Vitsiä pukkaa – part II

[Turha Kaukalo]

Avioeron jälkeen elo on tuntunut vähän yksinäiseltä. Niimpä pahimpaan seurankaipuuseen päätin hankkia itelleni karvaisen, nelijalkasen ystävän. Hänen nimensä on Oleg ja adoptoin sen Tshernobylista.

No voi vittu. Näin kyllä mihin tässä oltiin menossa mutta silti on kahvit näppäimistöllä.

Kerroinko tämän jo:

Kirjaston asiakas: Onko teillä kirjaa naisten saavutuksista ihmiskunnan historiassa?

Kirjaston asiakaspalvelija: Joo on meillä, mutta se on enemmänkin pamfletti.

 

[Johnny B. Goode]

Olin tänään parturissa. Siinä kun se mälväs kumihanskoillaan väriainetta mun fledaan, se totes vähän aristellen: "Ikävä kertoa, mutta mää oon HIV-positiviinen..." Rauhottelin kaveria siinä ja totesin että en oo hualissani, oot ammattimiäs kuitenkin. Se siihen sitten notta "ehkä sun kannattas vähän olla, kun ottaa huamioon kuinka paljon mää panen muijaas kun oot tyäreisuissa..."

 

[vastaantulija]

Mitä Michael Jackson teki, kun yökylässä olleella pikkupojalla oli maha kipee ja mikään ei pysynyt sisällä?

Spoileri

Työntyi enää vain puoliksi sisään ja jätti liukuvoiteen pois, ettei koko ajan luiskahda ulos

 

[Johnny B. Goode]

What did Michael Jackson do when he realized his son started smoking at the age of 6?

Spoileri

He added more lube.

 

[Domi28]

Olin viikonloppuna baarissa. DJ soitti Beatlesin Twist and shoutin, joten minä twistasin ja huusin. Sitten soi Van Halenin jump ja minäpoika hypin kuin hullu. Seuraavaksi soi Come on Eileen ja sitten minulle annettiinkin ikuinen porttikielto.

 

[vastaantulija]

Olin viikonloppuna baarissa. DJ soitti Beatlesin Twist and shoutin, joten minä twistasin ja huusin. Sitten soi Van Halenin jump ja minäpoika hypin kuin hullu. Seuraavaksi soi Come on Eileen ja sitten minulle annettiinkin ikuinen porttikielto.

Siinä kohtaa soi ehkä Lenny Kravitzin Fly Away

Noh, onneks ei tullu Klamydian Perseeseen

 

[Glove]

MIksi orgasmi on olemassa?

Spoileri

Jotta insinöörikin tietäisi milloin pitää lopettaa.

 

[vastaantulija]

Se tunne, kun lähdet tekemään pitkän kaavan kautta kunnon artesaanipizzaa. Hartaasti valikoit oikeanlaiset jauhot ja satsaat taikinan usean vuorokauden kohotukseen. Odotellessa etsit käsiisi mehevimmät tomaatit ja tuoreimmat yrtit, joista hauduttelet maltilla täydellisen tomaattikastikkeen. Vähempään tyytymättä etsit laadukkaan kinkun ja puhvelimozzarellat. Vielä tiukka keskittyminen mahdollisimman kuumaan paistolämpötilaan ja alustan esilämmitykseen, niin kaikki alkaa olla valmista. Ja sitten näet lautasellasi Saarioisten roiskeläpän.

Tätä on Liigakausi 2020-2021

 

[vastaantulija]

En tiedä mikä siinä on, että masturbointihan on ihan luonnollista ja hyväksyttyä, mutta jos katot pornoo samalla, niin se muuttuu jotenkin helvetin paheksuttavaksi. Huomasin sen tänään, kun kävin tumpulla H&M:n sovituskopissa. Ei oo ennen kyllä mitään sanottu, mut nyt kun vedin kännykästä Pornhubin päälle virikkeeksi, niin heti juoksi joku moraalinvartija nillittämään.

 

[Johnny B. Goode]

En tiedä mikä siinä on, että masturbointihan on ihan luonnollista ja hyväksyttyä, mutta jos katot pornoo samalla, niin se muuttuu jotenkin helvetin paheksuttavaksi. Huomasin sen tänään, kun kävin tumpulla H&M:n sovituskopissa. Ei oo ennen kyllä mitään sanottu, mut nyt kun vedin kännykästä Pornhubin päälle virikkeeksi, niin heti juoksi joku moraalinvartija nillittämään.

Niimpä. Runkkaaminen on aivan luonnollista ja normaalia, eikä enää mikään tabu. Silti toivoisin että enoni kiinnittäisi enemmän huomiota käsihygienaan aina ennen kun kaivaa kaluni kouraansa.

 

[Iisoppi]

Pentti oli yleensä sopuisa mies, mutta riitautui kerran vaimonsa kanssa oikein kunnolla ja sanoi hänelle suorat sanat: "Kuule sinä akka, sinun paikkaasi on jo kyselty, joten pidäpäs turpasi kiinni."

Siihen vaimo vastasi: "Kuule sinä ukko, sinun paikkaasi on jo kokeiltukin!"

 

[vastaantulija]

Mitä Freddy Krueger ajattelee masturboidessa?

Spoileri

Älä vaihda kättä. Älä saatana vaihda kättä.

 

[Johnny B. Goode]

Mitä Freddy Krueger ajattelee masturboidessa?

Spoileri

Älä vaihda kättä. Älä saatana vaihda kättä.

Mitä Donald Trump tekee naidessaan supermallia?

Spoileri

-Sulkee silmänsä ja unelmoi että vetää käteen.

 

[vastaantulija]

Kuuluisia viimeisiä sanoja:

Mies oli homobaarissa ja soitti vedonvälittäjälleen saatuaan hyvän vinkin erään pitkävetokohteen vierasvoitosta

Spoileri

Koko rahalla kakkosta!

 

[Glove]

Marja-Liisa otti Harrilta suihin eräissä hiihdon M—kisoissa. Harri sitten kyseli, ”miltä se maistui.” Marja-Liisa sanoi, että ”Miedolta.”

 

[V-G-]

Gösta: "Minä lähden Pohjois-Karjalaan"
Hallitus: "Ei"

Juice: "Juankoski here I come"
Hallitus: "No"

Fredi: "Kolmatta linjaa takaisin"
Hallitus: "Suoraan kotiin"

Hozier: "Take me to church"
Hallitus: "Nope"

Freeman: "Ajetaan me tandemilla"
Hallitus: "Ei kai tämä ole joku irtosuhde?"

 

[WildCore]

Mies rakasteli vaimoaan takaapäin ja kesken kuumimman hetken kutsui vaimoaan, Minnaa, vahingossa Marjaksi. Vaimo kysyi, että kukas tämä Marja oikein on? Mies vastasi, että ei hajuakaan, mutta kenen kondomi täällä roikkuu sinun perseestäsi?

 

[Glove]

Kolme raskaana olevaa naista istui sohvalla kutomassa villapaitoja vauvoilleen. Yksi naisista otti laukustaan lääkepurkin ja laittoi suuhunsa tabletin.
-Mitä tuossa on? kysyi toinen.
-Vitamiinejä. Mikä on hyväksi minulle, on hyväksi myös vauvalle, ensin mainittu vastasi.
Pian toinenkin kaivoi esiin purkin ja laittoi tabletin suuhunsa.
-Mitä tuossa on? kysyttiin häneltäkin.
-Talidomidia, en nimittäin osaa kutoa hihoja.

 

[vastaantulija]

En saanu millään salamaa toimimaan puhelimen kamerassa, enkä tajunnut miten se pitäisi tehdä. Sit se vaan yhtäkkiä välähti.

***

Pullo, peili ja kondomi juttelevat
- jos minä hajoan, se on vuoden epäonni, sanoi pullo
- mutta kun minä hajoan, niin se on 7 vuotta epäonnea, totesi peili
- taakkansa kullakin, naurahti kondomi ja poistui paikalta

***

Karhu ja jänis kohtaavat
- tarttuuko sullakin paska sitkeästi turkkiin, kysyi karhu
- no ei tartu, vastasi jänis
- hienoa, mennääs sitten, sanoi karhu ja nappasi jäniksen kainaloon

 

[vastaantulija]

Mistä tietää, että poliisin on aika jäädä eläkkeelle?

Spoileri

kun se yrittää pidättää hengitystä

 

[Domi28]

Kävin täällä Afrikassa kysymässä paikalliselta poppamieheltä, jotta voisiko hän poistaa kirouksen, joka langetettiin päälleni vuosia sitten?
Poppamies uskoi pystyvänsä kumoamaan kirouksen, jos minä muistaisin kirouksen tarkan sanamuodon.
Muistinhan minä. Se kuului: Täten julistan teidät aviopuolisoiksi.

 

[SgtMarkov]

Matti ja Teppo istuskelivat Helsinki-Vantaan terminaalissa ja odottelivat lentoaan Kanarialle.
-Voi harmi ku ei tullu piano mukka, sanoi Teppo.
-Piano? Ihmetteli Matti. -Eihä me nyt pianoa voida lentokoneessa kuljettaa. Kui sul semmone tuli miälee?
-No en mää muuten mittä, mut ku meijän lentoliput on koton pianon pääl.

 

[vastaantulija]

Keittiövälineet väittelee, kuka on porukan kovin jätkä
- Minä pystyn paloittelemaan ihan mitä vaan, hihkuu keittiön isoin veitsi
- Minä teen mistä vaan epämääräistä mössöä, uhoaa tehosekoitin
Silloin uunin alta kuuluu laatikosta hymähdys
- Vaan minäpä oon ainoa, joka on oikeasti pannu

 

[finnjewel]

Silloin uunin alta kuuluu laatikosta hymähdys
- Vaan minäpä oon ainoa, joka on oikeasti pannu

Johon perunanuija:
Niin minäkin!

 

[Useful Idiot]

Mikä on Ben Zyskowiczin räppinimi?

Spoileri

Zyklon B