Vitsiä pukkaa – part II

[mikse]

Kuulet yöllä mökkijärveltä somalin avunhuutoja. Katsot tilannetta kiikarin läpi. Mitä tunnet?


-Rekyylin...

 

[Pelirangaistus]

Mistä tietää että espoolainen on saanut naista?


Teltta on ehjä ja kaverit hengissä!!!!!!

 

[HABS #11]

Helsinkiläiskoulussa oli meneillään tunti, jossa opettaja
kyseli mitä 4. luokkalaisten lasten vanhemmat tekivät
työkseen. Lapset vastailivat -
Poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne, jne...
Pikku-Ville oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja
kysyikin mitä tämän isä tekee.

"Isäni on tanssijana eksoottisessa homo-baarissa, ja strippaa
itsensä alasti yleisön edessä. Joskus jos tarjous on tarpeeksi
hyvä, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin
takana olevalla kujalla rahasta."

Opettaja, ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta laittaa muut
oppilaat tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Villeltä
"Onko tämä todella totta mitä kerroit isästäsi?"

"Ei" kuiskaa Ville. "Hän kuuluu oikeasti Jokereiden
valmennustiimiin, mutta minua hävetti liikaa kertoa siitä."

 

[Jeffrey]

Helsinkiläiskoulussa oli meneillään tunti, jossa opettaja
kyseli mitä 4. luokkalaisten lasten vanhemmat tekivät
työkseen. Lapset vastailivat -
Poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne, jne...
Pikku-Ville oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja
kysyikin mitä tämän isä tekee.

"Isäni on tanssijana eksoottisessa homo-baarissa, ja strippaa
itsensä alasti yleisön edessä. Joskus jos tarjous on tarpeeksi
hyvä, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin
takana olevalla kujalla rahasta."

Opettaja, ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta laittaa muut
oppilaat tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Villeltä
"Onko tämä todella totta mitä kerroit isästäsi?"

"Ei" kuiskaa Ville. "Hän kuuluu oikeasti Jokereiden
valmennustiimiin, mutta minua hävetti liikaa kertoa siitä."

Oliko tämä kenties huono jäljitelmä pariviestiä aikasemmin olleeseen Sidesin vitsiin?

 

[Anton]

Jokerit oli pelaamassa kotihallissaan ja jälleen vastassa oli musertavan ylivoimainen Lahden Pelicans. Ottelu oli kahden erän jälkeen murheellisesti 1 – 17 ja erätauolla Petri Varis pysäyttää valmentajan ja kysyy.
- Curre hei, onko mitään keinoa kääntää tätä ottelua meidän voitoksi, mitä me voimme enää tehdä?
Curre pysähtyy, miettii pitkään kädet puuskassa ja sanoo.
- Nå-jåå, on vielä yksi keino, jota voitte kokeilla. Purskahtakaa kaukalon kaksinkamppailuissa itkuun, yrittäkää herättää heidän säälintunteensa.

 

[Pelirangaistus]

Voi niitä lapsosia!!

- meidän isä onkin kovin nussimaan!
-meidän isä nussiikiin pisimpään!
-meidän isä nussii eniten!!
-meidänpäs!!
-ei vaan meidän!!
-MEIDÄN ISÄ NUSSIIKIIN TEIDÄN KAIKKIEN ÄITEJÄ!!!!!!

 

[Meikku]

Vaimo oli synnyttämässä pelokkaana kaksosia. Jännitystä lisäsi se, että vaimo oli pettänyt miestään. Ensimmäinen lapsi syntyi ja se oli valkoinen poika. Isä pomppi riemusta ja juhli. Hetken kuluttua syntyi toinen poika ja se oli tummaihoinen. Äidin ihmeeksi isä pomppi ja hurrasi vieressä. Myöhemmin isä puheli ylpeänä; Mun pojasta tulee johtaja! Sillä oli orja mukana jo syntyessään!

 

[Jääkoneenkuljettaja]

Hartwall Areenalla istui Jokereiden matsissa sokea mies opaskoiran kanssa. Jokereitten hävittyä pelin koira alkoi haukkua kovalla äänellä.
"Tekeekö se aina noin?" kysyi vieressä istuva mies.
"Tekee" vastasi koiranomistaja.
"No entäs jos Jokerit voittaa?"
"En tiedä, kun se on vasta puolivuotias."

 

[rellu]

Uudempaa kielioppia

AGGRESSIIVI:
Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä
vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa
tempuksissa.
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään
sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU.

Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.

PREESENSTAIVUTUS
1.sg vittumä jaksa mitään myydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.

Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin
ennenku jouduin tiputukseen.

HUOM!
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska
lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on
siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka
nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen
silmän verkkokalvon rappeumaa.

Vittu-sanan soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian
asettavat käytölle korkeat vaatimukset:

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti."
- Osama bin Laden, 2001
"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
- Bill Clinton, 1999
"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!"
- Nooa, 4341 eKr
"Missä vitussa me ollaan!?"
- Amelia Earhart, 1937
"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?"
- Michelangelo, 1566
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?"
- Pythagoras, 126 eKr
"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
- Picasso, 1926
"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
- Einstein, 1938
"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!"
- Kenraali Custer, 1877
"Mikä vittu se oli?!"
- Hiroshiman pormestari, 1945
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
- Titanicin kapteeni, 1912"
"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
- Estonian kapteeni, 1994
"Aja nyt vittu kovempaa!"
- Prinsessa Diana, 1997
"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
- Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969
"Vittu tää on pelkkä flunssa."
- Aleksanteri Suuri, 323 eKr
"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
- Saddam Hussein, 1990
"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!"
- Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000
"Mitkä vitun hobitit?"
- Sauron, 2945 kolmatta aikaa
"Mikä vitun riskianalyysi?"
- Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001

 

[rellu]

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan
tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko tuoda linnun ennen
laittamista näytille?"
Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perään, veti ulos ja haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!"

Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki
antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta.
Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi: "Tämä lintu on
Karigasniemeltä, ei kelpaa!" Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille.

Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti
karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi "Minut löydettiin vauvana
orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen
kotoisin!"

 

[Jamina]

Näin ne naisten vaatimukset järkevöityy:


Kummose miähe mää haluun! (ei naimisis)

1. Kommia
2. Viähättävä
3. Varakas
4. Huomaavaine kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntone
7. Pukeuttu tyylikkääste
8. Arvok kohrallas
9. Yllättää ilosest
10. Mielikuvituksekas, romanttine rakastaja


Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (32 v.)

1. Hyvännäköne (mialute hiuksi pääs)
2. Pittä mul ove auk
3. On tarppeks raha hyvä illallisse
4. Kuuntele enemmä ku puhu
5. Naura mun vitseillen
6. Kantta ruakakaupa kassik kotti
7. Omista ainaki yhre solmio
8. Arvosta hyvää koton tehty ruakka
9. Muista syntymä- ja vuaspäivä
10. Romanttine ainaki kerrav viikos


Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (42 v.)

1. Ei liia ruma (kalju OK)
2. Ei lähre ajama ennenku mää ole auto sisäl
3. Tyäskentele säännöllisest - törssä sillontällö ulkosyämisse
4. Nyökkäile suunnilles oikkiois kohris, ku mää puhu hänel
5. Yleensä muista kertomies vitsie juane
6. Riittävä hyväs kunnos et jaksa siirrellä huonekalui
7. Käyttä simmost paitta mikä peittä häne mahas
8. Ossa olla ostamat samppanjaa kiärrekorkillisis pullois
9. Muistaa laskee vessa istume 10. Ajaa partas viikonloppusi


Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (52 v.)

1. Ajele korva- ja nenäkarva
2. Ei röyhtäil eikä raavi itteäs julkisest
3. Ei laina raha liia usse
4. Ei nukahra ku mää kerro hänel tärkkei asjoi
5. Ei kerro sama vitsi liia usse
6. Riittävä hyväs kunnos päästäkses sohvalt ylös viikoloppusi
7. Yleensä käyttä samanpari sukki ja puhtai alusvaattei
8. Arvosta hyvä einesateria
9. Muista nimes tarvittaes
10. Ajaa partas eres sillontällö


Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (62 v.)

1. Ei säikyttel pikkukakari
2. Muistaa, misä wessa o
3. Ylläpito ei vaari liikka raha
4. Kuorssa vaan kevyeste
5. Yleensä muista, miks naura
6. Riittävä hyväs kunnos seisoakses omi avui
7. Useimmite käyttä vaattei
8. Pittää pehmeist ruuist
9. Muista, mihi jät hamppas
10. Muista, et o viikoloppu

Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (72 v.)

1. Henkittä
2. Käy wessas

 

[koo]

Golfissa sattuu ja tapahtuu

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla
kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo
mustanpuhuvana verentunkua.

Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi
irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri > puolilta päätä, kursien
parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki
oikein kävi.

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun
häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti
viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään
ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!".
"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"

Sorry jos on ollut aiemmin ketjussa, ja voi tälle toistamiseenkin nauraa.

Terveisin koo

 

[Sörkä]

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle,
arvokkaan näköiselle pankkineidille:
"Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin
ja vähän vitun nopeesti."

Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja tuohtui
kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi
mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??"

Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata
vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankkineiti tuohtui vielä enemmän ja naama
punaisena sanoi miehelle:
"Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. "Mikä
on ongelmanne? Neiti tässä kertoi että te käytätte
kovin karkeaa kieltä asioidessanne pankissamme."

Mies vastasi: "Mä voitin vitun lotossa vitun 5
miljoonaa ja mä haluun avata vitun tilin tähän
vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä meidän
vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt noin
vitun yksinkertaista asiaa???"

 

[Cmprs]

Heitetäänpäs tähän nyt tämmönen. Toivottavasti ei ole jo ollut tässä ketjussa, en nimittäin kaikkia aiempia jaksanut lukea...Ainakin minulta tämä irroitti ihan hyvät naurut kun kuulin, varsinkin kun se kerrottiin hauskasti.

Kolme suomalaista ja ruotsalaista oli samassa junan hytissä matkalla Rovaniemelle. Kaikilla ruotsalaisilla oli normaalisti omat lippunsa, suomalaisilla oli puolestaan vain yksi yhteinen lippu. Ruotsalaiset sitten kyseli suomalaisilta, että mites te nyt tuolleen voitte matkustaa. Noh suomalaiset pojat sanoivat, että näette kohta, kunhan konnari tulee. Kohtahan konnari sitten tulikin. Hän tarkasti ruotsalaisilta liput normaalisti, sinä aikana suomalaiset ryntäsivät kolmistaan samaan vessaan. Kun konnari tuli vessan kohdalle, huomasi hän, että siellä on joku ja sanoi "matkaliput olkaa hyvä". Suomalaiset tunkivat lipun oven raosta konnarille ja homma oli hoidettu.

Parin päivän päästä samaiset suomalaiset ja ruotsalaiset olivat matkalla Rovaniemeltä takaisin Helsinkiin. Tällä kertaa ruotsalaisilla oli yksi yhteinen lippu - suomalaisilla ei ollut lippua ollenkaan. Nyt ruotsalaiset vasta ihmettelikin, että miten suomaiset nyt mahtaa toimia. Noh konnari tuli hytin lähelle. Ruotsalaiset ryntäsivät salamana vessaan lippu kourassaan ja sulkivat oven perässään. Suomalaiset odottivat hetken aikaa, kävelivät ruotsalaisten oven kohdalle ja sanoivat konnaria matkien "matkaliput olkaa hyvät", ottivat lipun oven raosta ja menivät kolmistaan viereiseen vessaan.

 

[PeteX]

Harkintaa
LAHJAVALINTOIHIN

Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen
joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen:
"Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen
lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"
Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka. Pertti
pääsi sairaalasta pääsiäisenä.

 

[MusanMake]

Leif oli voittanut sievoisen summan rahaa Vermossa, ja ostanut voittorahoillaan kivannäköisen Mersun. Siinäpä voitosta ja uudesta autosta suu messingillä Lefa päästeli pitkin moottoritietä uudenkarheassa Mersussaan, kun yhtäkkiä kuului paukaus ja auto alkoi heittelehtiä oudosti. Lefa piti kokeneena automiehenä kaaran kuitenkin hanskassaan ja hitaasti ajoi tien sivuun. Oli käynyt juuri niin harmillisesti kuin Lefa oli epäillytkin: takarengas oli puhki.

Siinä Leiffi sitten harmitteli, että mitäs nyt tekisi. Omia käsiään hän ei ainakaan alkaisi tahraamaan ja työhän oli muutenkin Leiffille täysin vieras käsite. Lisäksi hänellä oli päällään uusi silkkitakki, sekä komeat mustat suorat housut sekä kiiltonahkakengät, joita hän ei taatusti haluaisi liata. Vastahan hän ne oli eilen ostanut, kun oli saanut eläkkeensä. Lefa sitten fiksuna miehenä päätti yrittää pysäyttää jonkun ohiajavan auton, josko sieltä löytyisi joku avulias ja työhön kykenevä valtaväestön edustaja tekemään hänen likaisen työnsä.

Siinäpä Leif sitten tovin jos toisenkin viittelöi autoille pysähtymisen merkiksi, mutta kovin laihoin tuloksin. (Eihän tietenkään kukaan fiksu valkolainen mustalaista pysähdy auttamaan) Alkoi jo ilta hämärtää, kun Leif tuli siihen tulokseen, että mikäli vielä tänään halusi kotiin ehtiä syömään ja lepäilemään (mitä Lefa teki täyspäiväisesti), pitäisi hänen alentua vaihtamaan rengas itse.

Leif riisui silkkitakin ja kääri hieman hihoja ylös. Hän meni polviasentoon takarenkaan viereen ja alkoi miettimään ja tutkailemaan, että mitenkäs se renkaan vaihto autoon oikein suoritetaan. Samalla hetkellä paikalle osui Hiacellaan Turusta tulossa ollut Lefan serkkupoika Walde.

Waldehan tietysti pysähtyi nähdessään tutun hahmon komean Mersun vieressä. Hän astui ulos Hiacestaan ja huikkasi iloisesti: "Kato terve, Lefa! Mitäs serkkupojal kuuluu?" Johon Lefa: "No ei miul nyt just hirvee hyvvää kuulu" Walde jatkoi: "Mitäs sie, serkku, oikeen teet?" Siihen Lefa, hieman äkäisenä töihin jouduttuaan: "No kyl kai sie nyt näet, et mitä mie täs oikein teen! Kyl sie voisit hiukan sukulaismiestä mäessä auttaa!" Tähän Walde: "No tottakai mie nyt sukulaismiest autan" Nappasi kiven maasta, heitti sillä Mersun kuskin puoleisen ikkunan rikki, ja sanoi: "Jos sie otat ne pölykapselit sielt, ni mie nappaan sil aikaa nuo stereot."

:)

MMake

 

[Einonpoika]

Ryhdikäs blondi ja tukkijätkä marssivat peräkanaa terveyskeskuslääkärin vastaanotolle. Lääkäri:-Mikä hätänä?-. Tukkijätkä:-Hän söi keksini kahvitunnilla!-

 

[Bloogi]

Reiska ja kumppanit olivat räkäkännissä. Heiltä loppuivat viinakset, joten he päättivät lähteä hakemaan lisää Reiskan autolla. Reiska oli korjannut autoaan aiemmin päivällä, joten se oli vielä pukkien päällä. Reiska ei muistanut sitä ja he menivät autotalliin ja pistivät auton käyntiin. Autotallista kuului moottorin ääntä ja pakokaasu alkoi tupruta ovesta ja ohi menevä poliisipartio näki sen. Poliisit menivät tarkistamaan ja kun Reiska huomasi sen, hän sanoi:
- Poliishit tunkee ovesta sishään vaik mittarish on 140.

 

[JoHHe]

HUONO.

Tässä yksi todella huono ja Wanha "vitsi".

Mitä Jumala sanoi luodessaan neekerin?
-oho se palo pohjaan.

-.-

 

[JoHHe]

Ja tässä toinen viellä huonompi perään.:)


suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat olleet kauan autiolla-maalla. Yhtäkkiä kuitenkin saapui pullonhenki ja antoi kaikille yhden toivomuksen.
Ensimmäisenä sai toivoa norjalainen ja hän toivoi pääsevänsä kotiin.
Toisena ruotsalainen ja hänkin toivoi pääsevänsä kotiin.
Viimeiseksi suomalainen sai toivoa.. Pitkän mietiskelyn jälkeen suomalainen sanoi "nokun täällä on niin yksinäistä niin toivoisin ne takaisin tänne." -_-

 

[Jeffrey]

Tässä yksi todella huono ja Wanha "vitsi".

Mitä Jumala sanoi luodessaan neekerin?
-oho se palo pohjaan.

-.-

Pistetään yksi samaan genreen kuuluva vitsi perään.

Mitä Jeesus sanoi kun sai faijaltaan joululahjaksi sukset?

-Jeesukset!

 

[Txjokeri]

Pistetään yksi samaan genreen kuuluva vitsi perään.

Mitä Jeesus sanoi kun sai faijaltaan joululahjaksi sukset?

-Jeesukset!

Piti olla:

Jee! Sukset!!!

 

[kausi]

Vanha ja huono

Jouko, Hannu J ja Hannu A olivat kalareissulla. Illan tullen alkoi tehdä mieli kuppia, onneksi kaikilla oli pullo viskiä mukanaan. Syntyi epäselvyyttä siitä, missä järjestyksessa pottuja aletaan tyhjentämään, asia päätettiin ratkaista äänestämällä. Ensimmäisen kierroksen tulos oli äänin 2-1 että ekaksi vedetään Joukon pullo. Näin tehtiin. Toisen kierroksen tulos oli äänin 2-1 että jokainen juo oman pullonsa.

 

[Kobe]

Laulajat Matti ja Teppo Ruohonen

Mitä Matti teki kun Teppo kuoli?

- Soololevyn

 

[Senior]

Sarjassamme kuuluisia viimeisiä lausahduksia

Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua.
Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti.

Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi
kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli
asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja
esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sai idean ja ajatteli: "Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen itseni alasti, palautan hepeneen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse."

Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies sanoo: "Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes
silittäisivät sen!"

Mies ei koskaan kuullut laukausta.