Iso-Kalle käveli baariin, suunnisti suoraan baaritiskille ja sanoi: "Tuplaviski!" Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Hitto että oli hyvä peruuttaan. Ja toinen samanlainen!"
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa,pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!" Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin kysyi: "Mikä nyt noin kovasti risoo?"
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin oman kaistani liikenteen. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea ja alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. ”Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati luvan ajaa yhdistelmää?!”, kuski huusi päin naamaani.
Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: ”Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!” Tarinan kerrottuaan Iso-Kalle kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Perkele että oli hyvä peruuttamaan!"