Vitsiä pukkaa – part II

[JHag]

Jospa vielä yksi ihan kostoksi yhteiskunnalle:

HIFK valmistautui ratkaisevaan finaaliin ja mv-valmentaja Jan Lundell halusi reilun keskustelun veskarien kesken. Jokainen saisi kertoa, miksi juuri hänen pitäisi päästä pelaamaan.
Mika Norja aloitti: -"Mun torjunnat on niin vakaita ja vankkoja, että niistä voisi rakentaa uuden Kiinan muurin"
Sitten Juuso Riksman: -"No meikäläisen refleksitorjunnat on niin jämäköitä, että kuusta on ruvennut tulemaan valituksia sinne kimpoilevista kiekoista"
Jan Lundell avautui viimeisenä: -"Mulla on niin iso muna, että kun lenkkeilen iltaisin Kirkkonummen keskustassa, joudun teippaamaan sen nilkkaani kiinni. Kenellä on eniten munaa pelata?"
Seurasi hetken hiljaisuus ja Mika Norja rykäisi:
-"Sori jätkät, tuli vähän liioiteltua. Ei mun torjunnoista Kiinan muuria sentään saa, mutta ehkä kuitenkin tollasen omakotitalon seinän"
Juuso Riksman:
-"No joo, tulipa tässä itsekin suolattua pikkuisen liikaa. Kyllä ne mun torjumat kiekot kimpoilee ihan vaan jäähallin kattoon"
Jan Lundell:
-"Sama täällä jätkät, en puhunut ihan totta. Mä en oikeasti lenkkeile Kirkkonummen keskustassa, vaan Masalassa"

 

[nutu80]

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen meni saarelle ja Norjalainen ampu kaikki

 

[Chintiki]

- Why can't Stevie Wonder see?
- Because he's black.

ja samassa hengessä

- Why is Stevie Wonder smiling all the time?
- Because he can't see that he's black.

 

[redlate]

- Why can't Stevie Wonder see?
- Because he's black.

Eikös se alkuperäinen ollut, että Why can't Stevie Wonder read?

 

[Txjokeri]

Eikös se alkuperäinen ollut, että Why can't Stevie Wonder read?

Tai liittyen:

Miksi Stevie Wonder aina hymyilee?
- Hän ei tiedä olevansa musta.

Miksi Ray Charles aina nauroi?
- Hän tiesi Stevien olevan musta...

 

[-S-]

Samaan sarjaan pari Stewie Wonder/Ray Charles vitsiä:

http://www.youtube.com/watch?v=uk8MyjJTZfA

Eka vitsi heti, toinen kohdassa 3:20

 

[Cjyyl]

Ja sitten sarjaan heikommat: Miksi blondi ajoi ojaan?
-Vilkku jäi päälle.

 

[Kaukosäädin]

Miksi spitaalinen ei päässyt inssistä läpi?
- Jalka jäi kaasulle.

 

[Kyynikko]

Porilaiset

En tiedä onko tämä vitsi jo täällä, mutta kumminkin:


Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä Karhu -tölkit kourassa.

Piru ihmettelee:****

- Mitä te teette?****

- Me ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissii ko päästää lämmittelee välil, onneks Karhu o kylmää, vastaavat porilaiset tyytyväisinä.

Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä juomassa Karhua kaksin käsin.

Piru ihmettelee:****

- Täällähän on aivan helvetin kuuma, ettekö huomaa sitä?****

- Tua noi ni, tiäksää kato nii ko me sul eilä kerrottii, me ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväisii ko päästää välil lämmittelee, toistavat porilaiset vastauksensa.

Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon.

Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä, mutta piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa Karhua, tällä kertaa nelosta.

Piru on tyrmistynyt ja kysyy:****

- Kaikki täällä olevat ovat paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?****

- Kato tiäksää, me ei usei koet lämmint säät Poris, jote me haluttii grillat ja juar bissee ko kerranki sää suasii, vastasivat porilaiset tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.

Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat kalisevat, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla.

Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:****

- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää, te hypitte riemusta.

Mikä vittu teitä porilaisia oikein vaivaa?

Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä:****

- Ek sää tiä? Tua noi ni kato ku sillo ko helvetti jäätyy, ni Pori Ässä o voittanu SM-liiga mestaruure!****

 

[fat of the land]

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pu...donnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi.

Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

 

[Surukuku]

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan.

...

Jaa - olivatkohan kolme hautausurakoitsijat sitten tässä keskustelemassa "saavutuksistaan"...

Saksalainen kertoi, miten uhri oli joutunut avobemarissaan rekan yliajamaksi autobahnilla ja hänellä kesti monta päivää saada uhri sellaiseksi, että sen saattoi näyttää omaisille.

Amerikkalainen taasen kertoi miehestä, joka oli pudonnut asfalttijyrän telojen alle kuumaan asfalttiin ja hänellä kesti ainakin viikon saada uhri siihen kuntoon, että omaiset saattoivat järkyttymättä jättää hänelle jäähyväiset.

Suomalainen totesi noihin vain, etteihän tuollaisissa nyt mitään konstia. Hän nimittäin joutui kerran paikkailemaan erään vanhanpiian hautauskuntoon, joka oli pudonnut Stadikan tornista suoraan istuvilleen polkupyörän satulaan.

"Otti viikon pelkästään saada se nautinnollinen virne pois sen naamalta!"

 

[Freddie Freeloader]

Näistähän muistui mieleeni.

Miljonääri teki kuolemaa ja opasti henkilääkäriään, pappiaan ja asianajajaansa toimimaan seuraavasti: "Sanovat, ettei rahojaan saa mukaansa, mutta minä aion kumminkin yrittää. Tässä on kullekin kirjekuori, jossa on miljoona euroa. Haluan, että kun arkkuni on saatu laskettua hautaan, niin heitätte kuoret kukin vuorollanne sen perään."

Miljonääri kuoli, hautajaiset pidettiin ja kukin toimi kuten oli ohjeistettu. Muistotilaisuudessa lääkärin omaatuntoa alkoi kolkutella ja hän tunnusti papille sekä asianajajalle: "Tiedättekö, tarvitsin rahaa uutta klinikkaa varten ja otin kuoresta 200 000 euroa. Toivottavasti Jumala antaa minulle anteeksi".

Pappi vastasi: "Kyllä Jumala antaa sinulle anteeksi, koska rahat menevät hyvään tarkoitukseen. Minäkin otin itseasiassa kuoresta 300 000 euroa, koska tarvitsin rahaa uuden kirkon rakentamiseen".

Asianajaja huudahti: "Eikö teitä yhtään hävetä! Meidän oli määrä kunkin heittää kuoppaan miljoona euroa, kuinka te saatoitte rikkoa vainajan viimeisen tahdon! Minä sentään kirjoitin shekkini koko summalle."

 

[Riihimäki]

Kaikkihan tietää basistit, ja jotkut myös Lauri Tähkän.

Esiintymislava on vaaterissa silloin kun kuola valuu basistin molemmista suupielistä. Milloin se on vino?

Lauri Tähkän naama näyttää suoralta.


Soolourallaan Late tekee uusiksi vanhoja biisejä. Vanhan bändin kanssa tehty "Rakasta rintani ruhjeille" sanoitetaan soolouralla sinkkumiehille sopivaksi. Kappale julkaistaan nimellä "Rakastin ranteeni rikki".

 

[Tadu]

Saattaa olla vanha. Poliittisesti korrekti ainakin.

Mistä tietää somalin olevan homo?

Spoileri

Sen 14-vuotias sisko on vielä neitsyt.

 

[Mazaa]

Seitsemän kääpiötä meni kirjastoon. He hyppivät monta tuntia kirjahyllyjen välissä ja lukivat melkein kaikki kirjat läpi.
Kirjastonhoitaja meni kysymään heiltä, että voisiko olla avuksi. Eräs kääpiö vastasi hänelle:

- Kyllä. Tiedätkö, onko suomessa 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Ei tietääkseni.
- No entä onko pohjoismaissa 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Eipä taida.
- No onko sitten euroopassa 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Eipä ole.
- No onkos sitten koko maailmassa 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Eipä ole ei, vastasi kirjastonhoitaja ja alkoi jo hermostua kääpiöiden kysymyksiin, kun kuuden kääpiön suupielet alkoivat kääntyä ylös päin ja he purskahtivat nauruun ja alkoivat huutaa yhteen ääneen:
- Jörö on nainut pingviiniä! Jörö on nainut pingviiniä!

(toimii ehkä 'hieman' väsyneenä...)

 

[Surukuku]

Mies tuli kotiin töistä ja vaimo valitti, että vessasta oli palanut lamppu, johon mies tylysti totesi:
"Vittu mä mikään sähkäri ole!"
Muutaman päivän päästä vaimo valitteli, että ulkoportaista oli lähtenyt lauta irti ja oli vaaraksi kulkijoille. Mies tylysti taas totesi:
"Vittu mä mikään timpuri ole!"
Meni viikko ja katso, eräänä päivänä, kun mies tuli töistä kotiin, ulkoportaat olivat kunossa, vessassa valo ja muutenkin ilmapiiri jotenkin erilainen. Mies uteliaan kyselemään, kuinka kaikki oikein oli hoitunut.
Vaimo vastasi, että naapurin riuska nuori mies oli käynyt kylässä ja vaimo oli pyytänyt häntä avuksi. Mies hieman hämillään tiedusteli palkkion suuruutta moisesta, johon vaimo vastasi:
"No, se sanoi, että tuoretta pullaa tai suihinotto... Ja vittu mäkään mikään leipuri ole!"

 

[JHag]

Mikä tämä on:

-tsssh - autch - tsssh - autch - tsssh - autch.....

Ray Charles tarjoaa tulta Stevie Wonderille.

 

[JHag]

Jahas, onnistuin ryssimään tämän näkymättömiin, joten ihan omanaan:

Miten saa selluliitin lähtemään?
-Osta ilman mitään ennakkovaroituksia lippu parin viikon reissulle, pidä siellä ihan saatanan hauskaa, äläkä ottele mitään yhteyksiä matkan aikana. Kun tulet kotiin, niin selluliitti on lähtenyt!

 

[Andji]

Siilinjärvellä oli sunnuntain kirkonmenot käynnissä ja pappi puhui vihasta ja vihamiehistä. Saarnan päätyttyä hän sanoi seurakunnalle:
- Ja nyt rukoilemme siunausta ja pelastusta vihamiehillemme.
Seurakunta rukoili hartaasti papin käskystä ja rukoushetken päätyttyä pappi kysyi seurakunnalta:
- Moniko teistä oikeasti todella tarkoitti sitä, mitä ajatteli rukouksen aikana, eli pelastusta ja siunausta vihamiehilleen?
Noin puolet seurakunnasta nosti kätensä. Pappi jatkoi:
- Ja monellako teistä on vihamiehiä?
Lähes kaikki nostivat kätensä. Vain yksi 94-vuotias papparainen rollaattorinsa kanssa piti kätensä paikallaan. Pappi sanoi hänelle:
- Te, hyvä herra, tulisitteko tänne eteen, niin näkisimme minkälainen on henkilö, jolla ei ole yhtään vihamiestä?
Pappa lähti rollaattoreineen köpöttelemään verkkaisesti kohti kirkon etuosaa. Sinne päästyään pappi kysyi häneltä:
- Arvon herra, saanko tiedustella kuinka vanha Te olette?
Pappa siihen:
- Ka yheksänkymmentäneliä mie tuossa viimä viikolla täätin.
Pappi vastaa:
- Yhdeksänkymmenenneljän ikäinen eikä ainoatakaan vihamiestä?! Miten ihmeessä se voi olla mahdollista?
Pappa katsoo pappia hölmistyneenä, yskäisee vähän ja toteaa, että:
- Katopa kun jok' ikinen niistähhii vitun kuspäijstä on kuollu!

 

[Haastattelija]

Jatketaan hengellisellä polulla:


Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut toimittaessaan ensimmäistä
ehtoollistaan, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen seuraavana
sunnuntaina tapahtuvaa toista ehtoollista vanhempi kirkkoherra kertoi
niksin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla laittakaa pari tippaa vodkaa
vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo
on jo rentoutunut."
Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki työtä käskettyä ja tunsi heti kuinka
olo rentoutui ja helpottui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan kirkkoherran kirjoittaman viestin:

"Hyvä Isä,

Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä
vodkalasilliseen. Kerron teille myös muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Ei ole mitään tarvetta laittaa sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
Käskyjä on 10, ei 12.
Opetuslapsia sen sijaan oli 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa
termillä "JK ja pojat".
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja lingolla, ei "listinyt".
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
Kun kehotatte antamaan kolehtia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee
"kymmenykset ovat palkkani".
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisölle saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen
ei.
Tärkeää: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille
sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.
Toivottavasti kiinnitätte näihin seikkoihin huomiota ensi sunnuntaihin
mennessä.

 

[Kulttimörkö]

Olikohan kymmenes kerta tuolla ylhäällä olevalla vitsillä tässä ketjussa. Toki joitakin hauskuuttaa toistohuumori.

Ettei menisi ihan täysin OT:n puolelle heitetään yksi tännekin. Ties kuinka monta kertaa tämäkin täällä jo on...

Kymmenen käskyä - lasten suusta kuultuna

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn
6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka
huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten
alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v)

 

[Lohipoika]

Mies ajeli uudella Porschellaan pitkin moottoritietä, kunnes hän huomasi yhtäkkiä tien sivussa miehen vanhan Ladansa kanssa. Porsche-kuski pysähtyi miehen viereen ja kysyi häneltä "tarvitsetko apua?" Lada-kuski vastasi, että hinausapu olisi tarpeen.

Sitten miehet yksissä tuumin laittoivat Ladan Porschen perään hinaukseen ja lähtivät matkaan. Vähän matkan kuluttua kaksikosta ajoi ohi Mersukuski tööttäilen ja ivallisesti naureskellen. Tätä ei Porsche-kuski voinut sulattaa.

Läheiseen huoltamoon juokee pian mies, joka sanoo myyjälle: "et muuten usko, mitä näin. Mersu ajoi motaria pitkin ainakin 250km/h Porsche perässään" Myyjä vastasi: "no mitä ihmeellistä siinä nyt on?", johon mies: "ei mitään, mutta aivan Porschen kannassa tuli joku vanha Lada ja haki ohitusta."

 

[Sinner]

Läheiseen huoltamoon juokee pian mies, joka sanoo myyjälle: "et muuten usko, mitä näin. Mersu ajoi motaria pitkin ainakin 250km/h Porsche perässään" Myyjä vastasi: "no mitä ihmeellistä siinä nyt on?", johon mies: "ei mitään, mutta aivan Porschen kannassa tuli joku vanha Lada ja haki ohitusta."

Olen kuullut joskus saman sillä erotuksella, että loppu meni "Porchen perässä tuli vanhan Lada valoja vilkutellen ja torvea soittaen vaatien tietä."

 

[penkinlämmittäjä]

"ei mitään, mutta aivan Porschen kannassa tuli joku vanha Lada ja haki ohitusta."

Tähän voisi lisätä muutaman asian, joiden kanssa olen itse kuullut kyseisen vitsin. Eli kuljettajat sopivat keskenään, että mikäli Lada-kuljettajalla tulee jokin ongelma, niin pistää vain vilkun päälle. Tähän lainattuun lisäksi vanha Lada vilkku päällä ja haki ohitusta. Sinällään erittäin hyvä vitsi.

edit. Jäipä huomioimatta toisen palstaveljen lisäys. Hieman eri tavoilla ollaan kyseinen kuultu. Huonoja muotoja ei tunnu olevan.

 

[Moonchild]

Koulussa oli äidinkielen tunti ja aiheena synonyymit. Opettaja selitti lapsukaisille "Katsokaapas esimerkiksi pistää, panna, asettaa ovat kaikki samaa tarkoittavia sanoja, eli ne ovat keskenään synonyymejä." Pientä Villeä tämä jäi mietityttämään. Seuraavana päivänä koulussa hän viittasikin ja opettajan anettua puheenvuoron sanoi "Kuule kun sinä eilen puhuit niistä synonyymeistä. Tässä on nyt sellainen juttu, että minun isäni on ammatiltaan teurastaja ja hän ainakin sanoi, että on AIVAN eri asia pistää sika kuoliaaksi kuin panna sika kuoliaaksi."