Vitsiä pukkaa – part II

[masaala]

En tiedä kuuluuko varsinaisesti ketjuun, mutta luin Ilta-Sanomista vallan verrattoman ilouutisen joka kyllä nauratti: "Turusta tulee maailman suurin risteilijä" Loistavaa! Kaiken lisäksi Turku-risteilijä lähetetään Karibialle, mahtaa Kuubalaisia vituttaa.

Haluaisin vain tietää miten Turku saadaan irti ja vesille, mutta se on kai niiden ingenjöörien homma.

Täältä Tampereelta käy vuosittain pari bussilastillista teekkareita kampeamassa Turkua irti mantereesta. =)

Kyseessähän on Ei Turkulainen Osakunta..
www.students.tut.fi/~eto/

 

[BOFH]

Kaksi hyvää yhdessä!

http://www.tietoviikko.fi/doc.do?f_id=847315

 

[Huerzo]

http://www.tietoviikko.fi/doc.do?f_id=847315

Heh, kuinka monen mielestä markkinointiosasto on onnistunut työssään, kun "Microsoft ja Fiat julkistivat vuoden 2004 kesäkuussa kumppanuussopimuksen, joka tähtäsi Blue&Me-järjestelmän tuomiseen markkinoille". Herättää ainakin minussa pirusti luottamusta...

 

[avatar]

Heh, kuinka monen mielestä markkinointiosasto on onnistunut työssään, kun "Microsoft ja Fiat julkistivat vuoden 2004 kesäkuussa kumppanuussopimuksen, joka tähtäsi Blue&Me-järjestelmän tuomiseen markkinoille". Herättää ainakin minussa pirusti luottamusta...

Juu, Italian alppimaisemissa kun ajelet niin kesken jyrkän mutkan ajotietokone kaatuu ja stereoista kuuluu vain, että "auto on tehnyt fataalin errorin ja se sammutetaan." nojoo, ehkä tuolla uudella järjestelmällä ei ole mitään tekemistä normaalien auton käyttö- ja hallintalaitteiden kanssa, mutta kyllähän tuosta aina huumoria saa revittyä :)

 

[Gags]

Varoitus !

Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!

En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle.
Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.

Kerron teille kuinka huijaus toimii:

Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.

On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.

Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.

Joten olkaa varovaisia siellä.

 

[stairox]

Millä eläimellä on perseenreikä selässä?
-Poliisihevosella.

Ainakin minä repesin ihan sairaasti...

 

[Karzan]

Pieni elefanttilauma johon kuului 3 aikuista elefanttia ja yksi pieni elefantti, tulivat juomapaikalle, jossa kasvoi yksinäinen puu. 3 aikuista elefanttia päättivät kaataa puun ja alkoivat rehkiä puun kimpussa, mutta se ei vain kaatunut. Niinpä pieni elefantti sanoi:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Muut vastasivat:"Olet liian pieni, etkä saa sitä kaatumaan."
Kun elefantit seuraavana päivänä tulivat uudelleen juomaan he yrittivät taas kaataa puuta, mutta se ei hievahtanutkaan, joten pikku elefantti kysyi taas:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Mutta muiden vastaus oli sama.
Kun taas seuraavana päivänä elefantit yrittivät kaataa puuta ja tulos oli sama, pikku elefanti kysyi:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Ja sitten muut elefantit antoivat pikkuelefantin yrittää. Eikä hänkään saanut sitä kaatumaan.

 

[Andrei]

Pieni elefanttilauma johon kuului 3 aikuista elefanttia ja yksi pieni elefantti, tulivat juomapaikalle, jossa kasvoi yksinäinen puu. 3 aikuista elefanttia päättivät kaataa puun ja alkoivat rehkiä puun kimpussa, mutta se ei vain kaatunut. Niinpä pieni elefantti sanoi:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Muut vastasivat:"Olet liian pieni, etkä saa sitä kaatumaan."
Kun elefantit seuraavana päivänä tulivat uudelleen juomaan he yrittivät taas kaataa puuta, mutta se ei hievahtanutkaan, joten pikku elefantti kysyi taas:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Mutta muiden vastaus oli sama.
Kun taas seuraavana päivänä elefantit yrittivät kaataa puuta ja tulos oli sama, pikku elefanti kysyi:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Ja sitten muut elefantit antoivat pikkuelefantin yrittää. Eikä hänkään saanut sitä kaatumaan.

Voi helevettiläinen repesin ihan täysillä tälle :D

 

[Redcoat]

Ne jotka eivät ole ennen nähneet vastaavaa, eivät ole koskaan nähneet vastaavaa. Eli vitsihän meni enkuksi näin:

- My dog has no nose
- How does it smell?
- Awful

Muistaakseni tämä ei ollut se varsinainen tappava vitsi, vaan paras (mutta ei yhtä tehokas) saksalaisten kehittämä vastine sille varsinaiselle tappavalle vitsille.

 

[kimmo]

Varoitus: Tämä vitsi sisältää aikuisten huumoria, ja siihen pitää suhtautua sillälailla.

Suomi siis voitti eräiden lähteiden mukaan sittenkin Olympiakultaa. Ruotsinjoukkueen dopingtesteissä on nimittäin ilmennyt epäselvyyksiä sekä urheilijoiden että testaajien puolelta. Sundinin kusesta oli nimittäin löytynyt Forsbergin paskaa, ja näyte oli kuulemma otettu Zetterbergin suusta. Että näin.

 

[Jamina]

PANDEMIAOHJE

1. Ei tipuja sänkyyn.
2. Töissä ei munita.
3. Välttele ylpeitä hanhia.
4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
5. Eikä kosketa ilolintuihin.
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa.
7. Korttipöydässä ei enää kynitä.
8. Toisia kohtaan ei olla nokkavia.
9. Pyy pois pivosta.
10. Äläkä ole kana...

....hohhoijaa....mutta onneksi vielä toistaiseksi... on sallittua olla
täysi pöllö! =)

 

[Armoton]

Harkimo: Oletko koskaan jäänyt kiinni sohvan takana runkkaamisesta?

Virmanen: No en todellakaan!!!!

Harkimo: Eikö anna hyvän suojan

 

[Wrighter]

Mies oli suihkussa ja ajatteli siinä sivussa hieman tyydyttää itseään. Yhtäkkiä vaimo tuli pesuhuoneeseen ja katsoi hämmästyneenä masturboivaa miestään. Juuri kun nainen meinasi mainita asiasta, niin mies huusi:" Mitä vittua se sulle kuuluu kuinka nopeasti kulliani pesen?"

 

[Kopteri]

Mies oli suihkussa...

Tää oli kyllä huonoin vitsi ikinä.

 

[Jääkuutio]

Keikkasin Imperiumin messulaudalta:

Somalialainen saapuu Helsinkin uutena maahanmuuttajana.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:
"Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!"
Mutta ohikulkija vastaa:
"Olet erehtynyt, olen eestiläinen."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan: "Kiitos siitä,
että teillä on niin kaunista täällä Suomessa."
Henkilö vastaa:
"Minä ei suomalainen, minä vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä
henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kiitos ihanasta Suomesta!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:
"Olen Lähi-idästä, en ole suomalainen!"
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:
"Oletteko suomalainen?"
Nainen vastaa:
"En, olen Venäjältä!"
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:
"Missä kaikki suomalaiset ovat?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja
sanoo.....
"Luultavasti töissä."

 

[Uleåborgir]

Mitä saa kun yhdistää mustalaisen ja neekerin?

- Siitä tulee niin laiska, ettei se jaksa edes varastaa.

 

[rellu]

Olisko vanha? No laitan kuitenkin....

Mies makoili sohvalla selällään ja nakkeli pähkinöitä ilmaan ja napsi niitä ilmasta suoraan suuhunsa, telkkari pauhasi vieressä. Yhtäkkiä telkasta tulee jokin kiinnostava juttu ja mies käänsi päätään ratkaisevasti väärällä hetkellä. Pähkinä putoaa suoraan korvaan ja menee syvälle.

Mies yrittää vaimonsa kanssa onkia sitä pois, mutta päätös on lääkärille lähtö. Samassa kuitenkin perheen tytär tulee poikaystävänsä kanssa huoneeseen ja nerokas poikaystävä lupaa auttaa. Työntää sormensa miehemme sieraimiin ja käskee miehen puhaltaa kaikin voimin nenäänsä - ja kas pähkinä poksahtaa paineen voimasta ulos!

No nuoripari saa kiitosket ja poistuu paikalta. Miehen vaimo käy kehumaan, että olipas kekseliäs ja nokkela poika, mitähän siitäkin tulee isona.

Sormien hajun perusteella vävyme, toteaa mies.

 

[AaaPee]

Viisi eroa ET:n ja somalin välillä.
1. ET on paremman näkönen
2. ET tuli yksin
3. ET oppi englantia
4. ET:llä oli OMA polkupyörä
5. ET Haluaa Kotiin

 

[stairox]

4. ET:llä oli OMA polkupyörä

Ei tainnut olla oma fillari ;)

 

[AaaPee]

Ei tainnut olla oma fillari ;)

Elikkäs viduiks meni sekin.. No kaverin pyörä siis silläkin.

Unohdamme kohdan neljä. :)

 

[Bast]

Ei nyt oikein vitsi, mutta hauska kolumni tms. Lähdettä en osaa valitettavasti sanoa, koska tämä tuli hetki sitten minulle sähköpostissa:

Jaskan ja Leksan viiltävää analyysiä:

Jääkiekkoon voi suhtautua kahdella tavalla: sitä voi pitää joko elämää suurempana asiana tai yhdentekevänä ajanhukkana. Jääkiekosta ei kuitenkaan kukaan pääse tänä keväänä eroon. Torinon olympiapelit ovat jo ohi, ja toukokuussa pelataan jääkiekon MM-kisat Latviassa. Tämän takia ummikkojenkin on syytä hallita pelin perusteet edes auttavasti.

Olen koonnut tähän kolumniini jääkiekon selviytymispakkauksen, jonka avulla aloittelijat ja muut lajiin vihkiytymättömät saavat juonen päästä kiinni. Voitte luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Lisäksi olen nähnyt jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa televisiota sulkiessani.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Itse asiassa penkkejä on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä.

Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi.Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Pelaaja saa istua aitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan.Sitten hänen on lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jääkiekko on hyvä yleisölaji. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää.
Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa.
Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti.

Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, on katsojan huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, voi huutaa mitä tahansa. Pääasia on se, että huutaa kovaa ja jotain sellaista, josta ei saa selvää. Esimerkiksi "ööööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.

Katsojan pitää myös nousta seisomaan ja huitoa käsillään. Mikäli vierekkäin istuvat katsojat huutavat eri asioita, on kamppailu-urheilun ylevien periaatteiden mukaista lyödä naapuria esimerkiksi olutmukilla.

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat koko lailla päteviä tunnistamaan joukkueisiin kuuluvia homoseksualisteja. Pelin edetessä varsin montaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o"-huudoilla.

Toinen merkittävä aitauksessa oleva vähemmistö ovat näkövammaiset.
He eivät kuulu kumpaankaan joukkueeseen. Maallikkokin erottaa nämä sokeat henkilöt varsinaisista pelaajista siitä, että heillä on mustavalkoiset paidat.

 

[HABS #11]

Saako olla rusinoita?

Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja.
Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi
kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka kuljettaja hymyillen otti
vastaan ja söi.

Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän ja jälleen
tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja
matkan aikana.

Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo itse ei syö rusinoita tai
tarjoa niitä muille. Mummo vastasi ettei hän tai muutkaan voi
syödä rusinoita huonojen hampaiden takia.

Kuljettaja kysyi ihmetellen miksi he sitten ostavat rusinoita jos eivät
niitä voi syödä. Mummo vastasi siihen, että "kun me niin
tykätään siitä suklaasta jolla ne rusinat on kuorrutettu."

 

[mikse]

Millä eläimellä on persereikä selässä?

Poliisihevosella...

 

[Pelimise]

Millä eläimellä on persereikä selässä?

Poliisihevosella...

Aika samanlainen juttu kuin täällä 25.02.2006, 18:59 kerrottu.

 

[palle fontän]

Aika samanlainen juttu kuin täällä 25.02.2006, 18:59 kerrottu.

Äläs äläs. Ensimmäisessä puhutaan perseenreiästä ja toisessa persereiästä.