Vitsiä pukkaa – part II

[Kulkija]

Conanista kopioitua

"Tyttöystäväni ja äitini käyttää samaa hajuvettä, joten olen alkanut himoitsemaan tyttöystävääni"

 

[BitterX]

Kai tämänkin vitsiksi voi laskea. Ainakin itseäni hymyilyttää moinen kokoonpano. Pirisen veljessarja hyvin edustettuna kokoonpanossa.


Mikkelin Kittaajat:


1. Kenttä
Timo Houkka - Veli Pirinen - Pentti Hilkuri
Pasi Kuikka - Simo Hovari

2. Kenttä
Vellu Pirinen - Jussi Hämäläinen - Markku Ohtava
Arseeni Pellas - Sampsa Pirinen

3. Kenttä
Pentti Hirvonen - Pentti Hirsjärvi - Antti Hilajoki
Pasi Kukko - Antti Hinkkanen

4. Kenttä
Esko Paloranta - Santtu Lumperi - Olli Kujanen
Petri Karsee

MV
Vieno Huttunen
Antti Hirvi

 

[Mielikuvitushahmo]

Kai tämänkin vitsiksi voi laskea. Ainakin itseäni hymyilyttää moinen kokoonpano. Pirisen veljessarja hyvin edustettuna kokoonpanossa.

Ei jumankeuta! Arseeni Pellaksen kohdilla vasta tajusin.

 

[Mietsuslav]

Onko Kiben broidilla Ollilla jotain pientä vammaa, kun ei mahdu kokoonpanoon?

 

[BitterX]

Onko Kiben broidilla Ollilla jotain pientä vammaa, kun ei mahdu kokoonpanoon?

En osaa sanoa. Voi olla, että valmennus pimittää todellista kokoonpanoa... myös HPK:ssakin pelannut Timo Hokkanen näyttäisi olevan sivussa.

 

[Mietsuslav]

En osaa sanoa. Voi olla, että valmennus pimittää todellista kokoonpanoa... myös HPK:ssakin pelannut Timo Hokkanen näyttäisi olevan sivussa.

No onpas mukava valkku.

 

[pete666]

No onpas mukava valkku.

On. Ja valkku puhaltaakin aina kumeaan pilliinsä.

 

[Lohipoika]

Mies käveli rannalla, kunnes yhtäkkiä hän huomasi jaloissaan vanhan antiikkilampu. Mies vei lampun kotiinsa, mutta kotonaan huomasi, että lamppu oli kuitenkin hieman pölyinen, joten mies päätti kiillottaa sitä hieman. Samalla hetkellä lampusta ilmestyikin henki, joka sanoi miehelle, että tällä olisi yksi toivomus. Mies oli innoissaan tästä mahdollisuudesta, mutta hyväntahoisena heppuna hän ei ollut kiinnostunut rahasta, joka kuluisi pian, tai esineistä, jotka voisivat rikkoutua ja herättää ystävissä kateutta. Niinpä pienen miettimisen jälkeen hän ojensi hengelle kartan ja sanoi hengelle: "Voisitko saada Lähi-itään aikaan rauhan?"

Henki naurahti miehelle ja sanoi: "luuletko minua ihmeidentekijäksi? En minä mahdottomiin pysty." Mies hieman masentui tästä, mutta sai sitten hyvä idean. Hän meni uudestaan hengen puheille ja kysyi: "minä olen jo vuosia ollut kova SaiPa-fani ja seura merkitsee paljon koko alueelle. Voisitko saada joukkueen pelaajat pelaamaan niin hyvin, että SaiPa olisi kuuden joukossa runkosarjan päätteeksi?"

Henki mietti hetken hiljaa ja sanoi sitten miehelle:

Spoileri

Näittäisitkö uudelleen sitä karttaa?

 

[Tuusa]

No onpas mukava valkku.

Vieläkö joukkuetta valmentaa kaksikko Arska Terpinen ja Pekka S. Karma?

 

[Beneway]

Myös Vihtori Lettunen näyttäisi olevan syrjitty joukkueenjäsen.

 

[Surukuku]

Olikos tämä se joukkue, jonka vanha juoppo huoltajakaksikko, Peski ja Lärse, jaksavat vieläkin höylätä sitä toimiston kurppaa Alli Kulustaa.

 

[ernestipotsi]

Mikkelin Kittaajien Cheerleader-ryhmän vetäjä puolestaan on Kuvosen Helli.

 

[Bay]

Miksi latvialaisvahvistukset oli unohtuneet?

Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis. MV: Hoidas Sankkeris

 

[Baroni]

venäläinen kaverini kertoi vitsin ja yritän kirjoittaa sen suomeksi:

Moskovalainen mies oli viidakossa retkellä. Yht'äkkiä alkoi kova ryske ja meteli. Mies huomasi valtavan norsun juoksevan häntä kohti. Mies ponkaisi pakoon, mutta norsu sai hänet kiinni. Mies painautui puuta vasten ja luuli hetkensä koittaneen. Hänen yllätykseksi norsu nosti jalkansa hänen kasvojen eteen ja siinä oli iso piikki kiinni. Vapisevin käsin mies irroitti piikin. Norsu katsoi häntä hetken vihaisesti ja lähti poispäin.
Miehellä meni 40 vuotta ennenkuin hän uskalsi lähteä uudestaan viidakkoon. Hän pakkasi lapsensa ja lapsenlapsensa mukaan ja lähti samaan paikkaan jossa oli ollut nuorempana. Perille päästyään hän huomasi, että viidakkoa ei enää ollut vaan tilalle oli rakennettu kaupunki. Kaupungissa oli eläintarha ja hän päätti viedä seurueensa sinne.
Eläintarhassa hän näki vanhan ja suuren norsun joka katsoi häntä oudosti. Miehen yllätykseksi norsu nosti etujalkansa ylös! Mies ajatteli, että voiko olla mahdollista, että norsu yhä muistaa hänet?
Tästä liikuttuneena hän kiipesi norsun aitaukseen ja ja meni norsun luokse. Yllättäen norsu tarrasi häneen kiinni ja paiskoi häntä puuta vasten niin että mies kuoli.

Tiedätkö mitä?

Se ei vittu ollut se sama norsu!!!

 

[Surukuku]

Uuden itsenäistymisensä jälkeen Venäjälle alkoi syntyä varakas ja pröystäileva ihmisluokka, jota sanottiin "uusvenäläisiksi" (novyj russkij) - muistuttavat kovasti länsimäisia juppeja tapoineen. "Tavalliset" venäläiset mielellään kertoivat heistä vitsejä.
Tässä yksi:

Kaksi "uusvenäläistä" tapasi toisensa kadulla New Yorkissa. Toinen kehui, kuinka oli ostanut 100:lla taalalla itselleen uuden silkkisolmion.
Toinen sanoi: "Sinä idiootti! Tuolla nurkan takana sama solmio olisi maksanut ainakin 200 taalaa!"

 

[ISH]

- Olen kuuro.
- Niin minäkin.

 

[Räpylätassu]

Miksi SaiPa ei jää jumboksi 2011-2012?
Koska Tappara on sarjassa.

(katsoin erän Urhon HIFK - Tappara matsia ja tulin tähän lopputulokseen)

 

[pot67]

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu
puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden.
... Kuinka monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista:
"No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi,
"Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee.
Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa,
värisi suuttumuksesta ja punastui.
"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä.
Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

 

[Tuusa]

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa.

Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen
sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.

... Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."

Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa
homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole
reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua"

 

[Johannes]

HIFK:n mv-valmentaja (oto) Jan Lundell oli valitsemassa KalPa-pelin maalivahtia. "Imuri pelaa ja pidän ajattelutavastasi", sai Jan Lundell vaivoin sanottua itselleen.

 

[Lauri]

Ruotsin uusi maalivahti: Stefan Död

 

[-pasi-]

Metsästysseuraan kuului mies, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken. Illanistujaisissa kaverit sitoivat tämän silmät ja antoivat tälle hirventaljan. Mietittyään hetken ja taljaa kokeiltuaan vastasi: hirven vasa, tapettu ampumalla, arvo 100e. ilta jatkui samaan malliin, ja aamulla mies huomasi saaneensa pahasti turpiinsa -kuka minua löi? Vaimo: minä!-pisti niin vihaksi kun kotiin tultuasi kopeloit haaroväliäni ja mutisit: vesirotta, tapettu kirveellä, arvo 2e

 

[JHag]

HIFK:n mv-valmentaja (oto) Jan Lundell oli valitsemassa KalPa-pelin maalivahtia. "Imuri pelaa ja pidän ajattelutavastasi", sai Jan Lundell vaivoin sanottua itselleen.

: D

Kokonaan uusi aihiokin on saatu aikaiseksi. Jan Lundell valitsi erääseen otteluun Mika Norjan ja Juuso Riksman valitti, että Norja on valmentajan suosikki. Lopettaakseen moiset vihapuheet Lundell muutti valintaansa ja määräsi luukulle itsensä.

Kun HIFK:n maalissa oli jatkuvasti Jan Lundell, soitti eräs tuskastunut fani HIFK:n toimistolle:
-Onko totta, että pelaamaan pääsee se, joka ottaa suihin mv-valmentajalta?
-Hetkinen, yhdistän tämän suoraan Jan Lundellille, voitte kysyä häneltä
Kuluu 10 sekuntia ja puhelimeen vastannut nainen palasi:
-Valitettavasti hän ei voi ottaa vastaan puhelua, hänellä on menossa joogatuokio

 

[pettter]

Kun HIFK:n maalissa oli jatkuvasti Jan Lundell, soitti eräs tuskastunut fani HIFK:n toimistolle:
-Onko totta, että pelaamaan pääsee se, joka ottaa suihin mv-valmentajalta?
-Hetkinen, yhdistän tämän suoraan Jan Lundellille, voitte kysyä häneltä
Kuluu 10 sekuntia ja puhelimeen vastannut nainen palasi:
-Valitettavasti hän ei voi ottaa vastaan puhelua, hänellä on menossa joogatuokio

Jatkoajan keskustelupalstan voi sulkea.
Eikun ei, internetin voi sulkea.

 

[penkinlämmittäjä]

Nyt tuli vastaan itselle uusi loistava. Joku lienee kuitenkin kuullut.

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä,
ja kun tulin ulos niin näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi." Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lippunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten puupää, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: "En voi sille mitään, tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!" Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnianloukkauksen mitat. Mutta kun mulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä, kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet huolisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen koska sanoi lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi että haastelappu saapuu ensi viikolla. No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut sinne kävellen. Hyvä purkaa välillä paineita...

------------

En vastaa kirjoitusvirheistä, kun kopion suoraan facebookista ystäväni seinältä.