Vitsiä pukkaa – part II

[WilliamWallace]

Ristiriitaisia tunteita Mouhijärvellä, pitäisi äänestää Kepua, mutta kun niillä on sama slogan kuin Ilveksellä.

 

[pehtoori]

Ristiriitaisia tunteita Mouhijärvellä, pitäisi äänestää Kepua, mutta kun niillä on sama slogan kuin Ilveksellä.

Ristiriitaisia tunteita Mouhihärvellä. Siinä olisi hyvä päälause vitsiin. Laitoit pilkun ja pilasit koko homman.

 

[WilliamWallace]

Ristiriitaisia tunteita Mouhihärvellä. Siinä olisi hyvä päälause vitsiin. Laitoit pilkun ja pilasit koko homman.

Et ole pehtoori, vaan kansakoulun tiukkapipo opettaja?

 

[Glove]

Lääkäri: Ei huolta, saatte pian olla rauhassa.
Mies: Mitä, kuolenko minä pian?
Lääkäri: Et, mutta vaimosi kuolee.

 

[pehtoori]

Et ole pehtoori, vaan kansakoulun tiukkapipo opettaja?

Olen hyvä, se riittää. Vitsisi oli huonosti kerrottu, opetan ilmaiseksi!

 

[2silmäinen kyklooppi]

Mitä Matti teki, kun Seppo jäi auton alle?

-Soololevyn

 

[Glove]

Mitä eroa on ihmisillä ja suklaalla?

Spoileri

Voin edelleenkin ostaa tummaa suklaata

 

[vastaantulija]

Vaimo alkoi pari viikkoa sitten valittamaan, kun en tee muka tarpeeksi kotitöitä. Laitoin sitten takapihalle tikkataulun ja sanoin vaimolle, että mihin numeroon osut. niin yhtä monta tehtävää saat käskeä mut viikossa tekemään.

Tänään kuulin ilouutisia, että naapurin miehen näkö on palautumassa.

 

[Iisoppi]

Lappilainen oli iltaa viettämässä paikallisessa ravintolassa Utsjoella ja sai naisen mukaan kotiinsa jatkoille.
Lappilainen sanoi: "Josset ny anna niin käy niinku Luostholla."
Hädissään nainen tietenki antoi ja aktin jälkeen kysyi: "Mites Luostolla kävi?"
Johon lappilainen vastasi: "En saanu..."

 

[WildCore]

Suurin osa arkeologeista on naisia, koska heillä menneiden asioiden kaivaminen tapahtuu ihan luonnostaan.

 

[Iisoppi]

Kun Rysänperän vanha isäntä Roope täytti kunnioitettavat pyöreät sata vuotta, koko kylä oli kutsuttu synttärikekkereille.

Hyvissä ajoin ennen juhlapäivää Roope itse pistäytyi kylän viinakaupassa ja osti kolme kokonaista pulloa jaloviinaa juhlan kunniaksi.

Kun siinä nuori myyjä alkoi sitten kohteliaasti ihmetellä, riittäisivätkö kolme pulloa ihan koko kylän juhliin, Roope madalsi ääntään ja kuiskasi: "Yksi pullo näistä onkin nimismiehelle, toinen pullo kirkkoherralle ja kolmas pullo teidän liikkeenne johtajalle... Niille kun ei oikein uskalla mennä pontikkaa tarjoamaan."

 

[Glove]

Venäläinen kenraali: "Tarvitsemme lisää naisia etulinjaan. He voivat vuotaa verta viikon eivätkä siltikään kuole."

 

[cottonmouth]

Jos katsot Tappajahain takaperin, näet sydäntälämmintävän tarinan haista, joka antoi käsiä ja jalkoja vammautuneille ihmisille.

Todella kauhistuttava lyhytelokuva taas on, kun katsot palomiehä pelastamassa lapsia palavasta rakennuksesta, takaperin.

Linkki: https://www.youtube.com/watch?v=P2KyeULWmaU

 

[Glove]

Hauska fakta. VOit pidättää hengitystäsi loppuelämäsi ajan.

 

[MacRef]

Hauska fakta. VOit pidättää hengitystäsi loppuelämäsi ajan.

Et muuten voi.

 

[Iisoppi]

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen.
Mies autossa sanoi: "Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!

Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
Mies jatkoi: "Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!"
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
"Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin", houkutteli mies autosta.

Viimein tyttö pysähtyi ja tokaisi: "Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan."

 

[vastaantulija]

Isä tuli ylpeänä synnytyssalista esittelemään hämmästyneille odottelijoille 43 senttistä ja 3500 grammaista veitikkaa. Äiti voi hyvin ja lapsikin saadaan kohta näytille, kun kätilö saa vielä alkutarkistukset tehtyä.

 

[alwahla]

A beer company was hiring a taster, someoneto taste the beers before selling out.
So they placed adverts and one afternoon, a dirty, rough looking man known as Phiri walked into the manager's office asking to be employed.
The manager tried to figure out how he could drive this man away but couldn't come up with an idea,
so he decided to give the man a trial. He ordered his secretary to give the man a glass of wine. He took a sip and said, "It's red wine, a muscat, three years old, grown on a north slope, matured in steel containers."
"That's correct!" The manager exclaimed, "Well give him another one lets see ."
So he was given. He took a sip again and said, "It's red wine, cabernet, eight years old, southwestern slope, oak barrels."
"Incredible!" said the manager.
Now the manager went closer to the secretary and whispered to her saying, "Go get some of your urine in a cup let's see if he will get that."
So the man was given the cup of urine. He took a sip, turned to the manager and said, "Female urine,
26 years old, 2 weeks pregnant and if I'm not given this job, sir, I will tell your wife who is responsible for the pregnancy!

 

[Surukuku]

Elämänkoulu:
Kun tyttöystäväsi/avokkisi/vaimosi kysyy rakastelun jälkeen:
- Mikä on sinun mielestäsi se liima, mikä meidät pitää yhdessä?
Kysehän on tietysti, hänen mielestään, intohimosta ja rakkaudesta, joten ainakaan älä vastaa kysymykseen:
- No, olisko sitkeä valkovuoto?

 

[finnjewel]

Mitä eroa on purkuyrityksellä ja juopuneella linnulla?
Toinen on rännikiekko ja toinen on känniriekko.

 

[Descent]

Mitä mieltä olet Suvilahden areenahankkeesta?

 

[WildCore]

Regina on kyllä sitten rasistinen nimi.

 

[Glove]

Perussuomalaiseten eduskuntaryhmä meni lämpimänä päivänä jäätelokioskille. Muut päättivät nuoleskella jäätelöitään, Riikka Purra.

 

[Surukuku]

Perussuomalaiseten eduskuntaryhmä meni lämpimänä päivänä jäätelokioskille. Muut päättivät nuoleskella jäätelöitään, Riikka Purra.

Muut valitsivat mauksi vanilijan, Sanna Marin...

 

[Iisoppi]

Sanovat, että avannossa pulahtaessa pippeli muuttuu parisenttiseksi. Kävin kokeilemassa, ei kyllä kasvanut yhtään...