Vitsiä pukkaa – part II

[redlate]

Why can't Jesus play hockey?

Spoileri

Because he always gets nailed to the board

Spoileri

Because Satan gets the rebound

 

[Johnny B. Goode]

On eri tapoja tehdä ns. "money shot", joilla on omat nimet. Tiärättekös mikä on JFK Cum Shot?

Spoileri

-Heitän kiisselit joka puolelle muijan pärstää samalla kun se kirkuu ja koittaa pyristellä ulos autosta.

 

[Pata4win]

Minkä takia pultsarit lähtivät sillan alta?

Spoileri

Ne kuuli, että sillan päällä on kaikki aineet.

 

[Johnny B. Goode]

Why couldn't Siltsu jump down from a cliff?

Spoileri

-Because he was way too high

 

[Hera80]

Mitä yhteistä on kortinpeluulla ja seksillä?

Mikäli sinulla ei ole hyvää paria, sinulla on syytä olla hyvä käsi

 

[Vanha Len]

Vatikaanissa päivä alkoi vaihtumaan illaksi ja Paavi scrollaili facebookkia läppärillään. Helkkarin paljon pukkaa ärsyttäviä mainoksia, hän manaili mielissään, mutta jotain hyvääkin täällä on. Metoo -kampanja oli kiva juttu kuten myös I Stand Whit Girls, jossa otettiin kantaa maailman vähäosaisten tyttöjen puolesta. Nyt Paavikin tahtoi aloittaa oman kampanjan ja hän rukoili viisautta tähän missioon.

Aamuaurinko nousi kirkkaalle taivaalle horisontissa ja tämän piskuisen valtion muurahaiset aloittivat päivän askareitaan. Paavilla oli aamupalalla oudon iloinen ilme. Nuori piispa, Augustus ei voinut olla kysymättä, miksi pomo vaikutti tänään niin vapautuneelta ja onnelliselta. Paavi kertoi saaneensa hyvän idean yön pieninä tunteina ja kertoi, että hän aloitti oman kampanjansa facebookissa ja olipa vielä tilanut 100k t-paitaa korostaakseen ideaansa ihan katutasollakin. Kyllähän maailman jokaisella katolisella papilla pitää olla kampanjareleet päällä, että asia tulee kaikille tunnetuksi. Nuori Augustus oli pakahtua uteliaisuudestaan mutta Paavi kertoi yllättävänsä koko Vatikaanin sitten kun homma on purkissa ja paidat tulleet. Kului päiviä, eikä mitään tapahtunut. Nuori Augustus poltti nyt ketjussa, ruoka ei maistunut ja muutenkin harmitti lujaa Paavin salaperäisyys asian tiimoilta.

Vihdoinkin Vatikaanin paikallinen posti toimitti kaksi isoa konttia, joissa t-paidat olivat. Paavi kutsui koko revohkan kokoon illalla kello 20.00 ja tiedotteessan toi esille, että hän saapuu paikalle uudessa paidassaan ja kokoontuminen on vapaamuotoinen, myös asuiltaan. Facebook- kampanja tosin hieman vielä viivästyisi koska minimaan ainoa katolinen nörtti, kadinaali Zorbas oli vierailulla Etiopiassa. Ilta hämärtyi ja kasilta kokoontumissali oli ääriään myöden täynnä. Vilkas puheen sorina täytti tilan. Valot himmenivät ja väki hiljentyi. Paavi saapui arvokkain askelin addun valkoinen huppari yllään. Kaikkia jännitti, minkälainen paita Paavilla oli yllään hoodin alla.

Paavi avoi hupparin hitaasti ja kun teksti tuli näkyviin, Jumalan lapset kohahtivat yhteen ääneen. Sitten alkoi jäjetön salamointi Nokialaisista ja kuvia linkattiin omalle väelle ympäri maailmaa. Kaikki riemuitsivat Paavin hyvälle kampanjaidealle ja heitettiimpä ahkerasti myös yläfemmoja. Ainoastaan nuori Augustus ajatteli naama vakavana, että ei tämä nyt vittu soikoon mennyt ihan putkeen.

No, mikä oli sitten Paavin aloittama kampanja?

Spoileri

I Stand Whit Boys.

 

[NDT665]

Ensimmäinen nainen on ollut kuun tukikohdassa jo kuukauden päivät...
Astronautitar: Houston, meillä on ongelma!
Valvontakeskus: Määrittele ongelma.
Astronautitar: Eipä tässä oikeastaan mitään.
Valvontakeskus: Ole hyvä, kerro ongelma.
Astronautitar: Minulla mikään tässä ole!
Valvontakeskus: Onko kaikki hyvin?
Astronautitar: Noo-o, kyllä kai...
Valvontakeskus: Siellä ei siis ole ongelmia?
Astronautitar: Vittuako se oikeastaan sinulle kuuluu!?
Valvontakeskus: Määritelkää ongelmalaite ja sen virhetaso..
Astronautitar: KYLLÄHÄN SINÄ KUSIPÄÄ SEN TIEDÄT, SAATANA!

 

[Iisoppi]

Yksitoista syytä miksi tietokoneen pitää olla nainen

1)Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.

2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.

3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.

4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.

5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".

6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.

7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.

8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.

9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raaski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.

10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.

11)Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

 

[NDT665]

Kuuteema näemmä jatkuu:

Vladimir Putler päätti perustaa kuuhun tukikohdan. Kjosmonauteilta kysyttiin, että ovatko he valmiita elämään elämääsä vuosikausia ilman Venäjää, sen Jaloa Johtajaa, venäläistä sivilisaatiota, kulttuuria ja informaatiota. Jolloin he kertoivat:
- Sen vuoksi juurikin haluamme kuuhun.

 

[PataJaska]

Lepakkomiehestä tuli isä. Minkä lelun hän ensimmäisenä hankki vauvan iloksi?

Spoileri

Bat-mobilen

 

[Glove]

Kaksi romania istui huoltoaseman baarissa. Toinen tavaili paikallislehdestä myynti-ilmoituksia, kunnes sanoin toiselle: ”soita äkkiä, täällä on myytävänä lämminverivarsa.” Toinen sitten soittamaan ilmoituksessa olleeseen numeroon ja puhelun päätyttyä sanoi:”Valde, lue tarkemmin, se oli lämminvesivaraaja.”

 

[SgtMarkov]

Koulun biologiantunnilla käsiteltiin ihmisen anatomiaa. Vuorossa oli mies ja miehen vehkeet.
Opettaja osoitti kuvaa karttakepillä ja kertoi, että tämä on penis eli siitin.
Pikku-Irmeli viittasi ja kysyi, onko se sama asia kuin pippeli?
-Sehän se on, vastasi opettaja.
-Meidän isillä onkin kaksi pippeliä, Irmeli jatkoi.
-Ei kai, kuinka niin?
-No, oven raosta olen nähnyt että pienellä isi pissaa ja isolla pesee äidin hampaat.

 

[SgtMarkov]

Nainen pakkasi kaupan kassalla ostoksia kassiinsa. Käytävän toisella puolella istui vanha pappa, joka seurasi naisen toimia ja tokaisi sitten, "taidat olla sinkku." Nainen mietti itsekseen, mistä tuokin äijä sen mahtoi tietää. Eihän näistä ostoksista olisi mitenkään voinut päätellä hänen parisuhdetilannettaan. Sinkku hän tosiaan oli, ja uteliaisuuttaan käveli miehen luo.
-Moi, miten ihmeessä arvasit että olen sinkku?
-No kun olet niin vitun ruma.

 

[NDT665]

Olin napannut clipsin, paikasta, jonka nimeä en kerro. (Toim.Huom: PirateBay) ”Bald and Barely Legal”-nimisen filmin. Odotin iltamyöhällä vaimon ja muksujen nukahtavan, jonka jälkeen hiivin työhuoneeseen pöytäkoneen äärelle. Oikella puolella oli puolikas brändipullo ja vasemmalla puolella talouspaperirulla. Näpäytin housut nilkoissa filmin pyörimään.

Katselin nuupahtunut väyrynen kourassani tunnin verran selityksiä ja ohjeita, minkä vuoksi autonrenkaiden vaihto on niin tärkeää vuodenaikojen vaihtelussa.

 

[NDT665]

Yhteiskuntaopintunnilla:
- No niin, oppilaat, tässä on seuraavan kaksoistunnin opinaihe. Nostakaa käsi ylös, jos tiedätte jotain poliisista; heidän toiminnastaan, tehtävistään ja velvoitteistaan. Luokassa suurin osa käsistä nousee.
- Oikein hyvä, mutta riittää kun nostat vain toisen käden ylös, Feija.

 

[Vanha Len]

Ennen lapset saivat leikkiä länkkäriä ja inkkaria, nykyään vain lesboa ja hinttaria.

 

[PataJaska]

Miltä kuulostaa, kun oululainen jääkiekkoilija Saku alkaa yhtäkkiä kiukutella pelipaikastaan kesken MM-kisojen?

Spoileri

"Mä en ala, en!"

 

[Brett]

Miltä kuulostaa, kun oululainen jääkiekkoilija Saku alkaa yhtäkkiä kiukutella pelipaikastaan kesken MM-kisojen?

Spoileri

"Mä en ala, en!"

Sitten kun samainen kiekkoilija ei kiukuttelultaan osaa päättää, käy näin:

Spoileri

"Mä en! Alan! En!"

 

[Everton]

Sitten kun samainen kiekkoilija ei kiukuttelultaan osaa päättää, käy näin:

Spoileri

"Mä en! Alan! En!"

Ei kun se on se sen sisko, jonka etunimi on:

Spoileri

Emmi

 

[Hols Nilgerssön]

Nyt on niin hassua ja hauskaa nimikomiikkaa, että muistuipa mieleeni (ei se imuri heh heh) vanha klassikko. Eli mitä tapahtui kun Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat, no he tietenkin esittäytyivät toisilleen. Mäen Anna --> Kylmäsen Usko.

 

[palle fontän]

Nyt on niin hassua ja hauskaa nimikomiikkaa, että muistuipa mieleeni (ei se imuri heh heh) vanha klassikko. Eli mitä tapahtui kun Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat, no he tietenkin esittäytyivät toisilleen. Mäen Anna --> Kylmäsen Usko.

Löytyy myös vähemmän pihtari Sinnemäen Anna.

 

[Hols Nilgerssön]

Löytyy myös vähemmän pihtari Sinnemäen Anna.

Tuttu neitokainen, vähän takakireä mutta muuten hyvää seuraa.

 

[Le Banner]

Ennen lapset saivat leikkiä länkkäriä ja inkkaria, nykyään vain lesboa ja hinttaria.

Koffit rinnuksilla ja pekonit kurkussa. Saanhan käyttää niinkuin olisi itseni keksimä, vai mainitsenko sinut?

 

[Vanha Len]

Koffit rinnuksilla ja pekonit kurkussa. Saanhan käyttää niinkuin olisi itseni keksimä, vai mainitsenko sinut?

Anna mennä vaan. Hyvien juttujen pitää kiertää.

 

[Glove]

Vankilasta karkasi tiheään tahtiin vankeja kunnes huomattiin, että vankilan tiloihin oli asennettu pakoputki.