Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Ärsyttävää, kun töissä kone pyytää monta kertaa vuodessa vaihtamaan salasanaa. Alkaa loppumaan ideat, mihin vaihtaisin kissani nimen seuraavaksi

 

[Iisoppi]

Vaimo: "Täällä on kylmä."

Mies: "Mmm..."

Vaimo: "Kun olin pieni ja minun oli sängyssä kylmä, niin äiti otti minut aina syliinsä ja lämmitti. Olisikohan se mahdollista?"

Mies: "Ja minä en kyllä tähän aikaan yöstä lähde anoppia tänne hakemaan!"

 

[Andji]

Mikä asuste lihottaa 15-30 kg?

Spoileri

Vihkisormus

 

[Kiekkokatsoja]

Mikä asuste lihottaa 15-30 kg?

Spoileri

Vihkisormus

Mikä ruoka poistaa seksihalut, tosin pienellä viiveellä?
-Hääkakku.

 

[Supervision]

Naisten ja miesten välisiin parisuhteisiin kytkeytyy monia mysteerejä. Esimerkiksi se että nainen joka lähtee väkivaltaisesta suhteesta ajautuu yhteen uuden väkivaltaisen miehen kanssa. Tämä on vain yksi esimerkki.


Toinen samantyyppinen toisteisuus löytyy myös esimerkkihenkilömme parisuhteista. Tässä kärsijänä on mies. Käytämme tässä miehestä peitenimeä "Rauski" oikean henkilöllisyyden salaamiseksi asian arkaluonteisuuden vuoksi.

"Rauskin" ongelmaksi on muodostunut se että hän aina ajautuu parisuhteisiin fyysisesti kömpelöiden naisten kanssa. "Rauskin" mukaan hänen kaikissa parisuhteissaan on ollut kömpelyys vahvasti läsnä. Esimerkiksi kaikki "Rauskin" puolisot ovat kompuroineet rappusissa satuttaen itsensä keskimäärin 2-4 kertaa viikossa. Tämä piirre "Rauskin" puolisoissa on aiheuttanut huolta ja ahdistusta, monesti ihan ärtymystäkin. "Rauski" ei kuitenkaan aio heittää pyyhettä kehään vaan aikoo heittäytyä rakkauden pauloihin edelleen. Toivomme että hän vielä löytää sen oikean.

 

[LiiAaa]

Toivomme että hän vielä löytää sen oikean.

Koukun

 

[Tuusa]

Tauski ajoi peurakolarin. Se oli hallituksen syy.

Eiku ei tää ollukkaa vitsi..Iltalehdestä löytyy.

 

[vastaantulija]

Mitä Tauski teki peurakolarin jälkeen?

Spoileri

harmitteli, ettei osunut vaimoonsa ja hakkas sen

 

[RockTheRink]

Miten pääsee läskeistä eroon?
- Soittaa niille taksin

Miten pääsee läskeistä lopullisesti eroon?
- Taksikuskina on Tauski.

 

[Arnold]

Mikä on Sanna Marinin bilebiisi?

Spoileri

Linkki: https://youtu.be/R5QJVUMARLc

 

[vastaantulija]

Mies oli vaimon kanssa lähdössä kotoa ulos kävelylle. Mies kertasi samalla kuinka oli edellisenä päivänä ollut naispuolisen työkaverin kanssa pyöräilemässä. Lenkki oli kestänyt tuntikausia ja mies selitti, että viivästymisen syy oli kahvitauolla hukkuneen pyöränavaimen etsimisessä.
- Panitko lukkoon, vaimo kysyi ulko-oven mennessä kiinni
- Ei kun perseeseen
- Ei vitussa!!
- Joo ei, pelkästään perseessä

 

[vastaantulija]

Huonoa palvelua lääkärissä. Määräsi mulle antibioottikuurin ja sanoi, että tätä voi ottaa muiden lääkkeiden kanssa. Kysyin, että mitäs muita lääkkeitä suosittelisitte, niin tuijotti vaan hölmönä.

 

[PataJaska]

Rosvot ja ryövärit perustivat oman ammattiliiton

Järjestäytynyt rikollisuus

 

[Supervision]

Seurusteluvaiheessa Tauskin tuleva vaimo oli epäileväinen että voiko Tauskin kaltainen tusinalaulaja elättää perheensä, hän kun ei ollut mikään hittiartisti. Tauski rohkaisi rakastaan ja vannoi että kunhan päästään naimisiin niin Tauskilta tulee hittiä hitin perään.

 

[Supervision]

Luin just Iltalehdestä että Tauski asuu nykyisin yksin koiransa kanssa 500 neliön talossa Turun saaristossa. Ihmettelin että miks hitossa se tarvii tuon kokoisen talon. Tajusin kuitenkin nopeasti että seuraavaa emäntää varten pitää talossa olla jo valmiina kaikki mitä parisuhteessa tarvitaan; nyrkkeilytila, painisali, ensiapuhuone, pakohuone, ampumarata.. mitä näitä nyt on

 

[Iisoppi]

Muna ja kana makoilivat rakastelun jälkeen sängyllä, muna poltteli tupakkaa tyytyväisenä ja kana mökötti. Ei ole vaikea arvata kumpi tuli ensin.

 

[Iisoppi]

Roope-setä tuli Mummo-Ankan luo vierailulle. Sisälle tultuaan Roope ojensi Mummolle ison kimpun kauniita punaisia ruusuja.
"Voi, Roope, ei sinun olisi tarvinnut! Minulla kasvaa ruusuja omassakin puutarhassa.", sanoi Mummo-Ankka.
"Kasvoi...", täsmensi Roope.

 

[Frank McKee]

A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and fires two shots in the air.

"Why?" asks the confused waiter, as the panda makes towards the exit.

The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.

"I'm a panda," he says at the door. "Look it up."

The waiter turns to the relevant entry in the manual and, sure enough, finds an explanation.

"Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots & leaves

 

[Iisoppi]

Lehdessä oli ilmoitus lapsen syntymästä.
”Virtasen perheeseen syntyi potra poika. Veitikka painoi 3600g ja oli 52 cm pitkä”
Minkähän kokoinen se lapsi on ollenkaan ollut?!

Mitä eroa on jonnella ja porkkanalla?
Jonnea ei ole kasvatettu.

Mitä poikaystävällesi kuuluu?
Se kosi.

 

[palle fontän]

A panda walks into a café.

Tästähän no myös versio, jossa panda on kanssakäymisissä prostituoidun kanssa. Kun maksua aletaan kyselemään jälkikäteen, niin panda näyttää sanakirjasta.

"Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats bushes, shoots & leaves

 

[444]

Mitä eroa on jonnella ja porkkanalla?
Jonnea ei ole kasvatettu.

Mitä eroa on jonnella ja pannulla?
Pannu on pannu.

 

[vastaantulija]

Mikä on syyte, kun kantasuomalaiset syyllistyy joukkoraiskaukseen?

Spoileri

kulttuurinen omiminen

 

[vilperi]

Mistä tietää jos nainen välittää, rakastaa, tai
liioittelee?

jos ottaa suihin niin välittää..
jos nielee niin rakastaa..
jos kurlaa niin liioittelee..

 

[Kilgore Trout]

Vesi: virtaa vapaana luonnossa
Majavat: Jo se on saatana kumma homma!

 

[Andji]

YK:n entiseltä pääsihteeriltä kysyttiin aikanaan, että mitä hän tarjoaa juotavaksi, jos hänelle tulee vieraita. Tarjoaako hän teetä vai mitä?

Hän vastasi:

Spoileri

Kofii annan.