Vitsiä pukkaa – part II

[Uncle Leo]

Missä kohtaa siinä vitsissä sanotaan, että housut nilkoissa seisova mies olisi sähkölaitoksen edustaja? Aivan. Housut nilkoissa seisova mies oli perintätoimiston edustaja, joka oli perimässä maksamatonta sähkölaskua. Aukesiko vitsi nyt?

Jaa näinkö se olikin? Itse luulin että kyseessä oli Carunan johtohenkilö joka tuli kusemaan asiakkaiden päälle. Räkäisesti nauraen tietysti!

 

[Wiljami]

Jaa näinkö se olikin? Itse luulin että kyseessä oli Carunan johtohenkilö joka tuli kusemaan asiakkaiden päälle. Räkäisesti nauraen tietysti!

Tuo selittää myös miksi vaimoihminen oli nimenomaan alasti, tiesi että kohta kustaan silmään eikä halunnut pyhäpukua pilata. Sitä ei kyllä selitä miksi oli sängyssä, vaikka voihan se heikottamaan käydä kun tulee tuollaisia patamustia riistäjäporvareita kylään.

edit. Vaan peijjakas, jokin tässä tarinassa silti mättää! Nimittäin eihän Carunan johtohenkilö sähköLASKUa vaatisi maksettavaksi, vaan sähkönSIIRTOMAKSUn. Herää epäilys, olisiko tässä tilanteessa siis sittenkin jotain mitä ei äkkiseltään päälle näy.

 

[Uncle Leo]

Tuo selittää myös miksi vaimoihminen oli nimenomaan alasti, tiesi että kohta kustaan silmään eikä halunnut pyhäpukua pilata. Sitä ei kyllä selitä miksi oli sängyssä, vaikka voihan se heikottamaan käydä kun tulee tuollaisia patamustia riistäjäporvareita kylään.

edit. Vaan peijjakas, jokin tässä tarinassa silti mättää! Nimittäin eihän Carunan johtohenkilö sähköLASKUa vaatisi maksettavaksi, vaan sähkönSIIRTOMAKSUn. Herää epäilys, olisiko tässä tilanteessa siis sittenkin jotain mitä ei äkkiseltään päälle näy.

Voisiko tähän liittyä sähkö-wc? Eli jos sähköt menee poikki ja pönttö on pois pelistä, niin Carunan mies ei keksinyt mitään muuta paikkaa tarpeilleen kuin lattia.

Sähkö-wc on mökkikamaa, ja eikös @Iisoppi ollut juuri mökillä? Joten miksi olit siellä alasti Carunan ison kihon kanssa? Hyvin hämmentävää...

 

[Useful Idiot]

Voisiko tähän liittyä sähkö-wc? Eli jos sähköt menee poikki ja pönttö on pois pelistä, niin Carunan mies ei keksinyt mitään muuta paikkaa tarpeilleen kuin lattia.

Sähkö-wc on mökkikamaa, ja eikös @Iisoppi ollut juuri mökillä? Joten miksi olit siellä alasti Carunan ison kihon kanssa? Hyvin hämmentävää...

Spoileri

Michael Jackson

 

[Uncle Leo]

Spoileri

Michael Jackson

Aikamoinen Thriller kyllä. Mutta todellinen Smooth Criminal ei taida ollakaan Carunamies vaan

Spoileri

Carl Danhammer

 

[Ikävänkantaja]

Jaa näinkö se olikin? Itse luulin että kyseessä oli Carunan johtohenkilö joka tuli kusemaan asiakkaiden päälle. Räkäisesti nauraen tietysti!

Ei ole suoraan tämän ketjun asiaa, mutta eikö sähköasentajakin voisi olla Carunan johtohenkilö?

PS. Olin viime kesänä Jenni Vartiaisen keikalla tilaisuudessa, johon sain kutsun Abloyn avainasiakaspäälliköltä. Kinda funny.

 

[Blue F]

Mikä on kaikkein kielteisin etunimi?

Spoileri

Eino

Tiesin.

Spoileri

Aino

 

[finnjewel]

Kuka suostuu kaikkeen, mitä huonokäytöksinen miehensä ehdottaa?

Spoileri

Jessika

 

[Alvajärven Urho]

Ahmedilla oli kameli. Kameli oli laiska eikä halunnut kävellä. Ahmed vei kamelin Muhammedin luo.

Mikäs on ongelmana. No kun tuo kameli on niin laiska. Ok, tuo se takaperin tänne telttaan.

Ahmed peruuttaa kamelin telttaan. Muhammed ottaa kaksi nyrkinkokoista kiveä ja pamauttaa kamelia kiveksille. Elukka säntää huitsannevadaan.

Hieno homma, Muhammed, mutta miten mie saan tuon kamelin kiinni enää.

Tule vaan takaperin tänne telttaan...

Eikö se tee tosi kipeää, Ahmed kysyy

Ei tietenkään, jos on varovainen, eikä jätä peukaloita väliin, Muhammed tietää.

 

[Txjokeri]

Mikä on kaikkein kielteisin etunimi?

Spoileri

Eino

Eikös kaksi negatiivia kumoa toisensa? Eli kyllä tuo on positiivinen nimi.

 

[Sinner]

Mies käveli baariin. Hänen vyöstään roikkui hieman yli vaaksan pituinen puujuna. Mies sanoi baarimikolle, että jos tämä antaisi pullon wiskiä ja luvan juoda sen täällä baarissa antaisi mies vastalahjaksi pullon, jonka sisällä oli henki. Se toteuttaisi baarimikon toiveen, mutta vain yhden. Kyyppari mietti asiaa, mutta ajatteli sitten ettei pullo wiskiä maksanut kovin paljoa ja päätti kokeilla. Pullot vaihtoivat omistajaa. Baarimikko avasi pullon, ja jumalauta, henki tuli esiin. Baarimikko sanoi samantien haluavansa miljoona markkaa. Henki totesi, että ne ovat kotonasi. Tämän kuultuaan mikko jätti miehen baariin ja lähti välittömästi kohti kotiaan. Lähestyessään kotikontuja alkoi kuulua kovaa kaakatusta. Piha ja talo oli täynnä ankkoja. Niitä oli miljoona. Raivostunut baarimikko juoksi takaisin baariinsa ja huusi miehelle, että sinun hengelläsi taitaa olla vähän helvetin huono kuulo. Halusin miljoona markkaa, en miljoonaa ankkaa!! Puoli pulloa juonut mies totesi murheellisena: ”Kai minä nyt vittu sen tiedän. Vai luulitko oikeasti, että minä toivoin kaksikymmentäsenttistä junaa..?”

 

[NDT665]

Äijälauma lähti ronskien pohjanottojen jälkeen baarikierrokselle. Ensimmäisessä eli tietenkin lähimmässä raflassa muu porukka alkoi vetämään tuoppeja naamaan ja puhumaan eli huutamaan toistensa päälle.
Paitsi, Jarkko Ruutu, joka pimputteli epätahtisesti pianoa laulaen pitkään ja kovaäänisesti: ”Maapallo on täynnä paskaa, Maapallo on siis täyttä paskaa…”
Siitä eteenpäin hänet tunnettiinkin laajalla piirillä nimellä Maapallo.

Muuten, tiedemaailma kertoo, että: Mensan vastakohta on Manse.

 

[SMT]

Mitkä ovat juutalaisten suosikkilehtiä?
-Avotakka ja kotiliesi.

 

[Breeze Harbour]

Mitä yhteistä on marjastajalla ja Rauman Lukon mestaruusjunalla?

Spoileri

Molemmat menee aina metsään.

Sitten muutama virtuaalivitsi:

Mikä on nykyisin käytetyin sukulaisen korvike?

Spoileri

Mobiiliappi

Mikä on kirkon ylivoimaisesti suosituin sovellus?

Spoileri

pAppi

Millä nimellä spermanluovutus tunnetaan sadan vuoden päästä

Spoileri

Datasiirto

 

[Domi28]

The Iranian Ambassador to the UN had just finished giving a speech and walked out into the lobby of the convention center where he was introduced to a United States Marine Corps General.

As they talked, the Iranian said, "I have just one question about what I have seen in America."

The General said, "Well, is there anything I can do to help?"

The Iranian whispered, "My son watches this show called 'Star Trek' and in it there is... Kirk who is Canadian, Chekhov who is Russian, Scotty who is Scottish, Uhura who is black, and Sulu who is Japanese, my son is very upset and doesn't understand why there aren't any Iranians, Iraqis, Afghans, Egyptians, Palestinians, Saudis, Syrians, Muslims or Pakistanis on 'Star Trek'.,

"The General leaned toward the Iranian Ambassador, and whispered in his ear, "That's because it takes place in the future..."

 

[finnjewel]

Nuorta seepratammaa alkoi kiinnostaa elämän tarkoitus. Niinpä se lähti tiedustelemaan asiaa metsän eläimiltä. Pöllöt ovat viisaita, kysynpä siltä ensin! Pöllö ei kuitenkaan osannut vastata, vaan neuvoi seepraa kysymään ovelalta ketulta. Eipä tiennyt kettukaan. Seepra ei luovuttanut, ja pian tuli vastaan susi. Sama kysymys, mutta susi vain katseli seepraa mietteliäänä ja huuliaan lipoen. Lopulta susi kuitenkin murahti, että eipä ole elämän tarkoitus tiedossa minullakaan.
Viimein vastaan tuli metsän kuningas, karhu. Seepra kysyi karhulta saman kysymyksen kauniisti määkäisten. Karhulta tulikin vastaus saman tien:

Spoileri

- Odota hetki, että saan riisuttua yltäsi tuon naurettavan pyjaman, sitten näytän sinulle mikä on elämän tarkoitus!

 

[Breeze Harbour]

Naapurini Pia alkoi jo nuorena soittaa kitaraa eräässä paikallisessa bändissä. Sittemmin Pia ajautui huonoihin piireihin jolloin myös huumeet tulivat mukaan kuvioihin. Nykyisin hän on pianisti.

Miksi skitsofrenikosta on pirun vaikea saada hyvää passikuvaa?

Spoileri

Kaikki persoonat eivät millään meinaa mahtua samaan kuvaan.

 

[Roger Moore]

Sofia Belórf on vuoden 2019 Lusija-neito.

 

[Frank McKee]

Afrikassa kävi delegaatio katsomassa et miten menee, näkivät krokotiilin kidassa yhen neekerin.
Raportissa luki ettei sielä oo mitään hätää ku nukkuvatkin Lacosten makuupusseissa.

Niin ja Mexicossa kun on noita ajotunteja autoilijoille sekä seksuaalivalistusta. Miksei niitä pidetä peräkkäisinä päivinä?



















Pittäähän sen aasinkin levähtää...

 

[Iisoppi]

Mitä tapahtuu, jos panee Duracell -pupuun patterin väärin päin?
– Pupu rikkoutuu seksuaalisen ylirasituksen takia. Nyt tietysti kysytään, että miksi näin?

Syy on yksinkertainen. Kun patteri on oikeinpäin, pupu menee ja menee ja menee ja menee. Mutta kun patteri on väärinpäin, pupu tulee ja tulee ja TULEE JA TULEEEE

 

[lihaani]

Blondi valittaa lääkärille, etteivät miehensä kanssa saa lasta, vaikka ovat jo vuosia yrittäneet.
Ovat kuulemma molemmat täysin terveitä.
Lääkäri kysyy, tuleeko mieheltä kunnolla spermaa.
- Joka kerta tulee ainakin vajaa suullinen.

 

[SMT]

Miksi blondi on alasti junassa?
-Koska joku sanoi "Tuolta se vitun tarkastaja tulee."

 

[Useful Idiot]

Kun Mick Jagger työskentelee koalatalolla, kuinka hän vastaa puhelimeen?

Spoileri

- Mikko Alatalolla

 

[FASlapsi]

Kimmo Kinnunen näki saunassa isänsä Jorman. Seppo Rädyn kännissä tekemä kepponen palkittiin sakoilla ja ehdollisella vankeudella, syytteenä hautarauhan rikkominen.

 

[cottonmouth]

@scholl oli 80-luvulla käymässä ensimmäistä kertaa Leningradissa, silloisessa Neuvostoliitossa. Heti toisena päivänä oli vuorossa tutustuminen Paranovin mausoleumiin, kaupungin silloiseen ylpeyteen. Rakennuskompleksi oli valtava ja siellä esiteltiin työnsankari Paranovin lukuisia keksintöjä huone toisensa jälkeen. Keksintöjä olivat mm. langallinen ja langaton puhelin, vodka, kangaspuut, henkselit, hammastahna, rautamalmi sekä jazz-musiikki.

Tuntien kiertelyn jälkeen @scholl ja seurueensa päätyivät lopulta suureen hallimaiseen huoneeseen, jonka takaseinällä oli kuva Paranovista, tästä Neuvostovaltojen suurmiehestä. Samalla seinällä oli kuva myös armeija-asuisesta, mustaviiksisestä vanhemmasta miehestä. @scholl ihmetteli, jo pitkästä kiertämisestä väsyneenä, että mikäs vitun viiksiniekka tämä on?

Opas-Olga vastasi vähän ihmetellen, että "Ettekö nyt häntä tunne? Hän on Spojobajev, Paranovin keksijä".