Vitsiä pukkaa – part II

[Vaughan]

Myyrä ja näätä

Tamperelainen kysyy tupakkaa kuopiolaiselta.
- Onkos sulla tupakkaa myyrä?
- Onko rahhoo, näätä?

 

[Vaughan]

Attorneys!!!

>These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.
>
>
>ATTORNEY: Are you sexually active?
>
> WITNESS: No, I just lie there.
>
> ________________________________
>
> ATTORNEY: What is your date of birth?
>
> WITNESS: July 18th.
>
> ATTORNEY: What year?
>
> WITNESS: Every year.
>
> _____________________________________
>
> ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
>
> WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
>
> ______________________________________
>
> ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
>
> WITNESS: Yes.
>
> ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
>
> WITNESS: I forget.
>
> ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
>
>________________________________________
>
>ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
>
> WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
>
> ATTORNEY: How long has he lived with you?
>
> WITNESS: Forty-five years.
>
> _____________________________________
>
> ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
>
> WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
>
> ATTORNEY: And why did that upset you?
>
> WITNESS: My name is Susan.
>
> ______________________________________
>
> ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
>
> WITNESS: We both do.
>
> ATTORNEY: Voodoo?
>
> WITNESS: We do.
>
> ATTORNEY: You do?
>
> WITNESS: Yes, voodoo.
>
> ______________________________________
>
> ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
>
> WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
>
> ____________________________________
>
> ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
>
> WITNESS: Uh, he's twenty-one.
>
> ________________________________________
>
> ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
>
> WITNESS: Would you repeat the question?
>
> ______________________________________
>
> ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
>
> WITNESS: Yes.
>
> ATTORNEY: And what were you doing at that time?
>
> WITNESS: Uh....
>
> ______________________________________
>
> ATTORNEY: She had three children, right?
>
> WITNESS: Yes.
>
> ATTORNEY: How many were boys?
>
> WITNESS: None.
>
> ATTORNEY: Were there any girls?
>
> ______________________________________
>
> ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
>
> WITNESS: By death.
>
> ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
>
> ______________________________________
>
> ATTORNEY: Can you describe the individual?
>
> WITNESS: He was about medium height and had a beard.
>
> ATTORNEY: Was this a male or a female?
>
> ______________________________________
>
> ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
>
> WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
>
> ______________________________________
>
> ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
>
> WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
>
> ______________________________________
>
> ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
>
> WITNESS: Oral.
>
> ______________________________________
>
> ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
>
> WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
>
> ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
>
> WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
>
> ____________________________________________
>
> ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
>
> WITNESS: Huh?
>
> ____________________________________________
>
>
> And the best for last
>
>
> ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check
>
>for a pulse?
>
> WITNESS: No.
>
> ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
>
> WITNESS: No.
>
> ATTORNEY: Did you check for breathing?
>
> WITNESS: No.
>
> ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
>
> WITNESS: No.
>
> ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
>
> WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
>
> ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
>
> WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
>

 

[Andrei]

>These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.
>

Ai saatana kun tuli naurettua :D :D

 

[Aatos]

Miksi tuoda autoja enään Saksasta

http://www.saunalambusplaza.net/teat/

 

[Tuusa]

Olipa kerran eräässä Suomalaisessa kaupungissa eräs kapakka jonka
omisti eräs miehenkilö joka toimi myös paikan ainoana kyypparina.
Sattuipa eräänä päivänä kävelemään ankka ovesta sisään. Baarimikko
katsoi silmät pyöreinä kun ankka käveli tiskille ja sanoi:

- Saisinko yhden oluen.

Baarimikko on aivan äimänä. Hetken perästä saa kangerrettua:

- Mutta...ta...ta...ta... sähän oot ankka!

Ankka vilkaisee nokkavasti ja vastaa:

- Joo, ei sulla oo näössä vikaa mutta saisinko yhden oluen?
- Sä..sä..sä osaat puhuakin!
- Joo, ei sulla oo kuulossakaan mitään vikaa mutta saisinko oluen?

Baarimikko takeltelee aikansa mutta antaa kuitenkin oluen ja katsoo
täysin pyörällä päästään kuinka ankka ottaa oluen, menee pöytään
istumaan, juo sen rauhassa ja lähtee pois.

Seuraavana päivänä baarimikon huolehtiessa aivan omista asioistaan
ankka kävelee taas sisään ja tilaa oluen. Baarimikko selviää tällä
kertaa vähemmällä kangertelulla ja antaa oluen ja katsoo kuinka ankka
juo taas oluensa rauhassa ja poistuu. Sama toistuu seuraavana päivänä
ja sitä seuraavana. Koko viikon ankka käy joka päivä suunnilleen
samaan aikaan päivästä juomassa samassa kuppilassa yhden oluen ja
lopulta baarimikko ei voi enää hillitä uteliaisuuttaan vaan menee
ankan luo ja kysyy:

- Nyt viikon jälkeen on pakko kysyä että minkä ihmeen takia
baarissani käy joka päivä suunnilleen samaan aikaan ankka juomassa
olutta?

Ankka nokkaisee ulko-ovelle päin ja sanoo:

- Mä oon tossa kadun toisella puolella raksalla duunissa muurarina.
Tapana ollu aina ruokatunnilla käydä vetämässä yks bisse jos herra
kyypparille sopii...
- Asia harvinaisen selvä, sanoo baarimikko ja poistuu askareidensa
parrin.

Sattuupa sitten eräänä päivänä sirkus kaupunkiin ja sattumalta
sirkuksen tirehtööri pamahtaa ankan kantakuppilaan. Baarimikolla
välähtää tirehtöörin nähdessään ja meneekin heti kauppoja hieromaan:

- Kuuleppa! Mulla ois sulle yks tosi hyvä juttu tiedossa.

Tirehtööri vilkaisee kerran ja ehtii jo manata päässään kaikki
idiootit jotka yrittävät spray-maalilla maalattuja lemmikkieläimiään
sirkukseen, mutta pyytää kuitenkin baarimikkoa kertomaan asiansa.

- Täällä käy joka päivä puhuva ankka juomassa olutta!

Epäilyksen siemen alkoi itää tirehtöörin päässä, mutta päätti
kuitenkin pelata kortit varmasti:

- Jos sinulla tosiaan on puhuva ankka niin lähetä ihmeessä minun
puheilleni. Hommia löytyy varmasti.

Seuraavana päivänä baarimikko odottaa hirveissä tätinöissä koska ankka
tulee taas päivittäiselle kaljalleen. Kynnet on pureskeltu jo
kyynärpäitä myöten kun kellon viisarit suostuvat viimein yhteistyöhön
ja asettuvat ruokatunnin kohdalle. Ankka saapuu ajallaan, tilaa oluen
ja asettuu pöytään juomaan juomaansa. Baarimikko on tällä kertaa
mahdollisimman lipevä ja hyväkäytöksinen. Ankan ehdittyä hetken
rauhoittua, baarimikko menee pyyhkimään ankan pöytää naama loistaen
kuin Naantalin aurinko. Aivan kuin ohimenne baarimikko sitten kysyy
ankalta kiinnostaako sitä ylimääräiset työt. Ankka vilkaisee
baarimikkoa epäilevästi mutta vastaa kuitenkin:

- Kyllä mulle aina lisäfyrkka kelpaa. Mikä on homman nimi?
- No kaupunkiin kun on nyt saapunut sirkus niin luulen että niillä
olis sulle hommia.
- Ahaa. Pitänee soitell... eiku hetkinen!
- Niin mitä?
- Siis sirkus vai?
- Just niin.
- Semmonen niinku teltta?
- Taitaa nillä semmonen olla, joo-o...
- Niinku sillee pari tukikeppiä ja niiden päällä kangas?
- Niin yleensä...
- Mihin hittoon ne tarttee muuraria?"

 

[efektimies]

Two guys are walking down the street, and one of the guys pulls out a huge lighter & lights a cigarette. The other guy says "Man, that is the biggest lighter I have ever seen in my life! Where did you get it"

"Well" says the other guy; "You are my best friend, so I will tell you."

The guy draws deeply on his cigarette, puts away his lighter and says, "Ive got a magic genie."

"A magic genie?" says the friend, "Do you think I could have just one quick wish?"

The guy says very hesitantly, "Well, I guess you are my best friend," and with that, proceeds to pull out a miniature bottle from his coat pocket.

The friend immediately starts his wish "I wish I had one-million bucks right now," and poof! The sky grows instantly dark with the shadow of one-million ducks flying in the sky.

"What the hell happened?" says the friend, "I asked for one million bucks, not ducks!"

"Oh i forgot to tell you, my genie is hard of hearing. Do you really think i wished for a 12 inch BIC?"

 

[Vaughan]

Sanaleikkejä

Huomenna kylvetään, sanoi likainen maanviljelijä.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan sekä katon että
savupiipun.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi kymmenen panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?
-Minulla oli oma syyni.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Hakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs mennyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Lammasfarmarin kaverit pyysivät tätä oluelle.
"Enpä taida keritä", totesi farmari ja lähti kavereineen lähipubiin.

Mykkä kissa on yleensä mauton.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

 

[avatar]

Mitä joulupukki sanoi kun näki kolme prostituoitua...?

 

[Trenchtown]

Mitä joulupukki sanoi kun näki kolme prostituoitua...?

Hyvä läppä. No mitä se sanoi?

 

[avatar]

Hyvä läppä. No mitä se sanoi?

Jaa. Ajattelin, että se ois ollu ihan selvää kaikille ja siks laitoin vaan kysymyksen. Gigantin mainoksessakin se sanoo, että hou hou hou.

 

[Johannes]

Raimo Summanen, Juhani Tamminen ja Ismo Lehkonen halusivat HIFK:n uudeksi päävalmentajaksi:

Hmm, ajatteli HIFK-Hockey:n hallitus. Summanen on peliä innovoiva ja pelaajia voittamaan auttava ja pakottava valmentaja, ei hassumpaa. Tamminen tuntee pallopelien ikiaikaiset lainalaisuudet ja on loistava mentor, jonka joukkueet pelaavat täydet 60 minuuttia totaalisella paineella, ei hullumpi vaihtoehto tämäkään. Lehkonen taas on hakenut uudet kannuksensa pitkän kaavan kautta ja tehnyt hyvää jälkeä TuTo:ssa viime aikoina. Miehestä on myös vähän särmät hioutuneet ja ote muuten jämäköitynyt, taas hyvä vaihtoehto.

HIFK-Hockey:n hallittus mietti vaihtoehtoja pitkään ja valitsi ykkösvalmentajaksi.....


























.....Petteri Sihvosen.

 

[avatar]

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa
tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee
aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli.
Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille
eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,
muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi
hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi
ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan
evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä
monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat
menettää monta tilaisuutta.

3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi
sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja
laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja
ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni
nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan
päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut
kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui. -Minä pistin sen
päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale. -No mutta se sonnihan
oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli tyytymätön
oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän
selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle
ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän
sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä
lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo
maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon
emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä
istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän
päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies
joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En
tiennytkään että olet noin harras uskovainen. -Enkä minä tiennyt että isäsi
on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

 

[stairox]

Totta, eikö vain?

Tapahtuipa eräänä päivänä kotona:

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.

- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.

- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

 

[mikse]

Toi oli hyvä. On näköjään tämän päivän Verkkouutiset luettu.

 

[stairox]

Toi oli hyvä. On näköjään tämän päivän Verkkouutiset luettu.

Ei ole luettu, tuli sähköpostiin alkuviikosta ;)

 

[Anselm Raato]

Kolme prostitoitua notkui baaritiskillä paikallisessa. Ensimmäinen aloitti että "on tässä hommassa vähän paikat löystyneet. Minulle mahtuu jo kolme sormea helposti."

Toinen hymähtää ja toteaa että hänellepä mahtuu koko nyrkki. Kolmas repeää nauramaan ja valuu pitkin baarijakkaraa alas.

 

[Stevie]

Kolme lätkäfania oli matkalla matsiin kun yksi heistä huomasi jalan
törröttävän tien vierellä olevasta pusikosta.kolmikko meni katsomaan ja löysi puskasta tajuttomana makaamasta alastoman, viinalta haisevan naisen. HIFK-fani päätti suojella naisen yksityisyyttä laittamalla lippalakkinsa tämän oikean rinnan päälle. Bluesin kannattaja seurasi esimerkkiä ja asetti oman fanilippiksensä naisen vasemman rinnan suojaksi. Jokeri-fani seurasi kollegojensa puuhia ja laittoi lopuksi oman lippiksensä naisen haarovälin päälle. Paikalle soitettu poliisi alkoi tutkia juttua. Aluksi hän poimi ylös HIFK-lippiksen ja teki muistiinpanoja lehtiöönsä. Sitten hän poisti Blues-lätsän ja teki lisää muistiinpanoja. Sen jälkeen hän tarttui Jokeri-lakkiin, nosti sen haarovälin päältä ja näytti hämmästyneeltä. Poliisi laittoi lakin takaisin, nosti sen uudelleen, eikä näyttänyt vieläkään tyytyväiseltä. Niinpä hän toisti toimenpiteen vielä kolmannen kerran.

Mitä hemmetin pelleilyä tämä oikein on? Jokeri-fani hiiltyi. Taidat
olla aika pervo tapaus! Vai etkö ole ennen naisen jalkoväliä nähnyt?
Olen kyllä, konstaapeli vastasi rauhallisesti. En vain ollut uskoa
näkemääni. Kas, tämä oli ensimmäinen kerta, kun löysin Jokeri-lakin
alta jotain muuta kuin mulkun.

 

[Gags]

Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat junaraiteilla.

Andy: "Svidddu mä en diggaa yhtään näist tikkaist."
Mike: "Relaa Andy, tuolt tulee hissi!

 

[paze]

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
-Kokeillaanpas tätä: "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi: "vad?".
Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.
Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.
Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag".

-----------------------------------------------
-----------------------------------------------

Poliisi pysäytti 80 v. pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.
Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta
Mummo kysyi heti "Mitä se kysy?"
Pappa vastasi, että ”rekisteriotetta”.
Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia.
Tähän Mummo taas: "Mitäs se sano?"
Pappa kertoi: ”ajokorttia kysy”.
Poliisi näki ajokortista, että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle, että hänen huonoin panonsa on Raumalta.
Mummo taas:"Mitä se sano?"
Pappa tähän: "Se tuntee sut".

 

[Cemetery Gates]

Ennen & jälkeen

Kaikki sallittua sodassa ja rakkaudessa?


A husband and wife go off to bed. As soon as they settle down, the man leans over and whispers softly "Hey snuggle boopy boops, your little hubby wubby isn't quite ready for nite-nite yet."

The wife takes the hint and says "OK, but I have to use the bathroom first." So off she goes, but on her way back she trips over a piece of carpet and lands flat on her face. Her husband jumps up concerned. "Oh my little hunny bunny, is your nosey-wosey all right?"

No harm is done, so she jumps into bed and they have mad sex for two hours. Afterwards, the wife goes off to the bathroom again, but on her way she trips over the same piece of carpet and again lands flat on her face on the floor.

Her husband looks over and grunts, "clumsy bitch."

 

[Kuubextra]

Mikä on suosituin pelikonsoli jokerifanien keskuudessa?

- SääliPleikka.

 

[Schwalbe]

Mikä on suosituin pelikonsoli jokerifanien keskuudessa?

- SääliPleikka.

Sikahauskaa.

Entäpä mikä on yleisin sukupuolitauti Kokkolassa?

- Hermes

 

[avatar]

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella hyvän
näköisen vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee
ystävällisesti.

Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa
juuri hänelle, ja vaikka lady näyttää tutulta, niin mies ei saa
tunnistettua häntä.

Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties
jostain?"

"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton.
Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani
biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi
samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua
perseeseeni?"

"En...", nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."

 

[Rocco]

Matti ja Teppo käveli Turun keskustassa. Auto ajoi Matin yli. Mitä Teppo teki?

- Soololevyn

 

[Fawkes]

Ei helvetti että olen väsyneellä päällä kun tuo avatarin vitsi oli mun mielestä hauska. Oijoi, pitäisi mennä kai päikkäreille.

PS. Avatarilta hyviä läppiä jo aikaisemminkin.