Vitsiä pukkaa – part II

[mestari]

Tähän voisi lisätä muutaman asian, joiden kanssa olen itse kuullut kyseisen vitsin. Eli kuljettajat sopivat keskenään, että mikäli Lada-kuljettajalla tulee jokin ongelma, niin pistää vain vilkun päälle. Tähän lainattuun lisäksi vanha Lada vilkku päällä ja haki ohitusta. Sinällään erittäin hyvä vitsi.

edit. Jäipä huomioimatta toisen palstaveljen lisäys. Hieman eri tavoilla ollaan kyseinen kuultu. Huonoja muotoja ei tunnu olevan.

Pistetäänpä vielä omasta mielestäni se paras versio tästä: :)

Mies tuli töistä uudella hienolla ferrarilla, hän näki tien vieressä miehen ladan kanssa.
No ferrari kuski päätti reiluna miehenä mennä auttaan lada kuskia, no he laittoivat ladan hinaukseen, ferrari kuski tokaisi lada kuskille "paina torvee jos sattuu jotain" johon lada kuski vastasi: " ei torvi toimi" no ferrari kuski vastasi siihen sitte: "näytä vilkkua" lada kuski nyökkäsi siihen.
Pian he sitten pääsivätkin lähtemään no ei aikaakaan kun punainen BMW 07 vuosimallia pyyhälsi ferrarin ohi, ferrari kuski ajatteli " ei vitsit hitsit, en mää nyt millekkään bemarille kakkoseks jää!!!" no ferrari kuski painoi kaasun pohjaan ja takaa-ajo alkoi.
Poliisit oli passissa sillalla, rutiini hommissaan... pian he huomasivat että autoja oli tulossa ja laittoivat tutkan valmiiksi, Bmw ja ferrari painelivat ohi, lada ferrarin perässä, poliisit ilmoittivat sillan toisessa päässä pysäyttäville poliiseille radiopuhelimitse: "Ette kuule ikinä arvaa, mutta täällä menee punainen BMW 200km/h jonka perässä tulee Hopean harmaa avo ferrari 250km/h, ja sen perässä tulee punainen lada, se näyttää vilkkua, se aikoo mennä ohitte!!!"

 

[Kaukosäädin]

Millä maalla ei ole mustalaisongelmaa?

- Työmaalla.

 

[karate Mauri]

Joulu illan vitsi

Pikku Liisa katseli kuusta, sen kauniita kynttilöitä ja värikkäinä hohtavia palloja. Isän kanssa oli aamulla kietaistu lippunauha oksalle yhdessä. Sen nauhan oli Liisa itse koulussa kuvaamataidon tunnilla tehnyt tätä iltaa odottaen. Äiti hääri keittiössä. Kotona tuoksui ihanalta, joulusiivouksen puhtaus sekoittui herkkuruokien tuoksuun. Oli hyvä olla.

Liisa katseli kuusen alla olevia paketteja. Niiden kauniita nauhoja, värikkäitä papereita ja kauniita pakettikortteja. Pakkohan niitä pakettikortteja oli kurkistaa; mikä tai mitkä noista lukuisista lahjoista kätki sisäänsä hänen toivomiaan asioita. Niitä, jotka oli pukin kirjeeseen jo marraskuussa kirjoitettu.

Liisa alkoi käydä kortteja läpi poskipäät jännityksestä punoittaen. Isille, äidille, veljelle, isille, veljelle, äidille, äidille, veljelle. Pikkuhiljaa toivo vaihtui pettymykseen. Yhdessäkään pakettikortissa ei lukenut Liisan nimeä. Koirallekin oli luun muotoinen paketti, mutta Liisalle ei mitään. Ei yhtään mitään.

Liisa meni äidin luo keittiöön ja itkua nieleskellen kysyi:

"Äiti, äiti, kerro minulle, miksei minulle ole yhtään lahjaa kuusen alla?"

Äiti katsoi Liisaa hetken ja hymähti:

"Ajateltiin, että turha sinulle on enää ostaa lahjoja, kun sinulla on tuo syöpäkin."


Vuoristotiellä

Mies ajoi avoautollaan pitkin mutkaista vuoristotietä. Aurinko paistoi. Pellin alla ärjyivät voimakkaat hevosvoimat lämpimän tuulen pörröttäessä miehen hiuksia.

Erään mutkan takana mies kohtasi tiellä lohduttoman näyn. Mutkassa näkyi jarrutusjäljet, jotka päättyivät suojakaiteessa olevaan aukkoon. Aukon vieressä seisoi pieni tyttö itkien lohduttomana. Mies pysäytti ja nousi autostaan.

"Mikä hätänä", mies kysyi tytöltä.

Tyttö ei kyennyt itkultaan vastaamaan. Mies katsoi aidassa ammottavaa aukkoa. Alas oli matkaa jotakuinkin kilometri, arveli hän.

"Olit vanhempiesi kanssa ajelulla ja auto suistui rotkoon? Sinä pelastuit viime hetkellä, mutta vanhempasi ovat kuolleet?", mies kysyi tytöltä.

"Niin", tyttö sai vaivoin soperrettua.

Mies avasi housujensa vetoketjun ja totesi:

"Voi voi, tämä ei nyt todellakaan ollut onnenpäiväsi."

 

[Patajokeri]

Joulu illan vitsi

Vuoristotiellä

Todella epäkorrektia. Hihittelin tässä työpisteellä kymmenisen minuuttia yksinään.

Little boy and his grandfather went fishing. Granddad pulls out a beer and
the little boy says "Grandpa, can I have one of those?" Grandpa says "Is
your penis big enough to touch your asshole?" To which the little boy
responds "No." "Then you can't have one."

A while later, the granddad pulls out a cigar and the boy asks, "Can I have one of those?"
Grandpa says "Is your penis big enough to touch your asshole?"
The little boy responds "No."
"Then you can't have one."

Later on, Grandpa and Grandson go to the grocery store for food and
each buy a lottery ticket.
Grandpa is unlucky, but the little boy says "I just won $50,000!"
Grandpa says, "Great, your going to split that with me, right?" The
little boy asks, "Grandpa, is your penis long enough to touch your
asshole?" "Yes," Says grandpa.
"Then go fuck yourself"

 

[SKA1946]

Millä maalla ei ole mustalaisongelmaa?

- Työmaalla.

Millä maalla ei ole työkaluja?

Työmaalla, jolla mustalaiset ovat käyneet.

 

[Tarinankertoja]

Jatketaan hengellisellä polulla:

Kuinka monta körttiä tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
"Kyllä se vaihtaa pitäisi, vaan vielä huokaamme pimeässä."


Kuinka monta liberaaliteologia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
"Me tietenkin haluamme ensin selvittää, ettei sähkölampun vaihtaminen
loukkaa kenenkään henkilökohtaista vakaumusta."


Kuinka monta kansanraamattuseuralaista tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
"No monta. Kaikki lähtee siitä että jokainen kutsuu jonkun ystävän
mukaan tähän kivaan ja lämpimään tilaisuuteen jossa saadaan vaihtaa kuulkaa ystävät se sähkölamppu!"


Kuinka monta karismaatikkoa tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
"Neljä. Yksi vaihtaa ja kolme ajaa pimeyden henkeä pois."


Kuinka monta rukoilevaista tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
"Vaihtamaan?"


Kuinka monta feministiteologia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
"Koko kysymys edustaa patriarkaalista diskurssia ja sisältää naisia
marginalisoivan piiloviestin, joten emme kommentoi."


Kuinka monta tunnustuksellista luterilaista tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
"Minä uskon, etten minä voi omalla voimallani enkä ymmärrykselläni
vaihtaa sähkölamppua, vaan että Jumala ilman ihmisen ansiota ja
arvollisuutta vaihtaa sähkölampun missä ja milloin tahtoo."

 

[Tarinankertoja]

Blues faneille:


"Hello and welcome to the six o'clock news. Veteran rock musicians Roger Daltrey, Keith Moon, Pete Townsend, and John Entwistle broke into an animal hospital today and set free all of the doberman pinschers.

The police said they that they now have proof that The Who let the dogs out."

 

[Uleåborgir]

Omakeksimä vitsi.

Millä on kovat kaulassa ja törmäilee puihin?

Timo T.A. Mikkonen Jukolan viestissä.

 

[Heitinga]

Omakeksimä vitsi.

Millä on kovat kaulassa ja törmäilee puihin?

Timo T.A. Mikkonen Jukolan viestissä.

Oliko liian aikaista? Ainakin itseä pikku hönäpäissäni naurattaa kummasti. Pitäis vielä jotenkin jalostaa tätä vitsiä pidemmälle ja sen jälkeen mennä sillä Nina Mikkosta piristämään.

 

[Konnamuori]

Omakeksimä vitsi.

Millä on kovat kaulassa ja törmäilee puihin?

Timo T.A. Mikkonen Jukolan viestissä.

Tämä lähti nyt facebookkiin kiertämään, saa serurata jälleen minkäverran ystävälista hupenee. Paras pitkään aikaan.

 

[Footless]

Oliko liian aikaista? Ainakin itseä pikku hönäpäissäni naurattaa kummasti. Pitäis vielä jotenkin jalostaa tätä vitsiä pidemmälle ja sen jälkeen mennä sillä Nina Mikkosta piristämään.

Ei toki liian aikaista, kuulin jo reilu viikko sitten seuraavan:

Miksi Timo TA Mikkonen lyö lapsiaan? Hän ei näe siinä mitään väärää.

 

[MacRef]

Tulipa mieleen tuosta saarnavitsistä yksi, jota en ole aikoihin kuullut, lukenut mistään tai itsekään kertonut. Toivottavasti ei kovin montaa kertaa ole jo tässä ketjussa esiintynyt.

Kolme pappia istui sunnuntaina iltapäivällä kirkonmenojen jälkeen kahvilla ja keskustelivat aiheesta, miten ja mihin he käyttävät kolehtirahat. Ensimmäinen toteaa: "Nämä pappien työajat on sen verran rankat ja palkkakaan ei ole liian hyvä. Siksipä minä aina jumalanpalveluksen jälkeen sakastissa piirrään liidulla lattiaan viivan, menen seisomaan viivan päälle jalat vähän harallaan niin, että viiva jää jalkojen väliin ja heitän kaikki kolehtirahat ilmaan. Ne rahat, jotka putoavat viivan vasemmalle puolelle, minä annan lähetystyölle, mutta ne rahat, jotka putoavat viivan oikealle puolelle, ne minä pidän itse."

Toinen pappi tähän loihtimahan: "Minulla on hyvin samantapainen konsti. Minä piirrän lattiaan ympyrän ja menen seisomaan keskelle ympyrää sen sisäpuolelle. Heitän rahat ilmaan ja ne rahat, jotka jäävät ympyrän sisälle, ne minä lahjoitan kotikaupungin asunnottomien hyväksi. Ne rahat, jotka putoavat ympyrän ulkopuolelle, ne minä pidän itselläni ikään kuin ylimääräisinä kulukorvauksina."

Kolmas pappi oli kuunnellut toisten kertomaa ja pakotti itsensäkin myöntämään: "Minulla on lähes identtinen tapa. Minä heitän rahat sakastissa ilmaan ja ne rahat, jotka jäävät sinne, minä kanavoin jotenkin Herran hyviin töihin, mutta ne rahat jotka putoavat alas, ne minä pidän itselläni."

 

[penkinlämmittäjä]

Jälleen facebookista poimittua:

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt ihan mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin. Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua, kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava; kuolioonhan se on menossa. ...Ja niin tehtiin. Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva. Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi, mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä. Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi: "Tätä minä vähän aloin epäillä. Ne on nuo farkut jotka värjää."

 

[J. Hakaneula]

Miten alkaa mustalaisten Finlandia-hymni?

"-Oi katso Rainer sinun päiväs koittaa, työn uhka karkoitettu on jo pois."

 

[Hanson]

Komean vatsan omistava mies tapasi kadulla naistuttavansa, joka totesi : "Komea vatsa sinulla - oletko täyttänyt sen kaljalla ?"
Siihen mies : "Siellä vatsan alapuolella on hana, josta voit maistaa."

 

[Tähtipakki]

Asiakas sanoo baarimikolle:
- Satasesta vetoa, että pystyn puremaan oikeaa silmääni.
- Lyödään vaan.
Mies ottaa lasisilmän päästään, ja puree sitä. Satanen vaihtaa
omistajaa.

Hetken kuluttua asiakas ehdottaa:
- Satasesta vetoa, että pystyn puremaan vasenta silmääni.
- Kiinni veti.
Asiakas ottaa tekarit suustaan, ja puree vasenta silmäänsä. Baarimikko
vaikuttaa nyreältä.

Jonkin ajan kuluttua asiakas ehdottaa jälleen.
- Satasesta vetoa, että pystyn kusemaan täyteen tuopin, jonka laitat
liukumaan pitkin baaritiskiä. Tippaakaan ei roisku tiskille.
Baarimikko miettii tarkkaan, mutta päättää suostua.

Mies nousee baarijakkaralle seisomaan. Baarimikko laittaa tuopin
liukuun, mies kusta lorottelee iloisesti pitkin baaritiskiä. Sattuupa
osa tuoppiinkin, valtaosa kuitenkaan ei.

- Hävisitpäs! Riemuitsee baarimikko silminnähden onnellisena.
- Tavallaan, myöntää asiakas viitaten nurkkapöydässä istuvaan,
lompakkoaan kaivavaan mieheen. Löin puoli tuntia sitten tuon kanssa
tonnin vetoa, että kusen kohta baaritiskille ja sinä olet siitä
iloinen.

 

[Jack's wasted life]

...

Ohessa on Tarantinon versio ko. vitsistä (tai tuosta loppuosasta) elokuvasta "Desperado". Linkki youtubeen: http://www.youtube.com/watch?v=mMqL5dRiRKU

 

[SteelGate]

Poika, 6 v, tuli äitinsä luokse naama verille raavittuna ja vaatteet riekaleina, mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla.
Äiti kauhisteena kysymään:
- Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?!
- Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä.
- Miten niin? Äiti kysyi.
- Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia.

 

[Uleåborgir]

Kaksi pohjalaista pikkupoikaa keskustelivat.

Kahdeksanvuotias isoveli sanoi neljävuotiaalle veljelleen: "Ollahan sen ikääsiä, notta voirahan ruveta kiroolemahan."

Äiti kuitenkin katkaisi keskustelun kutsumalla pojat aamiaispöytään. "Mihinä helevetis Ilikka on?", isoveli kysyi äidiltä. Äidin proput paloivat heti. Hän antoi pojalle tukkapöllyä ja ajoi tämän huoneeseensa. "Orootas vaan jotta isäntä tuloo kotihin!".

Punehtunut äiti palasi takaisin keittiöön ja kysyi nelivuotiaalta mitä tämä haluaisi. "No en ainakahan noita vitun muloja, joita Ilimali söi", vastasi pienempi kyynelet silmissään.

 

[asyouwere]

Vähän pelkään että tämä äsken keksimämi hulvaton puujalka on jo vanha juttu änäri-kannattajille mutta laitetaan silti:

Kuka on NHL-piirien paras stand up -koomikko?

Ryan Getzlaf.

 

[Uleåborgir]

Ruotsalaiset pilkkaavat joskus suomen kieltä ja sanovat sitä rumaksi varsinkin kovien konsonanttien takia. Mutta eivätpä suomalaisetkaan yleensä pidä ruotsia kauniina kielenä, vaikka ruotsalaiset itse ajattelevat sen olevan soljuva ja laulava kieli.

Kumpi kieli sitten on ulkomaalaisen korviin kauniimpi? Sen selvittämiseksi päätettiin lopulta, pohjoismaisen yhteistyön nimissä, tehdä puolueeton testi, jota varten kansainvälinen raati muotoili englanninkielisen lauseen "Island, island, grassy island; grassy island's maiden". Tuloksesta äänestettäisiin.

Sama suomeksi:
"Saari, saari, heinäsaari; heinäsaaren neito".
Ja ruotsiksi:
"Ö, ö, hö ö; hö ös mö".

Vastausta ei kuitenkaan ole saatu, koska kansainvälisen raadin jäsenet ovat kuolleet nauruun.

 

[JHag]

Pikku-Liisan joululahjajuttu oli hieno!

Pikku-Kari katseli jouluaattona ikkunasta ulos ja näki kauniin lumisateen:
-Äiti, äiti, katso mikä lumipyry! Toivottavasti joulupukki osaa tulla meille!
Äiti vilkaisee ulos ja toteaa:
-Jahas Kari, taitaa aivokasvain taas tehdä kepposiaan! Nythän on heinäkuu, aurinko paistaa ja sinä et tule joulua edes näkemään.

 

[tant gredulin]

Vähän pelkään että tämä äsken keksimämi hulvaton puujalka on jo vanha juttu änäri-kannattajille mutta laitetaan silti:

Kuka on NHL-piirien paras stand up -koomikko?

Ryan Getzlaf.

Vähän tuota samaa sarjaa on kuuskytluvulla radiossa silloin tällöin kuultu 'Stan Getz ja orkesteri soittaa'...

 

[ernestipotsi]

Mitä tulee kun yhdistää Playboyssakin esiintyneen Kärkkäisen ja Kari Jalosen?

-Katajanokka

 

[Cemetery Gates]

Mitä tulee kun yhdistää Playboyssakin esiintyneen Kärkkäisen ja Kari Jalosen?

-Katajanokka

Pöllit käytetyn idean. Se on oikein. Huuliveikot -nimisessä sketsipaskaohjelmassa kertoivat aikoinaan, että Suomen Euroviisuedustajaksi on valittu Kata Kärkkäisen ja Riki Sorsan muodostama duetto, nimeltään Katajanokka.