Vitsiä pukkaa – part II

[finnjewel]

Kuuluisa tiedemies Pavlovin Iivana piti luentoa oppilailleen. Hän otti mukanaan tuomasta rasiasta sammakon.
- Kas tässä on opetettu sammakko, joka osaa hypätä käskystä.
Pavlov sanoi sammakolle: "Hyppää!" Ja sammakko otti komean loikan. Sitten Iivana otti sakset, leikkasi sammakon toisen takajalan irti ja komensi: "Hyppää!" Sammakko odotti hetken, mutta loikkasi sitten vaivalloisesti vaaksan verran. Sitten Iivana napsautti saksillaan sammakolta toisenkin takajalan irti, ja sanoi tiukasti "Hyppää!". Sammakko ei hievahtanutkaan.
- Mitä opimme tästä, kysyi kuuluisa tiedemies oppilailtaan. Kukaan ei vastannut.
- No, sanoi Pavlovin Iivana, nyt on tieteellisesti todistettu, että sammakosta tulee kuuro, kun siltä irroittaa takajalat!

 

[Tuusa]

Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti. Yhtenä päivänä Skanskan rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.

Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja alkoi jutella työmiesten kanssa. Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen. He juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi.

Viikon päätteeksi, perjantaina, miehet antoivat tytölle kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin "palkkapussiksi'.

Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili. Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa "työstään" rakennuksilla, ja että hän oli todella saanut "palkkapussin".

- Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa, pankkineiti sanoi.
Tyttö vastasi ylpeänä:
- Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa.

- Hyvänen aika, pankkineiti sanoi, menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?

Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten:
- Kyllä varmaan, jos ne Starkin runkkarit toimittavat ne vitun tiilet ajoissa.

 

[Iisoppi]

Vasta vihitty pari oli häämatkalla ja opetteli tuntemaan toistaan juurta jaksaen. He makoilivat sängyllä selkäpiitä järisyttävän aktin jälkeen ja mies alkoi neuvoa vaimoa vastaisen varalta.
– Kulta, joka kerta kun haluat seksiä, niin vetäiset vain penistäni kerran edestakaisin merkiksi.
– Entäs jos en halua seksiä?
– Silloin riittää, kun vetäiset edestakaisin sata kertaa.

 

[Surukuku]

Uintihetken jälkeen istuskelimme vaimon kanssa pyyhe päällä laiturin penkillä. Aukaisin pyyhkeen niin, että aurinko paistoi suoraan jalkoväliini, jota vaimo hieman ihmetellen vilkaisi. Selitin, että aikomuksena on hankkia väriä penikseni, jolloin sen koko samalla kasvaa.
Vaimo siihen: Miten se ruskettuminen kokoon vaikuttaisi?
Vastasin: Oletko joskus nähnyt neekerillä pientä kullia?

Joo, ei toiminut. Vaimo totesi, että ei ole käsitystä asiasta, mutta saan kuulemma kasvatella kaluani ihan rauhassa, jos juttujeni taso ei parane.

 

[MacRef]

Uintihetken jälkeen istuskelimme vaimon kanssa pyyhe päällä laiturin penkillä. Aukaisin pyyhkeen niin, että aurinko paistoi suoraan jalkoväliini, jota vaimo hieman ihmetellen vilkaisi. Selitin, että aikomuksena on hankkia väriä penikseni, jolloin sen koko samalla kasvaa.
Vaimo siihen: Miten se ruskettuminen kokoon vaikuttaisi?
Vastasin: Oletko joskus nähnyt neekerillä pientä kullia?

Joo, ei toiminut. Vaimo totesi, että ei ole käsitystä asiasta, mutta saan kuulemma kasvatella kaluani ihan rauhassa, jos juttujeni taso ei parane.

Laita siihen kikkeliisi ohkasella narulla joku kilon - parin kilon paino roikkumaan. Se venyttää munan suuremmaksi. Muutos alkaa sillä, että väri muuttuu mustaksi...

Eikun tää olikin vitsiketju. Unohda noi ohjeet.

 

[Kiekkokatsoja]

Vahvassa humalassa oleva mies yritti baariin sisään. Ovimies kuitenkin esti sisällepääsyn, vedoten vahvaan humalatilaan.
-Tiedätkö kuka minä olen, uhosi mies.
-En, vastasi ovimies.
Humalainen raapi päätään, ja totesi..
-Hitto, en minäkään.

 

[Iisoppi]

Tuli mieleen pari vitsiä lapsuudesta ja haluan jakaa ne teidän kanssa. Tädin mies kertoi nämä aikoinaan (kaljapäissään) ja jäivät kyllä kymmenen vanhan Iisopin mieleen.

Miten kissan saa sanomaan vuh vuh?

Spoileri

Ottamalla hännästä kiinni ja pyörittämällä pään päällä

Miten koiran saa sanomaan nau?

Spoileri

Jäädyttämällä sen ja sirkkelöimällä kahtia

 

[redlate]

Tuli mieleen pari vitsiä lapsuudesta ja haluan jakaa ne teidän kanssa. Tädin mies kertoi nämä aikoinaan (kaljapäissään) ja jäivät kyllä kymmenen vanhan Iisopin mieleen.

Miten kissan saa sanomaan vuh vuh?

Spoileri

Ottamalla hännästä kiinni ja pyörittämällä pään päällä

Miten koiran saa sanomaan nau?

Spoileri

Jäädyttämällä sen ja sirkkelöimällä kahtia

Kissan saa sanomaan vuh kaatamalla litran bensaa päälle ja heittämällä tikun perään.

 

[Iisoppi]

Lentokapteeni löysi kaksi stuerttia suutelemassa kiihkeästi koneen ohjaamosta.
Järkytynyt kapteeni karjaisi:
"Ulos ja sassiin!"

 

[Andji]

Kuka on maailman pienin golffari?

Spoileri

Lilli Putti

 

[mayra]

Mitä Liisa Kinnunen näki arkussa?

Spoileri

Miehensä Jorman.

Spoileri

Mutta Äänekosken kappelissa oli vierekkäin kaksi arkkua. Liisan kiinnostus heräsi ja hän päätti avata myös toisen arkun kannen. Kuka sieltä häntä katselisikaan?

Spoileri

Kannen alta paljastui valkoinen liina, jonka alla henkilö makasi. Liisa päätti poistaa liinan, jotta mysteeri selviäisi. Kuka lepäsi liinan alla?

Spoileri

Michael Jackson

Spoileri

Samassa kappelin työntekijät saapuivat ja ottivat Michael Jacksonin arkun mukaansa. He työnsivät arkun krematorioon.

Yksi työntekijöistä ei kuitenkaan ollut varma, oliko uunissa tarpeeksi kuuma ja niinpä hän avasi luukun.

Kuka luukusta syyttävästi työntekijää tuijotti?

Spoileri

Michael Jackson

Spoileri

Lopulta arkku saatiin kuitenkin poltettua ja

Spoileri

Michael Jackson

sullottiin uurnaan.


Myöhemmin oli myös Kinnusen arkun vuoro päästä uuniin.

Polttotapahtuman jälkeen Kimmo saapui paikalle ja avasi uurnan.

Kenet hän siellä näki?

Spoileri

Michael Jacksonin.

Spoileri

"Äh, väärä uurna!", Kimmo kiljaisi ja heitti

Spoileri

Michael Jacksonin

tasan 80 metrin päähän krematoriosta. Hän avasi toisen uurnan ja näki

Spoileri

isänsä Jorman

 

[Domi28]

Taannoin matkoilla lentokoneessa istuin muslimimiehen vieressä. Lähdön jälkeen tilasin viskipaukun. Tuodessaan paukkua minulle, lentoemo kysyi samalla muslimimieheltä, että maistuisiko tällekin drinkki?
Siitähän tämä riivastui ja alkoi huutamaan lentoemännälle, että ennemmin hän antaa 12 likaisen huoran raiskata hänet kuin alkoholin koskettaa hänen huuliaan.
Tässä vaiheessa annoin viskipaukkuni takaisin emolle ja pyysin samaa kuin naapuri. Ei minulle olisi tullut mieleenkään, että moistakin palvelua on tarjolla.

 

[Linnankundi]

Putinin tiedottajalta kysyttiin:"Onko totta, että Putin kerää itsestään kerrottuja vitsejä?".
"Hän kerää myös niiden vitsien kertojia" vastasi tiedottaja.

 

[Baldrick]

What is the difference between a Syrian elementary school and an Al-Qaeda outpost?

Spoileri

I don't know, I just fly the drone.

 

[Glove]

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia?

a) setä pani lehmiä
b) isä nussi nautoja
c) eno veteli karjaa

 

[MacRef]

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia?

a) setä pani lehmiä
b) isä nussi nautoja
c) eno veteli karjaa

Olet ajastasi jäljessä, vain Veteli on yhä olemassa oleva kunta.

 

[Iisoppi]

Miksi sanotaan Pauligilla suurta virhettä?

Spoileri

Juhlamokaksi

 

[Ollakseni]

10-years old girl asks her mum:
"Mummy, how was I born?"

The mother smiles, and replies:
"Once upon a time, me and your daddy had a wonderful time so we decided to plant a little seed. Daddy planted it in the ground and I took care of it every single day. After a while the seed started to grow more and more leaves and in a few months it had turned into a beautiful and healthy plant. So we took the plant, dried it, smoked it and got so high we fucked without a condom."

 

[Breeze Harbour]

Miksi sanotaan Pauligilla suurta virhettä?

Spoileri

Juhlamokaksi

Mä oon kuullut tän jossain aikaisemminkin. Ei siinä, toimii yhä.

 

[Iisoppi]

Mä oon kuullut tän jossain aikaisemminkin.

Kaikki vitsini olen kuullut ja lukenut jostain muualta...vanhoja vitsejä kyllä. Itse keksin kerran hyvän vitsin (ainakin omasta mielestäni) mutta unohdin sen.

 

[Glove]

@Punamusta

Mitä tarvitaan kun Lukon peli on ihan jäässä? Lukkosulaa

Mitä tapahtuu keväällä kun Lukko tippuu ulos säälipleijareista? Lukko sulaa

 

[Roger Moore]

Kuka on Maija Mehiläisen isä?

Spoileri

Faija Mehiläinen

Kuka on Myrskyluodon Maijan isä?

Spoileri

Myrskyluodon faija

Kuka oli tummaihoisen Joseph Jacksonin valkoihoinen poika?

Spoileri

Michael Jackson

 

[FASlapsi]

Iisopin vanhojen vitsien yllyttämänä minäkin sitten:

Mitä ei ole tapahtunut koskaan ikimuistoisista ajoista lähtien? Vastaus: Sulhasensa kainalossa oleva nuori nainen ei ole pieraissut.

Miten viihdytetään ikävystynyttä faaraota? Lähetetään laivalastillinen vain kalaverkkoihin verhoutuneita nuoria naisia alas Niiliä, ja ehdotetaan faaraolle kalaretkeä.

Mikä roikkuu vasten miehen reittä ja haluaa sohaista reikää, jota se on useasti aiemminkin tökkinyt? Vastaus: Avain.

Mies oli kuolemaisillaan.
”Jos kuolet, hirtän itseni”, hänen vaimonsa nyyhki.
Mies katsahti vaimoaan ja sanoi: ”Kulta, voithan tehdä sen jo nyt.”

Mies kysyi pelokkaan näköiseltä nyrkkeilijältä, ketä vastaan tämä ottelee.
Nyrkkeilijä osoitti vastustajaansa ja vastasi: ”Voittajaa.”

Matkalla ollut mies kyseli selvänäkijältä perheensä vointia.
”Koko perheesi voi hyvin, myös isäsi”, kuului vastaus.
”Isäni on ollut kuolleena jo kymmenen vuotta”, mies parahti.
”Ai, sitten et taida tuntea oikeaa isääsi.”

Oletteko kuulleet neropatista, joka melkein hukkui?
Hän vannoi, ettei enää ikinä menisi veteen, ennen kuin olisi oppinut uimaan.

Neropatti kuuli, että varis voi elää 200-vuotiaaksi, ja osti heti itselleen variksen ottaakseen väitteestä selvää.

Typerys joutui merellä myrskyyn, ja hänen orjansa alkoivat kirkua pelosta.
”Älkää hätäilkö!” typerys huusi.
”Olen testamentissani vapauttanut teidät kaikki!”

Vieras kysyi hautajaisissa: ”Kuka tässä lepää?”
”Minä lepään”, huudahti leskimies, ”nyt kun hän on poissa!”

Kiinan keisari käyskenteli pitkin Kiinan muuria.
"Kuka omistaa kaiken tämän?" hän kysäisi lakeijaltaan omahyväisenä.
"Haista vittu saatanan paskakasa!" lakeija kirkui naama irronneena.

Orja huokaisi toiselle orjalle.
"Voi kunpa olisin syntynyt rikkaaksi" Toinen orja vastasi:
"Sitten olisit fägetti, ja minulla on spagettia perseessä."

Nostradamus meni leipomoon.
"Anna viski neekeri!"
"Tuleeko lumilapiolla" kysyi Andy McCoy

Filistealainen käveli kadulla aasinsa kanssa.
"Kuka on tuo rikkaalta vaikuttava mies?" kysyi shamaani.

Spoileri

Michael Jackson

kuului vastaus ohilentävältä lokkiparvelta.
Samaan aikaan kellarissa Josef Fritzl katsoi pesäpallo-ottelua ja veteli tumppuun.

 

[Tuusa]

Kuka on Maija Mehiläisen isä?

Spoileri

Faija Mehiläinen

Väärin. Se on Pertti Olavi Mehiläinen.

 

[FASlapsi]

Väärin. Se on Pertti Olavi Mehiläinen.

Kyllä Maija Mehiläisen isäkin varmasti on oikeasti Seppo Lindström.