Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Mitä Tauski teki ennen Joulua? Leipoi pipareita.

Mitä Tauski teki joulun jälkeen?

Spoileri

väänsi pipareista torttuja

 

[vastaantulija]

Mikä on paloittelumurhaajan lempilaulu?

Spoileri

pää, olkapää, peppu, polvet, varpaat, polvet, varpaat....

 

[Supervision]

Mikä juhlaruoka on jäänyt Tauskin
ex-vaimoille parhaiten mieleen?

Spoileri

"Tauskin joulupata"

 

[ernestipotsi]

Mitä iskulausetta Tauski käyttää baaritiskillä?

Spoileri

Nyt vittu huora turpa kii!

 

[Breeze Harbour]

Dannyn naapuri etsii kuuseensa uutta joulutähteä, vaan arvatkaa mitä tekee Danny?

Spoileri

Etsii vierelleen uutta teinitähteä

 

[Supervision]

Mitähän varten kaikki Tauskin vaimot haluavat pukeutua naamiaisiin aina pandaksi?

 

[Johnny B. Goode]

Mitä eroo on Neil Armstrongilla ja Michael Jacksonilla?

Spoileri

Neil tunnetaan ensimmäisestä moonwalkista, Jacko siitä että se tykkäs nussia skidejä.

 

[Domi28]

Minun isoisäni on vastuussa yli kymmenen suomalaisen hävittäjälentokoneen tuhoamisesta jatkosodassa.
Häntä pidetään yleisesti Suomen Ilmavoimien kaikkien aikojen huonoimpana mekaanikkona.

 

[WildCore]

Tauski voivotteli vaimolleen, kun korona vei kaikki työt ja joulukin on tulon päällä ja lahjat ostamatta.

- Voi voi Henna rakas, mistäs me tehdään rahat lahjoja ja ruokaa varten.
- Tauski, mulla olis yks villi idea. Mitäs jos leikitään, että sä taas hakkasit mut ja soitetaan seiskaan et mitäs oot taas tehny.
- No eihän me nyt niin voida tehdä, sehän olisi aivan hirveää. Oot mun vaimo ja silleen.
- Voidaan voidaan, saadaan siit sit rah......

Salaman nopeasti Tauski leipoi Hennan levyksi yhdellä iskulla olohuoneen lattialla todeten perään
-No vittu sait ylipuhuttua.

 

[Wizzö]

Turkulaiset naiset on tosi fiksuja. Osaa käden perusteella kertoa miehen mulkun koon. Kättelin kerran turkulaista naista ni hän vaan sanoi: "Kauhia ku sul o iso käsi ja mul ku on nii pien"

 

[Iisoppi]

"Mitä eroa on kivellä ja kalliolla?", kysyy opettaja tunnilla.
"Kivi oli kirjailija ja Kallio presidentti", oppilas vastaa.

 

[vastaantulija]

Mitä David Hasselhoffin perseeseen oli yritetty tunkea, kun tämä oli sammunut kotibileissä?

Spoileri

Kittiä

 

[vastaantulija]

Kun istun päällesi, alkaa lämpö nousta. Tunnetko säkin reidelläsi?

 

[SgtMarkov]

Mitä yhteistä on blondilla ja akustisella kitaralla?

Spoileri

Molempia pidetään kiinni kaulasta ja rämpytetään reiän kohdalta.

 

[Domi28]

Punahilkka hyppelee iloisena metsäpolkua pitkin, kun hän näkee ison pahan suden puun takana.
Oi, miten suuret korvat sinulla on! Punahilkka sanoo, jolloin susi juoksee karkuun.
Pienen matkan kuljettuaan Punahilkka näkee saman suden pensaan takana ja sanoo: Oi, miten suuret silmät sinulla onkaan ja taas susi juoksee karkuun.
Muutama sata metriä edempänä sama susi lymyilee suuren kiven takana ja taas Punahilkka ihmettelee, että onpa sinulla suuret hampaat.
Tässä vaiheessa sudella menee hermot ja se ärähtää: Voisitko painua vittuun? Yritän tässä paskantaa rauhassa.

 

[Iisoppi]

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päälla ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa, Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut runkata.

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.

Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissaan.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas.", sanoi poliisi

 

[Kiekkokatsoja]

Dementikot lauloivat joululaulua, koska meillä on joulu (?)
Ja toinen. Homoseksuaali oli hämmentynyt, kun testitulos kertoi hänen sairastavansa muna-allergiaa.
Ja vielä härski kolmanneksi. Milloin blondin päässä liikkuu jotain? -Suuseksin aikana.

 

[LiiAaa]

Mies seisoi kuusi tuntia jonottamassa Sputnik V -rokotetta Moskovassa, kunnes äkkiä menetti kokonaan hermonsa. Hän haki vanhan Makarovin kotoa ja julisti:
– Nyt tämä poika lähtee ampumaan Putinin! Nämä rokotukset ja jonot ovat ihan perseestä!
Neljän tunnin päästä mies palasi takaisin jonoon häntä koipien välissä.
- Kaveri kysyi että ammuitko Putinin?
– Vitut, siellä oli vielä pidempi jono

 

[Johnny B. Goode]

Tiättekö kuka on vissiin maailman ainoo musta mies joka on tunnustanu vapaaehtoisesti isyytensä?

Spoileri

Darth Vader

 

[Glove]

Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui kuitenkin niin, että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan sisällä. Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien seksielämä lähtee käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan, että kirjoittaisivat muutamana sanan postikortilla miltä se avioliiton seksi on tuntunut.

Ensimmäinen tyttö lähetti kortin Kreikasta pari päiväää vihkimisen jälkeen. Kortissa ei lukenut muuta kuin "Nescafe." Äiti oli hieman ihmeissäään aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esille. Siinö luki: "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi, mutta oli iloinen tyttärensä puolesta.

Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä jälkeen. Kortissa luki "Benson&Hedges." Äiti arvasi heti mennä tutkimaan miehensä savukeaskia ja siinähän luki että: "Extra long, King size." Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä puolesta.

Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti viikon, eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään ilmaantunut. Meni kokonainen kuukausi ennen kuin kortti viimein saapui. Siihen oli kirjoitettu vapiselvalla käsiallalla "British Airways." Äiti etsi käsiinsä Helsingin Sanomat, käänteli sivuja ja pelkäsi pahinta., kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n mainoksen. Siinä luki: "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, kaikkiin kohteisiin."

 

[SlamDunk71]

Tauski ihmetteli miksei ole kovemmassa huudossa naisten keskuudessa. Hän oli juuri lukenut kuinka Me Naisissa kerrottiin naisten pitävän miehistä jotka leipoo.

 

[Iisoppi]

"Haluan tietää, mikä on suosikkijoukkueenne. Ensin nostavat kätensä ne, jotka kannattavat Jokereita.", sanoi opettaja.
Yhtä lukuunottamatta kaikkien kädet nousivat ylös. Pikku-Jussi ei viitannut.
Opettaja ihmetteli: "Mikäs sinun suosikkijoukkueesi on?"
"No HIFK tietysti", vastasi Jussi.
"Miksi ihmeessä?", kysyi opettaja
"Koska mun isä ja äiti on syntynyt Helsingissä ja IFK on niidenkin suosikkijoukkue", vastasi Jussi.
Opettaja hieman vihaisena tokaisi: "Jos sinun isäsi olisi idiootti ja äitisi ääliö, niin mitä sinä sitten tekisit?"
"Olisin kai Jokereiden kannattaja", vastasi Jussi.

 

[Vanha Len]

Näin uutisen lehdessä. "Poliisi etsii rasistista pahoinpitelijää."

Soitin poliisille, mutta tuo ei sitten ollutkaan työpaikkailmoitus.

 

[vastaantulija]

- Isä, mitä tarkoittaa zoofilia?
- ole hiljaa nyt ja pidä kunnolla siitä lampaasta kiinni!


- siis ootko sä jumalauta mennyt panemaan meidän koiraa?
- ja kattia kanssa!


Miksi eläimiinsekaantuminen ei lopu sillä, että se kielletään lailla?

Spoileri

aina löytyy kyllä joku porsaanreikä

 

[Johnny B. Goode]

- Isä, mitä tarkoittaa zoofilia?
- ole hiljaa nyt ja pidä kunnolla siitä lampaasta kiinni!


- siis ootko sä jumalauta mennyt panemaan meidän koiraa?
- ja kattia kanssa!


Miksi eläimiinsekaantuminen ei lopu sillä, että se kielletään lailla?

Spoileri

aina löytyy kyllä joku porsaanreikä

Kysyin uusi-seelantilaiselta kaveriltani kuinka monta rakastajaa sillä on ollut. Se nukahti kun rupes laskeen lampaita.