Vitsiä pukkaa – part II

[Glove]

Luin että Hitler viätti reilut sata päivää bunkkerissa. Ei ollu Adi ihan Tigerin veronen golffari.

Tarkka määrä on 105 päivää.

 

[cottonmouth]

Minkä Sinkkuelämän Carrie Bradshaw:n puuseppäpoikaystävä teki lopputyönään amiksessa?

Spoileri

Aidan.

 

[vastaantulija]

Mitä KalPa-fanit muistelee Juhannuksena?

Spoileri

parhaita kokkoonpanojansa

 

[Johnny B. Goode]

Helvetti soikoon, mä en enää kaveeraa facebookissa muuta kun sudanilaisten ja etiopialaisten kans. Eipähän tartte kattella sitä jatkuvaa spämmiä jostain vitunaikasista illalliskattauksista.

 

[Johnny B. Goode]

Vaimoni kärsii jakautuneesta persoonallisuushäiriöstä. Tiättekö mikä siinä mua vituttaa kaiken eniten?

Spoileri

Ykskään niistä ei ota perseeseen.

 

[vastaantulija]

Mitä nörtit tekee, kun ne lähtee rentoutuun?

Spoileri

menevät laptopless-baariin

 

[vastaantulija]

Miehet kohtaavat baarissa
- kuulin, että olet menossa naimisiin
- niin olinkin, mutta vaimo paljastui pelkäksi huoraksi
- älä huoli, kyllä niitä tulee uusia
- enhän mä siitä huolehdi, vaan kuinka helvetissä saan nyt maksettua sille tästä kaikesta?

 

[Soutukorva]

Mitä Mikael Åkerfeldt tekee Lapissa?

Spoileri

Opethelee soittaa

 

[Glove]

Mitä ruoka-ainetta armeija käyttää vihollisen torjuntaan?

Spoileri

Sulutejuustoa

 

[Johnny B. Goode]

Mun uus naapuri on puoli-syyrialainen. Tai siis on sen mutsi ja faija syyrialaisia, mutta siltä lens kintut helvettiin kun astu miinaan.

 

[Domi28]

Mies oli luvannut vaimolleen auttavansa tätä kotitöissä. Niinpä hän alkoi pestä pyykkiä.
Pian kodinhoitohuoneesta kuului huuto: millä ohjelmalla t-paitani pitäisi pestä?
Vaimo vastaa: riippuu siitä, että mitä paidassa lukee.
Vastaus kuuluu: Manchester United.

 

[Domi28]

Kaksi miestä oli lähdössä golfkierrokselle, kun heitä lähestyi kolmas mies. Tämä pyysi saada liittyä heidän kierrokselleen, koska hänellä ei ollut pelikaveria.
Ennen aloittamista miehet jutustelivat ja kertoivat esimerkiksi työstään. Kahden ensimmäisen miehen kerrottua tylsistä toimistotöistään kolmas mies kertoi olevansa palkkamurhaaja ja tienaavansa 10 000€ jokaisesta laukauksesta.
Toiset eivät uskoneet tätä, joten mies veti golfbägistään esiin tarkkuuskiväärin ja kehui, että tällä kiikaritähtäimellä hän osuu taatusti pieneenkin kohteeseen yli kilometrin päästä.
Tällöin toinen miehistä sanoi kotinsa olevan vajaan kilometrin päässä golfkentän toisella laidalla ja pyysi kivääriä lainaksi, jotta voisi katsoa näkyykö hänen kotinsa tänne asti.
Mies kurkisti kiikaritähtäimeen ja raivostui: Saatana! Naapurin äijä on vaimon kanssa makuuhuoneessamme!
Voitko ampua kusipäistä naapuria kikkeliin, koska ei muuten pysy housut jalassa ja vaimoa suuhun, jotta se valehtelu loppuu?

Palkkamurhaaja suostuu ja asettuu makuulle ampuma-asentoon ja odottaa ja odottaa ja odottaa...
Tässä vaiheessa petetty mies hermostuu: mikä siinä kestää?

Palkkamurhaaja vastaa: malta vielä hetki, niin säästät 10 000€.

 

[NDT665]

Vladimir Putin, Recep Erdoğan ja Kim Jong-Un päättävät kilpailla. Kuka osuu maahan ensimmäisenä ja hyppäävät pikupieruissaan Moskovan FSB:n toimiston katolta. Kuka on voittaja?
- Ihmiskunta

Vaimoni on lukuisissa pornofilmeissä. Hän varmaankin kuristaisi minut, jos saisi sen selville.

Mikä on 12 tuumaa pitkä ja heiluu iloisesti Vladimir Putinin alastomien reisien välissä?
- Donald Trumpin solmio

 

[SgtMarkov]

Kaksi mummoa istuivat puiston penkillä tupakkaa poltellen. Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään pois, veti sen savukkeensa yli ja jatkoi polttamista.
-Mikäs tuo on, toinen mummo ihmetteli.
-Kontoomi, tälviisiin ei tupakki kastu vaikka vähän vettä ripaseekin.

Toinen mummoista oli tästä niin vaikuttunut, että hän hurautti heti seuraavana päivänä taksilla kylille apteekkiin ja pyysi farmaseutilta kondomipakkausta. Myyjä katseli asiakastaan ihmeissään. Olihan tällä ikää ainakin 80, mutta kysyi silti kohteliaisuuttaan, mitä laatua tämä haluaisi.

-Ei sillä niin väliä, kunhan sopii Camelille.

 

[finnjewel]

Niinistön Saukki oli soittanut Putinille Kremliin, ja vastaili luuriin tasaiseen tahtiin: "da, da, da, da, da, da, da,....da, da, da, njet, da, da, da, da, da... da.
Puhelun päätyttyä kuulolla ollut neuvonantaja kysyi Saulilta, että miten ihmeessä uskalsit sanoa Putinille njet?
- No se vain kysyi, että eikö kieli väsy, kun pitää oko ajan hokea da, da, da.

 

[Johnny B. Goode]

Vaimo tuli puhuun mulle unestaan jota se näki viime yönä. "Näin unta että olin huutokaupassa. Siälä oli satoja ihmisiä. Jännä juttu oli, että siälä myytiin kulleja! Pitkiä myytiin kympillä ja paksuja kahella kympillä."'
Kysyin sitten että, "No, paljollokas meikäläisen kalu olis lähteny...?"
Se totes että "Niitä jaettiin ilmatteeks, heheheh."

No mää sitten sanon sille että, jaajaa, määkin olin unissani huutokaupassa viime yänä. Siä tosin myytiin pilluja. Siististi trimmatut peruskireet makso kympin, sheivatut ja tiukat mutta liukkaat makso kaks kymppiä.

"Nooo, paljonkos tämmönen minun pinpetti olis siä maksanu, hihihih...?"

Kerroin sille että "itseasiasiassa, se huutokauppa pidettiin sun vitussas."

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on impotentilla ja kovassa humalassa olevalla miehellä?

Spoileri

Kummankin nimi on Risto

 

[Minor]

Miksi Hitler ei saanut tulosta viimeiseltä golf-kierrokselta?

Spoileri

Sen peli loppui bunkkeriin

 

[Domi28]

Eroamassa oleva aviopari oli oikeudessa kiistelemässä lapsensa huoltajuudesta.
Tuomari pyysi kummaltakin perusteluja, että miksi juuri hän olisi paras huoltaja lapselle.

Vaimo perusteli: minä synnytin tämän lapsen tähän maailmaan, joten lapsi kuuluu minulle.

Mies mietti vastaustaan hetken ja sanoi: Herra tuomari! Jos laitan kolikon juoma-automaattiin ja ulos tulee kokistölkki, niin kenelle tölkki kuuluu: minulle vai automaatille?

 

[Apassi]

Eroamassa oleva aviopari oli oikeudessa kiistelemässä lapsensa huoltajuudesta.
Tuomari pyysi kummaltakin perusteluja, että miksi juuri hän olisi paras huoltaja lapselle.

Vaimo perusteli: minä synnytin tämän lapsen tähän maailmaan, joten lapsi kuuluu minulle.

Mies mietti vastaustaan hetken ja sanoi: Herra tuomari! Jos laitan kolikon juoma-automaattiin ja ulos tulee kokistölkki, niin kenelle tölkki kuuluu: minulle vai automaatille?

Me ollaan vaimon kanssa puhuttu siitä, että jos meille tulee avioero, niin me ollaan oikeudessa tappelemassa siitä, että kumpi joutuu ottamaan lapset. Se oliskin melkoista.

 

[vastaantulija]

Vaimo huusi äsken kurkku suorana, kun olin panemassa rajusti perseeseen. Huuto jatku edelleen, vaikka lopetin, joten noustiin sitten hänen siskonsa kanssa ylös meidän sängystä ja aloin saattamaan häntä ulko-ovelle.

 

[SgtMarkov]

Sain tänään persettä.

Spoileri

Peukalo meni pyyhkiessä läpi vessapaperista.

 

[Dynamo]

Käteeni osui WSOY:n kustantama Ujopiimä - koululaishuumoria -kirja vuodelta 1987. Näyte kirjasta (ja aikakaudesta):

Mikä on pimeyden huippu?

Spoileri

- Sehän on neekeri, joka syö pimeässä kellarissa lakritsia silmät kiinni.

 

[vastaantulija]

Muksu tykkää kovasti Ryhmä Hau -sarjasta, johon liittyy tietysti valtava määrä leluja ja oheistuotteita. Isovanhemmat kyseli taannoin, mitä ostetaan synttärilahjaksi? Sanoin, että muuta ei kyllä nyt tarvita kuin Ryhmä Hauta. Nyt selvis, että tekivät saatana lastensuojeluilmoituksen.

 

[Johnny B. Goode]

Käteeni osui WSOY:n kustantama Ujopiimä - koululaishuumoria -kirja vuodelta 1987. Näyte kirjasta (ja aikakaudesta):

Mikä on pimeyden huippu?

Spoileri

- Sehän on neekeri, joka syö pimeässä kellarissa lakritsia silmät kiinni.

KUUKAUDEN PELIKIELTO!!! KUUKAUDEN PELIKIELTO!!!!

...Ja mulle kuussataa vuatta itsemoderoinnista.