Vitsiä pukkaa – part II

[Negatiivinen]

Pöllit käytetyn idean. Se on oikein. Huuliveikot -nimisessä sketsipaskaohjelmassa kertoivat aikoinaan, että Suomen Euroviisuedustajaksi on valittu Kata Kärkkäisen ja Riki Sorsan muodostama duetto, nimeltään Katajanokka.

Rikin ja Arjan duetto olisi varmasti myös ollut komeata kuultavaa, nimi Koriseva Sorsa olisi toiminut mainiosti sisältöä kuvaavana.

 

[tant gredulin]

Rikin ja Arjan duetto olisi varmasti myös ollut komeata kuultavaa, nimi Koriseva Sorsa olisi toiminut mainiosti sisältöä kuvaavana.

Kaikki lintuaiheiset ehdotukset voi ohjata Blues-osioon.

Two vultures were in the desert eating a dead clown. The first vulture asks the second vulture: "Does this taste funny to you?"

 

[JHag]

Mitä eroa on mustalla huumeidenmyyjällä ja valkoisella huumeidenmyyjällä?
- Valkoinen on farmaseutti

Mitä eroa on pizzalla ja mustalla miehellä?
- Pizza ruokkii nelihenkisen perheen

 

[Sinner]

Mies oli sairaalassa leikkauksessa. Herättyään paikalle saapui vaivautunut ja kakisteleva lääkäri. -Niin tuota, tässä on nyt hyviä ja huonoja uutisia... Pökerryksissä oleva potilas pyysi saada kuulla ensin ne huonot uutiset. -Krhm.. Leikkaus epäonnistui pahan kerran ja jouduimme amputoimaan kummatkin jalkanne... Itkua tuhertava potilas pyysi saada kuulla ne hyvät uutiset. Lääkärin ilme kirkastui - Naapuri huoneen potilas on halukas ostamaan kenkänne.

 

[¤Kane¤]

Aikoinaan eräs ilotyttö Reeperbahnilla mietiskeli että miten saisi asiakasmääriä nostettua, koska aids ym. muut hankaluudet verottivat tienestejä.

Noh yhtä äkkiä tyttö sai älynväläytyksen että käy tatuoimassa sisäreisiin valtiomiesten kuvia ja toiseen reiteen tatuoitiin Bill Clinton joka vetoaisi jenkkipoikiin, ja toiseen Boris Jeltsin joka taas toisi asiakkaita venäläispojista.

No kuvien valmituttua tyttö kalasteli asiakkaita kadunkulmassa ja sai mukaansa venäläisnuorukaisen.
Sänkyyn asti päästiin ja tyttö kiusoitellun hitaasti riisui vaatteensa ja arvuutteli nuorukaiselta että ketähän mahtaa olla nämä herrat joiden kuvat on hänen sisäreisissään.?

Veli venäläinen tuijotteli molempia kasvoja ja sanoi että tuota toista en tunne mutta tuo toinen on meidän presidetti Boris Jeltsin, jonka jälkeen hommat hoidettiin pois päiväjärjestyksestä.

Seuraava asiakas sattui olemaan jenkki jolta tyttö kyseli samalla tavalla ja jenkki tuijotti kuvia, ja totesi että toista en tiedä mutta tämä toinen on meidän presidetti.

No jenkkipoikakin sai mitä halusi ja tyttä hakemaan uusia asiakkaita.

Kolmas asiakas sattui olemaan vitunmoisessa jurrissa oleva suomalainen ja tyttö teki samat kuviot ja varovaisesti riisui itseään, ja kun reidet olivat paljaat esitti kysymyksen, että tunnetko näitä herroja jotka on tatuoitu minun reisiin.?

Suomalainen tuijotti utuisin silmin edessä aukeavaa näkyää ja tovin aikaa harkittuaan totesi ilotytälle että nuo kaksi reunimmaista on kyllä täysin outoja, mutta eikö tuo keskimmäinen punatukkainen lörppöhuuli ole Boris Becker.?

 

[Evil]

Suomalainen tuijotti utuisin silmin edessä aukeavaa näkyää ja tovin aikaa harkittuaan totesi ilotytälle että nuo kaksi reunimmaista on kyllä täysin outoja, mutta eikö tuo keskimmäinen punatukkainen lörppöhuuli ole Boris Becker.?

Tuosta tuli mieleen se entinen nainen, kova Brigitte Bardot -fani. Tatuoitti sitten kumpaankin pakaraansa B-kirjaimen, että olisi siis BB, junou. Pyllisti poikaystävälle, että katoppas tätä. Jätkä kysyi että "kuka vitun Bob?"

 

[Surukuku]

Aikoinaan eräs ilotyttö ...

Jahas... Tämmöinen versio tästä totena kerrotusta tapauksesta.

Nimittäin - eräs klassisesta musiikista haltioitunut iloinen tyttönen tapasi käydä ahkerasti konserteissa ja sai lopulta kuningasajatuksen tatuoida reisiinsä Esa-Pekka Salosen ja Jukka-Pekka Sarasteen kuvat - oli näet kovasti ihastunut näistä nk. nuoremman polven kapelimestareista.
Tämän jälkeen hänellä oli tapana kiusoitella asiakkaita sillä, että he saisivat köyrimisestään alennusta, jos arvaisivat, keitä nämä tatuoidut naamat tytön reisissä esittivät.

Taas kerran eräs asiakas joutui tenttiin eikä tietenkään arvannut mitään ennen kuin tyttönen sivsiti häntä kertoen, että kuvat esittivät suomalaisia kapelimestareita: oikealla oli Salonen ja vasemmalla Saraste.
Yht'äkkiä leveä hymy valtasi miehen kasvot ja hän innoissaan karjaisi:
"Nyt mä tiedän! Toi tuuhunaama keskellä täytyy olla sitten Leif Segerstam!"

Tarina ei kerro, saiko asiakas - alennustakaan...

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Huora kaatui portaikossa. -Vittu kun meni firma nurin, kuului ankara noidunta.

 

[Evil]

Tekisi mieli tehdä tuosta reisitussutatuointitarinasta (siinä teille yhdyssanaa!) ZZ Top-versio, vaan menee vähän väärin päin.

 

[Baldrick]

Tuosta tuli mieleen se entinen nainen, kova Brigitte Bardot -fani. Tatuoitti sitten kumpaankin pakaraansa B-kirjaimen, että olisi siis BB, junou. Pyllisti poikaystävälle, että katoppas tätä. Jätkä kysyi että "kuka vitun Bob?"

Tästä vitsistä animoitu versio etsimällä juutuubista hakusanalla: Härski Juttu 20

 

[Uleåborgir]

Savolanen koera

Kaveri Savonmualta män hommii Afrikkaan ja otti koerasa mukkaa.
Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii, että
... koera hävis viitakkoo. Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti
havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään toviks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas. Niimpä koeralla äkkäs! Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leoparttia kohti, ja justiisa, kun leopartti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta:
- Huh, huh vuan olpa paskanmakune leopartti, onneks se on nyt syöty!

Leopartti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti matkoihisa. Apinanperkele ol kuitennii puussa parahiks ja kahtonna koko tappaukse. Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän voes suaha leoparttista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo. Apinanperkele män kertomaa leopartille, että koera ol kusetannai sitä. No leopartti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta:
- Hyppee minun selekääni nii piäset kahtommaan mitteenkä höynäättäjälle käöp!

Koera näk leoparttin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta:
- Missee se saatanan apina vetkuttellöö? Minähä laetoen sen hakemmaan uuven leoparttin ainakii puoltuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittee kuolla?

 

[Sim0n]

Two vultures were in the desert eating a dead clown. The first vulture asks the second vulture: "Does this taste funny to you?"

Two sheep are at the garbage dump eating trash. The first sheep asks the second sheep: "How's the film?" The second sheep replies: "Nah, I liked the book better."

 

[Cemetery Gates]

Teksti-tv tarjosi ihan mojovan vitsin tänään: "Jarkko Nieminen haastaa Roger Federerin".

 

[Nume]

Miltä kuulostaa, kun pillunkarva tipahtaa lattialle?
-Pthui! (yrittää esittää sylkäisyn ääntä)

 

[penkinlämmittäjä]

Teksti-tv tarjosi ihan mojovan vitsin tänään: "Jarkko Nieminen haastaa Roger Federerin".

Mikähän vitsi tuossa on? Nykykuntoinen Nieminen pystyy ilman muuta hyvällä pelillä voittamaan nykykuntoisen Federerin. Itse odotan hyvinkin jännää peliä. Kohta voikin jo korkata oluen ja ruveta katsomaan.

 

[Txjokeri]

Miltä kuulostaa, kun pillunkarva tipahtaa lattialle?
-Pthui! (yrittää esittää sylkäisyn ääntä)

Ei, vaan mikä ääni kuuluu ennen ao. karvan putoamista lattialle.

 

[Cemetery Gates]

Mikähän vitsi tuossa on? Nykykuntoinen Nieminen pystyy ilman muuta hyvällä pelillä voittamaan nykykuntoisen Federerin. Itse odotan hyvinkin jännää peliä. Kohta voikin jo korkata oluen ja ruveta katsomaan.

Olihan Jarkko tosiaan haastattelussa tyytyväinen, kun sai yhden erän Federeriltä. Hieno saavutus, tappio siis. Eli vitsin puolelle meni se haastaminen jälleen kerran.

 

[Rod Weary]

Olihan Jarkko tosiaan haastattelussa tyytyväinen, kun sai yhden erän Federeriltä. Hieno saavutus, tappio siis. Eli vitsin puolelle meni se haastaminen jälleen kerran.

Aika hyvin se haastaminen meni, kun tuota peliä katseli (toisen erän puolesta välistä eteenpäin, jolloin tajusin matsin tulevan Veikkauksen striiminä). Federer oli aivan puhtaasti ykkössyöttönsä varassa. Jarkko vei melkein kaikki pallorallit. Sääli vaan, että se ykkössyöttö toimi kolmannessa erässä kuin unelma. Jarkolla oli vielä 3-5 -tilanteessa murtopallo. Väitän, että sen voittamalla Jarkko olisi vienyt koko matsin. Federerin selkäranka natisi lähes korvinkuultavasti. Vitsiä tässä ei ole, korkeintaan sinun asenteessasi. Haastattelua en kuullut.

 

[Tuusa]

Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.” Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.” Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.” Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”

 

[Cemetery Gates]

Vitsiä tässä ei ole, korkeintaan sinun asenteessasi.

Hah! Olisin mielihyvin ollut väärässä ja perunut puheeni ns. vitsistä, mutta kun ei niin ei. NiemisJarkon otteet kääntyvät väkisinkin huumorin puolelle, vähintään hänen päästyään turnauksen finaaliin. Ei voi mitään.

 

[Jermu]

Hah! Olisin mielihyvin ollut väärässä ja perunut puheeni ns. vitsistä, mutta kun ei niin ei. NiemisJarkon otteet kääntyvät väkisinkin huumorin puolelle, vähintään hänen päästyään turnauksen finaaliin. Ei voi mitään.

Sinun kirjoituksesi kääntyvät väkisin huumorin puolelle, tosin huonon sellaisen.

Jos tennisottelu päättyy erälukemiin 2-1, niin mielestäsi hävinnyt pelaaja ei haastanut ottelun voittanutta? Vaikka hävinnyt voitti 45% ottelun pisteistä? Selvä.

Paikkausyrityksesi tämän "mojovan vitsin" jälkeen ovat vielä säälittävämpiä, kuin tämä "mojova vitsi".

 

[Uleåborgir]

Timo T.A. Mikkonen oli luisunut siihen elämänvaiheeseen, että konjakki oli vaihtunut Gambinaan ja Suomalainen klubi rantakiveliöön. Mutta eräänä päivänä oli Gambinakin lopussa. Oli vain Ripan "pirtua", jota edes puliukot eivät uskaltaneet maistaa, vaikka darra oli apokalyptinen. Timppa neuvoi: anna ensin Mustille; jos se löytää kepin, niin voidaan mekin ottaa.

P.S. Vitsi oli oma keksimä.

 

[seeyou@jäähalli]

Saksassa järjestettiin kilpailu siitä, kuinka monta samalta kuulostavaa sanaa voi laittaa peräkkäin kieliopillisesti korrektiin virkkeeseen.

Kilpailun voitti lingvistiikan professori virkkeellä: "Ich sage Ihnen das, dass das 'Das, dass', das das Kind geschrieben hat, korrekt ist."

Osaako joku teistä kääntää tuon virkkeen kummalle tahansa kotimaisista kielistä?

 

[-FNM-]

Mistä laskuvarjolla hyppäävä Timo T.A. Mikkonen tietää, milloin avata laskuvarjonsa? Tietenkin siitä, kun opaskoiran hihna löystyy.

 

[Shardik]

Saksassa järjestettiin kilpailu siitä, kuinka monta samalta kuulostavaa sanaa voi laittaa peräkkäin kieliopillisesti korrektiin virkkeeseen.

Kilpailun voitti lingvistiikan professori virkkeellä: "Ich sage Ihnen das, dass das 'Das, dass', das das Kind geschrieben hat, korrekt ist."

Osaako joku teistä kääntää tuon virkkeen kummalle tahansa kotimaisista kielistä?

Google translate antaa: "I tell you this, that 'the that', written by the child is correct." Kun tuon kääntää englanniksi. Ruostuneella saksan kielen taidollani tuo vaikuttaa suht oikealta käännökseltä eli suunnilleen:

"Kerron teille tämän, että "että tämä", jonka tämä lapsi on kirjoittanut, on oikein."