Vitsiä pukkaa – part II

[Frostbite]

Mies meni silmälääkärille ja valitteli huonoa kaukonäköään. Lääkäri talutti miehen ikkunalle ja kysyi, että "näetkö auringon tuolla"?
Mies vastasi, että "kyllä näen". Tähän lääkäri: "no kuinka kauas teidän oikein sitten pitää nähdä?"



Mitä sanotaan naiselle, jolla on molemmat silmät mustana?


Ei mitään, sille on jo kahdesti sanottu.

 

[Vanha Len]

Shrek näki kotiin tullessaan pihalla ystävänsä, aasin ja huudahti tälle iloisesti "terve Seikola".

 

[Uleåborgir]

Mitä Timo T.A. Mikkonen sanoi saavutettuaan voiton Farnakeesta?

Spoileri

Veni, vici

 

[Ralph]

HPK:n hävittyä neljännen kerran peräkkäin asteli pettynyt päävalmentaja Kai Rautio mediatilaisuuteen.
Mediavastaava: HPK:n päävalmentaja Kai Rautio. Kommentit ottelusta, ole hyvä.
KR: -

Eihän tämä ollu vitsi vaan fakta?

 

[Kaukosäädin]

Kun joku Liigan kriisiseuroista antaa kenkää valmentajalleen, mitä tekee Ilves ?

- Antaa potkut omistajalleen.

 

[JHag]

Vähän yli 10v sitten Petri Gerdt halusi viettää ikimuistoisen perjantain. Loppujen lopuksi hänen päivänsä jäi aika torsoksi.

 

[Musta Nuoli]

Ryhmä nuoria vietnamilaispakolaisia päätyi Suomeen asti, ja heidät sijoitettiin peruskoulun yhdeksännelle luokalle. Koulunkäynti lähti hyvin käyntiin, mutta vähän ajan kuluttua tapahtui traaginen verilöyly, jossa vietnamilaiset kävivät yllättäen muiden kimppun. Mitä oli tapahtunut?

-Heille oli kerrottu, että seuraavalla viikolla olisi TET-viikko.

 

[Putkinotko]

Sattuipa mieleen tälläinen tarina, jonka aina yhtä suulas setäni kertoili ylioppilasjuhlissani kauan aikaa sitten. Juttu on jäänyt mieleen lähinnä siitä, että osa vakavasta ja kirkkoväärtistä juhlaväestä kuunteli juttua korvat ja naama punaisena...

Eli juttu meni näin. Maalaistalon isännällä ja emännällä oli ollut jo vuosia hedelmällistä makuuhuoneen puolella, josta tuloksena oli runsaslukuinen lapsikatras. Kun emäntä jälleen kerran oli pieniin päin alkoi isäntä jo vähin erin kyllästyä ja varasi lääkäriltä ajan ikään kuin selvittääkseen olisiko asialle jotain tehtävissä. Lääkäri totesi isännälle että asiaan on helppo ratkaisu keksitty jo kauan aikaan sitten. Nimittäin kondomi. Annan seuraavan ohjeen: Sen kun pistät paikalle jorman ympärille niin ehkäisy on valmis. No, aikaa meni sitten vajaa vuosi ja edellisen muksun synnyttyä oli emäntä taas tiineenä. Isäntä siitä sitten suivaantui ja meni samalle lääkärille valittamaan. Ei tämä sinun konstisi tuntunut ollenkaan tepsivän. Vaimo on taas raskaana! Lääkäri siihen kysyi oletko toiminut ohjeen mukaan ja käyttänyt kondomia? Isäntä vastasi: ”Kyllä olen” Lääkäri: ”Oletko käyttänyt joka kerta” Isäntä: ”Kyllä olen käyttänyt ihan koko ajan, mitä nyt välillä oon ottanut pois päältä, lähinnä kun oon käynyt kusella tai ollut naimassa…"

 

[Ikävänkantaja]

Oli tuossa eilen saunan jälkeen puolisen tuntia luppoaikaa, joten keksin kotipolttoisen vitsin. Aika valju yksilö ilmestyi tällä kertaa:

Mistä tietää, että sotilassoittokunnan tuvissa on vallalla anarkia?

Spoileri

Punkista.

 

[Kaukosäädin]

Miksi Airila suuttu Sjöblomille ja keräsi Manngardille hätäisesti valelistan Sjöblomin vastaisista henkilöistä? No tarinahan meni näin.

Marko Sjöblom kertoi ravintoloitsija Airilalle tekevänsä Ilveksestä Due diligenceä. Kauppaopiston käynyt mies, Airila, vastasi Markolle "vittu mun 2h+k ravintolasta saa aina paremmat dillingerit ku sulta. Monacon huiputtaja!" ja soitti Manngardille hätääntyneenä että Sjöblom aikoo tehdä Ilveksestä pizzaa.

 

[Baldrick]

Ikävänkantajan vitsi jaksoi naurattaa ihan ääneen. Yksinkertainen on kaunista.

Sitten pari legendaarista, jotka saattavat tälläkin palstalla olla jo käyneet, mutta kertaus on opintojen äiti:

Mikä on pihiyden huippu?

Spoileri

Mennä Thaimaaseen ja ottaa omat lapset mukaan.

Mikä on vihreä, limainen ja haisee sianlihalle?

Spoileri

Kermitin kyrpä.

A Doctor goes into a hospital ward to see a pregnant lady, who has had terrible stomach cramps and fears for the unborn child...
"Well, my dear, there's good news and bad news. We've run some tests and the bad news is that your baby has ginger hair."
"Oh no!" she replies, "what's the good news?"
The Doctor replies, "it's dead."

Jatkakaa...

 

[Musta Nuoli]

Mikä on pihiyden huippu?

Spoileri

Mennä Thaimaaseen ja ottaa omat lapset mukaan.

Muuten hauska vanhemmaksi vitsiksi, mutta kieliopillisesti armottoman väärin. Eli näin:

Spoileri

Mennä Thaimaahan ja ottaa omat lapset mukaan.

 

[Hande75]

Heiskanen ja Kuulat olivat Siperiassa. He pelasivat pokeria ajan kuluksi. Kuulilla oli suora. Heiskanen hävisi, koska hänellä ei ollut täyttäkättä.

 

[Vino]

Mikä on kirkasta ja haisee paskalle?

-Kirkan paska.

 

[Ikävänkantaja]

Mikä on kirkasta ja haisee paskalle?

-Kirkan paska.

Radio Novaa olisin veikannut.

 

[JHag]

Kun Mestarit Areenalla -konserttia suunniteltiin, Pepe Willberg valitti, että hänen osuutensa markkinoinnissa ja mainonnassa on liian pieni. Pepe ei kuitenkaan innostunut siitä, kun keikkamainos uudistettiin muotoon: "Mestarit Areenalla. Mukana myös Pepe Willberg"

 

[FASlapsi]

Dannyä vituttaa vieläkin, kun sitä ei aikoinaan kelpuutettu Mestareiden joukkoon. Niinpä Danny on kaikessa hiljaisuudessa järkkäämässä omaa, Mestareita Reen Alla -kiertuettaan. Suurin osa musiikkitaiteilijoista on toki haistattanut Dannyn paskalle idealle vitut, mutta silti tähän mennessä Dannyn - jonka motto on "hiljaisuus on myöntymisen merkki" - kelkkaan on lupautuneet jo Juice Leskinen, Aki Sirkesalo, Irwin Goodman, Kirka ja Rauli Badding Somerjoki. Timo T.A. Mikkonenkin oli siinä ja siinä, mutta sekin avomaankurkku sai sentään sen verran selkeesti ynistyä "EI" kun tämmöstä paskaa halvaantuneisiin korviinsa kantautui että välttyi mukaanjoutumiselta.

 

[finnjewel]

Tämä nyt ei ole välttämättä vitsi, mutta ehkä jotain hymyilyttävätkin nämä suomalaisten poliitikkojen, nykyisten ja entisten, nimistä (itse) tehdyt anagrammit:

Hassu Allah joi
Somaliviikari
Varo Mäkin pihaa
Iso raivon sanoma
Pian orjavauva
Tilannetaju puri
Brutal Baden sex
Ratsia, mahat irti
Penisvärinää
Joe Kumikartio

 

[penkinlämmittäjä]

Perinteiset suomalaiset juntit viettelivät kaljan täyttämää iltaa Pyhässä maassa.

1. juntti: Oottekste kundit ikinä miettiny, et mitkä teidän nimet on niinku väärin päin? Mä oisin niinku Inios.
2. juntti: Joo mä kelasin just tos yks päivä, ku kattelin Hitlerin uuninlämmitystä, et mä oisin niinku Iraasivrih.
3. juntti: Ei mul niinku leikkaa. Oottekste jotain fägäreitä, ku pystytte tollain vaan käntelee sanoi?

Keskustelu jatkui muilla aiheilla ja kaljan kittaamisella. Noin puolen tunnin kuluttua oltiin päästy jo agressiiviseen puheeseen.

2. juntti: Ajelin tos pitki Manskua fillarilla handu hailaten jokaiselle mutulle, ni yks vitun neekerihomo veti hirveet kilarit. Rupes huutaan, et mitä sä pappa teet tollasta, että ykskään jumala palkitse sun kaltasias.
1. juntti: Vitun natsi hei, etsä voi julkisesti näyttää mitä sä oot, ku muuten mulle tulee itku ja en voi olla populisti enää. Sitäpaitsi sinä ja tää yks tässä ootte todellakin semmosia, et luulette et teil on jotain jumalia. Tekis mieli pistää nekkuun tommosia apinoita! Ei teil mitää jumalii oo!
3. juntti: Oha, allah!

----------------------------------------------------

Hehe, paskaa uudessa paketissa. Ja ihan omasta päästä.

 

[Shardik]

Itse keksin. Toimii vain englanniksi, joten silvuplee:

Ted and Harry went into a strip bar. Ted wanted to go sit in the front row but Harry insisted that they sit in the back, where it is more quiet. Grumbling, Ted agreed and they found a free table in the back. They had a few drinks and watched the show. Towards the end of the evening, an especially skillful lady was showing her moves and Harry decided she should be rewarded. However, by this time Harry was already too tired and tipsy to wade through the throng to the stage, so he tried to convince Ted to do it instead. It so happened that Ted was in a state comparable to Harry's and couldn't be bothered to get up. He just responded: "I told you we shouldn't have sat back here. It's a long way to tip her, Harry!"

 

[Bakaun Imaami]

Mikä on kirkasta ja haisee paskalle?

-Kirkan paska.

Olen aina luullut, että vastaus on:

-Hectorin kyrpä.

 

[V-G-]

Olen aina luullut, että vastaus on:

-Hectorin kyrpä.

Eiku siihen tulee kysymykseksi "Mikä on paskanen ja haisee Kirkalle?"

 

[NDT665]

Ajattelin käydä pyhäinpäivän kunniaksi moikkaamassa 88 -vuotiasta isotätiäni, joka oli meillä aikoinaan lastenhoitajana. Hänellä oli jälleen kaikki tarvittava Halloween -krääsä esillä: hämähäkinseittejä seinillä, kuolleita ötököitä liimattuna ikkunoihin ja verhoihin, luuranko istumassa suu auki sohvalla.

Painelin jonkin aikaa ovikelloa, mutta tätökkä ei taaskaan tullut avaamaan.
Käyn vuoden kuluttua uudestaan…

 

[Evil]

Eiku siihen tulee kysymykseksi "Mikä on paskanen ja haisee Kirkalle?"

Danny sanoi Kirkalle, että kuules Kirka, minusta tuntuu että tuo Hector on hintti. Kirka siihen, että kappas, mistäs sulle tuollainen ajatus on tullut mieleen. Danny vastasi, että ajattelinpahan vaan siitä, kun eilen illalla niin tyytyväisen kuuloisesti murahteli kun panin sitä perseeseen.

 

[Konnamuori]

Danny sanoi Kirkalle, että kuules Kirka, minusta tuntuu että tuo Hector on hintti. Kirka siihen, että kappas, mistäs sulle tuollainen ajatus on tullut mieleen. Danny vastasi, että ajattelinpahan vaan siitä, kun eilen illalla niin tyytyväisen kuuloisesti murahteli kun panin sitä perseeseen.

Vierellä Pepe Willberg nyökytteli hyväksyvästi päätään ja totesi: "Kyllä se pitää valitettavasti paikkaansa. Eilenkin sen kyrpä maistui aivan paskalta, homo mikä homo."