Mainos
Verkkolehden uusimmat jutut
-
Martin Jandus sai lähtöpassit KärpistäLue lisää »
-
Tomi Lämsä johtaa Lukon joukkoja myös ensi kaudellaLue lisää »
-
HIFK:n kokoonpanosta puuttuu 13 pelaajaa – lauantaina mukana jälleen uusi debytanttiLue lisää »
-
Dominik Pavlát on pystynyt tukeutumaan maatoveriinsa – Liiga eroaa siitä, mihin hän on tottunutLue lisää »
-
Video: Nuoret Leijonat iski kuusi maalia Slovakian verkkoon harjoitusottelussaLue lisää »
-
Kiekko-Espoon maalivahtiriski on kostautumassaLue lisää »
Vitsiä pukkaa – part II
- Viestiketjun aloittaja Paitselo
- Alkaa
- 4 054 649
- 12 062
Männä viikolla otin liftarin kyytiin valtatien varrelta. Autossa liftari kiitteli kovasti kyydistä, mutta ihmetteli samalla, että miten uskallan ottaa liftareita kyytiin. Hänhän voisi olla vaikka sarjamurhaaja.
Vastasin, että koska todennäköisyys kahden sarjamurhaajan osumiselle samaan autoon on tähtitieteellisen pieni.
Vastasin, että koska todennäköisyys kahden sarjamurhaajan osumiselle samaan autoon on tähtitieteellisen pieni.
Mies kävelee baariin surkean näköisenä ja istahtaa jakkaralle ja alkaa kertoa baarimikolle:
– Sain tänään tietää, että isoveljeni on homo.
– Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
– Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on homo.
– Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
– Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
– Siskoni, mies vastaa surkeana.
– Sain tänään tietää, että isoveljeni on homo.
– Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
– Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on homo.
– Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
– Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
– Siskoni, mies vastaa surkeana.
Kaikkihan tietävät tämän pirkka-niksin, jossa epileptikon saadessa kohtauksen kylpyammeessa kannattaa heittää äkkiä pyykit ammeeseen. Tulevat siinä samalla pestyiksi.
Kerroin tämän vinkin isommalle porukalle, jolloin yksi kuulijoista pahastui, koska epilepsiaa sairastanut veljensä oli kuollut kylpyammeessa.
Nolona pahoittelin tilannetta ja kysyin, että hukkuiko hän?
Kuulemma ei hukkunut, vaan tukehtui sukkaan.
Kerroin tämän vinkin isommalle porukalle, jolloin yksi kuulijoista pahastui, koska epilepsiaa sairastanut veljensä oli kuollut kylpyammeessa.
Nolona pahoittelin tilannetta ja kysyin, että hukkuiko hän?
Kuulemma ei hukkunut, vaan tukehtui sukkaan.
Vuokralainen
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Kerho! Arsenal
Luin just twitteristä vitsin, mikä meni suunnilleen näin:
Mies meni Venäjällä Tupolev-lentokoneeseen ja kysyi kapteenilta "pääseekö tällä Alaskaan?"
Kapteeni vastasi "jos nyt päästäisi ylöskään."
Mies meni Venäjällä Tupolev-lentokoneeseen ja kysyi kapteenilta "pääseekö tällä Alaskaan?"
Kapteeni vastasi "jos nyt päästäisi ylöskään."
Välikäden kautta kuultu tanskalaisen kertoma vitsi suomalaisista:
Suomalainen istui veneessään tyynellä järvellä kalastamassa. Vapa värähti ja kala tarttui koukkuun, mutta koska se oli niin pieni, päätti suomalaismies päästää kalan takaisin veteen. Kalaa vapaaksi päästäessä se muuttuikin haltijattareksi, joka miehen kiltteydestä kiitollisena päätti antaa hänelle 3 toivomusta. Hetken emmittyään suomalaismies osoitti veneen pohjalla pönöttävää tyhjää ämpäriä ja toivoi, että voisiko hyvä haltijatar täyttää sen viinalla? Hän heilautti taikasauvaansa ja niin ämpäri oli täynnä viinaa. Suomalaismies joi ämpäristä isoin kulauksin ja jokaisen kulauksen jälkeen nautiskellen ähisi. Haltijatar seurasi hetken miehen juomista ja köhäisi, että olisi vielä pari toivetta jäljellä. Suomalaismies pohdiskeli hetken jatkaen ämpäristä siemailua ja hieman vaivaisesti sai sanottua, että olisi se kyllä mukavaa, jos itseasiassa koko järvi olisikin veden sijasta täynnä viinaa. Haltija katsoi suomalaismiestä silmät pyöreinä, mutta mitäpä haltija siinä tilanteessa vastaan sanomaan. Taikasauvan heilautus ja tällä kertaa koko järvi muuttui viinaksi. Mies alkoi iloisena kauhomaan viinaa äyskärillä järvestä ja kulautteli sitä suoraan kurkkuunsa. Hetken kauhomista sivusta seurattuaan haltija muuttui kärsimättömäksi ja muistutti suomalaismiestä, että vielä olisi se viimeinen toive jäljellä. Suomalainen mietti ja mietti, kunnes empien kysyi: "Eihän hyvällä haltijattarella tulisi mieleen mitään keinoa, millä voisin saada vielä enemmän viinaa..."
Suomalainen istui veneessään tyynellä järvellä kalastamassa. Vapa värähti ja kala tarttui koukkuun, mutta koska se oli niin pieni, päätti suomalaismies päästää kalan takaisin veteen. Kalaa vapaaksi päästäessä se muuttuikin haltijattareksi, joka miehen kiltteydestä kiitollisena päätti antaa hänelle 3 toivomusta. Hetken emmittyään suomalaismies osoitti veneen pohjalla pönöttävää tyhjää ämpäriä ja toivoi, että voisiko hyvä haltijatar täyttää sen viinalla? Hän heilautti taikasauvaansa ja niin ämpäri oli täynnä viinaa. Suomalaismies joi ämpäristä isoin kulauksin ja jokaisen kulauksen jälkeen nautiskellen ähisi. Haltijatar seurasi hetken miehen juomista ja köhäisi, että olisi vielä pari toivetta jäljellä. Suomalaismies pohdiskeli hetken jatkaen ämpäristä siemailua ja hieman vaivaisesti sai sanottua, että olisi se kyllä mukavaa, jos itseasiassa koko järvi olisikin veden sijasta täynnä viinaa. Haltija katsoi suomalaismiestä silmät pyöreinä, mutta mitäpä haltija siinä tilanteessa vastaan sanomaan. Taikasauvan heilautus ja tällä kertaa koko järvi muuttui viinaksi. Mies alkoi iloisena kauhomaan viinaa äyskärillä järvestä ja kulautteli sitä suoraan kurkkuunsa. Hetken kauhomista sivusta seurattuaan haltija muuttui kärsimättömäksi ja muistutti suomalaismiestä, että vielä olisi se viimeinen toive jäljellä. Suomalainen mietti ja mietti, kunnes empien kysyi: "Eihän hyvällä haltijattarella tulisi mieleen mitään keinoa, millä voisin saada vielä enemmän viinaa..."
Eskimotyttö tulee juhannusiltana, keskikesänjuhlana uuden paikallisesta iskemänsä poikakaverinsa kanssa kohden tytön iglua. Hämärtyvä ilta ja juodut drinkit eivät oikein auta paikan löytymistä. Tunnin harhailun jälkeen tyttö puuskahtaa:
- No voihan vittu! Jätinkö minä kiireessä lähtiessäni fööniharjan päälle?
- No voihan vittu! Jätinkö minä kiireessä lähtiessäni fööniharjan päälle?
Petteri Orpo oli kävellen matkalla eduskuntaan. Stockmannin paikkeilla hän kohtasi jalkakäytävällä yksinäisen ja onnettomalta näyttävän apinan. Orpo otti apinaa kädestä kiinni ja alkoi taluttaa sitä kohti eduskuntaa. Eduskunnan portailla parivaljakko kohtasi Ben Zyskowiczin, ja Petteri kysyikin Beniltä, että mitä tälle hänen löytämälleen apinalle pitäisi tehdä.
- No älä nyt tänne eduskuntaan sitä tuo, vie se Korkeasaareen, vastasi Ben.
Myöhemmin iltapäivällä Zyskowicz lähti käymään kahvilla Strindbergillä, kun vastaan Espalla kävelivät Orpo ja apina.
- Siinäkö te taas olette, tiukkasi Ben. Minähän sanoin, että vie se Korkeasaareen!
- Me oltiin siellä jo, ja nyt ollaan menossa Linnanmäelle, vastasi Petteri.
- No älä nyt tänne eduskuntaan sitä tuo, vie se Korkeasaareen, vastasi Ben.
Myöhemmin iltapäivällä Zyskowicz lähti käymään kahvilla Strindbergillä, kun vastaan Espalla kävelivät Orpo ja apina.
- Siinäkö te taas olette, tiukkasi Ben. Minähän sanoin, että vie se Korkeasaareen!
- Me oltiin siellä jo, ja nyt ollaan menossa Linnanmäelle, vastasi Petteri.
Johnny B. Goode
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Tappara, Setämiehet
Millä nimellä kutsutaan jamaikalaisia dullapäitä jotka myyvät Bob Marleyn bootleg-levyjä Kingstonin torilla?
-Pirates of Caribbean
A slice of apple is $2.50 in Jamaica and $3.00 in the Bahamas.
These are the pie rates of the Caribbean
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lastia tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”
Tätä ei saa käännettyä, joten olkoon ulkomaankielellä:
A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan when they noticed a whaling ship. The male whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier.
He said to the female whale, "Lets both swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink.
They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank. Soon however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of shore.
The male was enraged that they were going to get away and told the female "lets swim after them and gobble them up before they reach the shore." At this point, he realized the female was becoming reluctant to follow him.
"Look", she said, "I went along with the blow job, but I absolutely refuse to swallow the seamen."
A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan when they noticed a whaling ship. The male whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier.
He said to the female whale, "Lets both swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink.
They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank. Soon however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of shore.
The male was enraged that they were going to get away and told the female "lets swim after them and gobble them up before they reach the shore." At this point, he realized the female was becoming reluctant to follow him.
"Look", she said, "I went along with the blow job, but I absolutely refuse to swallow the seamen."
Eikun monta baaria.
Perse, nykynuoret on sivistymättömiä, kun ei ne tuotakaan tiedä. Oi aikoja, oi tapoja.
Olen pahoillani, kun en tiedä jokaista Helsingin baaria. Onko sille jokin erityinen syy, miksi juuri nuo pitäisi tietää?
On. Mene hyvän sään aikana (siis kirjaimellisesti jonain lämpimänä kesäiltana) sinne ottamaan yhden tai kahden kaverin kanssa kuppia ja viihdy niin myöhään kuin pystyt tai uskallat. Takaan että kadut!
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy