Vitsiä pukkaa – part II

[Anselm Raato]

Huutonaurut? Vaikkei koko vitsissä ollut yhtään kuollutta lasta?

Hehe. Nättiäijä.

 

[Salama15]

Eräänä päivänä kaksi pikkupoikaa menivät tavarataloon ja ottivat paketin tampooneja ja menivät kassalle. Kassa kysyi vanhemmalta pojalta: "Poika, kuinka vanha sinä olet"? Poika vastasi: "Kahdeksan". Kassa jatkoi: "Tiedätkö mihin näitä käytetään"? Poika vastasi:"En oikeastaan, mutta ne eivät tulekaan minulle vaan veljelleni. Hän on neljän ja me näimme tv-mainoksesta, että kun käyttää näitä, niin pystyy uimaan ja pyöräilemään. Veljeni ei osaa vielä kumpaakaan".

 

[tty_01]

In 1993, the University of Kentucky did a study to see why the head of a man's penis was larger than the shaft. After one year and $ 80,000.00, they concluded that the reason the head was larger than the shaft was to give the man more pleasure during sex.

After the study was published, the University of South Carolina decided to do their own study. After $250,000.00, and 3 years of research, they concluded that the reason was to give the woman more pleasure during sex.

The University of Georgia, unsatisfied with these findings, conducted their own study. After 2 weeks and a cost of around $75.46, they concluded that it was to keep a man's hand from flying off and hitting him in the forehead.

 

[sampio]

Mutta kysymys kuuluu seuraavalla tavalla: Mistä tietää, että on tulva?

Aki Sirkesalo koputtaa ikkunaan.

Mulla ei ainakaan mennyt yhtään hernettä rööriin, vaikka olenkin kaikinpuolin todella herkkä jannu. Kysyisin kuitenkin aivan vilpittömästi, että mikä tuossa oli pointti? Sirkesalo ja ikkunaan koputtaminen varmasti, mutta mikä niiden yhteys on? Joku biisi, vai? Vai onko Sirkesalon koputuksessa jotain erityisen hauskaa?

 

[Jyty]

Mulla ei ainakaan mennyt yhtään hernettä rööriin, vaikka olenkin kaikinpuolin todella herkkä jannu. Kysyisin kuitenkin aivan vilpittömästi, että mikä tuossa oli pointti? Sirkesalo ja ikkunaan koputtaminen varmasti, mutta mikä niiden yhteys on? Joku biisi, vai? Vai onko Sirkesalon koputuksessa jotain erityisen hauskaa?

Yhtään en tiedä, mutta veikkaisin, että juontaa juurensa tsunamikatastrofin tapahtumista.

 

[sampio]

Yhtään en tiedä, mutta veikkaisin, että juontaa juurensa tsunamikatastrofin tapahtumista.

Sen toki hokasin, ajattelin vain, että olisiko tuossa koputtamisessa joku lisäjippo. No, turhaa kai sitä on näin purkaa. Jos ei osunut niin ei sitten osunut.

 

[Orman Mollis]

Mutta kysymys kuuluu seuraavalla tavalla: Mistä tietää, että on tulva?

Aki Sirkesalo koputtaa ikkunaan.

Sen toki hokasin, ajattelin vain, että olisiko tuossa koputtamisessa joku lisäjippo. No, turhaa kai sitä on näin purkaa. Jos ei osunut niin ei sitten osunut.

Itselle tuli heti mieleen kirkas mielikuva miltä tämä näyttäisi: tulva on jo pyyhkäisemässä talon yli ja kurkkaat ikkunasta joka on jo veden alla ja siellähän se Aki koputtelee sukelluksissa että nyt kannattas kipasta karkuun..

Ihan kohtuu hyvä vitsi, nauratti kyllä kun tuon ensikertaa kuulin!

 

[Cemetery Gates]

Q: What's the difference between Budweiser and making love in a canoe?

A: Nothing. They're both fucking close to water.



Q: What do old women have between their breasts that young women don't?

A: A belly button.

 

[pete666]

nämä pari ovat n. kymmenen vuoden takaisia julkku lehtien antia, mutta toimii vieläkin kuin junan vessa.

- nokikolari pani itsensä piippuun

- pervertikko muurari pani lastaan

- kanafarmari hiplasi muniaan

- myydään ladan talvirenkaat pitovaikeuksien takia

 

[Bruno]

Mä olen taas, kuten yleensä, ymmärtänyt jääkiekosta ja sen seuraamisesta jotain väärin.
Näinhän se taitaakin mennä...

"Jääkiekkoon voi suhtautua kahdella tavalla: sitä voi pitää joko elämää
suurempana asiana tai yhdentekevänä ajanhukkana. Jos vietät aikaa,
työskentelet, seurustelet tai peräti olet avioitunut vastakkaisen
sukupuolen edustajan kanssa, jääkiekosta et koskaan pääse kokonaan
eroon.
Koska olen joutunut perehtymään tähän Jääkiekkoon, haluan jakaa
tietotaitoni naisten kanssa. Olen koonnut tähän jääkiekon
selviytymispakkauksen, jonka avulla aloittelijat ja muut lajiin
vihkiytymättömät saavat juonen päästä kiinni. Tämän jälkeen voit
huoletta
liittyä miesten keskusteluun tästä varsin suositusta urheilulajista.

Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin
laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä jääkiekko-ottelussa
Helsingissä ja
heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt
jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa, televisiota sulkiessani.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.

Itse asiassa penkkejä on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista
joutuukin
istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä.
Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty
vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä
varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se
huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies,
joka
jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan
aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää
ketään
lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla
hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta
siitä
joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen,
mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos
Mulkku
ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle.
Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia
kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen
tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He
seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden
eli
maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan
olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla,
jota lyödään em. mailoilla.

Jääkiekko on hyvä yleisölaji. Jäähallissa soitetaan usein kivaa
jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin
katsojien
on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva
pelaaja ei
osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon
reagoitava salamannopeasti.

Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, on
katsojan huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja
kannattaa toista joukkuetta, voi huutaa mitä tahansa. Pääasia on se,
että
huutaa kovaa ja jotain sellaista, josta ei saa selvää. Esimerkiksi
"Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto. Katsojan pitää myös nousta
seisomaan ja huitoa käsillään. Mikäli vierekkäin istuvat katsojat
huutavat
eri asioita, on kamppailu-urheilun ylevien periaatteiden mukaista lyödä
naapuria esimerkiksi olutmukilla.

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia
vähemmistöjen
edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat koko lailla päteviä
tunnistamaan joukkueisiin kuuluvia homoseksualisteja. Pelin edetessä
varsin
monta pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla
"homoo-o-o" -huudoilla.

Että ei kun seuraamaan pelejä, se on paljon jännempää, kun ymmärtää
mitä
katsoo...!"

 

[seeyou@jäähalli]

Disclaimer: Tässä naurun kohteena on ryhmä, johon itse kuulun.

K: Miten CP-vammainein reagoi suosikkijoukkueensa tekemään maaliin?
V: Pakkoliikkeillä

 

[Uleåborgir]

Naisautoilija pysäytti miesautoilijan, ruuvasi ikkunan auki ja sanoi: "Sika, sika!" Miesautoilija ruuvasi ikkunan auki ja sanoi "Lehmä, lehmä". Mies jatkoi ajoaan ja törmäsi tiellä olevaan sikaan.

 

[Cemetery Gates]

Naisautoilija pysäytti miesautoilijan, ruuvasi ikkunan auki ja sanoi: "Sika, sika!" Miesautoilija ruuvasi ikkunan auki ja sanoi "Lehmä, lehmä". Mies jatkoi ajoaan ja törmäsi tiellä olevaan sikaan...

...ja nainen puolestaan jatkoi ajoaan vastakkaiseen suuntaan ja törmäsi tiellä olevaan lehmään. Tai sitten ei.

 

[Cemetery Gates]

Mitä Watson sanoi aisaparilleen Holmesille, kun viimeksi mainittu avasi wc:n oven ja sanoi menevänsä kuselle?

"No shit, Sherlock?"

 

[Tuen Vety]

Erään opiskelijan tarina:
Matti, 25, ei halua esiintyä omalla nimellään. Hän on opiskelija, mutta toipumassa hyvää vauhtia.

- Jo joskus lukioaikoina puhuttiin kaveriporukassa opiskelusta, että pitäisköhän kokeilla. Kun lukio sitten loppu, mä luulen että mun elämään synty jonkinlainen tyhjiö. Mä rupesin sitte täyttään sitä opiskelulla.

- Se alko aika viattomasti. Mä rupesin pyöriin korkeekoululla ja sain uusia kavereita. Äiti oli jo sillon huolissaan. Pelkäs varmaan et musta tulee samanlainen kun faijasta. Se ei tee mitään muuta kun röhnöttää sohvalla ja opiskelee.

- En mä ekaks tajunnu, kuin paljon rahaa siihen voi upota. Proffat tarjos ekat prujut ilmaseks. Ennenku mä tajusin, mä olin sellasessa kierteessä, että niitä oli pakko hankkia vaan lisää. Pian piti saada kirjoja ja laskimia. Kun fyffe loppu, oli pakko turvautua käytettyihinkin.

- Mun kaverit jäi. Ne joskus soitteli ja kyseli et enks mä tulis pussikaljalle, mut mä tapailin vaan mun opiskelukavereita. Joskus me sulkeuduttiin mun huoneeseen opiskeleen. Meil oli aina Orekit mukana, ja niitä sitten vertailtiin. Pari kertaa mä kokeilin humanistisiakin. Niist pääsi tavattoman korkeelle.

- Kyl se kai on niin että perusaineet toimii porttina pääaineeseen ja sivuaineisiin. Monet sortuu myös sekakäyttöön ja hakee viboja yliopistoltakin. Ei se auta vaikka tietää, että opiskelu johtaa ennenaikaiseen valmistumiseen. Tän systeemin lonkerot on kaikkialla. Jo pelkästään Otaniemessä on mafia, joka levittää prujuja, Otatieto. Netissä leviää Topi-järjestelmän kautta tiedot tenteistä ja kursseista. Pahimpina aikoina kävin tenteissä monta kertaa viikossa.

- Mä oon tajunnu ettei tää tälleen voi jatkua. Mä löysin Irti Opiskelusta ry:n ja oon käynny niitten kokouksissa. Pari kertaa oon kyl sortunu kun joku kaveri on tullu näyttämään uutta matikankirjaa tai vihjassu jostain tentistä. Mä oon ikuinen opiskelija, mutta otan päivän kerrallaan ja yritän pysyä optimistisena.

 

[Jii]

Päivän sähköpostipiristys

Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan. Mies
yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta blondin reisin väliin.
Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja. Blondi
kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- Katseletteko te minun pimpsaani?
- Juu, olen pahoillani, mies sopertaa ja kääntää katseensa pois.
- Katselkaa pois vain, blondi vastaa.
- Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille
lentosuukon. Miehen hämmstykseksi fjöösa lähettää hänelle lentosuukon.
- Vau, mitä muuta se osaa? mies kysyy innokkaana.
- Se osaa iskeä silmää, nainen vastaa.
Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.
- Istupa tähän viereeni, blondi ehdottaa ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Mies tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?
- Ei Saatana! Osaako se viheltääkin?!

 

[Cemetery Gates]

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Äiti huutaa lapsilleen ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.

Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:

- Hyvää huomenta rouva. Kuinka ihanat ja kauniit lapset teillä onkaan. Ovatko he kaksosia?

- Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe, ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee, senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin kaksosia?

- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.

 

[Jyty]

Mitä eroa on Susan Kurosella ja wc:n pöntöllä ?

Wc:n pönttö ei kävele perässä puolta vuotta, kun sitä kerran vetää.

 

[Dynamo]

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi:"Mitä sä oikein touhuat?"
Vaimo vastasi tyytyväisenä: "Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla
on rinnat kuin 25 vuotiaalla!"
Tähän mies: "Ei se sit sanonut mitään 50 vuotiaasta perseestä, jota sä
raahaat mukanas?"
Johon vaimo: "Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään."

 

[Potnapekka]

Lappuliisa

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä
ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
pysäköintivirhemaksua.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta,
käväisin
nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista.

No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo?
Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain
leipomossa!"
Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja
sitä
paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi
nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä
ja
sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki
tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan
huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan
suurin huora!

Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua
vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea
homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen
ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu
sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon
kävellen.

 

[Potnapekka]

Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja.
Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat
perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa
ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi
tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän
päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.

 

[Koskenkorva]

Tositarina muutaman vuoden takaa.

"Oletpas se sinä lähtenyt nuorena merille!"
- Jaakko Teppo nähtyään rantaan ajautuneen käytetyn kondomin.

 

[Shardik]

Näin kerran t-paidan seuraavalla tekstillä. Olihan se pakko ostaa.

RELIGIONS OF THE WORLD

Taoism: Shit Happens.
Hare Krishna: Shit Happens Rama Rama Ding Ding.
Hinduism: This Shit Happened Before.
Islam: If Shit Happens, Take A Hostage.
Zen: What Is The Sound Of Shit Happening?
Atheism: No Shit.
Buddhism: When Shit Happens, Is It Really Shit?
Confucianism: Confucius Say, "Shit Happens."
7th Day Adventist: Shit Happens On Saturdays.
Protestantism: Shit Won't Happen If I Work Harder.
Catholicism: If Shit Happens, I Deserve It.
Jehovah's Witness: Knock, Knock, "Shit Happens."
Unitarian: What Is This Shit?
Mormon: Shit Happens Again & Again & Again.
Judaism: Why Does This Shit Always Happen To Me?
Rastafarianism: Let's Smoke This Shit.

Eiköhän nuilla vois ihan hyvin korvata peruskoulun uskonnon oppimäärän.

 

[Trenchtown]

Rekkamiehet on mulkkuja

Kaverini (jonka ammattia ei varmasti tarvitse arvailla) lähestyi minua tällaisella sähköpostilla:

Rekkamiehet on mulkkuja.


Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut
sakeasti lunta.

Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan rekan
lähestyvän ripeästi.
Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että
rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!
Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin
voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni
tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt
korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.

En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin
törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä.
Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-litraseen
Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta
pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle.

Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin
rekkamieheen.
Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui
taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi
etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa
oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle
ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo melkein täytettyä.
Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en
pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava
kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni.
Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui
johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV
vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat
melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja
ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1)
Pelicaaneja vastaan.

Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan poistumisramppia.

Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että
rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme jälkeenkin.

Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita,
ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.


Nimimerkki. Vituttaa nuo saatanan rekkakuskit

 

[badgeri]

En tiedä onko ollu, mut laitetaan tälläin..

Ampiainen meni baariin ja tilasi oluen. Baarimikko sanoi ampiaiselle, et "meillä on muuten sun niminen paukku". Tähän ampiainen tokaisi "Ai Risto vai"