Vitsiä pukkaa – part II

[Johannes]

En kai minä nyt sopulille hermostu, hyvällähän minä. Pidä kirjoituksiani isällisenä kuittailuna. Suomen lakeja kannattaa oikeasti noudattaa, jos elää ja asuu Suomessa.

Äsken tuli TV:stä vitsi, joka kuului "Kanada".

 

[palle fontän]

Jollain tavalla tuo isällinen oli osuva, kun omakin isä on päässyt siihen ikään, että pientä höperöitymistä on havaittavissa ja samat jutut kiertävät toistuvasti. Siltikin sitä jotain viisasta välillä tulee.

 

[Johannes]

Jollain tavalla tuo isällinen oli osuva, kun omakin isä on päässyt siihen ikään, että pientä höperöitymistä on havaittavissa ja samat jutut kiertävät toistuvasti. Siltikin sitä jotain viisasta välillä tulee.

Jep, jep, sukupolvien välinen kuilu. Kuvailet sen hyvin. Osittain sen takia samat jutut kiertää, kun toivoisi, että vähän menisi perille saakka, edes ripaus ja toinen osa on tietysti tuota höperöitymistä. Kumpi on kampi, on tietysti usein iloisesti sekaisin. So what.

Vitsi: " ".

 

[shineman]

Kovaa settiä menossa tällä sivulla.

Laitanpa aamulla kuulemani hyväntahtoisen VITSIN tähän väliin.

Miksi kutsutaan pihastaan karannutta koiraa?
- Siksi että se tulisi takaisin

ja saman satsin tietokilpailukysymys

Estonia uppoaa, mikä vuosi, mikä kuukausi?
- keulaportti, syyskuu

vanhojako?

 

[kesäesa]

Miksi neekeri nukkuu koirankopissa?

-Koska siinä lukee "vain mustille"

Saa nauraa.

 

[puuha-pete]

Miksi neekeri nukkuu koirankopissa?

-Koska siinä lukee "vain mustille"

Saa nauraa.

BRAVOO! Olikin jo niin surkea lukea parin nimimerkin viestittelyä tuossa ja sitten tämä sai nauramaan. Loistavaa!

 

[tant gredulin]

I sat on the train this morning opposite a stunning Thai girl.

I kept thinking to myself, please don't get an erection, please don't get an erection... but she did.

 

[Salama15]

... but she did.

Eeeehhheee, missä tällä oli se "tykkää"-nappi?

 

[tant gredulin]

Säkö meinaat, että sekin löytyisi :)?

 

[Salama15]

Säkö meinaat, että sekin löytyisi :)?

Vaikee sanoo näkemättä, mutta miten se nyt meni => ronkelit...

 

[kesäesa]

Laitetaan uutta ilmoille:

Miksi Kapteeni Koukku kuoli?

- Hän pyyhki väärällä kädellä.

*tssst*

 

[Vuokralainen]

Jarlalle lähetin äsken seuraavanlaisen ehdotuksen, saa nähdä meneekö läpi:


Rivo-Riitta peiton alla, selinmakuulla ja tupakka suussa. Sängyssä myös mies.

Riitta: Sanoo: Eipä ollu kummosta!

Kalervo Kummola tulee huoneeseen ja sanoo "anteeksi olen myöhässä!"

Tuli tästä toisessa ketjussa olleessa vitsin yrityksestä vanha vitsi mieleen:

Mitä Marja-Liisa Kirvesniemi sanoi, kun oli ottanut Harrilta suihin?

Vastaus valkoisella: Maistui ihan Miedolta.

 

[tiuke]

Ylläolevasta tuli mieleen, että Marja-Liisa Kirvesniemi nukkui Harri Kirvesniemen ja Mika Myllylän välissä. Aamulla Marja-Liisa herätessään kertoi nähneensä unta:

"Mie vaan hiihin ja hiihin ja sit sauvat suli kätteen."

 

[Hanhi]

Ajankohtainen oma:

Mitä Lydman tekee vappuna?
V: Lähtee Perrylle

 

[ernestipotsi]

Huono oma:

Lännen nopein (Billy the Kid), Kryptonin vahvin (Superman) ja Universumin fiksuin (Albert Einstein) luistelivat kenttää ympäri. Kuka voitti?

-Se länne nopei

 

[Mike Bossy]

Tässäpä pari huonoa lisää:

Englantilainen mies meni naamiokauppaan.
Mies: Can I be Batman forever?
Myyjä: No, you've got to return it tomorrow.


Suomalainen mies meni eräänä päivänä AA-kerhon kokoukseen ja sanoi:
- Minulla on paha peliriippuvuus.
- Sitten sinä olet tullut ihan väärään paikkaan, sanoivat muut huoneessa olijat. Mies meni mietteliääksi ja totesi sitten muille:
- Ai saakeli, olen niin kännissä, että en enää itsekään tiedä, missä olen?

 

[Kulminaatiopistelijä]

Miten yksinäinen poikamies kokeilee nykyään niin muodikkaita non-stereoseksuualisia juttuja?

Spoileri

Hän ei ostakkaan Emilia vaan Pirkka talouspaperia.

 

[Milanista]

I sat on the train this morning opposite a stunning Thai girl.

I kept thinking to myself, please don't get an erection, please don't get an erection... but she did.

Noita tapuksia tuli kerran Zurichin lentokentällä pari vastaan, eivät onnistuneet istumaan sääret ristissä viehkeästi, tissit oli kyllä komiat!

 

[Mad E]

Bin Laden on kuollut. Nyt etsitäänkin hänen veljeään, jonka nimi on Marme Laden. Hakusessa on myös tummempi sisko Choco Laden ja vegaaniserkku Sal Laden. Myös juoppo veli Pinaco Laden on edelleen kateissa.

 

[stairox]

Bin Laden on kuollut. Nyt etsitäänkin hänen veljeään, jonka nimi on Marme Laden. Hakusessa on myös tummempi sisko Choco Laden ja vegaaniserkku Sal Laden. Myös juoppo veli Pinaco Laden on edelleen kateissa.

Taitaa olla surkein vitsi mitä olen ikinä kuullut. Mielipide johtunee siitä että facebookissa tuo on joka toisen kaverin seinällä ollut.

 

[Johannes]

Taitaa olla surkein vitsi mitä olen ikinä kuullut. Mielipide johtunee siitä että facebookissa tuo on joka toisen kaverin seinällä ollut.

Kai siellä on mukana, että Al-Qaidan porukoita etsitään nyt Bin Ladenmark-maasta USA:n erikoisjoukkojen huomattua yhtäläisyyden maan nimestä. Arsenal-fani Osaman suosikkipelaaja oli ennen tietysti Bin Ladennis Bergkamp.

Tylsää ja typerää, mutta hauskaa eli tosi surkeita vitsejä, kevätpörriäiseen sopivia.

 

[stairox]

Kai siellä on mukana, että Al-Qaidan porukoita etsitään nyt Bin Ladenmark-maasta USA:n erikoisjoukkojen huomattua yhtäläisyyden maan nimestä.

Noin älykkäitä kavereita minulla ei valitettavasti ole.

 

[Ramchester]

Bin Laden on kuollut. Nyt etsitäänkin hänen veljeään, jonka nimi on Marme Laden. Hakusessa on myös tummempi sisko Choco Laden ja vegaaniserkku Sal Laden. Myös juoppo veli Pinaco Laden on edelleen kateissa.

Kiitos tästä. Yritin lukea äänen vaimokkeelle, mutta en pystynyt, kun tukehduin nauruun.

 

[Tuljakov]

Mitä mietti beduiini nuuhkaistuaan vaimonsa pimperoa?

-Tämähän haisee ihan kamelin varpaanväliltä.

 

[Derby]

Kolme iäkästä jääkiekko-kannattajaa olivat kirkossa ja rukoilivat jumalaa. Yhtäkkiä jumala ilmestyi kannattajien eteen ja lausui:

- Kiitos rukouksistanne, voitte jokainen kysyä minulta yhden kysymyksen, johon saatte vastauksen.

Ensiksi esiin astui Jokerit-kannattaja vapisevin jaloin ja kysyi:

- Kauanko kestää ennen kuin Jokerit voittaa seuraavan kerran Suomen mestaruuden?

Jumala tähän:

- Yli kahdeksan vuotta.

Jokerit-kannattaja tuskastui ja tokaisi itselleen.

- Perkele, en minä enää silloin elossa ole.

Seuraavaksi jumalan eteen saapui Blues-kannattaja ja kysyi saman kysymyksen. Jumala tähän:

- Yli viisitoista vuotta.

Jälleen tuskastuneena iäkäs Blues-kannattaja tokaisi:

- Enhän minä mitenkään enää silloin ole elossa.

Lopulta jumalan eteen astui HIFK-kannattaja ja kysyi jälleen saman kysymyksen. Johon Jumala vastasi:

- Vittu minäkin olen kuollut jo ennen sitä.

R.I.P Jumala