Vitsiä pukkaa – part II

[Ostoskassi]

Istuin keittiössä, kun vaimo tuli paniikissa kotiin ja kertoi, että pojan sormet ovat jääneet auton oven väliin ja nyt poika itkee takapenkillä. Nousin välittömästi ylös ja tokaisin, että toivottavasti ei käyny pahemmin. Juoksin ulos katsomaan, mutta jo minuutin jälkeen palasin lohduttamaan vaimoani ja sanoin, "ei siihen oveen onneksi mitään jälkeä jäänyt".

 

[SMT]

Tuli tämmönen vaan mieleen.

Kuka on Billie Jeanin lapsen isä?

Spoileri

Michael Jackson

 

[Useful Idiot]

Olipas mukava ryypätä mustalaisen kanssa viikonloppuna. Ei tarvinnut puhua työasioista yhtään mitään.

 

[Ja_maali]

Miksi sanotaan Pauligin Presidentti kahvin tumma paahtoa?

Spoileri

Obama kahviksi

.

 

[Glove]

Päätin perustaa jalkapallofanikerhon, sen nimeksi tulee Helsingin innokkaat futis kannattajat, HIFK.

 

[FASlapsi]

Tuli tämmönen vaan mieleen.

Kuka on Billie Jeanin lapsen isä?

Spoileri

Michael Jackson

Kuka sanoi: "But the kid is not my son"

Spoileri

Michael Jackson

Tämähän tarkoittaa sitä, että Billie Jeanin lapsen isä on sen sijaan

Spoileri

Seppo Lindström

 

[SMT]

Kuka sanoi: "But the kid is not my son"

Mutta tässä Michael huijasi koko maailmaa. Hän on oikeasti Billie Jeanin lapsen isä.

Mikä on Billie Jeanin lapsen nimi?

Spoileri

Ed Sheeran

 

[palle fontän]

Millä nimellä Teemu Selänne kutsui isäänsä?

Spoileri

Pappa

Mutta kuka pamputti Debbie Rowea?

Spoileri

Pappa

Ja mikä auttaa, kun opintotuki ei riitä?

Spoileri

sokeripappa

 

[Glove]

Mitä eroa on kissakalalla ja asianajajalla?

Spoileri

Toinen on pohjamudissa kierivä mudansyöjä ja ensimmäinen on kala

 

[Johnny B. Goode]

Mitä yhteistä on Steve Irwinin elämällä ja kuolemalla?

Spoileri

-Sillä oli aina joku eläin sydämellään.

 

[Ollakseni]

Mikä mahtuu perseeseen ja pärisee?

Spoileri

Michael Jacksonin muna

 

[Andji]

Mitä Macaulay Culkin sanoi ravintolassa ollessaan treffeillä?

Tarjoilija!

Spoileri

Michael Jacksonissani

on kärpänen!

Mitä

Spoileri

Michael Jackson

sanoi samoilla treffeillä?

-Tarjoilija!

Spoileri

Minussa

on kärpänen!

 

[Kiekkokatsoja]

-Tarjoilija!

Spoileri

Minussa

on kärpänen!

Asianajaja Heikki Lampelalla, on median mukaan ollut Kärpäsongelmia.

 

[Pistelinko87]

Ajan ratoksi veistelin muutaman Ässät-vitsin. Lienevät aika surkeita, koska en ole vitsimiehiä, mutta kiva jos pidät.

Mitä eroa on hauella ja Ässillä? -Hauki saa verkot heilumaan Ässät ei.

Mitä eroa on harakalla ja Ässillä? -Ässät ei juokse kiiltävien mitallien perässä.

Mikä tulee senttimetrin ja metrin väliin? -Aleksi Varttinen

Mitä yhteistä on Ässien kausikortilla ja kondomilla? -Kumpaakaan ei kehtaa näytellä julkisella paikalla

Mitä yhteistä on Ässillä ja huonolla kirjalla? -Molemmat löytyvät pian divarista.

Mitä yhteistä on metsurilla ja Ässillä? -Molemmat karsii

 

[ISH]

Miten Lady Gaga vastaa puhelimeen?

Spoileri

Stefani Germanotta

 

[Captain Slow]

Olipas mukava ryypätä mustalaisen kanssa viikonloppuna. Ei tarvinnut puhua työasioista yhtään mitään.

Samasta syystä taitaa johtua myös se et mustalaisia ei oo pahemmin näkynyt napakympissä.

Ei oo työkaverit ilmoittaneet.

 

[Brett]

Mitä jalkapalloagentti Pavel Paska vastaa puhelimeen?

Spoileri

Puhelimessa Pavel, Karel Poborskyn entinen agentti

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on Ässien kausikortilla ja kondomilla? -Kumpaakaan ei kehtaa näytellä julkisella paikalla

Tai käytön jälkeen olis aina järkevää laittaa se roskiin.

 

[vastaantulija]

Miten Teemu Pukki vastaa puhelimeen?

Spoileri

Sori, oon just paskalla. Soitan kohta takasin.

 

[Johnny B. Goode]

Miten Teemu Pukki vastaa puhelimeen?

Spoileri

Sori, oon just paskalla. Soitan kohta takasin.

Mitä Teemun kaveri vastaa puhelimeen kun sen muija soittaa?

Spoileri

-Mee vittuun, mää oon ny Pukilla!

 

[Murkula]

Mitä kaksi pyllyä teki metsässä?

-vakoili

 

[vastaantulija]

Miksi pieru haisee?

Spoileri

jotta kuurot tietää koska paukahti

Miksi pierusta kuuluu ääni?

Spoileri

jotta sokeat tietää koska paukahti

Miksi monet häpeää pieruja?

Spoileri

Koska ne on vaan niin perseestä

 

[FASlapsi]

Miten kuuluisa juustomestari vastaa puhelimeen?

Spoileri

PASKAL, VITTU

Karel Poborsky vastaa puhelimeen, juttelee hieman ja sulkee sitten puhelimen.
Pavel Nedved kysyy: ”Kuka soitti?”
Karel nyökkäsi.

Pavel Nedved soitti Cristiano Ronaldolle:
- Kuka siellä?
- Ei, mutta Karel Poborsky on, ja arvaa kuka soitti sille äsken?
- Kuka?
- Kuka.
- Kuka se on?
- Kuka.
- No se kuka soitti.
- Niin soittikin.
- Kuka?
- No just se.
- Eli siis kuka?
- Jep. Ootko Kakalla?
- En ku Pukilla.
- Oho. Täällä on kanssa Pascal Vittu.
- Kuka?
- Eiku Pascal Vittu.
- Missä Kuka?
- Täällä, Pascal Vittu, kuuluisa juustomestari, etkö tunne hä?
- Joojoo mut missä Kuka?
- En mä tiiä. Kysy Karelilta.

 

[Sämppäri]

Poliisimies oli kova lyömään vetoa. Hän halusi lyödä aina vetoa joka asiasta. "Paljosta veto", kuului aina konstaapelin suusta, kun joku kyseenalaisti hänen sanomisiaan. Yhtenä päivänä erään Päivin mies oli kuollut, ja tämän konstaapelin harteille jäi suruviestin vieminen Päiville. Poliisimies koputtaa oveen..

Poliisi: -Oletteko Päivi Leski?
Anna: - Päivi olen, mutta en Leski
Poliisi: -Paljosta otetaan veto?

 

[NDT665]

Pieni mustalaispoika heittää pari kolikkoa toivomuslähteeseen. Pojan isä sukeltaa lähteeseen ja latoo kolikkoja huopahattuunsa huutaen: Tätähän minä toivoinkin, kilokaupalla helppoa rahaa! Mitä sinä toivoit?
- Toivoin, että muutkin näkevät kuinka rahanahne mulkku isäni onkaan.

Intiassa onneton ja itkevä mies kertoo 11-vuotiaan tyttärensä karanneen kotoaan. Tytär oli öisin hänelle kuin ihanainen pehmolelu.
- Tarviiko kertoa enempää?

Jeesuksen :(!): on olemassa vain EuroJackPotin arvonnoissa.

Olin vaimoni kanssa golfradalla, kun hän pistää miinus-kakkosen hieman kuivuneeseen ja laajentuneeseen pottiin. Kerroin pettyneellä äänensävyllä:
- Tämä näyttää sinun reiältäsi.
Herätessäni olin ensiavussa rautaseiska käärittynä kaulan ympärille ja mailabägi peräsuolessani.