Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Jari Sillanpään kullin?

Ei, vaan Kullanpään silliä upotettuna Viron pottuihin

 

[Evil]

Mikä on suomalainen suosikkieines?

A) ostarasia
B) vuokraapurkki
C) maksalaatikko

Spoileri

arvatkaa mitä otan tänään töihin evääksi?

Mikä näistä on miehen etunimi?

A) Kahvimu
B) Kaakaomu
C) Teemu

Miksi Saksan jalkapallomaajoukkue onnistui näissäkin karsinnoissa hyvin kulmureissa ja vapareissa? Jaa, kai niitä tilanteita on harjoiteltu jollain keskitysleirillä.

 

[Domi28]

Mikä on muslimien versio AC/DC:n hittibiisistä?

Spoileri

Dirty deeds done with sheeps

 

[Evil]

Mikä on muslimien versio AC/DC:n hittibiisistä?

Spoileri

Dirty deeds done with sheeps

Tämähän nyt voisi viitata enemmän Youngin veljesten ja Bonin skottilaiseen perimään. Kiltit päällä, ei alushousuja... vielä kumpparit jalkaan että lampaan takajalat voi sujauttaa saappaanvarteen. Ei pääse Late karkuun.

 

[Mazaa]

Tämähän nyt voisi viitata enemmän Youngin veljesten ja Bonin skottilaiseen perimään. Kiltit päällä, ei alushousuja... vielä kumpparit jalkaan että lampaan takajalat voi sujauttaa saappaanvarteen. Ei pääse Late karkuun.

Lampaan takajalan saappaanvarteen sujauttaminen kuulostaa vain ja ainoastaan kokemusperäiselle tiedolle, mutta en kyllä kehtaa sanoa sitä sinulle ääneen.

 

[Evil]

Lampaan takajalan saappaanvarteen sujauttaminen kuulostaa vain ja ainoastaan kokemusperäiselle tiedolle, mutta en kyllä kehtaa sanoa sitä ääneen.

Perkele, kiinni jäin.

Ja tämänkin voi tulkita kuten haluaa.

 

[Evil]

Ruotsalainen, venäläinen, mustalainen ja somali hyppäävät yhtä aikaa 12-kerroksisen talon katolta. Kuka mätkähtää ensimmäisenä asfalttiin muuttuakseen veriseksi muhjuksi?







Ei sillä ole mitään väliä.

 

[Domi28]

Tullessani äsken iltalenkiltä kotiin kuulin huutoa olohuoneesta, missä vaimo oli kaverinsa katsomassa telkkaria ja juomassa valkkaria.
Molemmat huusivat täyttä kurkkua: Älä mene sinne! Idiootti! Älä mene sisälle sinne kirkkoon!
Yritin muistella, että missä kauhufilmissä uhri tapetaan kirkossa. En muistanut sellaista filmiä, joten oli pakko mennä olohuoneeseen tarkistamaan tilanne.
Siellähän katsottiinkin meidän häävideotamme.

 

[finnjewel]

Perkele, kiinni jäin.

Ja tämänkin voi tulkita kuten haluaa.

Mä luulin hetken, että saappaisiin kiltin alle tungettiin varastettu lampaankoipi...vaan pervothan täällä vitsejään kertoo.

 

[Domi28]

Pikku-Kallella oli koulussa ensimmäinen seksuaalivalistuksen tunti.
Opettaja piirsi peniksen taululle ja kysyi, että kuka tietää mikä tämä on?
Pikku-Kalle: en tiedä nimeä, mutta isällä on kaksi tommosta. Pienemmällä se pissaa ja isommalla puhdistaa lapsenvahdin hampaat.

 

[Domi28]

Yksi vielä, koska on tylsää.
Työkaveri vittuili lihavuudestani: et varmaan suihkussa edes näe kikkeliäsi?
Vastasin, että useimmiten en näekään. Silloin siellä näkyy vain tyttäresi päälaki.

 

[KaljaVeikko]

Mennäänpä aikaan ennen sotia. Isäntä ja talon renki olivat pellolla peltohommissa, ja homma ei ottanut sujuakseen.
Lisäksi tämän tästä isäntä moitti renkiä milloin mistäkin. Miesten välillä alkoi olla niin sanotusti pahaa verta.

Kesken hommien miehet yllätti vesisade, jolloin isäntä komensi renkiä hakemaan hänelle paremmat saappaat emännältä pirtistä. Isäntä kun on isäntä ja renki on renki niin eipä siinä rengillä auttanut kuin hivenen vastentahtoisesti lähteä toteuttamaan annettua käskyä. Porstuassa renki kuitenkin hoksasi että nytpä muuten kostetaan isännälle.

Hän meni pirttiin ja totesi talon emännälle "Isäntä käski tulla tänne sisälle sateelta suojaan ja antoi palkaksi hyvästä työstä luvan naida sinua ja tuota teidän tytärtä".
Talon emäntä ei tietenkään uskonut asiaa, joten renki pyysi hänet mukanaan pihalle varmistamaan asian.

Heidän päästyä pihan puolelle, renki karjaisi isännälle pellolla: "Eikö ollukki molemmat!?"
Isäntä vastasi tähän äkäisenä "No tietenki!".
Renki vastasi huutoon "Mutta ku ne ei anna!!"
Johon isäntä raivoissaan "Ja saatana sehän on annettava!!"

 

[Evil]

Mennäänpä aikaan ennen sotia. Isäntä ja talon renki

... lähtivät hirvimetsälle. Kuulivat puskasta rapinaa. Isäntä ampui, ja kuulivat kuinka joku iso ja raskas mätkähti tantereeseen. Renki riemastui, me ammuttiin hirvi! Isäntä katsoi kulmiensa alta ja kysyi, että ketkä me.

Menivät katsomaan saalista. Isäntä säikähti. Vittu, me ammuttiin naapurin lehmä. Renki kysyi, että ketkä me.

 

[Breeze Harbour]

Minun ja aviomieheni Afrikan reissu ei ole mennyt ihan putkeen. Eilen illalla riitelimme pitkään, luulen että hän pettää minua sillä äsken hänen naama oli norsunvitulla kun olin koittanut kysyä aiheesta.

 

[KaljaVeikko]

Pikku-Kalle oli koulussa ja menossa oli päivän viimeinen tunti.
Historian opettaja totesi että tunnin aihe on nyt käyty läpi joten pidetään pieni tietovisa. Säännöt menevät siten että opettaja toteaa kuuluisan lauseen ja oppilas joka tietää kuka sen on sanonut saa lähteä kotiin.

Ensimmäinen lause kuului "Veni, vidi, vici".
Kalle tiesi vastauksen ja viittasi ensimmäisenä, mutta opettaja antoi Liisalle puheenvuoron.
"Julius Caesar" Liisa vastasi ja sai lähteä kotiin.

Toinen lause oli seuraava "Pieni askel ihmiselle, mutta suuri askel ihmiskunnalle"
Kalle tiesi taas vastauksen ja nosti räpylän pystyyn, mutta harmikseen opettaja antoi Leilalle vastausvuoron.
"Neil Armstrong" oli Leilan vastaus ja hän lähti kotiin.

Tässä kohtaa Kallea rupesi vituttamaan koko touhu ja hän mutisi itsekseen "saatanan huorat, pitäisivät turpansa kiinni".
Opettaja kuuli osan Kallen tupinasta ja huusi isoon ääneen "Kuka sen sanoi?".
Kalle löi repun selkään ja tuumasi luokan ovelta opettajalle: "Tiger Woods".

 

[Vahva tunne]

Jaska ja Kalle kohtasivat kadulla. Jaska sanoo: Olitte sitten matkoilla, oliko hauskaa? Kalle vastaa: Juu, kerrankin nussittiin oikein huolella. Jaska: Jaa, missäs tuollaista? Kalle: Mamma oli Keniassa ja minä Thaimaassa.

 

[Iisoppi]

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä:
- Tässä sitä on sata kiloa täyttä dynamiittiä.
Vaimo vastasi siihen
- Eikö ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?

 

[Evil]

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä:
- Tässä sitä on sata kiloa täyttä dynamiittiä.
Vaimo vastasi siihen
- Eikö ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?

Oltiin vasta oppilaiden, viitos-kuutosluokkalaisten kanssa liikuntatunnilla punttisalilla. Kysyivät sitten, että ope, paljonko nostat penkistä. Vastasin että 83 kiloa. Älä, näytä. No näytin. Nousin seisomaan. 83 kiloa nousi.

 

[Siivu]

Tämähän nyt voisi viitata enemmän Youngin veljesten ja Bonin skottilaiseen perimään. Kiltit päällä, ei alushousuja... vielä kumpparit jalkaan että lampaan takajalat voi sujauttaa saappaanvarteen. Ei pääse Late karkuun.

Unohdit sen toisen, suorituksen täydellisen loppuunsaattamisen kannalta erittäin oleellisen asian: pumpuli. Sitä tulee sulloman Lambin kaulassa roikkuvaan kelloon, ettei isäntä kuule kilinää.

 

[Baldrick]

@Evil ja @Siivu jos haluaa välineurheilun hengessä tehdä homman helpoksi, niin kassillinen pitkää ja rauhoittavilla kyllästettyä ruohonkortta lampaalle märehdittäväksi, ettei se ihan liikaa ala kiljua, eikä ole kumppareiden sisällä omatkaan koivet ole niin koetuksella. Tiedän, jotkut pitävät tätä douppauksena ja vaativat rauhoittavien käyttöä kiellettyjen aineiden listalle, mutta vähän sama se on, että aina ei jaksaisi vongata ja siitä syystä olen itse tähän ajoittain turvautunut.

 

[Evil]

Välillä näköjään kannattaa tehdä tuollainen heitto. Sieltä ne palstan eläinseksifriikit alkaa ryösiä esiin, jos nyt niitä joku tahtoo bongata.

 

[Breeze Harbour]

Mitä Aki Palsanmäelle käy kun vaimonsa riisuutuu hänen edessä?

Spoileri

Mies on ihan helisemässä. Ja Markku hoitaa loput

 

[Rainer Zufall]

Omaelämäkertansa suosiosta innostunut Antti keksi kirjoituttaa kirjan tulevasta ulkomaanmatkastaan ja kehotti kustantajaa keksimään sille nimen, joka tekisi kunniaa kohdemaan kirjallisuuden klassikoille.

"Idiootti saapuu Moskovaan" ehti täpärästi joulumarkkinoille ja löi kaikki myyntiennätykset.

 

[Malkkinen]

Mitä Aki Palsanmäelle käy kun vaimonsa riisuutuu hänen edessä?

Spoileri

Mies on ihan helisemässä. Ja Markku hoitaa loput

Eikös Akin ja Helin lapsen jalkapohjassa lue design By Markku?

 

[Useful Idiot]

Kun Renny Harlinia närästää, niin hän muuttuu Rennie Harliniksi.