Vitsiä pukkaa – part II

[Grafix]

Saunaseksin huono puoli on cum laude.

 

[Txjokeri]

Saunaseksin huono puoli on cum laude.

Tälle isot aplodit. Hyvä meno jatkuu.

 

[Glove]

Porin Ässien viralliset:

Karkkipussi: Ässämix
Lemmikkieläin: Ässähai
Uhkapeli: Ässäarpa
Sotilasyksikkö: Ässärykmentti
Leivonnainen: Ässäpipari
Käsi pokerissa: Ässäpari

 

[Glove]

Myydään Hailuoto aasialaisille ja annetaan sille nimeksi Thailuoto.

 

[Johnny B. Goode]

Porin Ässien viralliset:

Karkkipussi: Ässämix
Lemmikkieläin: Ässähai
Uhkapeli: Ässäarpa
Sotilasyksikkö: Ässärykmentti
Leivonnainen: Ässäpipari
Käsi pokerissa: Ässäpari

Mikä oli lopputulos kun Ässät lähti luokkaretkelle Jamaikalle?

-

Spoileri

Aces high

 

[Breeze Harbour]

Mikä oli lopputulos kun Ässät lähti luokkaretkelle Jamaikalle?

-

Spoileri

Aces high

Voi nyt shaatana :D Tää oli tosi hyvä.

 

[Aces High]

Mikä oli lopputulos kun Ässät lähti luokkaretkelle Jamaikalle?

-

Spoileri

Aces high

Täyttä timanttia , 6/5!

 

[Linnankundi]

Eräällä miehellä oli erittäin matala äänl ja se häiritsi häntä kovin. Ei kehdannut juurikaan julkisesti puhua, kun kaikki kääntyivät katsomaan. Mies meni lääkäriin kysymään, voiko ääniongelmaiie tehdä mitään. Lääkäri tutki miehen tarkkaan ja totesi lopulta, että tämän penis oli niin valtava, että sen paino aiheutti äänihuuliin muutoksen, joka muutti äänen noin epänormaalin matalaksi. Ainut keino olisi lyhentää penis neljäsosaan alkuperäisestä, niin se pitäisi helpottaa äänen muodostusta. Mies oli niin kyllästynyt ääneensä, että suostui leikkaukseen. Leikkaus meni hyvin ja mies huomasi nukutuksesta herättyään äänensä normaaliksi. Leikannut lääkäri tuli tervehtimään miestä ja mies uteliaana heti kysyi, mihin se häneltä leikattu penis joutui. Lääkäri vastasi:"Se on sairaalan salaisuus."erittäin matalalla äänellä.

 

[Glove]

Eräällä miehellä oli erittäin matala äänl ja se häiritsi häntä kovin. Ei kehdannut juurikaan julkisesti puhua, kun kaikki kääntyivät katsomaan. Mies meni lääkäriin kysymään, voiko ääniongelmaiie tehdä mitään. Lääkäri tutki miehen tarkkaan ja totesi lopulta, että tämän penis oli niin valtava, että sen paino aiheutti äänihuuliin muutoksen, joka muutti äänen noin epänormaalin matalaksi. Ainut keino olisi lyhentää penis neljäsosaan alkuperäisestä, niin se pitäisi helpottaa äänen muodostusta. Mies oli niin kyllästynyt ääneensä, että suostui leikkaukseen. Leikkaus meni hyvin ja mies huomasi nukutuksesta herättyään äänensä normaaliksi. Leikannut lääkäri tuli tervehtimään miestä ja mies uteliaana heti kysyi, mihin se häneltä leikattu penis joutui. Lääkäri vastasi:"Se on sairaalan salaisuus."erittäin matalalla äänellä.

Tuosta on muistaakseni Junnu Vainio tehnyt biisin. Mutta en muista nimeä, pitääpä etsiä jos löytyisi.

Edit: kyseessä on salanimellä Junnu Kaihomieli levytetty kappale Kuskussairaalassa. https://m.youtube.com/watch?v=pB5ET-DJaPw

 

[Linnankundi]

Itse kuulin tämän joskus 80-luvun lopulla työpaikalla. Tää on myös niitä juttuja, jotka on hyvin kerrottuna paljon parempia kuin kirjoitettuna.

 

[Breeze Harbour]

Kaverini kertoi olevansa menossa tänään Children of Bodomin keikalle. Minä totesin siihen, että jos sää jatkuu tuollaisena, keikkapaikasta saattaa tulla Bodomjärvi.

 

[NDT665]

Lensin viime viikonlopulla pihalle strippiluolasta ja sain samalla porttikiellon maksettuani tytöille monopoly-rahoilla.
- Kuka hemmetti nyt maksaa oikealla rahalla nähdäkseen kömpelöt feikkitissit?

Tapasin illan pimeydessä narkkarihoratsun, joka kertoi tekevänsä aivan mitä tahansa kymmenellä eurolla.
- Sain elämäni halvimman autonpesun!

Mikä ruumiinosa on pitkulainen, kovan taipuisa ja vie viikonloppuisin baareissa huomiosi hamaan viimeiseen päivään saakka?
- Kirroosia poteva maksasi

Vasen pakara oli sosiaalidemokraattinen ja oikealla persposkella oli Vihreän liiton jäsenkirja. Eräänä yönä oikea pakara kuiskaa läheiselle työkumppanilleen:
- Kuule, jos pysyttelemme vielä hetkenkään yhdessä, niin räjähdämme varmasti tähän kaikkeen paskaan.

Mitä yhteistä on Nikellä ja Ku-Klux-Klanilla?
- No, molemmat saavat neekerit juoksemaan entistä lujempaa.

 

[Glove]

Uimahallin valvojat tulivat suihkutiloihin jututtamaan miestä, jonka väitettiin harrastaneen itsetyydytystä suihkussa. Mies totesi siihen: "Ei se muille kuulu miten nopeasti minä pesen munani."

 

[Kiekkokatsoja]

Mitä Pekka Puupää teki ruokatunnilla?
-Haukkasi pätkän nakkia.

 

[Supervision]

I went to the zoo to see monkeys wanking. Then I went to see the crocodiles, I was still wanking.

 

[vastaantulija]

Mitä Pekka Puupää teki ruokatunnilla?
-Haukkasi pätkän nakkia.

Mitä Uuno Turhapuro teki ruokatunnilla?
- Söi Härskin sillin

 

[Iisoppi]

Kävin lääkärissä valittamassa outoa alavatsakipua. Lääkäri käski minua lopettamaan masturboinnin.
"Ai, onko se vaarallista", kysyin.
"Ei", vastasi lääkäri, "mutta se häiritsee keskittymistäni".

 

[Ollakseni]

What the difference between Jesus and a blonde?
-If a blonde is nailed three times on a Friday she doesn't need three days to get up.

 

[Domi28]

Miksi veden juominen on vaarallista:
1. Vettä voidaan tuottaa polttamalla rakettipolttoainetta.
2. Veden nauttiminen voi aiheuttaa hikoilua, virtsaamisen tarvetta ja jopa kuoleman.
3. 100% raiskaajista, sarjamurhaajista ja pedofiileistä ovat nauttineet vettä.
4. Vesi on yksi tärkeimmistä hyönteis- ja kasvimyrkkyjen ainesosista.
5. Vesi on suurin syy hukkumiskuolemiin.
6. 100% vettä nauttineista ihmisistä ovat joko kuolleet tai tulevat kuolemaan,

 

[SMT]

Leipuri leipoi pullia ilman paitaa ja hieroi jauhoja hänen karvaista mahaa vasten. Kauhistunut nainen sanoi, että ei hän noin voi tehdä. "Eipä tässä vielä mitään, näkisitpä kuinka teen munkkirinkilöitä", leipuri vastasi.

 

[lihaani]

Opettaja äidinkielen tunnilla:
- Pistää ja panna tarkoittavat samaa: Esimerkiksi pistää pois tai panna pois.
Siihen pikku Kalle kiistämään:
- Minusta on eri asia jos isä pistää lampaan kuoliaaksi tai panee lampaan kuoliaaksi.

 

[Glove]

Miksi Hitler inhosi golfia?

Spoileri

Koska hän joutui bunkkeriin

 

[FASlapsi]

Miksi Michael Jackson inhosi golfia?

Spoileri

Koska muut pelaajat aina paheksuivat, kun kierroksen aikana Michael pallon lyömisen sijaan raiskasi pikkupoikia golf-kärryssä.

 

[Iisoppi]

Palle oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. Niinpä hän juoksi läheiseen kauppaan ja pyysi 50 eurolla ranskanleipää. Myyjä ihmetteli: "50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan." Palle innostui: "No sitten pannaan varmuudeksi koko satasella…"

Liisa istui kyläkaupan rappusilla ja putsaili pudottamastaan tikkukaramellista roskia. Tuli siihen sitten kirkkoherra ja katseltuaan hetken aikaa Liisan tekemisiä hän kysyi: "Onkos Liisan namussa karvoja?" Johon Liisa: "Ei tietenkään, mähän olen vasta kahdeksan."

 

[Linnankundi]

Kaksi noin kymmenvuotiasta tyttöä jutteli hiekkalaatikolla. Toinen kertoi, että hänelle on alkanut kasvamaan karvoja pimpsaan.
"Älä, haittaako ne naimista?", kysyi kaveri.