kun piti perkele ite tehdä". Naapuri katsoi hetken hämmentyneenä yksikätistä 90-vuotiasta miestä ja kysyi : " Mistä sää olet pitäny kiinni?" , johon vanha herra tuohtuneena vastasi, että :" No saatana pensselistä!"

 

[Mazaa]

Olipa kerran mies, joka eli todella pahassa pillun puutteessa. Mies päätti lähteä jouluristeilylle Tallinnan laivalle, jossa on tyypillisesti varma saanti läpi yön. Koko illan naisia vikiteltyään ja noin neljätkymmenetkahdet pakit saatuaan mies kohtasi pilkun jälkeen "heimaisevan" olennon noin kolmen ja puolen promillen seitinohuessa humalassa. Pariskunnan promillemäärien osuttua täsmälleen samaan lukemaan kiinnostus heräsi, jonka jälkeen olento esitteli itsensä "olen showalan ammattilainen, tanssiryhmän perustaja, Jei Tôkiainen"

Mies mietti seuraavaksi syvällisesti sekunnin ajan, montako kertaa kyseistä naikkosta pitäisi tuupata? Kerran. Kannelta alas.

 

[hanu]

”Eksä tiiä kuka mä oon?!?”

Julia Tukiainen Pietarin Portin jonossa, yrittäessään ohittaa Nelson Mandelaa.

Ei vittu, tämä pudotti kyllä huolella.

t. hanu

 

[Linnankundi]

Tällainen Fingerporityyppinen kiltti juttu.

Särkänniemen delfinaarioon etsittiin uutta delfiinien kouluttajaa. Haastatteluun tuli sitten yksi kaveri, jolta kysyttiin, onko hänellä minkälaista soveltuvaa työkokemusta tai koulutusta. Kaveri vastasi:" Oon mä matikkaa opettanut viisi vuotta."

 

[rosba70150]

Mitä käy kun viinaa menee väärään kurkkuun?
- Väärä jätkä tulee humalaan

 

[Kaltsu]

Mitä tapahtuu, kun yhdistetään mustekala sekä neekeri?
- En mää tiedä, mutta vitun nopeesti se kerää puuvillaa!

Ja vielä jouluaiheinen!
Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?
- Menevät eri suuntaan savupiippua.

 

[NDT665]

Jos sinua harmittaa saamasi joululahjat niin kovasti, että sinulla on jatkuvasti silmät kosteina ja sinua yhä vieläkin raivostuttaa koko aattoilta, niin pyri ajattelemaan positiivisesti: joku tuolla jossakin avasi paketin, jossa oli jokerien fanipaita.

 

[-pasi-]

Mies osti torilta uuden kukon ja vei sen tilansa kanalaan yöksi.
Aamulla, kun mies meni katsomaan, miten uusi kukko pärjää - niin
perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaaksi ja kukko istui
rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin, jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi,
että kukko saa viettää seuraavan yön siellä, koska kukkohan ei pärjää
yksin. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu
kuoliaiksi. No voi perkele, totesi naapurikin ja sanoi, että hänellä
on Australiassa serkku, jolla on 20000 strutsin farmi - viedään tämä
kukko sinne.

Niin miehet tekivät. Jättivät kukon farmille ja lähtivät Sydneyyn
keskustaan ryyppäämään. Illan suussa, kun miehet ajoivat takaisin
farmia kohti, niin he näkivät jo kaukaa, kun korppikotkat liitelivät
pahaenteisesti farmin yllä... ...ei kai perkele taas... miettivät
miehet, kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... - Kyllä vaan!!! -
Kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli
kukkokin kuollut!

Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä!
Miehet menivät lähemmäksi kukkoa... yllättäen kukko raotti silmiään ja
vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi: Olkaa jätkät hiukan
hiljempaa... siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...

 

[Markiisi]

Kuolema; On aika lähteä, anna kätesi.

Blondi; En! Jos en koske sinuun, en voi kuolla.

Kuolema; Jumalauta!?! Keksit juuri salaisuuden ikuiseen elämään. High five!

Blondi *läpsäisee innoissaan Kuoleman kättä*

Kuolema; Idiootti...



Ja sitten härski, mutta lyhyt... Sekä vitsi:


Penikseni pääsi Guinnesin ennätysten kirjaan!!!
Kunnes kirjastonhoitaja potkaisi minut ulos.

 

[Atthe]

Pitää pistää englanniksi koska ei muuten oikein toimisi...

A new monk arrives at the monastery. He is assigned to help the other monks in copying the old texts by hand. He notices, however, that they are copying copies, and not the original books.
So, the new monk goes to the head monk to ask him about this. He points out that if there was an error in the first copy, that error would be continued in all of the other copies. The head monk says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son."
So, he goes down into the cellar with one of the copies to check it against the original. Hours later, nobody has seen him. So, one of the monks goes downstairs to look for him. He hears sobbing coming from the back of the cellar and finds the old monk leaning over one of the original books crying. He asks what's wrong.
"The word is celebrate not celibate," says the old monk with tears in his eyes.

 

[-pasi-]

Mitä tulee jääkiekkoilijasta, jos hän ei pysty enää näkemään?
Erotuomari.



Miksi Suomen jääkiekkoilijat eivät uskalla mennä Helsingin linja-autoasemalle?
Kampista joutuu jäähylle.

 

[NDT665]

Kerroin isälle, että minulla on mielenterveydellisiä ongelmia mm. psykososiaalisen hahmottamisen kautta. Samalla mainitsin hänelle mielikuvitustyttöystävästäni. Tähän isä suoran tapansa mukaan vastasi.
- Ansaitset todellakin enemmän kuin tuon käsittämättömän paskan!
- Kiitos isä, sopertelin onnellisena, tuo merkitsee minulle todella paljon.
- Pidä sää jo turpas, puhuin sinun tyttökaverillesi!