Vitsiä pukkaa – part II

[Carlos]

Re: Mikä on kaunista?

Viestin lähetti Kippari
Eräs ukko rakasteli erittäin rumaa naista (kuka sitä silti ulkonäölleen voi?). "Laukeamisen" jälkeen nanen kysyi mieheltä, että löytyykö hänestä mitään kaunista?

Tähän mies totesi; "löytyy kyllä, mutta vedän sen kohta ulos!"

No duoda, mieshän ihan selvä amatööri jos ei osaa suojautua luokitusten mukaisesti:

1 säkkiä-ruma = säkki naisen pään ympäri, voi sitten kuvitella ihan itsekseen että vastapuoli on vaikka pritni spiers.

2 säkkiä-ruma = säkki naisen pään ympäri, ja toinen omaan päähän, siltä varalta että naisen säkki lähtee pois yhdynnän aikana. Edelleen, voi kuvitella naikkosen olevan vaikka shäron stoun. Näin on myös helpompi kertoa naiselle tämän olevan kaunis, ja mikä vielä tärkeämpää, nainen ei näe naamasi ilmettä kun sanot sen.

Susiruman kaikki jo tietävätkin, joten ei siitä sen enempää.

 

[V-man]

Viestin lähetti Hiili
Tositarina

http://www.kaleva.fi/html/JTpage347835.html

:)

Tuotahan on monesti suunniteltu. Kyllä jokaisessa Hennes ja Mauritsissa pitäisi olla huone jossa on Tekniikan maailmoita, Plerikkari, baaritiski ja löhösohvia joissa löhötessä voi laittaa luurit päähän ja luukuttaa vaikkapa AC/DC:tä tai Metallican Die, die, die my darlingia.

 

[Anton]

Kippari:
...nanen kysyi mieheltä, että löytyykö hänestä mitään kaunista?

Ihan hyvä juttu!


Mutta mikä on älykkäintä mitä on koskaan tullut ulos naisen suusta?
- Albert Einsteinin kyrpä

 

[Kippari]

Kapakassa tapahtunutta...

Mies tuli hieman "Jussi Varesmaiseen" kapakkaan ja tilasi vodkapaukun.

Baarityöntekijä kohteliaasti kysyi, että tuleeko mukaan kolaa?

Tähän asiakas vähän tylystikin totesi: "Tuo nyt se paukku ja käytä vaikka lumilapiota"!

 

[Brewer]

Negerpappan

Negerpappan gick på stranden med sin son.
Sonen frågade : " Pappa , får jag hålla dig i kuken ? "
Pappan svarade : " Ja , det får du , men håll dig i närheten ............

 

[Kippari]

Eräs versio Nooan arkista ja erään maailmanpoliisin alkuperästä

Tapahtui silloin aikanaan kun Noah hankki arkkiinsa vedenpaisumusta pakoon eläimiä jne. Itse tarinahan on jo Raamatusta tuttu. Sehän on nykyaikanakin selvää, että jokainen "paskoo", jopa ihminen.

Arkki oli jo purjehtinut pitkään ja oli suursiivouksen aika. Oli pakko alkaa lapioida sitä ittiään arkista ulos...

Sitten pidettiin Arkissa kunnon suursiivous ja valtavasti kasaa lapioitiin reunan yli monen miehen voimalla yötä päivää.

Kun saatiin sontaläjä vihdoin Arkista pois, jatkettiin matkaa kohti vielä tuntematonta, jota Raamattukaan ei kerro. Jotkut tosin puhuvat Arkin jäännösten löytyneen Turkista Ararat-vuoren juurelta...?

Ei sikseen, Arkin sontaläjä unohtui vuosisadoiksi, kunnes eräs Kristoffer Kolumbus löysi sen uudelleen vuonna 1492!

 

[AnaMasa]

Ostetaan Anna Kournikovan gameworn pelihousut.

 

[Cosmo]

Viestin lähetti V-man
Tuotahan on monesti suunniteltu. Kyllä jokaisessa Hennes ja Mauritsissa pitäisi olla huone jossa on Tekniikan maailmoita, Plerikkari, baaritiski ja löhösohvia joissa löhötessä voi laittaa luurit päähän ja luukuttaa vaikkapa AC/DC:tä tai Metallican Die, die, die my darlingia.

Noiden korvikkeena käy eri marketeissa nämä maistelupisteet. Sinne vaan juttelemaan mukavia ja syömään jotain makkaranpaloja sillä aikaa kun ulkoistettu ostososasto hankkii kaiken tarvittavan.

"Nii mitäs tää nyt oli tää keskimmäinen..?"

 

[Derby]

Montako teekkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- 11. yks pitää lampusta kiinni ja loput ryyppää niin, että huone alkaa pyöriä.

 

[Ck]

Meneekö sinulla huonosti?
Jos menee, niin tällä kaverilla menee vielä huonommin:

Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti
yhdestä hotellista.

Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän
haluaisi minun olevan ratissa.

Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin
itsepalvelu.

Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.

Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin
käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin itseni
painovirheen takia.

Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin
siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.

Sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi
toisenkin jalkani lattiaan.

Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.

Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas.
Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat:
"Paikoillanne...valmiit..."

Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa
vanhempieni löytämisessä?"
Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he
olivat voineet piiloutua..."

Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin
ehkäisypillereitä..

Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti
ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.

Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan kun tajusi, että olemme
samannäköisiä.

Omistin kerran koiran, jonka nimi oli Egypti. Se jätti jokaiseen
paikkaan aina pyramidin.

En ole saanut tytöiltä koskaan minkäänlaista hyväksyntää. Olin kerran
treffeillä. Odotin kaksi tuntia ja yhtäkkiä luokseni tulee tyttö.
Kysyin: -Oletko Louise?
Hän kysyi: -Oletko Mr X?
Vastasin: -Olen kyllä.
Hän vastasi: -Ei, en ole Louise.

Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja
radio.

Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.

Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua
ystävänään.

Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme,
mutta hän tuli sittenkin ulos."

 

[Spencer]

8 syytä miksi juoda viinaa eikä urheilla:


1) se on yleisempää ja hyväksytympää
-yli 90% suomalaisista aikuisista juo alkoholia. raittiita ihmisiä
katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse
selitellä kenellekään.


2) se on muiden mielestä kiinnostavampaa
-kavereitasi ei kiinnosta kuinka puristit kympin lenkin alle
40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit peran sulkiksessa.
mutta kyllä he hykertelevät kun kerrot ryyppyputkesta jonka
päätteeksi teit tarpeesi mäntsälän kunnantalon pihalle.


3) työpaikoilla arvostetaan enemmän viinanjuontia
-pomo ymmärtää jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi mutta
pitää sinua huonona työntekijänä jos selität olleesi keilahallilla
aamupalaverin aikaan. työpaikkaliikunta on harvinaista mutta
joka puljussa järjestetään pikkujoulut ja niissä juovat kaikki.


4) paremmat harjoittelumahdollisuudet
-helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. anniskeluravintoloita on
yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353643 ihmistä. vuoroja
ei tarvitse varata etukäteen ja harjoitella voi yömyöhään.


5) viinanjuontiin ei tarvitse patistaa
-iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä kuinka
ihmiset saisivat itsensä motivoiduksi liikkumaan säännöllisesti.
viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa.
ihmiset lähtevät mielellään baariin vaikka olisivat väsyneitä,
masentuneita ja ulkona sataisi räntää.


6) kehitys ei pysähdy
-monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään
nelikymppisenä. viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta
toiseen. mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.


7) kansainväliselle huipulle pääsee helpommin
-viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä
huipulle kuin vaikka jalkapallossa tai pituushypyssä. eivätkä
ulkomaalaiset naureskele, että "hah hah, suomalainen juoppo!
en tiennytkään että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."


8 ) mieli ei muutu vanhana
-jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen
juomaan viinaa. juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti
valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. ainakaan
he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi.

 

[Sam#9]

What men think about sex at age 8: ignore it
18: experience it
28: look 4it
38: ask 4it
48: beg 4it
58: pay 4it
68: pray 4it
78: 4get it.
_________

Kolme pelottavaa seikkaa naisessa: 1) tuottavat maitoa syömättä ruohoa. 2) Vuotavat verta viikon kuolematta. 3) Saavat miehen tulemaan kutsumatta.

 

[BitterX]

Jatkoaika ja muut sivustot vittu korsox

Kokeilkaapa tätä:

http://korsoraattori.evvk.com/

 

[tappi]

Suomalainen vähemmistöryhmä vaatii lisää näkyvyyttä,tasa-arvovaltuutettu aikansa asiaa pohdittuaan teki päätöksen .
Poliisi TV ilmestyy kolme kertaa viikossa !

 

[MiikaL]

Espoolaiset helvetissä

Kaksi espoolaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä.
Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?

- Me ollaan Espoosta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään lämmittelemään välillä, vastaavat espoolaiset tyytyväisinä.

Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas espoolaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä.

Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa sitä?

- Niin kuin me sulle eilen kerrottiin, me ollaan Espoosta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään välillä lämmittelemään, toistavat espoolaiset vastauksensa.

Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon. Ihmiset kiljuu ja valittaa joka puolella helvettiä, mutta piru löytää espoolaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa kaljaa.

Piru on tyrmistynyt ja kysyy:
- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?

- Me ei usein koeta lämmintä säätä espoossa, joten me haluttiin grillata kun kerrankin sää suosii, vastasivat espoolaiset tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Espoolaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.

Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisee niin kovin, että hampaat kalisee, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta espoolaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut.

Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä teissä on vikana?

Espoolaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Etkö sä tiedä? Silloin kun helvetti jäätyy, Espoon Blues voittanut SM-liigan mestaruuden!

 

[Senior]

Äiti, mistä lapset syntyvät?

- siten, että isä antaa siementä.

Nielläänkö sitä?

- ei, jos halutaan lapsia, mutta kyllä, jos haluan uuden turkin tai auton.

 

[Johannes]

Sami Helenius on hyvä jääkiekkoilija.

 

[varjo]

"- Me ollaan Espoosta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään lämmittelemään välillä, vastaavat espoolaiset tyytyväisinä"

Tämä on hyvä esimerkki vanhan vitsin surkeasta uudelleenmuokkaamisesta. Vaikka kuinka tekijä tahtoisikin olla hauska ja muokata vitsiä mieleisekseen niin joskus kannattaa huomioida että pelkän yhden sanan muuttaminen ei tee vitsistä uutta vitsiä.

 

[Roku]

Pikku Kallen tekemisiä

Perhe istui aamiaispöydässä, kun pikkuinen Kalle kysyi äidiltään:

- Äiti, oliko Jumala tulossa meille viime yönä kylään?

- Jumala? Ei suinkaan. Miten niin?

- No kun minä kuulin kuinka sinä sanoit isälle yöllä että "Hyvä Jumala. Älä päästä sitä sisälle."

---------------------------------------------------------------------------

Koulussa opettaja kysäisi oppilailta, millaista ruokaa nämä kotonaan syövät? Joku kertoi syövänsä usein ranskalaisia perunoita, joku pelkkiä räiskäleitä ja joku taas jäätelöä ja muita herkkuja navan täydeltä. Pikku Kalle sai kuitenkin luokan hiljenemään:

- Mutta meidänpä äiti syökin lamppuja.

Opettajakin ällistyi:

- Vai että oikein lamppuja? Heh heh, nyt taitaa Kalle taas pistää omiaan...

- Enpäs pistä. Minä kuulin viime yönäkin kuinka äiti sanoi isälle: "Sammuta jo se lamppu että saan sen suuhuni."

 

[OneBigRed]

Re: Pikku Kallen tekemisiä

Onkos tässä käynyt ns. "tiku raapi kepillä persettä"-ilmiö? Eli hauskan vitsin punchline on sen verran unohtunut että huumori heikkenee.

Viestin lähetti Roku
Perhe istui aamiaispöydässä, kun pikkuinen Kalle kysyi äidiltään:

- Äiti, oliko Jumala tulossa meille viime yönä kylään?

- Jumala? Ei suinkaan. Miten niin?

- No kun minä kuulin kuinka sinä sanoit isälle yöllä että "Hyvä Jumala. Älä päästä sitä sisälle."

Vertaa: Hyvä jumala, älä anna tulla sisään!

Viestin lähetti Roku

Koulussa opettaja kysäisi oppilailta, millaista ruokaa nämä kotonaan syövät? Joku kertoi syövänsä usein ranskalaisia perunoita, joku pelkkiä räiskäleitä ja joku taas jäätelöä ja muita herkkuja navan täydeltä. Pikku Kalle sai kuitenkin luokan hiljenemään:

- Mutta meidänpä äiti syökin lamppuja.

Opettajakin ällistyi:

- Vai että oikein lamppuja? Heh heh, nyt taitaa Kalle taas pistää omiaan...

- Enpäs pistä. Minä kuulin viime yönäkin kuinka äiti sanoi isälle: "Sammuta jo se lamppu että saan sen suuhuni."

Vertaa: Sammuta jo se lamppu niin otan sen suuhuni!


Erohan siis ei ole räikeä, mutta kaksimielisyys lisääntyy juuri riittävästi että vitsi nousee pykälällä hauskemmaksi.


Terveisin, wannabe hjyymöri-analyytikko

 

[Stonecold]

Ravintola oli varma, että sen kokki oli paikkakunnan vahvin mies.

Niinpä ravintola julisti vedon, jossa se joka pystyisi päihittämään kokin sitruunan puristuksessa saisi 1000 dollaria. Kokki puristaisi ensin sitruunasta niin paljon mehua kun pystyy. Jos joku pystyisi puristamaan sitruunasta lisää mehua, hän voittaisi rahat. Monet painonnostajat ja bodaajat yrittivät, mutta eivät voittaneet.

Sitten eräänä päivänä laiha, kalpea mies, jolla oli paksut silmälasit ja polyesterpuku, sanoi hennolla äänellä: "Haluaisin yrittää sitä vetoa."

Naurun tauottua kokki puristi sitruunasta mehut, ja ojensi sitruunan tulokkaalle. Väkijoukon nauru muuttui hiljaisuudeksi, kun tämä pieni mies puristi sitruunasta vielä neljänneslasin mehua.

Ravintolan omistaja kysyi maksaessaan 1000 dollaria: "Missä olet töissä? Oletko metsuri vai painonnostaja?"

Mies vastasi: "En, vaan olen verovirastosta."

edit: lisätäänpäs toinenkin...

Pienessä syrjäkylässä vihitään uusi paloauto käyttöön. Kylänvanhin toteaa puheessaan: - Olkoon se niinkuin kylämme ikäneidot, aina valmiina, mutta kutsua ei vain kuulu!

 

[Roku]

Pikkupoika katseli ikkunasta ja huusi:

- Äiti! Naapurin setä tulee perimään vuokraa. Haenko kukkarosi vai menenkö taas ulos leikkimään?

 

[Kippari]

Astmaa...

Sovitaan alkuunsa niin, ettei tämä koske jääkiekkoilua. Kuten ei todellisuudessa olisi koskenutkaan.

Nappulayleisurheilukisoissa eräs nainen törmäsi vahingossa naapurirouvan viereen.

Tästä hieman hämääntynyt naapurin rouva totesi: "En tiennytkään, että sinun pojallasikin on astma!"

 

[JHag]

Kaveri tuli apteekkiin ja jäi oven eteen hieroskelemaan käsiään. Aikansa tätä katseltuaan apteekkari kysäisi:
-Haluatko kenties käsirasvaa?
Mies havahtuu ja toteaa kiireesti taskustaan reseptiä kaivellen:
-Ei ei ollenkaan, tulin hakemaan Viagraa. Tänään tulee kuulkaas bussillinen venäläisiä huoria kaupunkiin!
Seuraavana päivänä kaveri tulee taas apteekkiin ja jää jälleen oven edustalle käsiään hieromaan.
Apteekkari kysyy:
-Tulitko hakemaan lisää Viagraa?
Mies:
-Ei, nyt mä voisin ottaa käsirasvaa, se bussi ei tullutkaan

----

Miksi Mikki Hiirellä on korvat paskassa?
No, tietenkin siksi, että Mikki meni Hessun kanssa karaokebaariin ja kaverukset menivät laulamaan duettona Kotiviini -biisiä.
Mikki aloitti:
-Tein sulle kotiviinin mansikoista vain...
Hessu jatkoi:
-kirsikoista omenoista rakkaus rinnassain....
Tässä vaiheessa eräs känninen huusi nurkkapöydästä:
-Työnnä nyt se mikki perseesees!

 

[Spencer]

Sanoja, jotka on v a i k e a lausua jurrissa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n v a i k e a lausua jurrissa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.


Sanoja, joita on l i k i m a hd o t o n t a sanoa jurrissa:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!