Vitsiä pukkaa – part II

[Vimes]

Ite oon kuullut että se olisi ollut Mikko Kuus-Kuus-Kuustonen, joka noin sanoi.

Mikä oli suomalaisen black metal bändin ensimmäisen demon nimi?

- Nyt riitti!

Toivottavasti ei ollut jo ketjussa...

 

[_Kuusyks]

Klassikko:

Kahvi on kupissa!



Toimii vain lausuttuna.

 

[Nume]

Klassikko:

Kahvi on kupissa!



Toimii vain lausuttuna.

Ai vähä niinku että: "Onko ulkona hyväki keli?"

"Bio-pillu" on maailman pienin elokuvateatteri, siellä ei ole kuin yksi ainoa seisomapaikka ja pussit on jätettävä ulkopuolelle ja vain kerran kuukaudessa on värikuvat sekä kakkossalissa tulee pelkkää paskaa."

 

[Surukuku]

"Onks' mul kukka soittanu?"

Ei toimi kirjoitettuna eikä Turussa.

 

[Kaukosäädin]

1. Naiset on vähä niinkun yhdistelmä koiraa ja arkeologia. Jos ne ei hauku niin ne kaivelee menneitä.

2. Mitä Timo Jutila tekee silmälasiliikkeessä?

- Katselee rillejä.

3. Miksi Turussa pestään pyykkiä vain perjantaina, sunnuntaina ja lauantaina.

- Koska pesutuvan ovessa lukee Pesula.

 

[Footless]

Lisää puujalkaa:

Miksi taidemaalarit juo niin paljon viinaa?

Ne haluaa tajun kankaalle.

 

[-pasi-]

Tämmöisen vitsin löysin jostain..

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin,joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee.Hän päättää testata sitä ruokapöydässä -Poika, missäs olit tänään?
Poika:-Koulussa. Robotti lyö poikaa.-Ok,katselin DVD:tä kaverien kanssa!
-Mitä filmiä katsoitte? -Toy Storya, robotti lyö taas poikaa!
-Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
Isä:-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on.
Robotti lyö isää. Äiti nauraa: -Hahaha..poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö ÄITIÄ :DD

 

[Tuusa]

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

 

[sputnik]

Päivien virkistykseksi muutama...

Pari oli ollut naimisissa 20 vuotta.
Aina rakastellessa mies vaati valojen sammuttamista.
20 vuoden jälkeen vaimo päätti lopettaa tämän typerän tavan ja kesken villin romanttisen session laittoi valot päälle. Hän näki miehensä pitelemässä vibraattoria ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet Tälle on parasta löytyä hyvä selitys"
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
"Minä selitän lelun..selitä sinä lapset."


Blondi seisoi turuntien laidassa liftaamassa, hesalainen volvo kuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisälle ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin takapuolelle ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me volvokuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikit ja sanoi: näin me turkulais homot huijataan volvokuskeja!


Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisten polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut. -Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein? Isä siihen:- Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla...

 

[Andji]

Miksi Jörn Donnerin vaimo yritettiin raiskata baarissa?

-Koska kun häntä yritettiin iskeä, hän sanoi: "Haluan vain Jörniä".

 

[banaaninviljelijä]

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen...Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas"."Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin."Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella!"

 

[tinkezione]

Mies tuli kotiin ja huomasi, että akka on pakannut matkalaukkunsa.

Tätä mies ihmettelemään: -Minnekäs sitä ollaan matkalla?
Nainen vastaa: -Helsinkiinpä hyvinkin, siellä saan 400 euroa laaki siitä, mitä annan sulle ilmaiseksi.

Kuluu n. sekunti. Mies ilmestyy pakatun matkalaukkunsa kanssa ovelle.

Nainen ihmettelee: -Minnekäs sinä sitten olet lähdössä?
Mies tuumaa: -Lähden mukaan; mun on aivan pakko nähdä miten elät 800 eurolla koko vuoden!

 

[Mr.Fox]

Toisaalta kopioitua, mutta toi hymyn huulille!

‎10 asiaa, joita ei kannata sanoa alastomalle miehelle:

1. No tuo kyllä selittää autosi.
2. Enpä ole koskaan nähnyt juuri tuollaista.
3. Mutta kai se sentään toimii?
4. Ei kai sinulla ole kylmä?
5. Taidan olla tänään se aikainen lintu.
6. No, onhan se hiukan söpö...
7. Saanko olla rehellinen?
8. Ehkä se näyttää päivänvalossa paremmalta?
9. Vinkaiseeko se, jos sitä puristaa?
10. Eiköhän unohdeta koko homma ja poltetaan vaan ne tupakat.

 

[Surukuku]

Toisaalta kopioitua, mutta toi hymyn huulille!

‎10 asiaa, joita ei kannata sanoa alastomalle miehelle:

1. No tuo kyllä selittää autosi.
2. Enpä ole koskaan nähnyt juuri tuollaista.
3. Mutta kai se sentään toimii?
4. Ei kai sinulla ole kylmä?
5. Taidan olla tänään se aikainen lintu.
6. No, onhan se hiukan söpö...
7. Saanko olla rehellinen?
8. Ehkä se näyttää päivänvalossa paremmalta?
9. Vinkaiseeko se, jos sitä puristaa?
10. Eiköhän unohdeta koko homma ja poltetaan vaan ne tupakat.

Listaan voisi lisätä:

"Joko se on siellä?"

Yo. lause tosin liittyy niihin, joita mies ei halua kuulla rakastellessaan.

Nainen taasen ei ole rakastellessaan mielissään seuraavasta:

"Kulti, tulinkin tänään kotiin hieman aikaisemmin!"

 

[banaaninviljelijä]

Mies sai lääkäriltä paketin Viagraa. Ennenkuin mies kerkesi ottaa yhtään, hänen puhuva papukaija söi koko paketin. Lääkkeen vaikutusta pelästyneenä mies laittoi linnun pakastimeen "jäähtymään". Mies muisti linnun vasta 1/2 tunnin päästä ja luuli löytävänsä pakasteesta kuolleen linnun. Mitä vielä! Avattuaan pakastimen mies löysi hikeä pyyhkivän papukaijan, joka kysyi:
-Uskotko, jos sanon että pakastebroileri ei helpolla levitä jalkojaan?

 

[HemmoP]

8 - who?

 

[Juzsi]

Messi meni baariin ja tapasi siellä kauniin naisen. Messi vei naisen hotellille ja sanoi sille, että "valmistaudu sä täällä, niin mä tuun ihan just" Hetken päästä Messi tuli 2 jätkän kanssa hotellihuoneeseen ja muija kysyi et keitä noi on, johon Messi vastasi: "Iniesta ja Xavi, en pysty tekemään ilman heitä mitään"

 

[Surukuku]

Tämä tosijuttuna kerrottu avautuu vain Formula 1:n harrastajille - ja heistäkin ehkä hieman ikääntyneimmille (herras-)miehille ja naisille.

Kaniini hyppeli yöllä Donington Parkin rata-alueen nurmikoilla haeskellen laiskasti syötävää itselleen. Äkkiä se kuuli outoa rapinaa läheisestä pensaasta, jossa sammakko oli samoilla asioilla - kaniini kysyi hermostuneena:
"Kuka siellä?"
Hetken hiljaisuuden perästä sammakko vastasi:
"Arvaa!"
Kettua pelännyt kaniini jo hieman rentoutui ja kysyi uteliaana vinkkejä:
"Onko sulla pitkä häntä?"
Sammakko: "Ei ole häntää ollenkaan."
Kaniini: "Kuinka pitkä karva sinulle on?"
Sammakko: "Ei ole karvoja ollenkaan."
Kaniini: "Aha - mutta millaiset korvat sinulla sitten on?"
Sammakko: "Ei ole korviakaan."
Silloin kaniinin suu repesi ristiin naurusta ja se huudahti:
"Hei, mä tiedän! Sä olet tietysti Niki Lauda!"

 

[xAnZax]

Saattaa olla wanha juttu jo. Ja varmasti suurin osa täällä tämän jo tietää muutenkin,mutta kysytään nyt kuitenkin.


Eli missä asennossa miehen kannattaa pitää käsiään harrastessaan itsetyydytystä?




-Mahdollisimman vittumaisessa asennossa tietysti.

 

[Trenchtown]

Kaksi irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheiden isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuosi meni ja isät kohtasivat sattumalta kadulla. Toinen tervehti kilpakumppaniaan suhteellisen varmana voitostaan: Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi-Svedu lätkämatsi illalla.
Toinen vastasi: Painu sinä rättipää vittuun!

 

[Kaukosäädin]

Mistä giljotiini käynnistetään?

- Pääkatkaisijasta.

 

[Dynamo]

Suamen paras baari

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola.

Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.

No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas porilaine.
Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine baari.
Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää, sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valhetele, puolustautus turkulaine, muija kertos!

 

[TykkiJutila]

"Nyt lähti Kärpät nousuun, sanoivat Kärppien pelaajat lentokentällä, kun joukkue oli lähdössä lomailemaan etelän aurinkoon."

 

[Kaukosäädin]

Jaroslavl Lokomotiv putosi ennen kuin kausi edes ehti alkaa.

Miksi Jaroslavl Lokomotivin lentikone tippui?

- Koska Winnipeg Jets.

 

[Limingan Tiikeri]

Mitä eroa on Lahden Pelicanseilla ja Jaroslavl Lokomotivilla? -Lokomotiv tippuu just ennen kauden alkua, mutta Pelicans sinnittelee aina runkosarjan loppuun saakka.