Vitsiä pukkaa – part II

[PataJaska]

Riki Sorsan vanhasta hittibiisistä tehtiin versio savon murteella, jota käytetään nykyään kiinalaiskännyköiden markkinointiin:

"Huaweissa vainko oot mun"

 

[Glove]

I came across a dead body in the woods. I liked it so much I came again.

 

[Glove]

Mikä on ensin vihreä, muuttuu sitten punaiseksi ja pyörii huimaa vauhtia?

Spoileri

Sammakko blenderissä

 

[vastaantulija]

Kaverilla oli koira, joka oli sairaan lahjakas. Se teki vaikka mitä temppuja ja oppi jopa tekemään ruokaa heidän lapsilleen näiden tullessa koulusta kotiin.

Siitä tehtiin kuitenkin useita eläinsuojeluilmoituksia ja lopulta se vietiin heiltä pois.

Kaikki vain siksi, että ihmiset ei tykkää yhtään eläinkokeista.

 

[kharon]

Niinistö kertoi juuri medialle, että suomen natoon liittymisessä on kyse ihan vain päivistä. Olen pitänyt räsästä aina vähän omalaatuisena, mutta en tajunnut että niin iso turvallisuus-uhka suomelle.

 

[Linnankundi]

Venäläinen joulukalenteri: Jokaisesta luukusta putoaa olikarkki.

 

[WarWas]

Mitä tulee USA:n jälkeen?

Spoileri

USB

 

[Glove]

Tyttöystäväni jätti minut, joten varastin hänen pyörätuolinsa.
Arvatkaapa kuka tulee ryömien takaisin?

 

[WarWas]

Tyttöystäväni jätti minut, joten varastin hänen pyörätuolinsa.
Arvatkaapa kuka tulee ryömien takaisin?

Eishaatana :D

 

[vastaantulija]

How do you know dinosaurs were bodybuilders?

Spoileri

They were all killed by A steroid

 

[Surukuku]

Tyttöystäväni jätti minut, joten varastin hänen pyörätuolinsa.
Arvatkaapa kuka tulee ryömien takaisin?

Reborn Johnny B. Goode...

 

[Iisoppi]

Nainen sanoi miehelleen: "Sheivasin mirrini tänään. Tiedätkö mitä siita seuraa?"
Mies vastasi: "Jep. Viemäri on tukossa taas..."

 

[Iisoppi]

Pariskunta oli juuri mennyt nukkumaan, kun miestä alkoi himottamaan. Hetken mietittyään seuraavaa siirtoa hän hiljaa lähestyi vaimoaan takaapäin ja lopulta päästyään tiukasti iholle, kuiskasi hempeäst vaimonsa korvaan: "Kulta, minulla ei ole housuja..."
Vaimo vastasi: "Anna minun nukkua, huomenna pesen sinulle yhdet."

 

[Iisoppi]

Talvisodassa venäläinen armeijakunta oli saapunut Suomen rajalle. Pimeyden keskeltä metsäisen kukkulan takaa kuului huuto: "Yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää!"
Venäläinen komentaja lähetti 10 sotilastaan vaientamaan huutelijat. Kuului tulitusta ja huutoa, ja sen jälkeen täysi hiljaisuus. Yksikään ei palannut.

Jälleen kuului pimeydestä huuto: "Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää!"
Venäläinen komentaja lähetti nyt hermostuneena 100 miestään hyökkäykseen. Taas kuului laukauksia, räjähdyksiä ja huutoja, ja taas täysi hiljaisuus. Ketään ei kuulunut takaisin.
Jälleen kuului huuto pimeydestä: "Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää!

Ennenkuin venäläinen komentaja ehti komentaa 1000 miestään hyökkäykseen, metsästä ryömi haavoittunut venäläinen sotilas varoittaen: "Älkää lähettäkö enää enempää miehia sinne. SE ON ANSA. Niitä suomalaisia on siellä kaksi, eikä vain yhtä!"

 

[Glove]

Anna miehelle lentolippu niin hän lentää päivän. Työnnä mies ulos lentokoneesta niin hän lentää elämänsä loppuun asti.

 

[Glove]

Suomalainen powermetalbändi päätti perustaa palloilujoukkueen. Mikä sen nimeksi tuli?

Spoileri

Padel Beast

 

[Vide68]

Minulla tipahti juomalasi huolimattomuuttani lattialle ja sehän särkyi. Huusin alakertaan vaimolle että mitä tapahtui.
”Okei, otan luudan ja tulen” vaimo huusi.

”Ei tässä nyt niin kiirettä, kerkeät ihan kävellenkin”

 

[Iisoppi]

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: "Jos otat, et saa pimpsaa illalla."
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: "Mitä sinä mietit?".
Mies vastasi:
"Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä."

 

[Iisoppi]

-Huomenta, onko tämä alkoholistien auttava puhelin?
-Kyllä on.
- Hyvä, kuinka Mojitoja tehdään?

 

[Glove]

Mies meni kirjastoon ja kysyi kirjastonhoitajalta kirjaa, jossa kerrotaan miten tehdä itsemurha.
"Valitettavasti edellinen lainaaja ei palauttanut sitä" vastasi kirjastonhoitaja.

 

[vastaantulija]

Mistä treenistä Jere Karalahti ei koskaan luistanut?

Spoileri

Viivajuoksusta

 

[Iisoppi]

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen
lasiin.
- Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja
joi viinin.
-Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi
sen kiinalaiselle.
- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
-Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!"

 

[Frank McKee]

Mikä oli Jeesuksen sukunimi?

Spoileri

Teippi

 

[Iisoppi]

Mitä eroa on jääkiekolla ja jalkapallolla?

Spoileri

Jääkiekossa tappelee pelaajat, jalkapallossa yleisö.

Miksi naiskiekkoilijat käyttävät alasuojia?

Spoileri

Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä, että missä vitussa se kiekko taas on!

 

[Surukuku]

...
Miksi naiskiekkoilijat käyttävät alasuojia?

Spoileri

Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä, että missä vitussa se kiekko taas on!

Tuostapa tulikin mieleeni, kun nuorenpana toimin (myös) lentopalloerotuomarina. Rankkaa hommaa, varsinkin rajatuomarina naisten peleissä... siinä tupasivat jäsenet jäykistymään...