Vitsiä pukkaa – part II

[Anselm Raato]

Kuka onki varovasti?

Spoileri

Onkiva rovasti

Tästä päästään siis fraasiin:
Onkiva rovasti on kiva rovasti, koska onki varovasti.

 

[Jotva]

Vaimo ajoi pienen kolarin, mutta onneksi ei käynyt pahasti vaimolle eikä autolle. Vähän maalia karisi kummastakin.

 

[Evil]

Tästä päästään siis fraasiin:
Onkiva rovasti on kiva rovasti, koska onki varovasti.

Turisti on siisti, turisti ja niisti.

 

[Aunt Wang]

Ostin sulle koiranpennun, se kuoli.


HAHAHAHAHHAHAHAHA!!






...huonoudessaan jotain niin loistavaa...

 

[ernestipotsi]

Ostin sulle koiranpennun, se kuoli.


HAHAHAHAHHAHAHAHA!![/SIZE]

Ostin sulle rukkaset. Vedä käteen!




oli vielä huonompi

 

[FASlapsi]

No tässäpä hyvä aihio!

Petu Matikainen haki leipurin paikkaa..

Ari-Pekka Selin haki leipurin paikkaa. Työhaastattelussa Atulle sanottiin, että katotaan mitä osaat, tossa takana on ainekset, teepä niistä yks täytekakku. No, Selin rupes väkertää, alku meni hyvin, haastattelijat myhäilivät mielissään kuinka kakusta näytti tulevan paljon parempi kuin mihin raaka-aineet antavat myöten. Mutta sitten, kuorrutusvaiheessa, Selin purskahti itkuun, sonti housuihinsa, kaivoi sieltä lisätäytettä kakkuun, turskautti koko hässäkän suoraan kutosella olevalle keittolevylle, viskasi kaikki kipot ja kapustat lattialle ja juoksi täysillä päin seinää. Sen jälkeen hän haukkui haastattelijat koska ne ei kannustanut.

Ja niin Selin sai leipurin paikan kolmeksi lisävuodeksi leipomosta nimeltä SaiPa.

 

[Evil]

Ostin sulle rukkaset. Vedä käteen!

Jaa, hanskat. Tekee 29,90. Pistetäänkö pakettiin vai vedättekö heti käteen?

 

[ernestipotsi]

Jaa, hanskat. Tekee 29,90. Pistetäänkö pakettiin vai vedättekö heti käteen?

Lähetä vaan. Kakkospostissa tulee halvemmaksi. Pane kakkoseen!

 

[banaaninviljelijä]

Jaa, hanskat. Tekee 29,90. Pistetäänkö pakettiin vai vedättekö heti käteen?

Minun äidillä oli aikoinaan vaatekauppa ja eräs vanhempi herrasmies osti hanskat ja äitini oli oikeasti vahingossa mieheltä kysynyt, että laitetaanko pussiin vai vedätkö heti käteen.

 

[-FNM-]

Minun äidillä oli aikoinaan vaatekauppa ja eräs vanhempi herrasmies osti hanskat ja äitini oli oikeasti vahingossa mieheltä kysynyt, että laitetaanko pussiin vai vedätkö heti käteen.

No vetikö?

 

[banaaninviljelijä]

No vetikö?

Sitä en muista, taisipa vetääkin.

LUKEKAAS TÄMÄ!:) Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja alkoi juttelemaan työmiesten kanssa. Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen. Miehet juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla ja antoivat tälle pien......iä tehtäviä jotta, tämä tuntisi itsensä tärkeäksi. Ja viikon päätteeksi, perjantaina, antoivat tälle kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin palkkapussiksi. Tyttö vei palkkapussinsa kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili. Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa "työstään" rakennuksilla ja että hän oli todella saanut "palkkapussin". "Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa!" sanoi pankkineiti, johon tyttö ylpeänä vastasi: "Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa." "Hyvänen aika" pankkineiti sanoi, "menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?" Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten: "Kyllä varmaan. Mikäli ne Starkin runkkarit toimittavat ne vitun tiilet ajoissa."

 

[Uleåborgir]

Drinksuvinkki pikkujouluihin.

Neekeri ahtojäillä:

- viinaa
- jäitä
- yksi rusina

 

[ferro]

Drinksuvinkki pikkujouluihin.

Valkoviini
Peltikiinni
Aspiriini

 

[puuha-pete]

Ari-Pekka Selin haki leipurin paikkaa...

...Ja niin Selin sai leipurin paikan kolmeksi lisävuodeksi leipomosta nimeltä SaiPa.

Ai jumalauta, koskahan viimeksi olen nauranut jatkoajassa näin. Aivan loistava!

Laitan itsekin yhden radiosta kuullun:
-Mikä on vaikeinta salibandyssä?
-Kertoa kotona olevansa homo.

Hah hah, A-P Selin purskahti itkuun..HOH HOH HOO!

 

[pettter]

Valkoviini
Peltikiinni
Aspiriini

Illalla Irina viissataa, aamulla burana kuussataa -tyyliset vitsitkin ovat hieman kaikonneet Viron siirryttyä euroaikaan.

 

[Raparberg]

Ei vielä osunut täältä silmään tämä juuri kuulemani:

- Mitä raejuusto oikeasti on?
- Muumeista tehtyä jauhelihaa.

 

[ernestipotsi]

Ei vielä osunut täältä silmään tämä juuri kuulemani:

- Mitä raejuusto oikeasti on?
- Muumeista tehtyä jauhelihaa.

Ketju lukkoon. Voittaja on löytynyt!

 

[Noosebleed 68686]

Miksi Gary Speed hirttäytyi?

-Koska Amy Winehouse pyysi Jumalalta lisää Speediä.

Öhö.

 

[banaaninviljelijä]

Hitto et oli hyvä peruuttaan...

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
"Tuplaviski!"

... -Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa.

Pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
"Hitto et oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!"

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen pohjan-
maan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu et oli
hyvä peruuttaan. Samanlainen!"

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja
taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
"Ei perkele et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi:
"Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden tupla-
viskin.

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa vierei-
sellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä rekkaa taskuun, ja paik-
ka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä
edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liiken-
teen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton
kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä
enemmän, ja peruuttaminen menin vieläkin enemmän pieleen...

Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja
kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada
edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi
päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos
sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule
rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".

Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi
suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan..."

 

[JHag]

Illalla Irina viissataa, aamulla burana kuussataa -tyyliset vitsitkin ovat hieman kaikonneet Viron siirryttyä euroaikaan.

Vanha rakuuna muistelee: kun illalla kynteli, niin aamulla kirveli.


Pakko vetää yksi Ari-Pekka Selin -juttu:

Anaheimissa oli valmentajan paikka auki ja paikasta kiinnostuneita pyydettiin saapumaan Ducksin toimistoon maanantaina klo 12. AP Selin kiinnostui hommasta ja päätti mennä paikalle. No, sovittuna aikana hakijoita oli saapunut yli 20 kaikkialta maailmasta. Anaheimin GM tuli paikalle tervehtien kaikkia kädestä ja kun hän saapui Ari-Pekka Selinin kohdalle hän totesi:
-Sinä olet kyllä paras hakijoista, mutta valitettavasti minä en pysty sinua valitsemaan. Sinun täytyy mennä tuohon viereiseen huoneeseen.
-Miksi?
-Koska minä olen se, joka palkkaa valmentajan. Mutta viereisessä huoneessa istuu Bob, joka etsii meille uutta maskottia. Uskon, että sinun Donald Duck -asusi tekee ison vaikutuksen!

Valmentajateema jatkukoon:

Alpo Suhonen pyöri Pori Jazzien jatkoilla hätääntyneen näköisenä kysellen jokaiselta vastaantulijalta jotain. Viimein hän saapui Petu Matikaisen kohdalle ja kysyi:
-Pystytkö auttamaan? Kumpi on parempaa, punaviini vai grappa?
-Mun mielestäni ne on paskaa molemmat

 

[Tinke-80]

Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa kuului huuto: yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun. Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus. Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää! kuului uusi huuto. Komentaja lähetti heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa ankaraa ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista. Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää! kuului seuraava rienaus harjanteen takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit lauloivat. Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: älkää jätkät menkö, se on ansa! Niitä on siellä kaksi!

Toki wanha ku taivas mutta menkööt näin yön kunniaksi.

-Tinke-80

 

[d2uce]

Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen ja tanskalainen menivät Espoo Bluesiin pelaamaan.

 

[JHag]

Tarja Halonen kutsui heteron Linnan juhliin.

 

[Captain Kalmah]

Mikä on mustavihreä, joka pieree spermaa?

- Jani Toivola

 

[JHag]

Eräässä pikkukaupungissa järjestettiin joka vuosi kaupungin perustamispäivänä isot juhlat, joiden kohokohta oli paikkakunnan nuorien uljaiden naisvoimistelijoiden paraati. Paraatia treenattiin kuukausikaupalla ja siinä tehtiin monenlaista koreografiaa ja askelten tahti oli todella tiivis. Joten vain huippukuntoiset tytöt pääsivät mukaan. Yhtenä vuonna paraatin aikaan tapahtui niin, että saman kadun varrella ollut parturikampaamo päätti siistiä tilojaan. Heitä kyllästytti mm. lattialla lojuvat hiustupot ja karvat, jotka kerättiin oven ulkopuolelle ja tuikattiin tuleen. Juuri tässä vaiheessa paraati ohitti kyseisen parturikampaamon. Hetken päästä paraatia vetävä daami kohotti nenäänsä ylöspäin, haisteli ilmaa ja huudahti takanaan marssiville neidoille:
-Tytöt hei ! Ei kai ole liian kova tahti ??