Vitsiä pukkaa – part II

[pettter]

Menikö multa tämä vitsi pikkuisen ohi vai onko tuossa sittenkin kirjoitusvirheitä?

Joo kirjoitusvirheppä hyvinkin. Tuon "vitsin" kuulin viime viikolla subtv.n Okna sarjasta, mutta en muista tarkalleen miten se meni.

 

[Cmprs]

Sherlock Holmes ja tohtori Watson olivat telttailemassa.
Maukkaan illallisen ja teet nautittuaan he kävivät levolle.
Muutaman tunnin kuluttua Holmes heräsi, pukkasi Watsonia kylkeen ja sanoi:
-Watson, katso ylos ja kerro, mitä näet.
-Näen miljoonien tähtien tuikkivan.
-Mitä ne kertovat sinulle?
Watson mietti hetken ja sanoi:
-Ne voivat kertoa monia asioita. Tähtitieteilijälle ne kertovat galaksimme ja aurinkokuntamme jatkuvista muutoksista. Ennustajalle ne kertovat tulevaisuuden. Vaeltajalle ne kertovat, että kello on nyt yli kolmen. Säätieteilijälle ne kertovat, että on alkamassa kaunis päivä. Mutta Holmes, mitä ne kertovat sinulle?
-Joku peijakas on nyysinyt telttamme.


Repeilin viime yönä aivan täysillä tätä unen puutteeseen lukiessa :))

 

[Dynamo]

A guy sitting at an airport bar in Atlanta noticed a beautiful woman sitting next to him. He thought to himself, "Wow, she's so gorgeous she must be a flight attendant. But which airline does she work for?"

Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta slogan: "Love to fly and it shows?" She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to himself, "Ooh shit, she doesn't work for Delta".

A moment later, another slogan popped into his head. He leaned towards her again, "Something special in the air?" She gave him the same confused look. He mentally kicked himself, and scratched American Airlines off the list.

Next he tried the United slogan: "I would really love to fly your friendly skies?" This time the woman turned on him, "What the f**k do you want?"

The man smiled, then slumped back in his chair, and said... "Ahhh, Finnair!"

 

[Ruutiveijari]

Psykoterapeutti piti ryhmäistuntoa neljälle esikouluikäiselle lapselle ja heidän äideille."Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa alitajunnassa siihen miten nimeämme lapsemme" hän sanoi. Ja jatkoi: Esimerkiksi Sadun äiti selvästi pitää lukemisesta ja Ruusun äiti puutarhanhoidosta. Tuuli taas on saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta. "Samalla neljäs äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi: "Laitapas Jorma kengät jalkaan, me lähetään nyt."

 

[Bloogi]

Kaksi sotamiestä jutteli ja toinen tokaisi "kyllä se oli kauheeta ku ammuttii heppa alta ja jouduin jatkamaan jalan" Toinen sano ei tuo vielä mitään "Ajattele ku ammutaa Lotta alta ja jouduin jatkamaan käsin" .

 

[J.Petke]

Kaverilta kuultu vitsi, en tiedä onko ketjussa mutta ei kai se vakavaa ole vaikka olisikin, ei kukaan tätä ketjua kuitenkaan kokonaan ole lukenut.

Mies joutui lentokoneonnettomuudessa yksin autiomaahan, oltuaan autiomaassa muutaman kuukauden alkoi miehen halut käymään ylivoimaisiksi. Silloin hän huomasi aasin kävelemässä lähistöllä. Hän ajatteli että kai se on pakko aasia painaa että saa halut hieman edes tyydytettyä. Hän yritti nousta aasin selkään mutta luisui kokoajan pois. Hän päätti luovuttaa siltä päivältä.

Seuraavana päivänä hän huomasi saman aasin ja päätit että tekee itse pienet tikkaat millä pääsee aasin selkään. Tikkaat kuitenkin osoittautuivat hankaliksi ja aasi karkasi koko ajan niidenkin alta.

Mies mietti että mitä keksisi seuraavaksi. Hän yritti seuraavaksi yllättää aasin kun se oli nukkumassa mutta aasi heräsi ja juoksi taas karkuun

Sitten koitti päivä jolloin mies ei ollut uskoa silmiään, hän näki sadan metrin päässä kauniin naisen. Hän ajatteli jotta nyt hän ainakin pääsisi haluistaan lopullisesti koska autiomaassa oli vain hän ja tämä nainen. Hän rohkaisikin mielensä ja meni kysymään naiselta...

- Pitäisitkö tota aasia paikallaan kun minä yritän panna sitä.

 

[Jopetus]

Mikä oli suomalaisen metallimuusikon ensimmäisen levytyksen nimi?

- Demoni

 

[pelikielto]

Mikä oli suomalaisen metallimuusikon ensimmäisen levytyksen nimi?

- Demoni

Eikäkö mitä blackmetallisti sanoi kun viimeisteli ensimmäisen demonsa?!! Demoni on valmis!

 

[Rontti]

Röyh!

Mikä on lentäjien lempiruoka?

Musta laatikko.

Jostain radiosta kuulin. Aika hassu.

 

[palle fontän]

The man smiled, then slumped back in his chair, and said... "Ahhh, Finnair!"

Sori, ei sovi tuo alun kuvaus sitten pätkääkään finskin lentoemoihin.

 

[Uleåborgir]

Mikä on lentäjien lempiruoka?

Musta laatikko.

Jostain radiosta kuulin. Aika hassu.

Onko konservatiivien lempiruoka sitten radikaalilaatikko ja
autoilijoiden lempiruoka vaihdelaatikko, kysynpä vaan.

 

[Troy]

Eikäkö mitä blackmetallisti sanoi kun viimeisteli ensimmäisen demonsa?!! Demoni on valmis!

Tähän voisi heittää vielä yhden joka tuli mieleen. "Nyt riitti", vaativat saatananpalvojat.

 

[Bloogi]

Somali ja manne olivat karaokessa ja Somali meni laulamaan "Olen Suomalainen" ja tokaisi mannelle että pistä paremmaks no manne meni laulamaan "mä joka päivä töitä teen".

 

[Buccaneer]

Päivän lööppejä mukaillen vanha klassikko:

Kolme Jokereiden pelaajaa kärynnyt älykkyystestissä
STT- Ainakin kolme Helsingin Jokereiden pelaajaa on kärynnyt seuran johdon ilman ennakkovaroitusta suorittamassa älykkyystestissä. Seuran hallituksen antaman lyhyen tiedotteen mukaan kolmella pelaajalla on todettu yli 55:n älykkyysosamäärä, mikä on seuran itsensä asettama ehdoton yläraja.

Palikkatesteistä, tavauksesta ja virtsaamistarkkuuden mittauksesta koostuvaa testiä pidetään erittäin luotettavana, mutta seuran valmennusjohto kieltäytyy kommentoimasta asiaa ennen kuin värityskirjatestin tulokset valmistuvat.

Epäiltyjen pelaajien nimiä ei ole annettu julkisuuteen, mutta ainakin Petri Varis, Sami Lepistö ja Tomek Valtonen on jo etukäteen suljettu epäiltyjen listalta.

Jokereiden sisällä tapaus on jo nostanut keskustelua 55:en rajan mielekkyydestä. Vuoden alusta 60:stä viidellä pisteellä laskettu raja on osoittautunut muutamalle pelaajalle ongelmalliseksi.

Matti Virmanen on todennut, että varsinkin ulkomailta Jokereihin siirtyneitä pelaajia vaivaavat välttävästi opitut englannin puhe-, ja lukutaito, ja ainakin Jani Ritan tiedetään joutuneen suomenkielen opettelunsa lomassa turvautumaan käännettyyn kirjallisuuteen.

Ritan edustajan mukaan kyse on muutamasta päivälehdissä julkaistusta, kevyestä elämäntapakuvauksesta. "Ei tässä mistään Kafkasta ole missään nimessä kysymys", lausunnossa painotetaan.

Rita itse ei suostunut kommentoimaan asiaa masturbaatiokiireisiinsä vedoten. Hän ei myöskään myöntänyt eikä kiistänyt käyttäneensä puumajaa lukukokemuksiensa parantamiseksi.

Jokereiden kannattajien keskuudessa uutinen on otettu vastaan sekavin tuntein. "Vituttaa ihan perkeleesti", totesi satunnaisia ohikulkijoita humalassa pieksemästä tavoitettu Ultras Jokereiden jäsen.

Kohu sai alkunsa, kun Tukholmanlautalta palanneen jääkiekkojoukkueen jäljiltä löytyi kolme pelikassia, joista vain yhteen oli kustu ja oksennettu. Keskusrikospoliisi ei käynnistänyt minkäänlaista tutkintaa liittyen lauttamatkan tapahtumiin, mikä lisäsi joukkueeseen kohdistuvia epäilyksiä entisestään.

Pelikassit sataman löytötavaratoimistosta noutanut Jokereiden fysioterapeutti Reiska pysyy yhä väitteessään, jonka mukaan hän ei tiedä, kuinka virtsan, oksennuksen, pornolehtien ja nuuskan seasta laukuista löytyneet sanaristikkolehdet ja pilsnerit ovat niihin joutuneet.

Jokereiden johto uskoo ja vakuuttaa, että pelaajien hyteistä löytyneet ruiskut ja veritupot kuuluvat joukkueen pelaajille, ja niitä on käytetty ainoastaan heroiinin käyttöön.

edit. saattaahan tämä olla täällä ollut aiemminkin, mutta hyvä vitsihän ei käytössä kulu!

 

[Toro]

HIV ja dementia

Isäntämiehellä oli lääkärille asiaa. Vaimolla oli kuulemma HIV tai dementia, ei ottanu selvää.
Lääkäri neuvoi: " Vie se muijas suolle ja jätä sinne. Jos se osaa kotia, niin älä nai ilman kortonkia."

 

[koo]

Ihan tyhmä vitsi

Avioliiton sääntöjä rikottiin ja pari ajautui eroon. Tässä petetyn vaimon kosto joka on aika hirveä.

VERHOTANGOT

Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen
laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin.

Toisena päivänä hän soitti muuttomiehet hakemaan tavaransa.

Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin
olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää
tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.

Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen
verhotangon onttoon sisäosaan kaviaarin kastettuja puoliksi syötyjä katkaravun pyrstöjä.
Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.

Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon,
muutaman ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta.
Sitten, pikku hiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista:
siivosivat talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat koko
asunnon.
Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin roikkumaan joka puolelle.

Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston desinfioinnin
ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos huoneistosta parin
vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään ei toiminut. Ihmiset lakkasivat käymästä
kylässä pariskunnan luona. Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä talossa. Kotiapulainen irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet
enää pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.

Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn hinnan
puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle talolleen.

Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät
ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista iso
laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.

Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi
koko tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen
koko vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli hän
vain saisi vanhan kotinsa takaisin.

Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä, kuinka paha
haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka oli noin 1/10
siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain sillä ehdolla,
että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä.

Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin kuluessa.
Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat
hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos talosta
...mukaan lukien verhotangot!!!


Terveisin koo

 

[Anton]

Uleåborgir:
"Onko konservatiivien lempiruoka sitten radikaalilaatikko ja
autoilijoiden lempiruoka vaihdelaatikko, kysynpä vaan."


K: Mikä on Irakin pohjoisosien kurdilasten suosituin kouluruoka?

V: Kemikaalilaatikko

 

[HABS #11]

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän
tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki sitä hieman,
tuli tietenkin pullon henki esiin.

"Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen kysyi.

"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja devalvaation ja muun sellaisen
takia saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen. No, mikäs se olisi?"

"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-Itään", sanoi nainen ja kaivoi
esiin kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat lopettavat
taistelemasta keskenään."

Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas sentään, nämä maathan ovat
tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään
tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä. Toivo jotain muuta."

Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä
oikeaa miestä. Miestä joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa
muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on
uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti
sanottuna ihanteellinen elämänkumppani."

Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten: "Näytäpäs vielä sitä
saatanan karttaa...!"

 

[ath0s]

Suomalainen pariskunta oli paratiisisaarella viettämässä kuherruskuukauttaan... kaiken sen ihanuuden keskellä heillä oli kuitenkin yksi pahemman laatuinen ongelma, nimittäin...

Yhdynnän aikana vaimo ei saanut ainuttakaan orgasmia,vaikka mies polki kuin kani. Tottakai mies tästä kiusaantui ja palkkasi mustan miehen heiluttamaan valtavaa pyyhettä parin sängyn päähän, jos vaikka tuulenvire helpottaisi kuumuutta ja hikoilua ja tätä kautta sitten seksin laatua...

No... pari yritti monen monituista kertaa mustan pyyhkeen heiluttajan katsellessa ja hämmästellessä parin rankkaa menoa, mutta eih... ei niin ei.. nainen ei vaan lauennut.

No... musta mies alkoi turhautua jo touhuun useiden tuntien pyyhkeen liehuttelun jälkeen ja kesken pariskunnan uusinta yritystä hän ystävällisesti otti tätä onnetonta suomalaismiestä olkapästä kiinni ja kysyi: "vaihdetaanko osia?" johon aviomies: "no vaihdetaan nyt sitten, pakkohan naiselleni on orgasmi saada..."

Näin musta mies ranskanleivän kokoisella kyrvällään laittoi menemään kuin viimeistä päivää ja vaimo huusi ja kiljui kuin viimeistä päivää useiden orgasmien saattelemana... Aviomies lopetti pyyhkeen heiluttamisen ja kysyi mustalta mieheltä: "huomasitko nyt,miten tätä pyyhettä pitää heiluttaa?"

 

[Mats Bedö]

A friend receintly asked me that what would I say if I met Michael Jackson.

"Lighten up, Michael!"

 

[KingNothing]

*R-kioskiin tullut reklamaatio.*


IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA. KÄVIN PAIKALLISELLA R-KIOSKILLA AIKOMUKSENANI
LUNASTAA TULOSVETOVOITTO, 318 EUROA. KÄVELIN MYYJÄN LUO JA OJENSIN LAPUN
HÄNELLE. MURAHDIN HÄNELLE, KATSO ONKO SIINÄ MITÄÄN. MYYJÄ OLI NOIN 16-VUOTIAS
LANGANOHUT TÄYSIN MUSTIIN PUKEUTUNUT TYTTÖ? YLLÄÄN 69EYES PAITA, MUSTA LEVEÄ
HAME SEKÄ NAAMA TÄYNNÄ UISTIMIA. TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN VARMUUDELLA NILS
MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN, 18 GRAMMAISEN UTÖN, SEKÄ ABU REFLEX 12 GRAMMAN
LIPAN.

SILMÄT HÄN OLI MEIKANNUT TYYLIIN KGB-TURMIO, HEMOGLOBIINI OLI
VARMUUDELLA ALLE 2. LISÄKSI HÄN OLI VÄRJÄNNYT NAAMANSA AIVAN VALKOISEKSI. TUKKAA OLI TOISELLA
PUOLELLA PÄÄTÄ EPÄMÄÄRÄINEN MUSTA SOTKU, TOINEN PUOLI OLI KALJU.

KUN OLIN OJENTANUT VETOLAPPUNI HÄNELLE HÄN LAAHUSTI PÄÄTTEELLE JA KIMITTI ÄÄNI
FALSETISSA "EI VOITTOA, HEITÄNKÖ LAPUN ROSKIIN". TÄMÄ TOIMITUS KESTI EHKÄ NOIN
1.5 SEKUNTIA.

SANOIN TÄLLE SAMMAKON JA PÄÄSTÄISEN RISTEYMÄLLE ETTÄ MITÄ VITTUA,
SIINÄHÄN ON VOITTO. TYTTÖ KALPENI ENTISESTÄÄN JA SANOI "SORI MÄÄ KATOIN TÄN
VÄÄRIN, ONHAN TÄSSÄ VOITTO". SAIN RAHAT KUNNES ULKO-OVELLA TAJUSIN ETTÄ VITTU
MINUAHAN YRITETTIIN SUMUTTAA.

(SEURAAVA TEKSTI EI SOVELLU HEIKKOHERMOISILLE EIKÄ ALLE 18-VUOTIAILLE)

PAINUIN SISÄLLE JA OTIN TÄTÄ VAINAJAA UISTIMESTA KIINNI JA KARJUIN NIIN KOVAA
KUIN ÄÄNIJÄNTEENI KESTIVÄT "SAATANAN KUSELA", "MISSÄ ON JOHTAJA, ENKÄ TARKOITA
PEKKA SIITOINTA"

TYTÖLTÄ LIRAHTI PISSI HAMEESEEN. HÄN ALKOI ITKEÄ JA SANOI ETTÄ
HÄN SAA POTKUT. OTIN VÄLITTÖMÄSTI RAUTAKIRJAN ALUEJOHTAJAAN YHTEYTTÄ JA KERROIN
TAPAHTUNEEN. TYTÖN TYÖSUHDE PURETTIIN VÄLITTÖMÄSTI.

HERÄÄ KYSYMYS KUINKA MONTA VEIKKAUSVOITTOA TÄMÄ ZOMBIE EHTI RULLATA? JA
KUNNOLLISEN VERONMAKSAJAN VEIKKAUSVOITOT LUONNOLLISESTI MENIVÄT
LYHENTÄMÄTTÖMÄNÄ AMFETAMIINIIN JA TIP TOP-KUMILIIMAAN. MUTTA PARAS OSA ON VIELÄ
KERTOMATTA.

TÄMÄ OLMIN JA PAVIAANIN SEKASIKIÖ OLI EHTINYT JOSSAIN VAIHEESSA
SOITTAA "MAKELLE" JOKA OLI ILMEISESTI JOKU KULISSIPOIKAYSTÄVÄ.
MENIN AUTOLLE KUN TÄMÄ "MAKE" TULI PIIPITTÄMÄÄN KOKO 174 SENTTISESSÄ JA 51
KILOISESSA VARRESSAAN, ETTÄ VITTU JÄTKÄ, SINUT HOIDETAAN.

KIITIN HERRAA JEESUSTA TÄSTÄ ODOTTAMATTOMASTA TILANTEESTA JA NAPPASIN HIPPIÄ PILLISTÄ KIINNI.
TOSIN MITÄÄN EI TAPAHTUNUT. TIITIÄISEN KAULA OLI NIIN OHUT ETTÄ VAIKKA KUINKA PURISTIN NYRKKIÄ KIINNI EI KÄTENI RIITTÄNYT PURISTAMAAN PILLISTÄ PASKOJA
HOUSUUN. AJATTELIN ETTÄ VANHASSA VARA PAREMPI. KIERÄYTIN KÄMMENENI LETIN
YMPÄRILLÄ JA PYÖRITIN PIRIKUUKKELIA PITKIN PIHAA. VIELÄ VOIMAKAS SURVAISU DOC
MARTENS-BOOTSILLA NILVIÄISEN NIVUSIIN JA PIIPERÖ OLI VELTTO.

SÄIKÄHDIN ETTÄ OLEN SYYLLISTYNYT AINAKIN ELÄINSUOJELURIKKOMUKSEEN JA KATOIN JÄTKÄÄ TARKEMMIN.
JA KAS KAS: MOLOPÄÄLLÄ OLI T-PAITA JOSSA LUKI "VANTAAN KICKBOXING". TÄSSÄ
VAIHEESSA LÖIN ISOLOHKON KÄYNTIIN JA VIRKAVALTA SAAPUI PAIKALLE. JETSONIT
TEKIVÄT NOPEAN TILANNEARVION JA PORUKASSA TUUMATTIIN ETTÄ ÄKILLINEN VOIMAKAS
TUULENPUUSKA ON SAATTANUT HEITTÄÄ HIPIN KETOON JA SEN TAKIA VAMMAT OLIVAT
SYNTYNEET. SELVISI VIELÄ ETTÄ PAVIAANILLA OLI 4 KUUKAUDEN MUUNTO PÄÄLLÄ JA
EIKUN LUSIMAAN.

ISOMPI JETSONEISTA VINKKASI MINUT SIVUUN JA KYSYI "OLISKO
MITÄÄN VOIMAJAUHEITA SAATAVILLA" KUN TUNSIN ÄIJÄN SANOIN ETTÄ JOHAN NYT TOKI,
TUUPPA ILLALLA SALILLE. TOTESIMME YHTEEN ÄÄNEEN ETTÄ OIKEUS ON VOITTANUT.

T: VOIMAKYYKKÄÄJÄ, MELKEIN SUMUTETTU

PS NYKYROKKI TUHOAA NUORISON. KUN MINÄ OLIN NUORI NIIN SILLOIN VAIN NAITIIN,
RYYPÄTTIIN JA TAPELTIIN. JA VOIMAILTIIN. OLEN MONESTI MIETTINYT PALJONKOHAN
ANSSI KELA TAI VILLE VALO NOSTAVAT PENKISTÄ, NYKYAINES ON PEHMEÄTÄ.

 

[Bay]

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen
7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti
kuuli junan pysähtyvän ja poikansa
sanovan: "Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää
helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki!
Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa
perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan
junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne
oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille
tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte
miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
"Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden
tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle
valurautapermanenttikotkalle keittiössä."

 

[Speedye]

Kiitokset Baylle päivän nauruista. Todella hyvää läppää, ei voi muuta sanoa. Tuli tuossa mieleeni, tietääkö joku mistä voisi kuunnella/lukea noita Radio SuomiPOP:in vitsejä? Ovat nimittäin aivan loistavia.

 

[Johannes]

Kuinka Guolla loukkaantui: Hän kumartui g-pisteelle.

Mikä elokuva kertoo jääkiekkoilijasta ja hänen selkävaivoistaan: Brokeback Guolla

 

[Bloogi]

Minä, Mr Penis,vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:

1.Teen fyysistä työtä.
2.Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3.Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4.Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5.Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6.Joudun työskentelemään pimeässä tilassa,jossa on huono
ilmanvaihto.
7.Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8.Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.

Vastaus:
Hyvä Mr Penis,harkittuamme tarkkaan vaatimustanne,olemme
valitettavasti tulleet tulokseen,että joudumme hylkäämään
palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:

1.Ette koskaan työskentele 8:aa tuntia yhteen menoon.
2.Nukahtelette usein kesken työnteon.
3.Ette aina johdata pääjohtajan määräyksiä.
4.Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa,vaan usein
vierailette
myös kielletyillä työskentelyalueilla.
5.Ette osoita oma-aloitteisuutta,vaan teitä täytyy usein
"herätellä" työntekoon.
6.Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi töidenne
jälkeen.
7.Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä,etenkään suojavaatetuksen osalta.
8.Jäätte eläkkeelle ennen 65:ttä ikävuotta.
9.Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräkkäin.
10.Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen Teille määrättyjen
suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi,niin-Teidän on varsin usein nähty
saapuvan ja poistuvan kahden epäilyttävän näköisen pussin kanssa.