Vitsiä pukkaa – part II

[Dynamo]

Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet, mutta olivat kumpikin tahoillaan naimisissa, olivat virheen takia joutuneet laivalla samaan hyttiin. Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta kumpikin oli sen verran väsyneitä, että nukahtivat nopeasti ... mies yläsängyssä ja nainen alasängyssä. Yhden aikaan yöllä mies kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti herätti alapuolella nukkuneen naisen sanoen: "Anteeksi, mutta voisitteko hakea eteisestä minulle toisen huovan, kun paleltaa niin vietävästi.

Nainen vastasi: "Minulla on parempi idea. Jos vain tämän yön ajan teeskentelisimme olevamme keskenään naimisissa?"

"Tuo kuulostaa hienolta idealta" vastasi mies

"Hyvä", vastasi nainen. "hae saatana ite huopas."

 

[mauri]

..."Hyvä", vastasi nainen. "hae saatana ite huopas."

HELMI!! :p

 

[sputnik]

Arvoitus

Mikä kulkee maanpäällä 10 km/h ja munat on 2 metriä maanalla?

70 vuotias leskirouva polkupyörällä.

 

[Kilgore Trout]

Mitä eroa on Viagralla ja Superviagralla?

- Superviagra panettaa kotonakin!

 

[Kopteri]

Mitä Matti teki kun Teppo kuoli?

- Soololevyn

Allekirjoituksesikin oli hauskempi.

 

[Tuusa]

Tampereella Näsijärven jäällä oli kaksi pikkupoikaa pelaamassa lätkää, kun iso, kuolaa valuva dobermanni hyökkäsi äkkiä toisen pojan kimppuun. Toinen pojista otti nopeasti lätkämailansa ja ujutti sen dobermannin kaulapannan alle ja väänsi. Naks! Dobermannin niska katkesi.

Tapahtuman nähnyt mies tuli poikien luo ja sanoi: "Pelastit juuri kaverisi hengen. Olen Aamulehden reportteri ja haluaisin tehdä tapauksesta jutun lehteen." Toimittaja alkoi kirjoittamaan; "Nuori urhea Tapparafani pelasti kaverinsa tappajakoiran kynsistä...." Pelastajana toiminut poika keskeytti: "En kylläkään ole Tappara-fani."

Luulin, kun kaverillasi on Tappara-pusero, että sinäkin olet, vastasi toimittaja ja aloitti uudestaan; "Nuori urhea Ilves-fani pelasti kaverinsa tappajakoiran....." Taas poika keskeytti; "En ole Ilves-fanikaan, vaan olen Jokeri-fani Helsingistä."

Seuraavana aamuna Aamulehdessä luki: "Nuorisorikollinen Helsingistä tappoi tamperelaisperheen viattoman lemmikin raa´asti jääkiekkomailalla!"

 

[C.Simon]

"vitsi"

Miksi Kimi Räikkösen auton moottori särkyy joka kisassa?
-Mclaren ei ole muistanut käyttää tv-shopin motor-uppia.

Lukasin melkein koko ketjun muutamassa jaksossa läpi ja sain palkinnoksi tarttumaan matkalta tällaisen "vitsin". Aivan loistavaa! Ei naurattanut yhtään, vaan hieman itketti. Ehdottomasti paras "vitsi"

 

[koo]

Vitsi vitsi

Maalaiskylässä oli hukkunut tuntematon kulkuri. Kunnanlääkäri toimitti ruumiinavauksen ja koska vainajan kalu oli harvinaisen suuri, päätti hän lähettää sen Helsinkiin säilytettäväksi lääketieteellisenä harvinaisuutena. Hän kääri vehkeen paperiin ja vei kotiinsa.
Hänen piti viimeistellä paketti, mutta heti sisälle päästyään hänen oli riennettävä puhelimeen. Hänen vaimonsa, utelias kun oli, avasi paketin, näki mitä se sisälsi ja parkaisi järkyttyneenä:
- Hyvänen aika! Onko Heinosen Pena kuollut!

Terveisin koo

 

[Anton]

Toisen vaalikierroksen kunniaksi:

Suomalainen delegaatio oli presidentin johdolla matkalla Kongoon, kun heidän pienkoneensa meni epäkuntoon ja syöksyi viidakkoon. Pelastusretkikunta löytää viimein viikon kuluttua koneenhylyn ja ainoana henkiin jäänyt oli Tarja Halonen. Paikallinen kannibaaliheimo oli ottanut kiinni muut ryhmän jäsenet ja syönyt heidät yksi kerrallaan. Pelastusretkikunnan johtaja kysyi, että miksi presidentti Halonen oli jäänyt henkiin, miksi juuri hän. Jolloin Tarja vastaa:
- Ehkä siksi, että he olivat lukeneet Seiska –lehdestä minun huonosta maustani.

Miksi Tarja Halonen käy niin usein plastikkakirurgilla?
- Viilauttamassa aina välillä sarventyngät piiloon.

 

[mauri]

Onkstää vanhakin????


Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan, vielä oli kaksi asia,mitkä hänellä oli annettavana heille.
Jumala sanoi: "Kaksi asiaa olisi vielä, toinen on kyky pissata seisaaltaan..."
Aatami keskeytti:
"Minä, minä haluan sen, se olisi tosi kivaa, elämä olisi paljon helpompaa ja hauskempaa!"
Jumala katsoi Eevaan ja Eeva nyökkäsi ja sanoi:
Miksipä ei, ei se minulle niin välttämätöntä ole."
Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi seisaalleen ja pissasi ympäriinsä, roiski seinille ja juoksi rantaan ja pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan.
Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua, ja Eeva kysyi Jumalalta: "Niin, mikä se toinen asia oli joka on vielä lahjoittamatta?"
"Aivot Eeva, aivot."

 

[seeyou@jäähalli]

Onkstää vanhakin????

On toi kohtuullisen vanha, mutta silti hauska. Entäs tämä?

Elämän totuuksia: 4-v pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana kiveksiään. -"Äiti! Mitkä nää on? Onks nää mun aivot?
- "Ei poikani, ei vielä..."

 

[tiipii]

On toi kohtuullisen vanha, mutta silti hauska. Entäs tämä?

Elämän totuuksia: 4-v pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana kiveksiään. -"Äiti! Mitkä nää on? Onks nää mun aivot?
- "Ei poikani, ei vielä..."

Tästähän on ihan hyvä videopätkä olemassa. Netistä löysin ja on jossain tallessakin. Tummaihoinen pikkupoika istuu kylvyssä ja varmaankin isä kyselee että missä on nenä, pää, suu, yms. Niin isän kysyessä missä on aivot, pikkupoika näyttää sormella vehkeitään.
Vai tästä videostako tämän otit asian esille?

 

[Tuusa]

Kolme laitapuolen kulkijaa käveli Suomenlahden rannalla ja he huomasivat pullon rantahietikolla. Yksi alkoi heti tietysti korkkia avaamaan, ja niin..puff..pullosta tuli esiin henki.
Henki sanoi;"Saatte kolme toivomusta, koska vapautitte minut"

Ensimmäinen miehistä toivoi erittäin hyvä palkkaista työtä. Toinen jatkoi, mutta työssä pitäisi saada reilusti julkisuutta ja päästä yleensäkin puheenaiheeksi. Kolmas lisäsi vielä, että työn pitäisi olla helppoa, ettei tarvitsisi tehdä oikeastaan mitään.

Ja niin...puff.....syntyi Jokereiden ykkösketju.

 

[Daimon]

Mitä eroa on Viagralla ja Superviagralla?

- Superviagra panettaa kotonakin!

Pitikö tässä nyt nauraa?

 

[Miksu00]

Ja seuraavaksi koko kevään syyssää..

Eli mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla
maailmalla tapahtuu:

+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.

 

[seeyou@jäähalli]

Vai tästä videostako tämän otit asian esille?

Ei, vaan sähköpostilla sain ton joskus. Kuten tämänkin:

Yläasteen bilsan opettaja:
"Lintukoiras tarvitsee reviirin, jotta se voisi houkutella
naaraita ja saada poikasia. Vähän niin kuin amikset tarvitsevat
corollan, jotta voisivat... unohtakaa tuo äskeinen".

 

[Jamina]

Helsinkiläinen oli maalla ja kysyi paikalliselta asukkaalta:
- Suurikos näillä seuduilla on kuolleisuus?
- Ihan niin kuin siellä Helsingissäkin. Yksi per asukas.

Ilmoitus Maaseudun Tulevaisuudessa:
2 H-poikaa tahtoo tavata 2 H-tyttöä ja perustaa 4 H-kerhon.


Ilmoitus Maaseutu-lehdessä:
- Tilan omistava leski-isäntä toivoo uutta avioliittoa.
Mieluiten traktorin omistavan naisen kanssa. Vastaukset ja
valokuva traktorista tlk.

Isännällä meni kaikki pieleen:
Perunat jäivät syksyllä maahan, piika tuli paksuksi ja emäntä hukkui järveen. Kaikille oli yhteistä se, että nosto jäi myöhäiseksi.

Maalainen tuli ensimmäistä kertaa kaupunkiin. Eräässä
ovessa luki "Painakaa nappia", ja maalainen painoi. Oven avasi tympeä
herra joka sanoi:- Mitä haluatte? - En mitään, vastasi maalainen,
painoin vain nappia ohjeen mukaan. Mies katsoi häneen ylimielisesti ja
sanoi:
- Maalla kasvavat idiootitkin pellosta...
- Paljon mahdollista, keskeytti maalainen, mutta täällä kaupungissa ne
tulevat esiin nappia painamalla!


Maalaispoika näki ensi kertaa hissin. Kojeeseen nousi muuan mummeli, ja
härveli lähti nousemaan. Hetken kuluttua hissi tuli takaisin, ja siitä
astui ulos hemaiseva pimu.
- Kun mää tän muille kerron, niin ei kyllä kukaan usko, tuumi
maalainen.


- Paljonko teillä
noita lampaita oikeastaan on? sanomalehtimies kysyi paimenelta.
- 3956
- Todellakin? Millä tavalla laskette ne?
- No, ensin minä lasken jalat ja sitten jaan summan neljällä.


Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle
Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo
loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa:
-Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan
hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löytynnä,
josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.

 

[Slalomlalom]

Mistä pikkuveli tietää, että isosiskolla on kuukautiset?
Isän kyrpä maistuu vereltä.

 

[Aishoki]

Mitä yhteistä on naisella ja tuulilasin pyyhkijällä?

- Molemmat vinkuu kuivina..

 

[pak]

Aatami ja Eeva olivat juuri hetki sitten bylsineet paratiisissa. Jumala tuli Aatamin luo ja kysyi: Missäs Eeva on? Aatami vastasi, että meni joelle pesemään pillua, johon Jumala tiuskasi: No voi vittu, se haju ei lähde ikinä kaloista!

 

[Speedye]

Blondivitsi

Miten saat neljä blondia saman jakkaran ääreen?

Käännät jakkaran väärinpäin ;DD

 

[koo]

-Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä
on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?

Terveisin koo

 

[JanJ]

Onko tämä muunnelma tappavasta vitsistä, joka oli Monty Pythonissa?

Ne jotka eivät ole ennen nähneet vastaavaa, eivät ole koskaan nähneet vastaavaa. Eli vitsihän meni enkuksi näin:

- My dog has no nose
- How does it smell?
- Awful

 

[Ruutiveijari]

This bloke is working on the buses and collecting tickets. He rings the
bell for the driver to set off when there's a woman half getting on the
bus. The driver sets off, the woman falls from the bus and is killed.

At the trial the bloke is sent down for murder and seeing as it's Texas
he's sent to the electric Chair. On the day of his execution he's sat in
the chair and the executioner grants him a final wish.

"Well" says the man, "is that your packed lunch over there?" "Yes"

answers the executioner. "Can I have that green banana?" The executioner
gives the man his green banana and waits till he's eaten it. When the
man's finished, the executioner flips the switch sending hundreds of
thousands of volts through the man. When the smoke clears the man is
still alive.

The executioner can't believe it.

"Can I go?" the man asks.

"I suppose so" says the executioner," that's never happened before." The
man leaves and eventually gets his job back on the buses selling
tickets. Again he rings the bell for the driver to go when people are
still getting on. A man falls under the wheels and is killed. The bloke
is sent down for murder again and sent to the electric chair. The
executioner is determined to do it right this time so rigs the chair up
to the electric supply for the whole of Texas. The bloke is again sat in
the chair.

"What is your final wish?" asks the executioner.

"Can I have that green banana in your packed lunch?" says the condemned
man. The executioner sighs and reluctantly gives up his banana.

The bloke eats the banana all up and the executioner flips the switch.

Millions of volts course through the chair blacking out Texas. When the
smoke clears the man is still sat there smiling in the chair. The
executioner can't believe it and lets the man go.

Well, would you believe, the bloke gets his job back on the buses. Once
again he rings the bell whilst passengers are still getting on, this
time killing three of them. He is sent to the electric chair again.

The executioner rigs up all the worlds electricity to the chair,
determined to get his man this time. The man sits down in the chair
smiling.

"What's your final wish?" asks the executioner.

"Well" says the man, "Can I have that green banana out of your packed
lunch?" The executioner hands over his banana and the man eats it all,
skin included. The executioner pulls the handle and a zillion million
trillion volts go through the chair. When the smoke rises the man is
still sat there alive without even a burn mark.

"I give up" says the executioner, "I don't understand how you can still
be alive after all that?" He stroked his chin. "It's something to do
with that green banana isn't it"" he asked "Nahh" said the bloke,













"I'm just a really bad conductor

 

[Carlos]

Turusta tulee maailman suurin risteilijä

En tiedä kuuluuko varsinaisesti ketjuun, mutta luin Ilta-Sanomista vallan verrattoman ilouutisen joka kyllä nauratti: "Turusta tulee maailman suurin risteilijä" Loistavaa! Kaiken lisäksi Turku-risteilijä lähetetään Karibialle, mahtaa Kuubalaisia vituttaa.

Haluaisin vain tietää miten Turku saadaan irti ja vesille, mutta se on kai niiden ingenjöörien homma.