Vitsiä pukkaa – part II

[Breeze Harbour]

Mitä ohikulkija totesi kaverilleen, kun näki ylipainoisen miehen talsivan solariumiin?

Spoileri

Kohta alkaa läski tummua

 

[Brett]

Belgia - Slovakia: kentällä Doku ja Kucka eli:

Spoileri

Pubi-Ruusu?

 

[Breeze Harbour]

Belgia - Slovakia: kentällä Doku ja Kucka eli:

Spoileri

Pubi-Ruusu?

Niin Kucka siä kentäl on? Ei varmaan Kukan kun laji on futis eikä lätkä.

 

[palle fontän]

Belgia - Slovakia: kentällä Doku ja Kucka eli:

Agentti on Paska.

 

[obi-wan]

Muut meni lakkiaisiin, Wille Rydman rippijuhliin

 

[Glove]

Mitä teekaupan uudelle myyjälle opetetaan ensimmäisenä?

Spoileri

Perusteet

 

[finnjewel]

Ennen oli kesäisin rippileirit. Nyt puhaltavat uudet tuulet.

Psykedeeliharrastajien kesäleiri: trippileiri
Sormiruokafanien kesäleiri: dippileiri
Tiktokkaajien kesäleiri: klippileiri
Persaukisten kesäleiri: sippileiri
Rahanlainaajien kesäleiri: vippileiri

 

[vastaantulija]

Teki mieli katsoa pitkästä aikaa Seven. Yritin vuokrata netistä, mutta anto vaan virheilmoituksen

Spoileri

Valitsemaanne numeroon ei juuri nyt saada yhteyttä

 

[Glove]

Ihmisen korvakäytävää voi kutsua myös vaikutusalueeksi.

 

[Brett]

Ihmisen korvakäytävää voi kutsua myös vaikutusalueeksi.

Juicehan kirjoitti aikanaan kirjan nimeltään "Vaikuttajat korvissamme". En muista oliko tuossa kirjassa, vai missä, mutta Juicen juttu kuitenkin:

Kuinka voi sanoa kauniimmalla tavalla lauseen?; "mulkku juuttui kalastusvälineisiin"

Spoileri

elin haaveissa

 

[vastaantulija]

Miksi Aku Ankan veljenpoikia on enää kaksi?

Spoileri

Aku työnsi kerran päänsä hupun sisään niin rajusti, että se repesi

 

[vastaantulija]

Millä saa vegaanin hermostumaan?

Spoileri

Laittamalla salaa väliviivan sen porkkanaan

 

[Ollakseni]

Mitä eroa on käellä ja satiaisella?

Spoileri

Toinen munii toisten pesiin ja toinen pesii toisten muniin.

 

[Iisoppi]

Sotilas juoksi nunnan luokse hengästyneenä ja pyysi nunnalta: ”Voinko piiloutua kaapusi alle? Selitän myöhemmin!”
Nunna myöntyi.
Hetkeä myöhemmin sotilaspoliisit juoksivat nunnan luokse: ”Sisar, oletko nähnyt sotilasta?”
Nunna sanoi: ”Hän meni tuonne päin!”
Kun sotilaspoliisit poistuivat paikalta, sotilas ryömi nunnan kaavun alta pois ja sanoi: ”Olen äärettömän kiitollinen tästä! Ymmärräthän, etten halua mennä Irakiin sotimaan.”
Nunna sanoi: ”Ymmärrän täysin.”
Sotilas jatkoi vielä nunnalle: ”Toivottavasti en kuulosta töykeältä, mutta sinulla on aivan uskomattoman kauniit jalat!
Nunna vastasi: ”Jos olisit katsonut hieman ylemmäksi, olisit nähnyt pallini. Minäkään en halua mennä Irakiin.”

 

[RockTheRink]

Washingtonin GM kärsi aivan valtavista ilmavaivoista. Hän ei kuitenkaan kehdannut täräyttää kesken johtokunnan kokouksen, vaan lähti juoksemaan kohti vessaa jonka hän harmikseen huomasi olevan varattu. Siinä hän sitten alkoi rynkyttämään ovea ja huusi:

Spoileri

Pierulukko! Tuu pois!

 

[Glove]

Millä panda viedään eläinlääkärille?

Spoileri

Bambulanssilla

 

[Brett]

Jos katsot kaivoon juhannuksena, ja näet siellä tulevan puolisosi kasvot, olet soittanut hätänumeroon, ja pelastus henkilökunta on ehtinyt paikalle ajoissa.

 

[Alfred E Neuman]

Knock knock.
Who's there?
Boo
Boo, who?


Stop crying it's just a joke.

 

[Breeze Harbour]

Mieheni halusi ostaa mahdollisimman ison taulutelevision. Hän ei antanut tuumaakaan periksi!

 

[Glove]

Testaa juhannuskuntosi lausumalla seuraavat sanat hiprakassa:
– suuryritysrypäs, kulttuuriministeriö, prikaatinkenraali, karnevaalikaravaani

Onnistuitko? Hienoa! Kokeile seuraavia, jotka ovat ERITTÄIN vaikeita lausua hiprakassa:
– objektiviteettiperiaate, konstitutionalismi, transsendentaalifilosofia, porfyyrigraniittiroso, bronkopneumonia.

Selvisitkö näistäkin? Wau! Seuraavat sanat ovat liki mahdotonta sanoa hiprakassa:
– ”Ei, ei, en minä osaa laulaa”, ”Ikävä kyllä et ole minun tyyppiäni”, ”Ei viinaa enää minulle, kiitos”

Sekä viimeisenä:
- ”Kiitos, en halua seksiä.”

 

[Breeze Harbour]

Kuka on Pate Laineen syntinen serkku?

Spoileri

Paho Laine

 

[zet]

Perustaksin perustaksi riittää perustaksi.

 

[Malkkinen]

Kolme naista kuolee auto-onnettomuudessa ja pääsevät taivaaseen. Taivaan portilla on vastassa pyhä Pietari, joka kertoo naisille säännöt:
"Täällä saa tehdä oikeastaan ihan mitä vaan, mutta älkää missään nimessä astuko ankkojen päälle."
Taivas on tietysti täynnä ankkoja.
Naiset ovat erittäin varovaisia, mutta pian ensimmäinen nainen astuu kuitenkin vahingossa ankan päälle. Pietari tulee ällöttävän ruman ja lihavan ja siivottoman miehen kanssa ja kahlitsee naisen häneen.
"Rangaistuksena ankan päälle astumisesta, joudut olemaan ikuisuuden kahlittuna tähän mieheen."
Toinen nainen astuu myös ennen pitkää ankan päälle ja häntä kohtaa sama rangaistus, ällöttävä ruma, lihava ja siivoton mies kahlitaan häneen ikuisiksi ajoiksi.
Viimeinen nainen on erityisen varovainen ja onnistuu välttelemään kuukausia ankan päälle astumista. Viimein Pietari tulee naisen luokse ja kahlitsee tämän yhteen komeimman ja lihaksikkaimman ja ihanimman miehen kanssa mitä nainen on ikinä nähnyt.
"Mitähän minä tein, että tämmöisen onnen ansaitsin?" nainen kysyy mieheltä.
"En tiedä, mutta minä astuin välittömästi ankan päälle kun tulin tänne."

 

[Brett]

Tuossa jalkapalloa katsellessa tuli mieleen, että miksi liberoa ei käytetä enää juurikaan. Sitten muistin, että Pampershan on vallannut markkinat nykyään.

 

[vastaantulija]

Ostin anopille lahjaksi Aurinkomatkan, mutta se oli viety vaan johonkin Kanarialle. Vittu mitä kusetusta.