Vitsiä pukkaa – part II

[Iisoppi]

Pikku-Kalle kertoi päiväkodissa
kaverilleen: "Minun isälläni on ripuli."
"Mistä sinä sen tiedät?", kaveri kysyi.
"No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.", vastasi pikku-Kalle.

 

[Iisoppi]

Poika kysyi isältään: "Iskä, kuka oli meille tulossa viime yönä kylään?"
Isä ihmetteli: "Ei kukaan, kuinka niin?
Poika vastasi: "No kun mä kuulin, että äiti huusi ettei saa laskea sisään."

 

[palle fontän]

Kalevan kisoissa kilpaillessaan Ella Junnila psyykkasi itseään ennen ratkaisevaa hyppyä ja kaivoi lompakostaan kuvan äitinsä kullista.

 

[Harzan]

Olisiko teillä hetki aikaa puhua Nooa-narkista, joka täytti kokonaisen laivan konilla?

 

[Glove]

Pekka ja Paavo olivat kovia pesäpallofaneja. Pekka oli nyt kuitenkin kuolemaisillaan. Paavo pyysi häntä sitten myöhemmin kertomaan, pelataanko taivaassa pesäpalloa. Jonkin ajan kuluttua Paavo heräsikin yöllä Pekan ääneen. Ääni kertoi: "Minulla on hyviä uutisia, taivaassa pelataan pesäpalloa. Huono uutinen on se, että seuraavaksi on sinun lyöntivuorosi."

 

[Malkkinen]

Vaimollani ja siskollani on sama nimi. En voi sille mitään, mutta joka kerta kun harrastamme seksiä, alan ajattelemaan vaimoani.

 

[Ollakseni]

Perussuomalaisten paras keino eduskunnassa saada tahtonsa läpi on:
a) Huutaa
b) Lyödä
c) Purra

 

[vastaantulija]

Mitä eroa on banjolla ja kitaralla?

Spoileri

Kitaralla saa pillua

 

[Wizzö]

Mitä eroa on banjolla ja kitaralla?

Spoileri

Kitaralla saa pillua

Kyllä kai banjollakin saa, nimittäin siskoltaan?

 

[Surukuku]

Kyllä kai banjollakin saa, nimittäin siskoltaan?

tai pahaa-aavistamattomilta turisteilta... mitä nyt sitten sattuukaan olemaan tarjolla...

 

[Glove]

Without women sex would be a pain in the ass

 

[Iisoppi]

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Vankikarkuri kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.

Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen: "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Mies on varmasti vaarallinen. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."

Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"

 

[Arnold]

Mitä hukattua naisoletettu huumeidenkäyttäjä voi löytää kaupan kassahihnalta?

Spoileri

Sannan Marin

 

[Iisoppi]

Mikä menee sisään kovana ja kuivana, mutta tulee ulos löysänä ja märkänä?

Spoileri

Purukumi.

 

[Surukuku]

Murrosikään ehtivä nuori mies tenttasi varovasti vaariaan, että millainen se naisen pimppi oikein on. Vaari siihen tuumasi, että ennen rakasteluahan se on yleensä kauneimmillaan, kuin juuri avautumaisillaan oleva vaaleanpunainen ruusunkukka. Nuori mies siitä innostuneena jatkoi, että entäs sitten rakastelun jälkeen, johon vaari hieman mietittyään vastasi: "Oletkos poika koskaan nähnyt buldogin turpaa, kun se on syönyt majoneesia?"

 

[Man in the Box]

Miksi kutsutaan Avatar-leffojen krokotiileja?

Navigaattoreiksi.

 

[Useful Idiot]

Rouva Aalto pyyhki kuulemma alapäätään alvariinsa.

 

[Arnold]

Rouva Aalto pyyhki kuulemma alapäätään alvariinsa.

Tai Meri-levään.

 

[Glove]

Jos katsot Tappajahain takaperin, näet sydäntälämmintävän tarinan haista, joka antoi käsiä ja jalkoja vammautuneille ihmisille.

 

[Glove]

Minulla olisi hyvä vitsi Alzheimerin taudista, mutta juuri nyt en muista sitä.

 

[WilliamWallace]

Ristiriitaisia tunteita Mouhijärvellä, pitäisi äänestää Kepua, mutta kun niillä on sama slogan kuin Ilveksellä.

 

[pehtoori]

Ristiriitaisia tunteita Mouhijärvellä, pitäisi äänestää Kepua, mutta kun niillä on sama slogan kuin Ilveksellä.

Ristiriitaisia tunteita Mouhihärvellä. Siinä olisi hyvä päälause vitsiin. Laitoit pilkun ja pilasit koko homman.

 

[WilliamWallace]

Ristiriitaisia tunteita Mouhihärvellä. Siinä olisi hyvä päälause vitsiin. Laitoit pilkun ja pilasit koko homman.

Et ole pehtoori, vaan kansakoulun tiukkapipo opettaja?

 

[Glove]

Lääkäri: Ei huolta, saatte pian olla rauhassa.
Mies: Mitä, kuolenko minä pian?
Lääkäri: Et, mutta vaimosi kuolee.

 

[pehtoori]

Et ole pehtoori, vaan kansakoulun tiukkapipo opettaja?

Olen hyvä, se riittää. Vitsisi oli huonosti kerrottu, opetan ilmaiseksi!