Vitsiä pukkaa – part II

[Roku]

Kaunis blondi oli uimarannalla, ja sylissään hänellä oli pieni ja suloinen kissanpentu. Paikalle tuli nuori mies kameran kanssa ja sanoi:

- Päivää neiti. Olen 7päivää-lehden valokuvaaja. Saanko ottaa kuvan tuosta pienestä karvapallostanne?

- Tottakai. Hmm... Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?

---------------------------------------------------------------------------

Syrjäseudun koulussa oli oppilailla vaikeuksia oppia lausumaan vaikeimpia kirjaimia oikein. D-kirjain oli yksi joka tuotti suuria vaikeuksia, varsinkin Pikku-Kallelle. Opettaja yritti ja yritti:

- No Kalle, mikä se on tämä?, kysyi opettaja ja osoitti keskusradiota.

- Rario, eikun ratio.

- Ei vaan radio. Är aa dee ii oo.

Opettaja yritti aikansa, ja pikku hiljaa Kalle oppi lausumaan kirjaimen jotenkuten oikein. Opettaja kokeili varmuuden vuoksi jotain toista sanaakin. Taputtaessaan rintaansa hän kysyi:

- No Kalle, mikä se on täällä opettajan paidan alla? Ei syrän eikä sytän, vaan...

- Dissi.

 

[varjo]

luennolta bongattua:

Kaksi ekonomia kävelivät kadulla ja näkivät koiranpaskan.

Toinen ekonomeista sanoi toiselle
- Saat 1000 euroa jos syöt tuon paskan

Toinen hyväksyi tarjouksen ja söi paskan.

Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät toiseen koiranpaskaan.
Nyt ensimmäisen paskan syönyt ekonomi totesi toiselle:
- Saat 1000 euroa jos sinä syöt tuon paskan.

Toinen ekonomeista suostui tähän ja söi paskan.

Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät insinöörituttavaansa.
Kerrottuaan tapahtuneesta insinöörille insinööri ihmetteli tapahtunutta ja kysyi oliko tuossa tapahtuneessa mitään järkeä?

Tähän ekonomit sitten tokaisivat itsevarmasti:
- Tämä päivähän on ollut loistava, teimme molemmat 2000 euron liikevaihdon pelkällä kävelyretkellä.

 

[Roku]

Rouva tilasi ensimmäistä kertaa polttoljyä, ja aloitti asiansa seuraavasti:

- Päivää. Minä tarvitsen tänne miehen jolla on pitkä letku.

Kun puhelimen toisessa päässä tuli oudon hiljaista, rouva päätteli sanoneensa jotain hullua, ja päätti hieman valaista asiaa:

- Niin minä tarvitsen pitkäletkuisen miehen sen takia kun minulla on reikä niin ylhäällä...

---------------------------------------------------------------------------

Toinen rouva puolestaan soitti hädissään palolaitokselle:

- Apua apua, täällä palaa!

- Entä miten me pääsemme sinne?, kysyi päivystäjä osoitetta tarkoittaen.

- Mitä ihmettä? Eikö teillä enää ole niitä autoja? Niitä punaisia?

 

[Derby]

Jatketaan Rokun linjalla.

Nainen soittaa hädissään palolaitokselle:

Nainen: APUA APUA täällä palaa
Palolaitos: Oletteko yrittäneet sammuttaa paloa vedellä?
Nainen: Kyllä
Palolaitos: Joo no ihan turhaa meidän sitten on tulla, ei meilläkään ole muuta kuin vettä.

 

[Anton]

Jatketaan sitten Rokun linjalla.

Talo syttyi palamaan, ja änkyttävä mies joutui soittamaan palokuntaan hälytyksen. Kuten tunnettua änkyttäjät eivät änkytä laulaessaan, ja niin tämäkin teki epätoivoissaan ilmoituksensa laulaen luuriin Piippolan Vaarin sävelellä:
- Mäkelänkujalla palaa talo!
Toisesta päästä vastattiin:
- Hiiala hiiala hei! Pane se luuri paikallensa, hiiala hiiala hei!

Eläkeläisryhmä vieraili eläintarhassa.
- Ja tässä meillä on ihan aito australialainen, esitteli opas kenguruhäkin luona.
- Varjelkoon, sanoi eräs mummolaumasta, tuollaisenko kanssa sisarentyttäreni on tehnyt lapsia?!

Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä.
- Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "vedä käteen, Kääpä!" ja minä vastaan "haista vittu, Huora!".

- Eikö isoäiti yhtään suuttunut, kun hänelle tehtiin ruumiintarkastus tullissa?
- Ei toki. Tullimiehet ja huumepoliisit löysivät hänen silmälasinsa, jotka olivat olleet jo kuukauden kadoksissa.

 

[palle fontän]

Viestin lähetti varjo
luennolta bongattua:

Kaksi ekonomia kävelivät kadulla ja näkivät koiranpaskan.

Toinen ekonomeista sanoi toiselle
- Saat 1000 euroa jos syöt tuon paskan

Toinen hyväksyi tarjouksen ja söi paskan.

Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät toiseen koiranpaskaan.
Nyt ensimmäisen paskan syönyt ekonomi totesi toiselle:
- Saat 1000 euroa jos sinä syöt tuon paskan.

Toinen ekonomeista suostui tähän ja söi paskan.

Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät insinöörituttavaansa.
Kerrottuaan tapahtuneesta insinöörille insinööri ihmetteli tapahtunutta ja kysyi oliko tuossa tapahtuneessa mitään järkeä?

Tähän ekonomit sitten tokaisivat itsevarmasti:
- Tämä päivähän on ollut loistava, teimme molemmat 2000 euron liikevaihdon pelkällä kävelyretkellä.

Ei tainnut olla kansantaloustieteen tunti.

 

[varjo]

sopuli:

Ei ollut kansiksen vaan johtamisen, ilmeisesti valtsikan puolella halveksutaan kauppista _jonkin_ verran.

 

[Jamina]

Näin pikkujoulua odotellessa on hyvä havaita eri horoskooppimerkkien tapa juhlia...


Oinas- Pyyhältää baariin niin lujaa vauhtia ettei ovimies tajua edes
mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille,
tilaa kymmenen vodkasnapsia jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin.
Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja
sytyttää savukkeen; pakko saada toimintaa aikaiseksi
-------------------------------------------
Härkä- saapuu autolla. Hän kävelee rauhallisesti baaritiskille, tilaa
irishcoffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän jossa nautiskelee
pehmeästä nojatuolista, sisuksia lämmittävästä juomasta ja
sikarista; Muut tanssikoon.
-----------------------------------------------
Kaksonen - saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen
kanssa, viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin, ja löytää
myöhemmin tiensä baaritiskille. Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin
ja ryntää ketkuttamaan tanssilattialle. Kukapa nyt paikallaan pysyisi?
------------------------------------------------------
Rapu- Ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa
sohva nurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään
verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä
johonkin tuttavaan jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä
rapu tilaa oluen.
----------------------------------------------
Leijona- saapuu sisään suurielkeisesti kimaltelevassa asussaan.
Toivottavasti kaikki huomaavat. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen
tiskille. Leijona tilaa kuohuviiniä ja jää istumaan baaritiskille
mairea hymy naamallaan jotta kaikki huomaavat hänet.
---------------------------------------------------------
Väliaika tiedotus: Oinas on haastanut riitaa ja kolmen henkilön
kanssa. Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta
ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu jutustelee 85-
vuotiaan sedän kanssa pula ajasta. Härkä nauttii olostaan nurkka-
pöydässä.
---------------------------------------------------------------
Neitsyt- Saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa rietastelijoiden
kanssa ravintolassa. Mielummin hän olisi siivonnut kotiaan ja
järjestellyt postimerkki kokoelmaansa. Neitsyt siirtyy huomaamatta
tiskille ja tilaa tuoremehua; soittaisivat edes jotain klassista musiikkia..
--------------------------------------------------
Vaaka- saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa
ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa
jonkun nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella
puolellaan neitsyen; miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?
---------------------------------------------------------
Skorpioni- Saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin
ja astelee sisään nahka-asussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja
rokkenrollia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua
ja paukun jonka nimi on Terrible death. Skorpioni iskee silmää
vaa`alle joka poistuu paikalta liukkaasti.
------------------------------------------------------------------------------
Väliaikatiedotus: Oinas on heitetty jo kertaalleen pihalle
haastettuaan riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään
uudestaan). Kaksonen katosi wc:hen kahden miehen ja naisen kanssa.
Rapu itkee ikävästä äitinsä helmoihin. Leijona kertoo ihailija-
joukolleen tarinoita itsestään. Neitsyt murjottaa. Vaaka tanssii
kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen
samaa irishcoffeeta.
--------------------------------------------------------
Jousimies saapuu sisään ison kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä
Long island ice teen ja ryntää tanssimaan 80-luvun disco-hittiä.
Tanssilattia ei riitä, hän hyppää tanssimaan myös pöydälle.
----------------------------------------------
Kauris- Tulee yksin. Hänellä on masennus kausi menossa, ja töistäkään
ei olisi huvittanut lähteä.. Hän ottaa kossucolan ja menee yksin
pöytään. Samallahan kun humaltuu voi suunnitella uusia työasioita.
--------------------------------------------------------------------
Vesimies- saapuu iloisena. Mukava tavata uusia ihmisiä. Hän tilaa
tiskiltä siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta.
----------------------------------------------------------------------------------
Kalat saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat
kotona ja onkin hilkulla päästääkö ovimies häntä sisäänkään. Kalat
tilaa äkkiä juoman tiskiltä kun vielä saa ja Menee tanssi lattialle
huojumaan yksinään viimeisten hitaiden tahdissa haaveillen
että olisi joku jonka kanssa tanssia.

 

[Roku]

Renkipoika oli saanut kivuliaan sukupuolitaudin, ja saapui kunnanlääkärin vastaanotolle sitä hoidattamaan. Koska potilasjono oli pitkä ja tuska patukassa valtava, käski vanha lääkäri odotushuoneessa pistäytyessään renkiä hautomaan vehjettään piimällä.

Pyydettyään piimäastian lääkärilän keittiöstä renkipoika meni lääkärilän puutarhaan, istui omenapuun juurelle ja pisti lääkärin ohjeen mukaisesti molonsa piimään. Ohi kulki lääkärin piika, jota alkoi moinen touhu naurattamaan. Renkiäkin nauratti, ja hän kysäisikin piialta:

- Oletkos ennen nähnyt näin isoa?

- Olen, ja isompiakin monta kertaa. Mutten koskaan ennen piimällä ladattavaa.

 

[Spencer]

Kaks turkkulaist naist men autol (Saabill) siene, ja sopiv siin matka
varrell, ett jos eksyvä toisist, ni toine mene autoll ja huutta siält.
Toine sitt ymmärtäs tull huuro suunta. No, eksyvähä ne ja toine tek, just
simottis ku ol sovitt.

Myähemmin Turun käräjäoikeudessa syytettiin erästä uusmaalaista miestä
väkisinmakaamisesta. Tuomarille mies selitti, mitä oli tapahtunut:

"Kävelin metsässä, kun läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin kovaa":
"Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua "!

Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä.

 

[Stonecold]

Sanoja, jotka on vaikea lausua humalassa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua humalassa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa humalassa:

* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!
* Kiitos: en halua seksiä.

 

[Hattivatti]

Viestin lähetti Stone Cold
Sanoja, jotka on vaikea lausua humalassa:

Ihankun tuo olisi jo tuolla sivun yläreunassa. No, harjoitus tekee mestarin.

 

[Kippari]

Maailman suurin?

Mikä on maailman suurin p-llu?

No tietysti se, minkä reikä on reunoja korkeammalla!

 

[Kippari]

Se on niin pieni, ettei väliä...

Veka kuljeskeli yhden hieman polvet yhdessä kulkevan naisen perässä. Ja totesi hissukseen ääneen "Se on niin pieni, ettei väliä. Se on niin pieni, ettei väliä. Se on niin pieni.."

Tälloin nainen kääntyi ja kivahti kovalla äänellä: "Mikä on se niin pieni?!"

Tähän Veka tyypilliseen tapaansa kuittasi: "On sen verran pieni takap-llu, ettei se haittaa!"

 

[Roku]

Taas pukkaa...

Kiireinen herra hyppäsi lähdössä olevaan bussiin ja hihkaisi kuljettajalle:

- Minun pitää päästä äkkiä sairaalaan!

Johon kuski vastasi:

- Selvä. Odottakaa siinä oven vieressä ja hypätkää tuossa kahdensadan metrin päässä vauhdissa ulos.

- Onko se sairaala sitten siinä?

- Ei ole, mutta aika pian teidät siitä viedään sinne.

---------------------------------------------------------------------------

Pappi meni naimisiin, ja asiaankuuluvien toimitusten täyttämän hääyön jälkeen nuoripari heräili samaan aikaan. Nuori rouva ojenteli kiskotellen käsivarsiaan kohti kattoa, jolloin pappi huomasi vaimonsa kainaloissa mustat karvatupsut. Sängystä ylös pompatessaan pappi huudahti hätääntyneenä:

- Herra Jumala! Vielä kaksi lisää!

---------------------------------------------------------------------------

Pariskunnan yhteiselosta ei tuntunut tulevan mitään, ja niinpä viimeisenä keinonaan he päättivät mennä kirkkoherran puheille, jos vaikka hengenmiehellä olisi ongelmiin joku ratkaisu.

Kesken keskustelun parin välille leimahti riita, ja rouva alkoi sättiä miestään:

- Sinä tuhannen tulimmaisen älykääpiö. Olet koko kylän suurin typerys ja vatipää. Itse asiassa koko maailmassa ei ole tyhmempää ja yksinkertaisempaa ihmistä kuin sinä...

Tällöin puuttui pappi puheeseen:

- Hyvä rouva, rauhoittukaa. Älkää suinkaan unohtako että minäkin olen läsnä...

 

[Anton]

Hei nörtti !

Jos vastoin odotuksia päädyt suorittamaan sukupuoliyhdyntää, voi käydä niin, että partnerisi käyttää sinulle outoja termejä. Tässä sinulle sanasto, jota käyttämällä voit kääntää termit sinulle tutummalle käsitteistölle.

Lataa tämä sanasto Palmiisi tai kannettavaasi ja olet aina tilanteen tasalla!

Sanastoa voivat käyttää toisinpäin myös normaalit ihmiset siinä ikävässä tapauksessa, että kapakan isojaossa tarjolla ei enää ole muita kuin nörttejä. Valitettavasti esimerkiksi Oulussa ja Salossa muita ei ole edes lähtötilanteessa.

Normaalitermi-nörttitermi
==================

romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio

kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
maksullinen nainen = licensed, fee must be paid
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus

Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:

pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?

 

[Ruutiveijari]

Email saldoa:


Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.
-On kyllä, Playa del Inglesiin.
-Liian kuuma, en mä sinne halua.
-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.
-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.
-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
-Suksikaa vittuun.


Kaveri tunsi olonsa huonoksi ja meni lääkäriin.
-Minulla on teille huonoja uutisia - kertoi lääkäri tutkittuaan miehen - Teillä on HATS.
-Mikä se on? kysyi mies pelästyneenä
-Hepatiitti-Aids-Tippuri-Syfilis-oireyhtymä. Te joudutte sairaalaan erikoishoitoon ja teille annetaan vain
pizzaa ja pannukakkuja, selitti lääkäri.
-Paraneeko se sillä ruokavaliolla? Ilahtui mies
-Ei, mutta muu ruoka ei mahdu oven alta.


Päiväkodissa kuultua:
-Minun isälläni on ripuli.
-Mistä sinä sen tiedät?
-No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.


Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
-Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot


HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan.
Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan
laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos
hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin
peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta
neitoa ja tokaisi: Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla!

 

[MiikaL]

Mikä on Ruotsin uusi kansallislaulu?
- Geitä te ootte te nuoret pojjat


Flunssan kourissa sitä repii huvia niin pienistä asioista..

 

[Twite]

Päiväkirjavertailu, jääkiekkoaiheinen muunnelma.

SIVU AVIOVAIMON PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa.

Olimme sopineet tapaavamme Achsanilla yhteistä
kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni
kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on
loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän
ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että
siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta
voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta
pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita, hän vastasi: "Ei tässä mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen
ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun
pitäisi olla huolissani. Kotimatkalla kerroin hänelle
rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista.

En voi ymmärtää hänen käytöstään, enkä tiedä miksi
hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni. Kotona
tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan,
ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua.
Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella
kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi
minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi
rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti
hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä
tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen
kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.
En tiedä mitä tehdä.

Olen jo varma että miehelläni on suhde.
Elämäni on katastrofi.



SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA
Lauantai-ilta - Tänään IFK hävisi, mutta sainpahan pillua.

 

[Bruno]

Re: Päiväkirjavertailu, jääkiekkoaiheinen muunnelma.

Viestin lähetti Twite

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA
Lauantai-ilta - Tänään IFK hävisi, mutta sainpahan pillua.

Ja tämähän on ihan suora lainaus koko palstan ifk-fanien päiväkirjasta.Paitsi ,että HIFK ei häviä =)

tässä jonkinlainen tilasto.Pahoitteluni siitä ,että tämä voi jo olla.En jaksanut selata koko viestiketjua läpi.

Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt
rakastella kanssasi 365 kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa,
eli keskiarvolla yksi kymmenestä. Ohessa seuraa lista syistä, miksi en onnistunut useammin:


54 kertaa lakanat oli juuri pesty
17 kertaa oli liian myöhä
49 kertaa olit liian väsynyt
27 kertaa oli liian kuuma
15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
22 kertaa päätäsi särki
17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
7 kertaa olit palanut auringossa
6 kertaa katselit iltaohjelmia
5 kertaa et halunnut sotkea uutta kampaustasi
3 kertaa pelkäsit naapurien kuulevan
9 kertaa sanoit äitisi heräävän
36 kerrasta, joina onnistuin toimitus ei ollut
tyydyttävä koska:
6 kertaa vain makasit paikallasi
4 kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma
7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että olen lopettanut
ja
kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun liikahtavan .


RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI,

Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä
ovat syyt, miksi et saanut useammin:


5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
21 kertaa SE ei toiminut
33 kertaa SE toimi liian nopeasti
19 kertaa SE pehmeni ennen kuin sait
38 kertaa olit liian myöhään töissä
10 kertaa varpaasi kramppasivat
29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
4 kertaa SE tarttui vetoketjuusi
3 kertaa sinulla oli nuha ja nenäsi vuoti
2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa jalkapalloa, pesäpalloa,
jääkiekkoa tms. televisiosta.

Syy siihen, että niinä kertoina kun pääsimme asiaan
makasin liikkumatta paikallani oli se, että et osunut
ja itse asiassa nait lakanoita.
Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit pieraissut
ja minä yritin saada ilmaa.

 

[Twite]

Re: Re: Päiväkirjavertailu, jääkiekkoaiheinen muunnelma.

Viestin lähetti #77
6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä

Hauskahko käännöskukkanen, alkuperäinen lienee ollut 'dirty magazine'...

 

[Bruno]

Re: Re: Re: Päiväkirjavertailu, jääkiekkoaiheinen muunnelma.

Viestin lähetti Twite
Hauskahko käännöskukkanen, alkuperäinen lienee ollut 'dirty magazine'...

totta.Enpä itse edes huomannut ennen kuin kiinnitit huomion.Ois varmaan pitänyt vähän muokata.Koska ei kukaan varmaan lue oikeesti likaista lehteä=)

 

[Stonecold]

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu.
Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...
Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfari - Laskiko mun tasoitus?
Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Poliisin puoliso - Sä osaat pidättää niin ihanasti.

 

[Ruutiveijari]

Re: Re: Päiväkirjavertailu, jääkiekkoaiheinen muunnelma.

Viestin lähetti #77
12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta

Päivän kuukaudessa kestävät peterjackson päivät?

Kyllä se taitaa enemmänkin olla ensin pari päivää vatsakipua, sitten vuodetaan verta muutama päivä mutta silti pysytään hengissä ja sitten pari päivää ihan kaiken varalta pidetään homma turhaan seis(omassa).

 

[Bruno]

Re: Re: Re: Päiväkirjavertailu, jääkiekkoaiheinen muunnelma.

Viestin lähetti Ruutiveijari
Päivän kuukaudessa kestävät peterjackson päivät?

Kyllä se taitaa enemmänkin olla ensin pari päivää vatsakipua, sitten vuodetaan verta muutama päivä mutta silti pysytään hengissä ja sitten pari päivää ihan kaiken varalta pidetään homma turhaan seis(omassa).

ei hyvää päivää.No kyllähän mä itekin tota kattelin ja ihmettelin ,mutta kuitenkin.Ei saa takertua kaikkeen.=))

ja sitten tilastoja..voi olla ,että on ollut

1. Ihmiset eivät voi nuolla kielellä kyynärpäätään.
2. Naisia on Suomessa enemmän kuin miehiä.
3. Joulupukkia ei ole olemassa.
4. Sinulla voi olla sukulainen Aasiassa.
5. Kissat näkevät pimeässä paremmin kuin ihmiset.
6. Uuno Turhapuro on "oikeasti" Vesa-Matti Loiri.
7. Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
8. Piikkilanka paska voi vetää ulos tullessaan perseesi verille.
9. Helvetti on englanniksi hell.
10. Miehet eivät voi synnyttää lapsia.
11. Jääkiekon Suomenmestaruuden voittaa joka vuosi joko "Vitun Hinttineidit" tai "Saatanan Siat".
12. Sinulla on nenä.
13. Veresi on punaista.
14. Osaat lukea.
15. 75% Tämän viestin lukijoista ovat yrittäneet nuolla kyynärpäitään.