Vitsiä pukkaa – part II

[mikse]

Tiesin sen jostain olevan mutta en jaksanut pöhnässäni ruveta tarkistelemaan. On se silti hyvä juttu, niin saa se tälläkin sivulla olla. :)

 

[tty_01]

Koska tähän hyvään ketjuun ei ole tullut pitkään aikaan mitään uutta luettavaa, niin laitetaan yksi englanninkielinen mukaan. Olettaisin, että lähes kaikki sen ymmärtävät.

Best toast

John O' Neill hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife!"

That won him the top prize for the best toast of the night!

He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the best toast of the night."

She said, "Aye, what was your toast?"

John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife."

"Oh that is very nice indeed, John!" Mary said.

The next day, Mary ran into one of John's toasting buddies on the street corner.

The man chuckled leeringly and said, "John won the prize, the other night, with a toast about you, Mary."

She said, "Aye and I was a bit surprised me self! You know, he's only been there twice! Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come."

 

[Tuusa]

Lätkäfani autiolla saarella

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja lätkäfani havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan, eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden halleihin, hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan, jääkiekkoa ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä lätkäfanin makaillessa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti lätkäfanin luokse.

Epäuskossa lätkäfani kysyi naiselta: "Mistä sinä tulit? Kuinka pääsit tänne?"

"Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "ajauduin tänne, kun risteilyalus upposi joitakin kuukausia sitten."

"Uskomatonta", fani vastasi, "luulin, ettei kukaan muu selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla kun ei ole mitään tarvikkeita".

"Olen yksin", nainen vastasi, "eikä tämä soutuvene ajautunut luokseni. Ei minullakaan ollut mitään tarvikkeita."

Lätkäfani oli hämmästynyt: "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?"

"Voi sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi, "tein soutuveneen siitä, mitä täältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan tein eucalyptyspuusta."

"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta", änkytti fani, "sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä onnistuit?"

"Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi, "saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä, ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan."

"Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi, "missä sinä asut?"

Häpeillen lätkäfani tunnusti, että hän oli nukkunut avotaivaan alla koko ajan.

"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun lätkäfani katsoi rannalle, hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, fani pystyi vain tuijottamaan tyhmänä.

Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: "Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?"

"Ei, ei kiitos", lätkäfani vastasi hämmentyneenä, "en halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua"

"En ajatellut kookospähkinän mehua", nainen vastasi, "miten olisi Pina Colada?"

Yrittäen peittää hämmästyksensä lätkäfani nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan.

Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti, "Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa."

Kysymättä enää yhtään mitään lätkäfani meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli luusta tehty partahöylä. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin. "Tämä nainen on ihmeellinen", hän mutisi, "mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuukaan?"

Kun lätkäfani palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi fania istumaan viereensä.

"Kerrohan minulle", nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä, siirtyen samalla lähemmäksi miestä, "me olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olemme olleet kumpikin yksinäisiä. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän..."

Nainen tuijotti syvälle miehen silmiin. Lätkäfani ei voinut uskoa korviaan.

"Häh, mitä? Tarkoitatko todellakin...?" hän vastasi, "että voin lukea jatkoaikaa täällä?"

 

[Humpauttaja]

Juurikin niin! Ihan hyvä juttu, kerrankin vähän pitempi kuin vain pari riviä.

 

[Erkka]

Iski myös meikäläiseen tuo stoori ^^

Lyhyenä välipalana paska futispelaaja, fanipaitaa en ehkä vetäisi ainakaan Suomessa niskaan:

http://www.mfcspartak-scholkovo.com/index.php?topic=players&page=kaka

 

[HABS #11]

Iski myös meikäläiseen tuo stoori ^^

Lyhyenä välipalana paska futispelaaja, fanipaitaa en ehkä vetäisi ainakaan Suomessa niskaan:

http://www.mfcspartak-scholkovo.com/index.php?topic=players&page=kaka

Ei saa linkittää tälläisiä tai TOJ alkaa syyttämään meitä venäjän vastaisuudesta.

 

[tahtookirjoittaa]

Onkstää vanhakin????


Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan, vielä oli kaksi asia,mitkä hänellä oli annettavana heille.
Jumala sanoi: "Kaksi asiaa olisi vielä, toinen on kyky pissata seisaaltaan..."
Aatami keskeytti:
"Minä, minä haluan sen, se olisi tosi kivaa, elämä olisi paljon helpompaa ja hauskempaa!"
Jumala katsoi Eevaan ja Eeva nyökkäsi ja sanoi:
Miksipä ei, ei se minulle niin välttämätöntä ole."
Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi seisaalleen ja pissasi ympäriinsä, roiski seinille ja juoksi rantaan ja pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan.
Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua, ja Eeva kysyi Jumalalta: "Niin, mikä se toinen asia oli joka on vielä lahjoittamatta?"
"Aivot Eeva, aivot."

Joskus näkee myös version, jossa aivot on korvattu moninkertaisella orgasmilla.

 

[Bone]

Kuulin kaverilta, löytyy myös Ilveksen keskustelupalstalta:

"Jumala ja Jeesus istuivat kotona sohvalla, joivat olutta ja katsoivat jääkiekon
MM-kisoja. Ovikello soi, johon Jumala:"Käys poika sää nuoremmakses avaamassa."

Jeesus otti kulauksen olutta ja lähti boksereissaan tallustamaan kohti ovea. Oven avattuaan Jeesus huomasi oven takana seisovan Allahin.
Hetken tuijotettuaan Allahia Jeesus huusi Jumalalle:"Faija! Tilasiksä kebabia?""

 

[Johnny B. Goode]

Why did God create the blastomycete (*hiivasieni*)...?

-So that women could also understand what it is like to live with an irritating cunt...

 

[Jakke Huuliparta]

Jatketaan tällä teemalla:

What do you call an anorectic with yeast infection?

Quarter pounder with cheese

 

[lihaani]

Vaimo miehelleen aamusella: -Hana vuotaa, korjaatko??
Mies siihen: -Lukeeko otsassani putkimies?
Taas vaimo kysyy: -No vaihda edes tuo lamppu??
Ja mies taas: -Lukeeko otsassani sähkömies?

Illalla mies saapuu kotiin ja huomaa, että paikat on korjattu.
Nainen alkaa selittää: -Kävi hanttimies ja kysyi työtä pulla- tai
seksipalkalla.
Mies kysyi: -Leivoit sitten??
Siihen vaimo:-Lukeeko otsassani leipuri?

 

[Rodion]

Pahoittelut, jos on jo vanha tämä Pressosta pomittu vitsi, joka perustuu stereotypioihin:

Helsinkiläinen, espoolainen ja vantaalainen nousivat hissillä stadikan torniin. Ylhäällä hissi meni rikki, ja kaikkien oli kevennettävä painoa jollain konstilla.

- Näitä mulla on himassa aivan liikaa, sanoi espoolainen ja heitti Louis Vuittonin XXOP-hinttipussinsa yli kaiteen.

- Tätä multa tulee muutenkin ihan liikaa, sanoi vantaalainen ja alkoi virtsata kaiteen ristikon välistä.

- Näitä meillä on Stadissa ihan liikaa, sanoi helsinkiläinen ja heitti vantaalaisen yli kaiteen.

 

[Anturi]

Pahoittelut, jos on jo vanha tämä Pressosta pomittu vitsi, joka perustuu stereotypioihin:

Helsinkiläinen, espoolainen ja vantaalainen nousivat hissillä stadikan torniin. Ylhäällä hissi meni rikki, ja kaikkien oli kevennettävä painoa jollain konstilla.

- Näitä mulla on himassa aivan liikaa, sanoi espoolainen ja heitti Louis Vuittonin XXOP-hinttipussinsa yli kaiteen.

- Tätä multa tulee muutenkin ihan liikaa, sanoi vantaalainen ja alkoi virtsata kaiteen ristikon välistä.

- Näitä meillä on Stadissa ihan liikaa, sanoi helsinkiläinen ja heitti vantaalaisen yli kaiteen.

Mistäs lähtien stereotyyppinen espoolainen on ollut homo ?
Ja itse asiaan(pahoittelen jos on ollut jo):

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, ku oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

 

[Derby]

Naisen maantiedettä:

- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.

- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.

- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.

- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.

- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.

- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.

- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.

- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.


Miehen maantiedettä:

- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.

 

[Jii]

New Yorkissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä
on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat
erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä
ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla
on työ. Hän jatkaa ylöspäin. Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla
on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka
pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka
pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella
hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän
jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on
työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee
suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan
tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6.
kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen
olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta
miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6
kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

 

[Gepardi]

Mitä jeesus sanoi kun sai sukset?

- jee sukset

Selasin ketjusta muutamia sivuja satunnaisesti ja tämä pisti silmään. Kaikessa yksinkertaisuudessaan ja huonoudessaankin loistava. Jeesuksen vastauksen kirjoitusasu kruunaa kaiken, antaa niin innottoman kuvan kuin vaan olla ja voi. :-D

 

[jussi_j]

En muista täällä nähneeni.

Mitä blondi sanoo kun saa isokaluiselta mieheltä loistavaa seksisä?


Jaa, et tiedä, mä voin kertoa yksityisviestillä joskus.

 

[mauri]

A teacher asks her class, "If there are five birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?" She calls on little Johnny. "None, they all fly away with the first gunshot."

The teacher replies, "The correct answer is four, but I like your thinking." Then little Johnny says, "I have a question for you. There are three women sitting on a bench having ice cream. One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?"

The teacher, blushing a great deal, replies, "Well I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone."

"The correct answer is the one with the wedding ring on... but I like your thinking."

 

[Apina#8]

K: Mitä sanotaan naiselle jolla on kaksi (2) mustaa silmää?
V: EI mitään sille on sanottu jo kaksi (2) kertaa.

---------------------------------------------------------------
Oli kädettömie ja jalattomie maa.. kädettömät pelas jalkapalloo ja jalattomat oli yleisössä.. eräs kädetön potkas pallo yleisöö ja huus "potkas pallo tänne" joho yks jalaton huus "vedä sää kätees!"

 

[Jamina]

Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen joutuivat jättiläisen vangiksi. Jättiläinen lupasi vapauttaá kolmikon jos joku näistä pyytäisi tekemään jotain sellaista mihin hän ei pysty.

Norjalainen sanoi:"Syö kaikki maailma metsät". Jättiläinen söi.
Ruotsalainen sanoi: "Juo kaikki maailan meret". Jättiläinen joi.
Suomalainen sanoi: "Pieraise, ota se kiinni ja maalaa punaiseksi". Tätä jättiläinen ei pystynyt tekemään ja niinpä hänen oli vapautetttava kolmikko.

 

[Tietsi]

Todella vanha, mutta kirjoitanpas kuitenkin:

Miksi turkkilaiset eivät pärjää kovin hyvin jalkapallon arvokisoissa??



-Aina kun ne saa kulman niin ne laittaa siihen kebabkioskin pystyyn...

Sori jos oli liian vanha...

 

[Sir von Aulis]

Maailman paskin vitsi, silti nauroin...

MacGyver meni grillille.

MG: Saiskos sata nakkia

myyjä:Mitä mausteita sais laittaa?

MG: Kaikilla, kiitos.

(kuluu jonki aikaa,,,)

Myyjä: No niin, tässä nämä sata nakkia sitten ois.

MG: No emmää ota niitä sittenkään

Myyjä: No vittu sinähän ihme mies olet!


:D

 

[pettter]

Tätä on kiva kysellä ihan pokkana tosielämässä..


-Millainen suhde sulla on homoihin?

-Ööö.. tota.. Ihan hyvä.

-Aijaa, mulla taas ei oo mitään suhdetta homojen kans.

 

[Blackie]

Tätä on kiva kysellä ihan pokkana tosielämässä..


-Millainen suhde sulla on homoihin?

-Ööö.. tota.. Ihan hyvä.

-Aijaa, mutta taas ei oo mitään suhdetta homojen kans.

Menikö multa tämä vitsi pikkuisen ohi vai onko tuossa sittenkin kirjoitusvirheitä?

 

[Ted Raikas]

Selasin ketjusta muutamia sivuja satunnaisesti ja tämä pisti silmään. Kaikessa yksinkertaisuudessaan ja huonoudessaankin loistava. Jeesuksen vastauksen kirjoitusasu kruunaa kaiken, antaa niin innottoman kuvan kuin vaan olla ja voi. :-D

Sama täällä. Juttu oli niin hoopo kaikessa yksinkertaisuudessaan, että putoilin ihan täysin. Hyvä, että sain kännis kustua pönttöön asti, kun nauratti vielä niin kovin.

=D

Tämä ketju on kyllä oikea aarreaitta hyville repäisyille.