Vitsiä pukkaa – part II

[Evil]

Tuon Lautuman voisi käyttää itsekin. Onhan noita Staminoita ja vastaavia, Lautuma olisi aika rock. Kuolinsyyntutkijoiden orkesteri.

 

[Joe Plop]

Vitsi-ketjussa on vitsit vähissä...

 

[benicio]

Mie ajattelin, että kun perustan seuraavan bändini, niin ensimmäisen levyn nimi on Greatest Tits. Bändi tulee olemaan nimeltään Space Lesbians.

Bändin logona tietysti talitintti.

 

[Kiekkokatsoja]

Vitsi-ketjussa on vlitsit vähissä...

On. Parempi lukea iltapäivälehteä.
Siinä lukee mm. Erään norjalaisen ex ministerin perusteet tarjota turvapaikanhakijoille, asumista. Joskus näinkinpäin ongelmia. Ja tämä ei siis ollut vitsi.
Tänään ei, mutta eilen kassan tyttö kehoitti mua tulemaan kakkoseen. Sanoi, voit tulla kakkoseen. Kassalle 2. Laitoin lastini kuitenkin liukuhihnalle.

Tylsää, sitä on.

 

[Kiekkokatsoja]

Pingviini.
Mies meni neuvottelemaan maksullisen naisen kanssa hinnoista. Kaikki kuulosti kalliilta, ja lopulta mies kysyi, että mitäs saisin 50e hintaan, enempää ei ole.
-Sillä saa pingviinin.
-No otan sitten sen hoidon, mikä lienee onkaan..
Nainen laski miehen housut nilkkoihin. Nainen meni polvilleen, ja oraalinen hoito alkoi. Juuri kun miehestä tuntui hyvältä, nainen lähti juosten pois.
-Hei älä jätä kesken, huusi mies, ja loikki housut nilkoissa perässä, kuin pingviini.

 

[Evil]

Ahmedilla oli kameli. Kameli oli laiska eikä halunnut kävellä. Ahmed vei kamelin Muhammedin luo.

Mikäs on ongelmana. No kun tuo kameli on niin laiska. Ok, tuo se takaperin tänne telttaan.

Ahmed peruuttaa kamelin telttaan. Muhammed ottaa kaksi nyrkinkokoista kiveä ja pamauttaa kamelia kiveksille. Elukka säntää huitsannevadaan.

Hieno homma, Muhammed, mutta miten mie saan tuon kamelin kiinni enää.

Tule vaan takaperin tänne telttaan...

 

[ernestipotsi]

Miten neljä mummoa saadaan kiroilemaan?

*Laitetaan niiden läheisyyteen viides mummo huutamaan BINGO!"

11v jannun kertomana nauratti..

Miten saadaan mustalainen sekaisin?

Joku oikea invalidi ajaa auton kaupan ainoalle invapaikalle

 

[SMT]

Mulla oli teille puolalainen autovitsi, mutta se kurwasi tiehensä.

 

[Jyväsjemmari]

Mulla oli teille puolalainen autovitsi, mutta se kurwasi tiehensä.

Ei nää 40 v kalkkikset täällä taida edes tajuta tätä.

 

[SMT]

Ei nää 40 v kalkkikset täällä taida edes tajuta tätä.

Joo ei varmaan. Toi on kyllä, niin vanha vitsi. Joskus yläasteella tuota jo kerrottiin. Tosin pääsin yläasteelta 2016, että ei siitä niin paljon aikaa ole.

 

[Domi28]

Vanhan Fingerporin innoittamana:
A suicide bomber died and went to Paradise, as foretold. When he arrived there he said to Allah that he was ready to claim his 72 virgins, as promised. Out of curiosity he asked Allah why there were so many virgins in heaven.

Allah regarded him for a moment, then replied,

"Actually, the 72 virgins are here in heaven because people like you murdered them before they could experience the pleasure of sex. So you're here to service them. Since they're virgins, they're quite sexually ravenous and, frankly, you'll be on constant, exhausting duty. I shall banish you from Paradise should you fail!"

The bomber responded, "Well, I guess I can live with that. How hard can it be to keep 72 women satisfied for all eternity?"

Allah replied, "Who told you they were women?

 

[Johnny B. Goode]

Viimeisellä ehtoollisella Jeesus otti leivän, mursi, ja sanoi:

"Ottakaa ja syökää, tämä on minun ruumiini, joka annetaan teidän puolestanne." Dirty dozen otti ja mutusti vanikat mukisematta.

Seuraavaksi El Jefe avasi punkeropullon ja sanoi: " Tämä on teidän Herranne Kristuksen veri, Teidän puolestanne vuodatettu. Juokaa se Minun muistokseni." Ja gangi kumosi kupit kurkkuun.

Sitten Jeesus kaivoi Lidlin kassistaan majoneesipurkin ja loihe lausumaan: "Tämä on..." Tässä vaiheessa Pietarilta meni kuppi nurin, nousi seisomaan ja karjaisi: "NYT VITTU JESSE OIKEESTI!!! KORKKI KIINNI!".

 

[Andji]

My divorce was finalized yesterday. I decided to celebrate and have some champagne. Turns out it was regular pain.

Pienet krediitit tästä Milton Jonesille.

 

[Lht03]

Mitä eroa on mustalla miehellä ja traktorin renkaalla?

- Traktorin renkaan ympärille kun laittaa ketjut ja pistää pellolle töihin niin se ei ala laulaa.

 

[Iisoppi]

Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina.

Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
”Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!”

 

[SMT]

Mitä yhteistä on Savolaisnuorella ja ruotsalaisella?
-Molemmat etsivät kesä hommoo.

 

[mikko600]

Kuinka nopea netti on Renault-kuskilla? Megane.

 

[Domi28]

Two women were playing golf. One teed off and watched in horror as her ball headed directly toward a foursome of men playing the next hole.

The ball hit one of the men.

He immediately clasped his hands together at his groin, fell to the ground and proceeded to roll around in agony.

The woman rushed down to the man, and immediately began to apologize. ‘Please allow me to help. I’m a Physical Therapist and I know I could relieve your pain if you’d allow me, she told him.

‘Oh, no, I’ll be all right. I’ll be fine in a few minutes,’ the man replied. He was in obvious agony, lying in the fetal position, still clasping his hands there at his groin.

At her persistence, however, he finally allowed her to help. She gently took his hands away and laid them to the side, loosened his pants and put her hands inside.

She administered tender and artful massage for several long moments and asked, ‘How does that feel’?

He replied: It feels great, but I still think my thumb’s broken!

 

[finnjewel]

Keski-ikäinen mies varasi erektio-ongelmien takia terveyskeskuksesta ajan lääkäriltä. Terveyskeskuksessa olikin miehen yllätykseksi aloittanut uusi kunnanlääkäri, hehkeä naisihminen.
Lääkäri tarkisti miehen terveystiedot ja varmisti vielä tarkoin kyselemällä, että mikään perussairaus ei olisi syynä ongelmiin.
Kun mitään selvää syytä ei löytynyt, päätti lääkäri kokeilla jotain aivan muuta. Hän avasi työtakkinsa niin, että upea rintavarustus oli hienosti esillä. Sitten nainen kävi polvilleen miehen eteen, puhdisti toimimattoman elimen, ja alkoi hellästi imeä sitä.
Kun mitään ei viiden minuutin hoidon tuloksena tapahtunut, napitti tohtori takkinsa, otti laastarirullan ja teippasi velton elimen potilaan jalkoväliin.
Mies tiedusteli vielä, että voisiko teippauksesta olla jotain apua.

- "Sitä en usko, sanoi lääkäri, mutta sellainen mulkku, joka ei minun edessäni seiso, saa kyllä haistaa paskan!"

 

[Introexpertti]

Mitä yhteistä on Savolaisnuorella ja ruotsalaisella?
-Molemmat etsivät kesä hommoo.

Tää on niin vanha ja aina vaan hauska. Voin paljastaa, että ruotsalainen voitti.

 

[sporttipappa]

Taisi olla tässäkin viestiketjussa jo aiemmin paljon hauskemmin kerrottuna, että mitä

Vakio: Savolainen työtön hakee,

Toinen vakio mutta samalla muuttuva tekijä: homoseksuaali. Variantteja esim. Pekka Haavisto, Jani Toivola, muut julkihomot, mikä nyt sopiikaan omaan tai vitsin kuulijoiden maailmankuvaan.

Ja näitä vitsejähän riittää.

 

[2silmäinen kyklooppi]

Ahmedilla oli kameli. Kameli oli laiska eikä halunnut kävellä. Ahmed vei kamelin Muhammedin luo.

Mikäs on ongelmana. No kun tuo kameli on niin laiska. Ok, tuo se takaperin tänne telttaan.

Ahmed peruuttaa kamelin telttaan. Muhammed ottaa kaksi nyrkinkokoista kiveä ja pamauttaa kamelia kiveksille. Elukka säntää huitsannevadaan.

Hieno homma, Muhammed, mutta miten mie saan tuon kamelin kiinni enää.

Tule vaan takaperin tänne telttaan...

 

[Andji]

Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina.

Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
”Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!”

Olen tässä nyt melkein viikon ajan tätä pohtinut mielessäni, mutten perhana soikoon keksi miksi sähkölaitoksen edustaja seisoisi housut nilkoissa.

 

[Hera80]

Olen tässä nyt melkein viikon ajan tätä pohtinut mielessäni, mutten perhana soikoon keksi miksi sähkölaitoksen edustaja seisoisi housut nilkoissa.

Missä kohtaa siinä vitsissä sanotaan, että housut nilkoissa seisova mies olisi sähkölaitoksen edustaja? Aivan. Housut nilkoissa seisova mies oli perintätoimiston edustaja, joka oli perimässä maksamatonta sähkölaskua. Aukesiko vitsi nyt?

 

[Andji]

Missä kohtaa siinä vitsissä sanotaan, että housut nilkoissa seisova mies olisi sähkölaitoksen edustaja? Aivan. Housut nilkoissa seisova mies oli perintätoimiston edustaja, joka oli perimässä maksamatonta sähkölaskua. Aukesiko vitsi nyt?

Aaaaaaaaivan, kiitos! Heh, nyt naurusta ei meinaa tulla loppua.