Vitsiä pukkaa – part II

[Mats Bedö]

Sori, ei sovi tuo alun kuvaus sitten pätkääkään finskin lentoemoihin.

Jaiko otsikko lukematta?

 

[Lievers#22]

*R-kioskiin tullut reklamaatio.*


IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA. KÄVIN PAIKALLISELLA R-KIOSKILLA AIKOMUKSENANI
LUNASTAA TULOSVETOVOITTO, 318 EUROA. KÄVELIN MYYJÄN LUO JA OJENSIN LAPUN
HÄNELLE. MURAHDIN HÄNELLE, KATSO ONKO SIINÄ MITÄÄN. MYYJÄ OLI NOIN 16-VUOTIAS
LANGANOHUT TÄYSIN MUSTIIN PUKEUTUNUT TYTTÖ? YLLÄÄN 69EYES PAITA, MUSTA LEVEÄ
HAME SEKÄ NAAMA TÄYNNÄ UISTIMIA. TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN VARMUUDELLA NILS
MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN, 18 GRAMMAISEN UTÖN, SEKÄ ABU REFLEX 12 GRAMMAN
LIPAN.

SILMÄT HÄN OLI MEIKANNUT TYYLIIN KGB-TURMIO, HEMOGLOBIINI OLI
VARMUUDELLA ALLE 2. LISÄKSI HÄN OLI VÄRJÄNNYT NAAMANSA AIVAN VALKOISEKSI. TUKKAA OLI TOISELLA
PUOLELLA PÄÄTÄ EPÄMÄÄRÄINEN MUSTA SOTKU, TOINEN PUOLI OLI KALJU.

KUN OLIN OJENTANUT VETOLAPPUNI HÄNELLE HÄN LAAHUSTI PÄÄTTEELLE JA KIMITTI ÄÄNI
FALSETISSA "EI VOITTOA, HEITÄNKÖ LAPUN ROSKIIN". TÄMÄ TOIMITUS KESTI EHKÄ NOIN
1.5 SEKUNTIA.

SANOIN TÄLLE SAMMAKON JA PÄÄSTÄISEN RISTEYMÄLLE ETTÄ MITÄ VITTUA,
SIINÄHÄN ON VOITTO. TYTTÖ KALPENI ENTISESTÄÄN JA SANOI "SORI MÄÄ KATOIN TÄN
VÄÄRIN, ONHAN TÄSSÄ VOITTO". SAIN RAHAT KUNNES ULKO-OVELLA TAJUSIN ETTÄ VITTU
MINUAHAN YRITETTIIN SUMUTTAA.

(SEURAAVA TEKSTI EI SOVELLU HEIKKOHERMOISILLE EIKÄ ALLE 18-VUOTIAILLE)

PAINUIN SISÄLLE JA OTIN TÄTÄ VAINAJAA UISTIMESTA KIINNI JA KARJUIN NIIN KOVAA
KUIN ÄÄNIJÄNTEENI KESTIVÄT "SAATANAN KUSELA", "MISSÄ ON JOHTAJA, ENKÄ TARKOITA
PEKKA SIITOINTA"

TYTÖLTÄ LIRAHTI PISSI HAMEESEEN. HÄN ALKOI ITKEÄ JA SANOI ETTÄ
HÄN SAA POTKUT. OTIN VÄLITTÖMÄSTI RAUTAKIRJAN ALUEJOHTAJAAN YHTEYTTÄ JA KERROIN
TAPAHTUNEEN. TYTÖN TYÖSUHDE PURETTIIN VÄLITTÖMÄSTI.

HERÄÄ KYSYMYS KUINKA MONTA VEIKKAUSVOITTOA TÄMÄ ZOMBIE EHTI RULLATA? JA
KUNNOLLISEN VERONMAKSAJAN VEIKKAUSVOITOT LUONNOLLISESTI MENIVÄT
LYHENTÄMÄTTÖMÄNÄ AMFETAMIINIIN JA TIP TOP-KUMILIIMAAN. MUTTA PARAS OSA ON VIELÄ
KERTOMATTA.

TÄMÄ OLMIN JA PAVIAANIN SEKASIKIÖ OLI EHTINYT JOSSAIN VAIHEESSA
SOITTAA "MAKELLE" JOKA OLI ILMEISESTI JOKU KULISSIPOIKAYSTÄVÄ.
MENIN AUTOLLE KUN TÄMÄ "MAKE" TULI PIIPITTÄMÄÄN KOKO 174 SENTTISESSÄ JA 51
KILOISESSA VARRESSAAN, ETTÄ VITTU JÄTKÄ, SINUT HOIDETAAN.

KIITIN HERRAA JEESUSTA TÄSTÄ ODOTTAMATTOMASTA TILANTEESTA JA NAPPASIN HIPPIÄ PILLISTÄ KIINNI.
TOSIN MITÄÄN EI TAPAHTUNUT. TIITIÄISEN KAULA OLI NIIN OHUT ETTÄ VAIKKA KUINKA PURISTIN NYRKKIÄ KIINNI EI KÄTENI RIITTÄNYT PURISTAMAAN PILLISTÄ PASKOJA
HOUSUUN. AJATTELIN ETTÄ VANHASSA VARA PAREMPI. KIERÄYTIN KÄMMENENI LETIN
YMPÄRILLÄ JA PYÖRITIN PIRIKUUKKELIA PITKIN PIHAA. VIELÄ VOIMAKAS SURVAISU DOC
MARTENS-BOOTSILLA NILVIÄISEN NIVUSIIN JA PIIPERÖ OLI VELTTO.

SÄIKÄHDIN ETTÄ OLEN SYYLLISTYNYT AINAKIN ELÄINSUOJELURIKKOMUKSEEN JA KATOIN JÄTKÄÄ TARKEMMIN.
JA KAS KAS: MOLOPÄÄLLÄ OLI T-PAITA JOSSA LUKI "VANTAAN KICKBOXING". TÄSSÄ
VAIHEESSA LÖIN ISOLOHKON KÄYNTIIN JA VIRKAVALTA SAAPUI PAIKALLE. JETSONIT
TEKIVÄT NOPEAN TILANNEARVION JA PORUKASSA TUUMATTIIN ETTÄ ÄKILLINEN VOIMAKAS
TUULENPUUSKA ON SAATTANUT HEITTÄÄ HIPIN KETOON JA SEN TAKIA VAMMAT OLIVAT
SYNTYNEET. SELVISI VIELÄ ETTÄ PAVIAANILLA OLI 4 KUUKAUDEN MUUNTO PÄÄLLÄ JA
EIKUN LUSIMAAN.

ISOMPI JETSONEISTA VINKKASI MINUT SIVUUN JA KYSYI "OLISKO
MITÄÄN VOIMAJAUHEITA SAATAVILLA" KUN TUNSIN ÄIJÄN SANOIN ETTÄ JOHAN NYT TOKI,
TUUPPA ILLALLA SALILLE. TOTESIMME YHTEEN ÄÄNEEN ETTÄ OIKEUS ON VOITTANUT.

T: VOIMAKYYKKÄÄJÄ, MELKEIN SUMUTETTU

PS NYKYROKKI TUHOAA NUORISON. KUN MINÄ OLIN NUORI NIIN SILLOIN VAIN NAITIIN,
RYYPÄTTIIN JA TAPELTIIN. JA VOIMAILTIIN. OLEN MONESTI MIETTINYT PALJONKOHAN
ANSSI KELA TAI VILLE VALO NOSTAVAT PENKISTÄ, NYKYAINES ON PEHMEÄTÄ.

Ja tämä tarina on tosi? :D Tää on wanha mutta klassikko: Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella? Suomalainen ottaa vodkan jäillä ja ruotsalainen jätkän voilla..

 

[palle fontän]

Jaiko otsikko lukematta?

Kai täällä nyt finskin lentoemojen kustannuksella saa vitsailla?

 

[Roku]

Ei tämä ole mikään vitsi, mutta hauska juttu kumminkin.

Ilta-Sanomissa oli tänään juttu siitä kun muuan metsään paskalle mennyt mies oli siinä mättähällä kyykkiessään löytänyt vierestään ihka-aidon pumpattavan Barbaran kolmella aukolla.

No, poliisihan oli paikalle hälytetty ja poliisit veivät objektin kamarille. Siellä piti ruveta Barbaraa pesemään, poliisin mukaan tämä oli ollut ainakin hajusta ja tahroista päätellen kovassa käytössä. Painepesuria objektin puhdistamiseen ei sentään ollut tarvittu.

Poliisin mukaan omistaja voi tiedustella kadonnutta Barbaraansa kamarilta, eikä tapaukseen epäillä liittyvän rikosta.

 

[Tuusa]

- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille
Kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään
lomille
Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle
pukemaan.
Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti, joten oli äkkiä puettava
Ettei ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vitutti?

- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten
Menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän
sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vitutti?

- No ei se vituttanut. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille,
Kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana
tumppas
Röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

- No SE nyt ainakin vitutti?

- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta
Lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matka.
Silloin alkoi vituttaa! "

 

[Bloogi]

Kun synnyin, sain valita, haluanko olla fantastinen sängyssä vai saisinko hyvän muistin. Joten minä... EHKÄ SIKSI... Vittu, nyt unohdin mitä mun piti sanoa...

Äiti kysyi tyttäreltään mitä teet ,jos tuntematon mies lähestyy sinua yöllä kadulla? Tyttö tähän: Nostaisin hameen korviin ja laskisin miehen housut nilkkoihin tästä äiti tyrmistyi. Tytär sitten kysyi sitten kumman sä hei luulet juoksevan nopeemmin tytön jolla on hame korvissa vai miehen jolla on housut nilkoissa.

 

[Bast]

Mies ja nainen ihastuivat toisiinsa ja halusivat mennä samantien naimisiin.

Nainen: "Mut eihä me tiäretä toisistamme juur mittä!".
"Ei se mitään haittaa, tutustumme kyllä toisiimme ajan kuluessa", vastasi mies.

Nainen rauhoittui ja he menivät naimisiin. Häämatka tehtiin erääseen kylpylään.

Yhtenä aamuna loikoillessaan uima-altaalla, mies nousi ylös, heitti pois pyyhkeensä, kiipesi 10 metrin telineelle, teki kaksi ja puoli volttia kerien ja sukelsi veteen sulavasti. Muutaman lisähypyn jälkeen mies tuli takaisin ja istuutui.

"Toiha oli iha loistava", ihasteli nainen.

"Olin aikanani Suomenmestari uimahypyissä. Katsos, minähän kerroin sinulle, että tutustuisimme toisiimme koko ajan lisää", mies kertoi.

Nainen nousi ylös, hyppäsi altaaseen ja alkoi uida edestakaisin. 75:n altaanmitan jälkeen hän palasi miehensä luo, eikä ollut edes hengästynyt. Ei minkäänlaisia väsymisen merkkejä.

- "Tuohan oli aivan uskomatonta! Oletko sinä ollut huippu-uimari?"

- "E, mut mää oli enne huarana Turus ja töis molemmil pual jokke!"

 

[Koirapoika]

K: Koripallovalmentajan ohje suomalaiselle pelaajalle tämän ollessa tietämätön mitä tehdä pallon kanssa?
V: Anna pallo lähimmälle neekerille.

 

[rellu]

Börje Ruotsista ja Koistinen Suomesta riitaantuivat jossain Slussenin
tienoilla:
Börje: Sinä olet tyypillinen suomalainen sika!
Koistinen: Syöksy kuule hurri sementtiin!
Börje: Haista sinä finni paska!
Koistinen: Helevetin riikinkukko, haista itte!
Börje: Mikä luulet olevas senki suomalainen heinäkenkä!
Koistinen: Saatanan runkkari- ruotsalainen!
Börje: Sinä se olet oikein sydänseudun turvenuijien äiti!
Koistinen: Ime munaa svenski!
Börje: Jassoo, nyt sä siis haluat sopia riidan?

 

[mikse]

Mikä on venäläinen dementia?

On tyhjä ostoskassi kädessä ruokakaupan ulkopuolella, eikä muista onko tulossa vai menossa...

 

[Salama15]

Mikä on venäläinen dementia?

No mikäs on turkulainen dementia?

Kaveri seisoo suihkussa, katsoo käteensä ja kysyy:"Tulink mää vai onk tää hoitoainetta"?

 

[varjo]

No mikäs on turkulainen dementia?

Kaveri seisoo suihkussa, katsoo käteensä ja kysyy:"Tulink mää vai onk tää hoitoainetta"?

Hupaisana kuriositeettina tämä sama vitsi (hieman eri muodossa tosin) löytyy tämän ketjun ensimmäiseltä sivulta ja vitsin 5-vuotispäiväkin Jatkoajassa vierähti ohi juuri äskettäin.

Olisikin hauska tehdä jonkinlaista analyysiä tällaisen valtavan pitkäkestoisen vitsiketjun sisällöstä, mikä on yleisin vitsi ja millaisella sekvenssillä vitsit toistuvat...hmm, saisikos koko viestiketjun jotenkin ladattua koneelle ja sitten vain kehittämään algoritmiä, joka tunnistaisi erilaiset kieliasut ja osaisi yhdistää aineistoa sisällön perusteella :)

 

[Gags]

Miehen taito kuunnella

Naisethan usein syyttävät meitä miehiä siitä, että me emme osaa kuunnella. Tässä tarina joka todistaa naisten olevan oikeassa:

Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka on ääriään myöten täynnä viidenkympin seteleitä. Mies arvelee purkissa olevan tuhansia euroja ja hän lähestyy baarimikkoa kysyen: "Mikä tuon purkin tarina on?"

Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset kolme testiä, saat kaikki purkissa olevat rahat."

Mies kysyy: "Mitkä ne kolme testiä ovat?"
-"Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."

Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen purkkiin muiden rahojen sekaan.

Baarimikko sanoo: "No niin, tämä on homman nimi; ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullollinen pippuritequilaa, koko pullo kerralla kurkusta alas, etkä saa väännellä naamaasi juodessasi sitä. Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri jolla on kipeä hammas... sinun tulee poistaa hammas paljain käsin. Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole saanut orgasmia koko elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä..."

Mies tuhahtaa: "Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en minä sentään mikään idiootti ole. En tee sitä. Sinun täytyy olla hullu juodaksesi pullollisen tequilaa ja vielä hullumpi jos suoritat muut tehtävät!"
"Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin", baarimikko vastaa ja jatkaa hommiaan. No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies kysyy: "mishäsh she teqhiila on?"

Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla kulauksella pullo on tyhjennetty. Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei vääntele naamaansa. Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle kantautuu valtavia kamppailun ääniä. Kuuluu haukkumista ja kirkumista, murinaa ja parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta. Juuri kun ihmiset sisällä ajattelevat, että miehen täytyy olla kuollut, hän kompuroi takaisin baariin paita riekaleina ja naarmuja ympäri kehoaan.

"NO NIIN!" mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on kipeä hammas?!"

 

[Metalheart]

saattaa olla jonkin verran vanha mutta kuitenkin...

"Norjassa McDonald's on lanseerannut uuden aterian, Unhappymealin, kohderyhmänään metallimusiikin ystävät. Ateria koostuu Satyricolasta, Dimmu Burgerista ja Cradle of Fries:ista. McDonald's toivottaa pahoja ruokailuhetkiä."

Ps. Vitsi saattaa mennä aika monelta ohi, mutta tähän aikaan vuorokaudesta tuo repeilytti jonkin verran.

 

[Uleåborgir]

Mitä saadaan kun.

Mitä saadaan kun yhdistetään Helvetin enkeli ja Jehovan todistaja?

- Tyyppi joka kulkee ovelta ovelle vittuilemassa kaikille

Ja eikös tuo hamppariketjun nimi, jota ^Metalheart^ hehkuttaa olisi parempi Hesborgir-nimisenä

 

[zamuel]

Mitä saadaan kun yhdistetään Helvetin enkeli ja Jehovan todistaja?

- Tyyppi joka kulkee ovelta ovelle vittuilemassa kaikille

Mitenkäs se poikkeaa nykyisistä jehovan todistajista? Itse ainakin koen lappusten levittelyn ja iloisesta paratiisista kädestä syövien bambien kera kertomisen vittuiluna...

 

[KingNothing]

Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi:
"Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?"

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: "En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen!
Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi myydä teille syanidia!"

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.

Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: "Miksette heti sanonut, että teillä on resepti."

 

[Jamina]

Blondit raksalla

Erja: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa
valmiiks ennen jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä
oot ostanu joululahjat?
Erja: En mä kaikkii.
Doris: Mä en tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se
isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois
laatikosta)
Erja: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
Erja: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas,
ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.
Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä
nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Erja: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen
pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle. (Pamela tulee.)
Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Erja: No?!
Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä
uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä.
Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
Erja: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa
vatsaansa).
Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin, että
bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi
loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä selitin
sille tän tilanteen.
Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks
päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin
huolto. Mä sanoin sille, et eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin
veks sieltä.
Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
Ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä 8 metrii, eilen
vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin
pitkä matka maalipurkille.
Doris: No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko
tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?
Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?
Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen
hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin
ohjelmatiedoissakaan.
Pamela: No jos se tulee vaik digiboksista.
Erja: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään,
onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.
Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut?
Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä luki
että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia
seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan,
että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata
ikkunanpieletkin?
Erja: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.

 

[Filatovi]

Romanityttö juoksi äitinsä luo ylpeänä selittämään:

Tyttö: "Äitee, äitee! Mie kusetin taasen yhtä valakoilastaa!"
Äitee: "No mites siee nyt onnistuit kusettamaaaaan?"
Tyttö: "Noo se pyyys persettä niii miee annoin pillua!"

 

[Vimes]

Tämähän nyt on taas elämää wanhempi. Toivottavasti ei ole tullut, ainakaan pikahaku ei tuottanut tulosta.

Sattuipa kerran niin että kettu ja jänis rakastuivat. Myöhemmin ne saivat myös pennun, jänisketun. Kasvettuaan isommaksi, jäniskettu lähti kiertelemään maailmaa. Vähänaikaa kuljeskeltuaan sitä vastaan asteli sitä hiukan isompi karvainen otus jolla oli pitkä kieli. Jäniskettu totesi hänelle:

"Hei, minä olen jäniskettu. Äitini oli jänis ja isäni kettu. Mikäs sinä olet?"

Toinen eläin vastasi: "Minä olen muurahaiskarhu".

Jäniskettu vastasi: "Ohhoh! Onpas maailma ihmeellinen!"

Jäniskettu jatkoi matkaansa, ja kohta sitä vastaan lensi pieni pörisevä olio jolla oli sarvet. Jäniskettu sanoi taas kerran:

"Hei, minä olen jäniskettu. Äitini oli jänis ja isäni kettu. Mikäs sinä olet?"

Lentävä olio vastasi: "Minä olen hirvikärpänen"

Jälleen jäniskettu vastasi: "Ohhoh! Onpas maailma ihmeellinen!"

Jatkettuaan kulkemistaan taas vähänmatkaa, jäniskettua kohtasi näky joka päihitti omituisuudessaan molemmat sen aiemmin kohtaamista olioista. Jäniskettu lähestyi toista olentoa hiukan varoen:

"Hei, minä olen jäniskettu. Äitini oli jänis ja isäni kettu. Mikäs sinä olet?"

Toinen olento vastasi: "Minä olen poliisikoira"

Jäniskettu vastasi: "Ohhoh! Onpas maailma todellakin ihmeellinen!"

 

[Potnapekka]

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!" Nainen menee kauppaan.



Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin. Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin. Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin. Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin. Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain ... .. vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin. Kuudes kerros on tyhjä, lukuun ottamatta kylttiä, jossa lukee: "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi aviomieskaupassa."



Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

 

[MustatKortit]

Tosijuttu

tämän teekkarien jäynän isäni on minulle kertonut.

Teekkarit etsivät rahoitusta uudelle vappulehdelleen ja kävivät myös suomenruotsalaisen hedelmä-j avihanneskauppiaan," Fyffen" luona kyselemässä, olisiko tämä kiinnostunut saamaan palstatilaa pientä korvausta vastaan. Fyffe oli tiukka mies, ja vastasi kavereille, että "voivat hulttiot painua helvettiin, rahaa ei tipu." Siinä teekkarit saivat ajatuksen ja kysyivät, että jos he ihan ilmaiseksi laittavat sitten Fyffen puodille vähän mainosta. Ja tähän Fyffe ilomielin suostui.
Lehden tullessa ulos, olikin erittäin näkyvällä paikalla Fyffen kaupan reklamaatio, joka kuvan kera kuului seuraavasti:

" Fyffes bananer ! So smältande, att det smakar shit redan i munnen !!! "

......................................................

Skotti, ranskalainen ja suomalainen olivat viidakossa, kinastellen siitä kuka heistä olisi paras ampuja. Nähtyään pienen papukaijan istuvan oksalla muutaman sadan metrin päässä, ehdotti suomalainen ampumakilpailua.
"Tehdään homma vielä vähän vaikeammaksi ja ammutaan kännissä. Sitten kyllä tiedetään kuka on kovin metsämies " , skotti innostui.
Niinpä siis tuumasta toimeen.
Ranskalainen aloitti juomalla pullollisen punaviiniä. Niinpä ase ei enää miestä totellut, ja laukaus suuntautui noin sata metriä vasemmalle.
"Ähäkutti", totesi skotti, ja alkoi tyhjentämään valtavaa viskipulloa. Miehen ampuessa toivoa osumasta ei sitten enää ollutkaan, hyvä ettei ampunut itseään omaan jalkaan.
Suomalainen oli kaikessa hilöjaisuudessa jo aloitellut, ja juonut kolme pulloa koskenkorvaa, neljännen ollessa menossa. Sen tyhjennettyään, kantoivat muut hänet ampumapaikalle ja latasivat aseen, suomalaisen lojuessa holtittomasti aluskasvillisuuden seassa.
Kuin ihmeen kaupalla suomalainen punnersi pystyyn ja välittömästi - saatuaan kätensä liipaisimelle - lähetti laukauksen, joka pudotti papukaijan oksaltaan.
Muut ihmettelivät suureen ääneen: " Sinähän se ihme kaveri olet, miten sinä tuohon pystyi, vaikka olit huonommassa kunnossa, kuin me kaksi yhteensä ?"
" Helppoahan tuo oli, kun koko saakelin taivas oli ihan täynnä noita papukaijoja ."

 

[Derby]

Tässä pieni tieto-pläjäys niille, jotka
ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita
itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan. Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapeli-tv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Playboita. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?


------------

3 opetusta

1. Harakka istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki harakan ja kysyi siltä: - Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä? Varis vastasi: - Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin hyvin korkealla pallilla.

2. Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle. Härkä sanoi: - Mikset popsi minun paskaani, se on täynnä kuitua ja antavaa sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan..se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

3. Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnún. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus: A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi. C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni

 

[Orman Mollis]

Hääyönä salaisuudet paljastuvat..

Mies ja nainen olivat menossa naimisiin. Molemmat olivat hartaita uskovaisia ja näin esiaviollinen seksi ei tullut kysymykseenkään. Pariskunta tuli keskenään toimeen hyvin, mutta molempia mietitytti koska he eivät olleet nähneet toisiaan alasti.

Nainen: Minun täytyy tunnustaa, että olen johtanut sinua hiukan harhaan. Minulla on hiukan ylinmääräistä täytettä rintaliiveissä. Rintani eivät ole oikeasti näin isot..
Mies: Minunkin täytyy tunnustaa että olen vielä aikalailla lapsenmitoissa tuolla alakerran osastolla..

Molemmilla oli jo parempi mieli kun olivat saaneet asiat pois sydämeltään. Ja ei aikaakaan kun hääpäivä koitti!! Häät olivat hienot ja kansa viihtyi. Kun ilta alkoi lähentyä loppuaan alkoi nuorellaparilla olla jo kiire hääyön viettoon..

Nainen: Vihdoin kahden!!
Nainen riisui vaattensa ja mies näki vaimonsa ensi kertaa alasti. Mies oli näkemäänsä tyytyväinen ja päätti itsekkin rohkaistua..

Mies käski vaimoa pitämään silmät kiinni ja avaaman ne vasta luvan saatuaan. Mies oli saanut vaatteet päältään ja pyysi vaimoaan aukaisemaan silmänsä. Vaimo aukaisi silmät, mutta kirkaisi ja hyppäsi seinän viereen itkemään!! Mies: No minähän sanoin että sen on lapsen mitoissa:3 kiloa ja 55 senttiä!!

En tiedä onko vitsi ollut ketjussa jo aikaisemmin, itse en jaksanut kuin pari sivua taakse päin katella..

 

[cleanhit]

Onkohan ollut:

Eräs moottoripyörämies kuoli. Hänen Hondansa oli ollut hänelle kaikki kaikessa. Taivaan portilla hän kysyi Pietarilta, että saisiko hän ottaa hondansa taivaaseen. Pietari vastasi että tässä Firmassa kenelläkään ei ole etuoikeuksia.
Hondamies tyytyi kohtaloonsa ja asteli portista sisään. Eräänä päivänä hän oli kävelylyllä ja näki kaukaisuudesta lähestyvän jotain. Hän odotti ja kohta hänen ohitseen pyyhälsi Harley Davidsson, jota ajoi pitkätukkainen mies aurinkolasit silmillä ja parta hulmuten.
Asiasta siuvaantunut hondamies juoksi Pietarin luokse ja kysyi, että miksi tuo yksi kaveri saa jaa moottoripyörällä vaikka juuri sanoit ettei kenelläkään ole etuoikeuksia!!?? Pietari vastasi, että niin niin, mutta hän on omistajan poika...