Vitsiä pukkaa – part II

[JHag]

HIFK-valmentaja Petu Matikainen kävi kauden päätteeksi bordellissa ja teki valituksen huonosta palvelusta. Emäntä ihmetteli, mikä meni pieleen, sillä tyttö on aina ollut erittäin suosittu. Oli paikallaan käydä kyselemässä.

-Sinäkö se palvelit sitä Matikaisen Petua?
-Joo
-Miten homma meni, tuntihan oli sovittu aika?
-No tunnelma oli ihan hyvä ja kiihkeä, mutta vähän outo fiilis siitä mulle jäi
-Miksi?
-No siinä mä makasin reva levällään ja äijällä oli kauhea stondis. Neljä kertaa se yritti tökätä sisään ja joka kerta meni suoraan reisille

 

[Surukuku]

...

-Sinäkö se palvelit sitä Matikaisen Petua?
...

Olikohan tuo tyttö edes ulostefriikkikään - Petu-parka...

 

[Evil]

HIFK 2011-12.

 

[Freddie Freeloader]

HIFK 2011-12.

Kovaa on, Hasanniemen uimarantakin taitaa olla vielä jäässä.

 

[Alvajärven Urho]

HIFK 2011-12.

Saanen Evil huomauttaa, että vitsi ei ollut part 2. En edes osaa laskea monesko part tämä oli, sen ensimmäisen Matikaisen ajoista tj:nä on niin paljon aikaa.

 

[Evil]

Kovaa on, Hasanniemen uimarantakin taitaa olla vielä jäässä.

Vehkalahdessa on se Joensuun Jääkarhujen avanto. Sinne.

 

[Freddie Freeloader]

Vehkalahdessa on se Joensuun Jääkarhujen avanto. Sinne.

Rantapallot tietysti mukaan. Tulisin muuten seuraksi, mutta vaimo on kieltänyt kylmässä vedessä uimisen.

 

[pettter]

Kaks mummoa meni mustikkaan, mut toinen ei mahtunutkaan.

Kaks miestä meni Marjaan. Toinen edestä ja toinen takaa.

Kaks jokerifania meni Matsiin...

 

[Vanha Len]

Kaks jokerifania meni matsiin...

...kummatkin perseraiskasi Hifkin.

 

[JHag]

Mies kävi spermanluovutuksessa ja kaveri kysyi minkälainen kokemus se oli?
-Ihan mukiinmenevä

 

[JHag]

Ei kai Timo TA Mikkonen ole kuollut, kun hänestä ei ole kuulunut mitään?

No, Petri Matikainen, tuo HIFK;n valmentajalegenda sai porttikiellon Sarfvikin golfkentälle ja meni tuohtuneena kysymään miksi

-Täällä ei saa käyttää kuin säännönmukaisia palloja, muuten tulee porttikielto, totesi golfklubin työntekijä, selkeästi älykäs suomenruotsalainen kaveri
-Miksi sä väität että mun pallot on virheellisiä?
-Tiedoksesi, golfpallo on pyöreä, ei neliskulmainen
-Kyllä neliskulmainenkin menee reikään, kun käyttää voimaa! Sitäpaitsi mä pääsin poliisikouluunkin samalla taktiikalla, tunkemalla neliöitä pyöreästä reiästä
-No, tämä ei ole poliisikoulu, vaan golfklubi. Voisitko poistua tuosta ovesta?

Petu lähti myrtyneenä kohti ovea ja golfklubin työntekijä huusi vielä perään

-Kuinka pitkä sä muuten olet?
-Oon 183, miten niin?
-Matkalla sinne ovelle meillä roikkuu kattopalkki 190 sentin korkeudella. Kaikki siihen päänsä lyövät me hylätään myös
-Miksi?
-Koska ei saa olla niin vitun tyhmä, ettei osaa katsoa eteensä
-Mutta toihan ei ole tasa-arvoinen testi, palkki on 190 sentin korkeudessa! huudahti Petu
-Niinpä, sanoi golfklubin mies kuullessaan ovelta KLONK! ja huudon: -Tätä et varmaan ottanut huomioon, hyppäämälläkin onnistuu!

Niin poistui Petri Matikainen laatimaan HIFK:lle taktiikkaa seuraavalle kaudelle selvästi ilahtuneena. Hän oli saanut idean. -Jumalauta, jos palkkiin ylettyy hyppäämällä, niin varmasti maaliinkin osuu ampumalla maalivahdin ohi! Vittu että Ville ja Kibe riemastuu, kun kerron niille tämän, hän ilakoi

 

[asyouwere]

Ei kai Timo TA Mikkonen ole kuollut, kun hänestä ei ole kuulunut mitään?

Jos puhutaan mediasta, niin kaikkien Timo TA Mikkosesta kertovien juttujen alkuperäislähde ja roottori on Timo TA Mikkonen, ja tämän vuoksi on Timon puhevaikeuksien vuoksi ollut vähän hiljaisempaa. Toki arvostettu seurapiiritoimittaja sekä TA:n hyvä ystävä Rita Tainola teki Timon perhe-elämästä ja vähän muustakin jutun hänen sanelunsa mukaan. Copypastetan tähän jutun otsikon ja ensimmäisen kappaleen.

Hdsdedeeeeeeeeeg hyyyambbpdsa!

"Wigmvfodlöö jffdhfddioplötötrövbnölölölölölölölö ha. Goothdbskaao jgldlö nbmbuuyt potjdj absujd. Wrfjövöcicfitvävj ioddbofo sfuitptövmvvmvpfnofjreservin majuriföpåäskfvvoovn. KjffpllgkeoeoeoJFKlööäfofidnmfiäsfinm", kertoo Timo ja viittoo hoitajaa pyhkimään liikutuksen kyynelien täyttämiä silmiään.


Ja sitten pitäisi se vitsi vielä äkkiä kehittää. No, Timon toipumista on vaikeuttanut hänen kehonsa väsymystila, sillä Timo ei ole saanut pitkään aikaan unta silmäystäkään.

 

[ms.qvist]

Ja sitten pitäisi se vitsi vielä äkkiä kehittää. No, Timon toipumista on vaikeuttanut hänen kehonsa väsymystila, sillä Timo ei ole saanut pitkään aikaan unta silmäystäkään.

Tuli muuten mieleen, että Timo kun kärsii tästä suunnattomasta väsymystilasta niin voiko hän hoitaa aviolliset velvoitteensa vai onko Ninan turvauduttava ulkopuolisen apuun, vai onko kurkku kovassa käytössä?

vlad.

 

[Komisario Fix]

Nainen tuli työpäivän jälkeen kotiin uusi timanttisormus sormessaan. Mies sitten kysyi: "Mistäs tuo sormus oikein on peräisin?" Nainen vastasi: "Voitin sen bingossa." Seuraavana päivänä nainen tuli työpäivän jälkeen kotiin uusi minkkiturkki niskassaan. Taas mies kysyi: "Mistäs tuo minkkiturkki oikein on peräisin?" Jällleen nainen vastasi: "Voitin sen bingossa." Ja jälleen seuraavana päivänä nainen tulee kotiin uuden mersun kanssa. Mies toteaa: "Älä nyt vaan sano että voitit tuon mersunkin bingossa." Johon nainen vastaa: "Kyllä, jälleen oli bingossa onni myötä!"

Seuraavana päivänä pariskunta on saunassa. Naisen lähtiessä peseytymään hän liukastuun saippuaan ja polttaa perseensä kiukaaseen, johon äijä toteaa: "On se hyvä, että menit perse, etkä etupuoli edellä päin kiuasta, ettei koko perkeleen bingohalli palanut!"

 

[Suonikohju]

T. T. A. ja hodgman sairasteli vuoteellaaan. Timo sanoi ettei kykene liikkumaan. hodgman siihen että retkautan levyksi alas, niin saadaan niskatuet ja värianalyysit.

Timppa suuttui sanoi. "good dam it hodari, nina is coming. stay down." Kummatkin ovat vielä hengissä.

 

[velli-naama]

T. T. A. ja hodgman sairasteli vuoteellaaan.

Älä pistä noin pahoja. Se lahtelainen IT-asiantuntija tulee kohta kertomaan oman ikänsä.

 

[JHag]

vai onko Ninan turvauduttava ulkopuolisen apuun, vai onko kurkku kovassa käytössä?

Nämähän eivät ole toisiaan poissulkevat vaihtoehdot. Kyllähän viriili nainen parhaassa MILF-iässä on aikamoinen peto. Sitäpaitsi kurkullakin on kaksi merkitystä, se on elintarvike ja myös nielemisväline.

Petu Matikainen oli siis valmentajanuraansa ennen poliisi. Kerran poliisilaitokselle tuli mies tekemään ilmoitusta autovarkaudesta ja hänet ohjattiin konstaapeli Matikaisen puheille.

-No niin, tehdäänpä tästä ihan virallinen ilmoitus, totesi Petu, rullasi rikosilmoituspaperin kirjoituskoneeseen ja jatkoi
-Nimi?
-Koikkalainen Usko

Petri rupesi naputtelemaan ilmoittajan nimeä yksisormitekniikalla varmuuden vuoksi kirjaimetkin luetellen
-K - O - I - K.......hmmm........, ihmetteli Petu ja nosti kirjoituskoneen ylös tutkien sitä aivan jokaisesta kulmasta.
-Mikäs siellä nyt mättää? Mun ihan uusi Audi on siis kateissa
-Missä helvetissä täällä näppäimistöllä on toinen "k"!! Tehän olitte siis Koikkalainen??

 

[Aunt Wang]

Petu Matikainen oli siis valmentajanuraansa ennen poliisi. Kerran poliisilaitokselle tuli mies tekemään ilmoitusta autovarkaudesta ja hänet ohjattiin konstaapeli Matikaisen puheille.

-No niin, tehdäänpä tästä ihan virallinen ilmoitus, totesi Petu, rullasi rikosilmoituspaperin kirjoituskoneeseen ja jatkoi
-Nimi?
-Koikkalainen Usko

Petri rupesi naputtelemaan ilmoittajan nimeä yksisormitekniikalla varmuuden vuoksi kirjaimetkin luetellen
-K - O - I - K.......hmmm........, ihmetteli Petu ja nosti kirjoituskoneen ylös tutkien sitä aivan jokaisesta kulmasta.
-Mikäs siellä nyt mättää? Mun ihan uusi Audi on siis kateissa
-Missä helvetissä täällä näppäimistöllä on toinen "k"!! Tehän olitte siis Koikkalainen??

Tämän jälkeen Petu sai potkut ja päätyi Esbåå Bluesin päävalmentajaksi. Kumpi oli pahempi juttu, siitä ei ole tietoa.

 

[JHag]

Kuulin n. 10-vuotiaan pipopään kertovan tämän frendilleen ja kyllä mua huvitti:

Mitä isä sanoi, kun laittoi lapsen karuselliin?
-Pistetään vahinko kiertämään

 

[Pordinard]

Nybondas: Rajamäen Eki olis palaamassa sapattivuoden jälkeen pelaamaan ammattilaislätkää, se on ihan klesana eikä vauhti millään riitä enää liigaan. Kiinnostaisko?

Petu: Kiinnostaa ku kilo paskaa!

 

[Johannes]

Hei Juudas: "Petit Jeesuksen 30 hopearahasta, miltä tuntuu."
Stef...*köh*...Juudas: "Se ei ollut petos, koska teon olisi saattanut tehdä kuka muu hyvänsä. Käytin teossa sanansaattajaa, kun välitin tiedon tutulle säätiölle." "Ihmettelen kohua asiasta ja sitä, että vietetään pääsiäistä asian takia vielä lähes 2000 vuoden kuluttua."

 

[SteelGate]

- Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta siinä kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
- "Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...."
- "Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.
- "Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
- "Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
- "Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi.. "Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
- "Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
- "Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä."
- "Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
- "Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
- "Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli.

Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
- "Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
- "Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
- "Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
- "Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
- "Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
- "Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."

Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
- "Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
- "Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
- "Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."

 

[-FNM-]

Homo meni lääkäriin, ja lääkärillä oli huonoja uutisia.

L: Teillä on HIV.
H: Voi ei. Kuinka tästä eteenpäin?
L: Määrään teille kuukauden ajaksi päivittäin nautittavaksi kolme litraa piimää, kaksi litraa hernekeittoa ja yhden ruislimpun.
H: Ihan tosi. Silläkö tämä HIV paranee?
L: No ei vittu tietenkää, mutta opitpahan käyttämään persettäsi siihen mihin sitä kuuluukin.

 

[Johannes]

Pervo meni lääkäriin ja sai diagnoosin: "Teillä on HATS".
"Mikä se HATS on", kysyi Pervo.
Lääkäri vastasi: "Se on hiv, aids, tippuri ja syfilis."
"Kuinka tätä hoidetaan", kysyi Pervo.
"Pizzalla ja pannukakuilla", vastasi lääkäri.
"Miksi", kysyi Pervo.
"Koska muu ruoka ei mahdu lukitun oven alta", vastasi lääkäri.

 

[palle fontän]

Harri Rindell oli ihmeissään HPK:n peräsimessä. Miten meidän ulkkarisentteri on niin flegu, mutta Pelicansin kaverit ovat koko ajan terävänä kentällä? Mieleen ei tullut siinä vaiheessa, että oman olemuksen katseleminen päivästä toiseen muuttaisi Marco Bjurströminkin flegmaattiseksi murjottajaksi.

Niinpä Harri päättää hurauttaa autolla Lahteen vakoilemaan Suikkasen vetämiä treenejä ja jätti omien treenien vetämisen aina sympaattiselle Petteri Hirvoselle. Pari päivää Rindell tuijotti peruukki päässä treenejä Isku Areenalla, mutta meno ei vakuuttanut lainkaan. Pakko tähän oli saada vastaus, joten ei muuta kuin kesken treenien rohkeasti Suikkasen puheille.

Kaitsu kertoo, että kyse ei ole fyysisestä treenistä, vaan hän pitää pelaajansa skarppina henkisellä puolella. Rindell ei ymmärrä, joten Suikkanen pyytää Laschin vaihtopenkille.

- Ryan, he is not your brother, but still he is your father's son. Who is he?

- That is not difficult. Of course that is me.

- Katsos Harri, näin pidetään pelaajat terävänä koko ajan!

Rindell on silminnähden innoissaan, eikä malta odottaa seuraavia harjoituksia. Treenit pyörivät, ja Alex Leavitt fleguilee toistuvasti, joten Harri päättää käyttää uusia metodeitaan.

- Hey, Alex! Come over here!

- What is it again, coach?

- A simple question. He is not your brother, but still he is your father's son. Who is he?

- My God, Coach! That is a tough one to answer, can I sleep on that one night, and why do you ask me these questions?

- It's a new Finnish coaching method

Illalla Leavitt on ihmeissään, että mitä tuo kysymys oikein tarkoitti ja mitä siihen pitää vastata. Niinpä Alex päättää soittaa Scott Barneylle, joka taustahälinästä päätelleen on taas parilla tuopposella. Scott kyllä tietää, kun on viettänyt pidemmän aikaa Suomessa.

- Hi Scott! A simple question. He is not your brother, but still he is your father's son. Who is he?

- Well, that one is not tough! That's me.

- Ok, thanks! See you tomorrow! And take a taxi! Another Barneys Jersey coming?

- As usual. Bye!

Seuraavissa aamutreeneissä Leavitt näyttää selvästi pirteämmältä ja mies onkin hyvällä tuulella, kun tietää valmentajan odottavan hänen vastaustaan. Treenien jälkeen Rindell huutaa innoissaan parastaan esittäneelle Leavittille.

- Alex! Come over here! Looking like a 200K player out there this morning!

- Gross salary or net salary?

- Never mind that one...

- Ehhh ok, I guess it's about the question?

- Yes, have you given it any thought? He is not your brother, but still he is your father's son. Who is he?

- Well, obviously that's Scott Barney!

- What? No, you moron. It's Ryan Lasch! Petteri, kerkeetkö millään tulemaan tänne?

- Okei, mitäs täällä? Kuseeks tää jannu sua silmään?

- Hei hei, älä viitti. Kerro sille, että ei tartte pukea tänään.

- Mikset sä itse kerro?

- Emmä pysty, oisit nyt kiva?

- Ok, Alex you're a scratch tonight!

- What? Why? It was Barney who told me the wrong answer!

- Wow, finally we found a good reason for him being scratched for life, so please join him.